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搞笑微信说说
2017搞笑微信说说
【篇一：
2017搞笑微信说说】
不少人都喜欢在微信的朋友圈发一些超级逗比的搞笑说说，而最新的搞笑逗比说说又有哪些呢?
下面是学习啦小编精心为你们整理的关于2017最新搞笑逗比说说的相关内容，希望你们会喜欢!
2017最新搞笑逗比说说精选1.汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。
情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。
原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：
亲爱的老师，我打算托个梦给你!
语文课上，老师让同学们用一二造句。
甲：
军训时，教官大喊，一二一，一二一。
乙：
数学讲究，一二得二，二二得四。
丙：
我们班有一二货语文老师。
老师怒了老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。
10.一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。
业务员急了：
密码不能是豹子跟顺子，办卡成功!
11.公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。
公交车每停一站都会报：
请给老弱病残让个座。
于是小男孩问妈妈：
妈妈，老弱病残的弱是什么?
妈妈想了下，说：
是弱智。
小男孩目光转了一圈，停在我的身上。
我对他微笑了一下，于是他站起来说：
叔叔你坐这吧。
12.女友问我：
你看我身材怎么样?
我：
蛮好的。
女友：
你骗我，我闺蜜说我没有腰。
我一听，脱口道：
真是胡说!
这么粗的腰还说没腰!
13.每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。
哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：
吃遍天下的好肉!
喝尽世间的美酒!
14.一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。
一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。
愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒!
15.服务员，有米饭么?
先生您要多少?
按人头上啊，他看了看周围，接着说：
来四碗。
好嘞。
不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。
16.手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。
电话那头：
喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做?
我顿时激动万分：
什么工程，好不好收款?
电话那头：
好收，现场结算。
我欣喜若狂：
什么工程?
我马上过来和你谈。
电话那头：
垒长城，三缺一。
17.一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。
禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。
年轻人顿悟，跪谢后走了。
两个月后，年轻人又来找禅师：
我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。
可还是没有对象。
禅师听了摇摇头：
用微信，摇一摇!
18.打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗?
祝开心幸福!
19.发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。
哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。
20.地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。
我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：
好挤!
我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：
再挤也不能踩着我脚呀
2017最新搞笑逗比说说推荐1.白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。
-阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安.-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你.晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。
沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,晚安。
[你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。
原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱][我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你.]我很想每天和你说晚安。
但是你没有理由让我再坚持下去了。
10.晚安是两个人的事
11.llh：
如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好
12.没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!
13.早安安安安安入我心晚安安安安安入我梦
14.当我正准备向青春说:
你好时，她却跟我道了句：
晚安。
15.我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。
16.虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你
17.每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了.
18.我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着qq等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@
19.现在的你就连一句简简单单的晚安都不肯对我说了吗?
20.不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。
2017最新搞笑逗比说说1.小狗和小猪在一起玩。
小狗：
一加一等于几啊?
小猪：
二!
小狗：
哇!
你真聪明!
小猪：
那当然，你以为我是猪脑袋啊!
节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：
兄弟!
你怎么不发光呀?
，不发光的萤火虫说：
哎!
别提了，电价又上调了，上月欠电费了!
两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:
熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。
北极熊道:
企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。
小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。
小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：
小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。
一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。
餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：
今天它买单。
母鸡愣住了，说：
不是你请我来吃饭吗?
公鸡说：
你没听说铁公鸡一毛不拔吗?
我就是那只铁公鸡。
小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：
小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!
小猫满腹委屈的说：
我只是去追老鼠而已。
小狗：
看，它承认了!
丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：
没听人类说吗?
然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：
雀巢咖啡，味道好极了!
空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：
帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。
蚊子说：
你那里有什么好玩的吗?
蜘蛛说：
有啊，我开了一个网吧，请您来上网!
蚊子听后，一头扎了过去。
不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
10.动物感言：
斑马：
吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：
长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：
我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：
一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：
夜黑风高抓鼠时!
11.一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：
我不和淫荡的鸡一般见识。
鸡不屑一顾的说：
你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!
12.一群动物聚在一起比出生，壁虎：
我是鳄鱼中减肥的。
癞蛤蟆：
我是青蛙中过敏的。
章鱼：
我是乌贼中清白的。
13.蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：
找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!
爹嘱咐说：
找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!
这时苍蝇飞过来说：
解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!
14.一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：
美丽的啄木鸟小姐可以给我一个kiss吗?
啄木鸟说：
亲你可以当饭吃吗?
15.动物举行低碳环保大会，袋鼠说：
我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋蜘蛛说：
现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!
蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，干嘛呢你?
我在找电源开关呢，节约用电!
16.驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：
你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?
驴子心如刀割，一脸无奈道：
唉!
我爱你，但我家有条家规，驴唇不对马嘴!
17.同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：
这是我的孩子。
众人尖叫：
你嫁给熊了。
只见蛇一个孩子也没有领，猫问：
你怎么不领孩子啊?
蛇：
我家孩子太多不知道领那个。
众人疑惑，蛇羞答答的说：
我嫁给老鼠了。
蛇鼠一窝众人狂叫。
18.夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：
你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改（屡教不改）!
19.圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。
圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。
森林里的动物们不约而同的喊道：
我们要回到一千万年前!
圣诞老人不解的问道：
为什么呢?
森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：
因为我们要把猿猴赶出地球!
20.一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：
双黄蛋，快来买。
鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：
个大。
吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：
你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
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【篇二：
2017搞笑微信说说】
天天发伤感的说说，说人感觉你可能很悲观，天天发励志的说说，可能别人说你只说不做，所以发发搞笑的说说，让人觉得你很喜剧，也喜欢看和时时关注你，那么有一些什么样的好听的搞笑说说呢？
下面学习啦小编分享了微信搞笑说说带图片，微信搞笑说说，供你挑选！
微信心情搞笑说说1）这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
2）争吵的时候，男人和女人的区别象是步枪和机关枪的区别。
3）老爸，不是我赖床，是被子生病了，我得留在床上照顾它吧
4）藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除
5）你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。
6）一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
7）我喜欢看火影忍者，因为每集死一村日本人。
8）爱情就是赌局，谁先爱上谁，谁就输了，我只愿意输一次。
9）爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。
10）别在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
11）不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
12）人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
13）上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
14）天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
15）我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
16）我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了。
17）车道山前必有路，有路我也刹不住。
18）都说每个成功的男人身后有一个好女人，可成就马云的，是他身后千千万万个败家娘们。
19）钢哥说过：
我就认为你是我大哥,因为嫂子太漂亮了!
20）顾客不是上帝，顾客只是上当。
21）国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
22）简单的是我想你，困难的是我们不能在一起。
23）竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
24）没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。
没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。
25）明明都知道那都是谎言，可还是会被感动。
26）难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?
!
所以做人还是要现实些
27）你要舍得死，我就舍得埋。
28）您大点声不费电!
29）女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
30）钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：
钱包里的钱是怎么没的。
31）我们产生一点小分歧：
她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
32）幸福就是悲伤的替代品，开始就是结束的代名词。
33）爷，美国怎么走啊?
那谁知道啊问村长去!
34）有多少友情，现在唯一的联系就是点赞;又有多少亲情，现在变成屏蔽好友圈!
35）有一种特别想绝交的关系叫做你有一篮桃子给他个他还要再看一下你还剩多少个。
36）要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
微信朋友圈搞笑说说1）一辈子那么长，等你几年算什么?
2）我要亲手给你幸福，别人我不放心。
3）你们谁也不准欺负她，只有我才可以!
4）你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!
5）有本事你照顾好自己，不然老老实实地让我来照顾。
6）想你的时候，我一定要找得到你。
7）我要给你幸福，谁都拦不住!
8）我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负?
9）我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
10）你不会做饭，给我一边呆着去，以后我来做给你吃!
11）这世上谁都没有资格喜欢你，除了我!
12）你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不?
13）总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。
14）你站在那别动，我飞奔过去!
15）你给我听着，我爱你～～记好了啊!
16）谁要把你从我身边抢走，除非从我尸体上踏过去!
17）全天下所有好东西都该属于我，包括你在内。
18）你为我扫屋子，我为你去扫天下!
19）爱你是我的专利，看谁敢做非法的勾当?
20）你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实呆在我身边。
21）听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你!
22）喜欢我是走马克思主义正道，知道该怎么做了么?
23）.禅师问：
你觉得是一粒金子好，还是一堆烂泥好呢?
求道者答，当然是金子啊!
禅师笑曰，假如你是一颗种子呢?
其实，换个心境，或许你会得到解脱!
24）一男子被困沙漠年，获救时身着一身钻石套价值数亿，声称自己是mc玩家。
25）一男子开车时速撞向墙不死，自称玩过侠盗飞车。
26）一名美军在阿富汗身中数十枪，躲在掩体后喘几口气继续战斗，他说自己玩过使命召唤。
27）一个小学生用水壶楼下的水坑倒cm的水，从楼跳下毫发无损，他说自己经常玩cf。
28）一位军医用医药包扔在地上救活无数重伤无救的人，此人称自己玩战地。
29）三人出门，一带伞，一带拐杖，一空手。
回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。
原来，雨来时有伞的大胆地走，却被淋湿了;走泥路时，拄拐杖的莽撞地走，时常跌倒;什么都没有的，大雨来时躲着走，路不好时小心走，反倒无事。
很多时候，我们不是败在缺陷上，而是败在优势里。
30）有人问农夫：
种麦子了吗?
农夫：
没，我担心天不下雨。
那人又问：
那你种棉花没?
农夫：
没，我担心虫子吃了棉花。
那人再问：
那你种了什么?
农夫：
什么也没种，我要确保安全。
31）一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。
谁知一碰，蝎子蛰了他手指。
禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。
旁有一人说：
它老蜇人，何必救它?
禅师答：
蜇人是蝎子的天性，而善是我的天性，我岂能因为它的天性，而放弃了我的天性。
32）某人买了一坛好酒，放在小院，第二天，酒少了/，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。
第三天酒又少了/，又贴了偷酒者重罚。
第四天，酒还是被偷，于是贴尿桶二字，看谁还喝。
第五天他哭了。
桶满了故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。
那一天很多人都哭了。
33）张三一直喜欢喝块钱的茶叶。
新开茶店里每次张三去买茶叶，老板都送他半两好茶。
张三将好茶攒着待客。
一天闲来无事泡壶好茶，竟喝上瘾。
喝完免费的好茶，张三便不愿喝块的了。
不管他买多贵的茶叶，老板总送他半两更好的。
半年下来，张三花在茶叶上的钱是原来的十倍!
34）一男子遭持枪抢劫，竟使用歹徒的枪，将名歹徒全部击毙，据称该男子已经玩了年cs。
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【篇三：
2017搞笑微信说说】
有这样一群逗比就是专门喜欢在微信的朋友圈发一些搞笑的说说,而哪一些搞笑的说说是适合发在微信朋友圈的呢?
下面是小编精心为你们整理的关于2017微信搞笑说说大全的相关内容，希望你们会喜欢!
2017微信搞笑说说精选1.倒计时三天，四年一度的奥运会就要开幕啦，十点君时差已调好，零食啤酒已备足，熊熊的民族自豪感迫不及待就要燃起了。
这届奥运会安全第一，友谊第二，比赛第三啊，里约奥运会?
不，是里约大冒险!
3.奥委会说因为经费不足，房间不装电视了，只有公用电视，这个挤挤增进感情嘛，给东道主的用心良苦鞠个躬。
4.奥委会还说了，因为奥运会是巴西的冬天，空调也不要安了吧。
也是哦，冬天，里约的冬天撑死也就25度啊（冷漠脸）!
5.后来觉得太过分了，空调还是装了，装了空调竟然丧病地寻思着让运动员自付电费。
不过他们仔细想想，这好像显得器量小了，就想着在别的地方缩减经费了。
6.比如志愿者，志愿者本来就是不领工钱的，奥委会还是决定缩减志愿者数量，因为志愿者也要吃盒饭要穿制服，这些都是要钱的嘛。
7.别人比赛要钱，巴西比赛要命!
这不，担心的事还是发生了，咱中国运动员和代表团前脚刚到巴西，后脚就被抢了，还有一些中国的游客及媒体工作者，也被抢了，对方还有枪。
8.人家开奥运会是花钱，巴西开奥运会挣钱!
别人比赛要钱，巴西比赛要命!
真是用生命在参加奥运会啊。
接下来，运动员们将面临一个很大的选择：
是命重要呢?
还是梦想重要呢?
9.要不咱不玩了，回家!
顺便告诉奥组委，把乒乓球，跳水项目的金牌快递到中国!
10.预计本届奥运会口号：
安全第一，比赛第二，比赛第三，重在参与!
11.实在不行，把咱城管借过去管几个月吧!
给奥运健儿保驾护航!
12.这届估计巴西金牌第一了，谁赢了它都能抢回来。
也就这点出息了
13.我都不知道为什么今天我会格外关注这个开幕式上各国代表团入场式好看的服装，看见别人家好看的进场服装还是很羡慕的。
14.白岩松说：
从刚才的插播来看，中国像只得了块金牌，而英国像得了块金牌。
15.当巴西清洁工雷纳托上场时，白岩松调侃：
一个清洁工，他真的是清洁工这是巴西的城管吗?
还真是!
城管在学习跳桑巴。
16.没大家说的乱。
比北京凉快，空气超好。
不跟伦敦北京比，不一样才好玩。
17.不幸的是，我们遇到一个混蛋。
而混蛋就是混蛋，不会因为他获得奥运金牌就不是了。
18.上届伦敦闭幕式就是这么玩的，只不过很多朋友忘了。
奥运本该快乐不是吗?
不为讲段子而讲段子，段子来源于心态。
19.我为努兹曼的致辞感动，他全程抖动的手说明办奥运多么不容易，以及致辞时多幸福。
20.没喝水，四个小时直播更没上过一次厕所，二百多个国家与地区，我有几十个都没说，正常
2.难道我前世脖子骨折了，没有回眸，我连擦肩的机会都没有。
3.马上就要当学长了,可是学的不行,长的也不行。
4.外国人吃饭用刀叉简直弱爆，我们中国祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
5.我的心是个集体宿舍，里面住着宅女，泼妇，大妈，萝莉，淑女，以及恶魔和天使，他们轮流当宿舍管理员
6.你tm有完没完，牛都被你搞得疯牛病了，你就别在吹牛b了。
7.老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
8.今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：
做我男友吧，行不行?
行就行，不行我再想想办法。
9.我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的儿子特别像我。
10.小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
11.【不会有人永远不对你生气，但有些人永远都会原谅你。
】
12.妹妹就是世界给哥哥的情书，弟弟就是世界给姐姐的遗书。
13.我有八十多种小辣条现在考虑跟我做朋友还来得及。
14.其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。
15.听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
16.初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。
17.朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
18.七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。
如果做不到，那我八月再发一遍。
19.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：
莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
20.你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了?
2017微信搞笑说说1.报告老师，可不可以先下课?
因为，我媳妇饿了。
那天，我被这句话感动了。
2.报告老师，我的寒假作业写完了，不过你要扫一下我画的二维码才可以收到哦。
3.朋友没了可以再找，兄弟没了可以再交，自己的心没了，人就废了。
4.情人节，有个mm打电话给他：
来我家吧，没人!
他兴奋的狂奔而去!
敲了一个多小时的门，发现真的没人。
5.打电话为什么不接?
!
手机铃声太好听了我舍不得接
6.今天一群曰本人来我校参观，说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
7.对胖子说的：
在吃货眼里，你永远只是一块肉。
8.特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
9.在买西瓜的时候，100%的人会敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲
10.我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
11.高数老师以4g的速度讲课，学霸以wifi的速度听着，学神以3g速度记着，学屌以2g速度干瞅着。
12.快说游戏重要还是我重要?
我敢打游戏不敢打你你说呢!
13.初三，最后一年了，表白了的就好好处吧，没表白的你就算了吧。
14.千万不要勤奋努力，起码现在你的笨还能拿懒当个借口哦。
15.婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
16.有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
17.如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像是一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
18.对女生来说，比胖了10斤更可怕的，是闺蜜瘦了5斤。
19.每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。
20.有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽!
吓得我开始跑着玩。
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