01一问一答可拍短视频文案.docx
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01一问一答可拍短视频文案
一问一答短视频文案
1.问：
十瓶啤酒下去，你会怎样？
答：
再让它们上来。
2.问：
敢说你和多少异性接过吻吗？
答：
没算。
不过每增加一个，我就记到一张卡片上。
……后来我用这些卡片做了四副扑克。
3.问：
情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
答：
老板在旁边。
4.问：
给你1200元，买什么车好？
答：
买副象棋吧，有四个车呢！
另外还有四个宝马。
5.问：
养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？
答：
舍弃宠物吧，把它送给恋人。
6.问：
结婚用什么车娶亲最cool？
答：
布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。
7.问：
你花心吗？
答：
以前别人都是用感叹号问我
8.问：
“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？
”……
答：
“您太客气了，第一次见面就送粮食。
”
9.问：
你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？
答：
果然好定力！
一般人看到我是直接晕过去的。
10.问：
小龙女可以7年不见杨过你能么
答：
我可以一辈子不见杨过
11.问：
四个字形容一下你的开车水平
答：
交警无语
12.问：
一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！
！
”说明什么？
答：
口重
13.问：
看完兽兽视频最大的感想是什么？
答：
手机太差了。
14.问：
公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？
答：
踩回来。
以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！
15.问：
如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？
答：
踩住。
16.问：
好像有不少女人都很喜欢***？
喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？
传闻好像要复出了！
答：
冠希加油！
期待第二季。
17.问：
距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？
答：
收菜
18.问：
当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？
'
答：
你不要惊醒他，轻声问：
“我叫什么名字啊？
……”
19.问：
同时说1种花，看谁和我有默契~~
答：
1种花
20.问：
一男和一女住了一夜，什么都没干！
你们相信吗？
答：
相信。
都湿着呢，没干。
21.问：
相亲时，女方对你说：
你没房没车来相什么亲？
你怎么回答？
答：
献爱心来了
22.问：
你有过差点死掉的经历吗
答：
****算吗？
23.问：
有个女mopper交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？
答：
一起吃火锅吧
24.问：
杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？
答：
谁说没车？
他一直用雕牌！
25.问：
晚１０点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！
！
！
？
？
？
答：
我马上到……
26.问：
如果有人问，我可以追你吗？
怎么回答比较好？
？
答：
为什么追我？
我又不是急支糖浆。
。
。
27.问：
你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
答：
中国移动，投诉他们！
怎么信号这么差！
28.问：
真心话你要是男人你希望自己象***一样有一堆女人吗？
答：
我希望自己是一个拥有一堆***的女人……
29.问：
给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐?
答：
请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳。
30.问：
分手后有一方说：
“我心里不会再走进别人了”。
你信吗？
答：
心里不会，但是身体会。
31.问：
你觉得你身上最值得保持的品质是什么？
答：
将错就错。
32.问：
你拿过的最牛B的凶器是什么？
答：
TT。
（杀亿人于无形中）
33.问：
我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？
要不要报警
答：
继续挖，下面还有兵马佣
34.问：
说一个虐待自己最残忍的方式？
答：
一人吃掉KFC全家桶
35.问：
给你1W，让你去小区门口大喊3声：
“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗
答：
可以“喊”，但是不“干”。
36.问：
晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！
你。
。
。
答：
偷偷把它的手表和戒指撸下来。
37.问：
白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？
答：
白大夫，就是要你白
38.问：
男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么
答：
他订了个包月套餐
39.问：
用四个字形容自己的长相！
答：
不提也罢
40.问：
你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？
？
？
答：
买个破碗，蹲街边
41.问：
弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！
答：
奥！
爸，妈！
稀拉里！
42.问：
如果有人看了你的照片后，说“好丑~”。
。
。
。
。
答：
总比说'好可爱的猴子'要好吧
43、“你吃过方便面吗？
”
“吃过，怎么了？
”
“那你知道方便面有什么缺陷吗？
”
“一包吃不饱，两包吃不完！
”
44、A：
“1和0谁比较节俭？
”
B：
“不知道。
”
A：
“1啊，因为零花钱。
”
45、问：
怎样知道照片拍得是否符合本人真实形象呢？
答：
找出你打算发朋友圈的那些照片，全部删除。
剩下的就符合真实形象！
46、朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。
我想了想说：
“愿闻其翔。
”
47、老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！
”
“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！
”
48、A：
“我一般不说话。
。
。
”
B：
“那是没人听你说！
”
A：
“但是如果我说了。
。
。
”
B：
“跟没说一样！
”
49、“你那个朋友好娘……”
“哦，没事，等他娶了媳妇就好了”
“为啥?
”
“娶了媳妇忘了娘啊”
50、老婆说：
“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？
”老公说：
“当然了！
你不是常说我喜欢办傻事吗？
”
51、新婚之夜，一对新人送出宾客。
新娘说：
没有招待好，请大家多多包涵！
新郎说：
这次没经验，下次会做好！
52、夫：
你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。
妻：
我觉得那条花狗很可爱。
夫：
你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？
妻：
你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
53、妻子：
明天是我妈生日，你打算送什么礼物？
丈夫：
送几条香烟吧。
妻子：
你疯了？
我妈根本不抽烟，你又不是不知道。
丈夫：
我知道啊，只是我每次去她那里，她光招呼我喝茶。
54、怀了孕的妻子问丈夫：
你希望我们的孩子像谁更好？
丈夫自卑地说：
像谁都行，就是千万别像我，又矮又丑的。
妻子：
这话你为什么不早说，害得我担惊受怕的。
55.“为什么上课迟到”
“睡过头了，老师”
“为什么睡过头”
“我做梦梦到上课了，想多听一会”
56.“你看我是歌手吗”“不是”
“哥们，看看我的头像牛吗？
”“像”
“美女男厕在哪”“女厕旁边”
“张一山原名叫什么?
”“刘星”
“你好娘……”“你好，儿子。
”
“鲁迅是哪里人？
”“周树人啊”
“用一句话形容你的罩杯”“随爹”
“妈我是你的什么”“妈的智障.”
57.老师：
“你终于来了！
为什么昨天没有来上课？
”
学生：
“因。
。
因为，我妈从楼梯上摔下来。
。
”
老师：
“喔！
原来如此，妈妈受伤了所以你没来。
”
学生：
“不是…是我爸受伤。
。
”
老师：
“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？
”
学生：
“因为。
。
我爸在外面有女人。
。
”
老师：
“什么？
。
。
那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？
”
学生：
“因为他们打架。
。
我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。
”
老师：
“喔。
。
那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？
”
学生：
“不是。
。
是外面的女人送我爸去的。
”
老师：
“那你为什么没来上课？
”
学生：
“因为我睡过头了。
。
”
老师：
“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！
？
”
学生：
“没有啊，我…我只是顺便提一下。
。
”
58.昨天和小表弟一起洗澡，
突然小表弟指着我的老二说“你这是啥？
”
我：
“金箍棒。
”
小：
“哇，打过妖精吗？
”
我：
“还没呢，还在五指山下压着”
甲：
“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。
“
乙：
“真的吗？
在哪里？
快带我去！
“
甲：
“就在隔壁的幼儿园！
“
59.昨晚媳妇拿着笔不小心画到自己脸上了，然后问我:
“我脸上有东西没？
”
我:
“有”
一顿搓“还有吗？
”
“有”！
“……有什么？
”
“肉。
”
60.“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！
”
老板：
你看看这块表怎么样？
“多少钱？
”
老板：
十块卖给你……
“那么便宜也配得上我媳妇？
”
老板：
你有本事别来两元店装逼啊！
61.弟弟是84年生人，罚了2000元，上小学时跟同村的一女同学吵架，他吵不过人家，大怒“你出生时才罚700块，我可是罚了2000，你便宜！
”然后就得意洋洋地回家了……
62.A：
能用一句话形容你所在的城市有多热吗？
B：
你说什么？
冰箱里信号不好。
63.九月一号，第一节课，问学生：
“知道怎么学好语文么”“认真，努力，听话”“不全对，学好语文的奥秘就是喜欢我，连我都不喜欢，还学得好语文嘛，我好歹会动，语文书都不会动”
64.“心情不好你快哄我”
“我给你学神经病说话吧”
“哈哈，好阿”
“哈哈，好阿”
64.“我好害怕，害怕你哪一天突然就不爱我了.”“傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你。
”
65.“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？
”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。
”
66.“老公：
你给我说一个让我既开心又生气的事”“老婆：
你的jj是你朋友里面最大的”
67.有一只小金鱼对他爸爸说：
“爸爸我渴”他爸爸说：
“滚犊子”
68.某精神病人在写东西，医生问：
“写什么呢?
”
“写信.”
“写给谁?
”
“我啊.”
“写的什么呀?
”
“白痴，我还没收到怎么知道！
？
”
69.给一关系好的姐妹儿打电话，问：
在干嘛呢？
她：
床单弄脏了，在洗。
我：
怎么搞的？
她：
士力架。
我：
那下次记得别在床上吃了。
她：
你大爷的！
是例假！
例假！
你特么还是不是女的！
70.友：
“你的人生可以用超级玛丽来形容。
”我：
“对，为了达到自己的目标而勇往直前！
”友：
“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心”
71.昨晚下班路上有人卖红提就过去看了，感觉不怎么新鲜，就问了一句“老板，我今天买了吃不完，可以放到明天吗？
”老板来了句“没事，我这都放了一个月了，”看我的表情老板又说了句，“真的”然后我觉得老板太实诚，还是买了……
72.晚上，和老妈一起看电视。
老妈盯着我看了半会，突然问:
“咱家是愚公的后代吧？
”我一脸懵逼。
老妈骄傲的挺挺胸:
“咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！
”我.........
73.甲：
怎样才能长寿？
乙：
戒酒。
甲：
我不喝酒。
乙：
戒色。
甲：
我不讨女人喜欢。
乙：
素食。
甲：
我不吃肉！
乙：
那你干吗想长寿？
74.网友甲：
我老婆每次做爱之前，总喜欢让我吸她的咪咪，请问这也是习惯吗？
网友乙：
是以前养成的习惯。
75.男：
你喜欢我吗?
女：
你猜.
男：
喜欢！
女：
你再猜。
76.相亲遇到一个红包婊，她说:
我喜欢一言不合就发红包的人！
要不你发一个让我看看你的诚意！
我说:
我喜欢一言不合就挨炮的人！
要不我们去旁边开个房让我看看你的诚意！
77.男盆友:
你今天一天在家干嘛了？
我：
躺着接客。
。
男盆友：
你丫长本事了是不是？
！
不想混了是不是？
！
我:
我躺着接待了一天大姨妈不行麽o（︶︿︶）o
78.女：
加我干嘛？
我：
我想知道怎么搭讪女生不会让她觉得反感。
女：
噢噢，这个我可以教你。
比如你可以这样搭讪。
我：
怎么搭讪？
女：
你好，请问我可以给你发红包么？
我：
可以！
79.“你有多喜欢我”，
“一毛吧”，
“为嘛”，
“因为是十分啊”
80.理直气壮方“你赢了就是欺负我，输了就是让给我”
无奈方“那我不比行了吧”
理直气壮方“你不跟我比就是看不起我”
81.“动词后面接什么词”
“大词”
“动次大次动次大次苍茫的天涯是我的爱”
82.一天，老师问小明了一个问题，老师说。
人生自古谁无死，你来接下一句。
小明回答到人生自古谁无屎。
有谁大便不用纸。
老师直接对她说了一句。
滚！
第二天老师又问小明一个问题，老师说人生自古谁无死你来接下一句。
这一回小明变聪明了回答，人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
若君不用卫生纸，除非你要用手指。
老师说了一句，滚出去。
紧接着老师看了看外面的天气，说道。
老天下雪不下雨，雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
小明理直气壮地说老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。
变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
83.“你吃两块巧克力威化，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？
”
“我知道啊。
”
“那你还吃？
”
“可我今天没做运动啊。
”
84.A：
“大伯，我买一袋盐。
”B：
“我有那么老吗？
”A：
“好吧，大叔我买一袋盐。
”B：
“我比你大不了几岁。
”A：
“大哥，你怎么脸色这么难看？
”B：
“我就那么长的像男的吗！
！
”
85.＂你吃过鼻屎吗？
＂＂那么咸的东西！
我怎么可能会去吃！
＂
86.孙刘抗曹魏时，诸葛和周瑜谈画，周瑜说“你有何武器？
诸葛大叫“有核武器？
有核武器我还找你”
87.你可以帮我洗个东西吗？
洗什么？
“喜欢我”
88.同学：
你爸姓什么啊？
路人甲：
姓张。
同学：
那你妈妈呢？
路人甲：
也是姓张。
同学：
同姓恋啊？
！
89.“何为美人？
”“樱桃嘴，一字眉，杏仁脸”“能否具体？
”“橘子香气”“能否再具体？
”“汝.”
90.男：
我妈说，不能吃垃圾食品！
女：
你妈怎么这么多事！
男：
我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！
女：
你妈怎么这么多事！
男：
我妈说，要在北京买套房！
女：
你妈……咱妈真这么说的？
91.第一天，老师问小明1+1=什么，小明说不知道。
老师叫小明放学回家问家人去。
放学后，小明问妈妈：
“妈妈，1+1=什么?
”妈妈当时很烦，就说：
“王八蛋！
”小明再去问了哥哥，哥哥在打电话说：
“美国总统。
”小明又去问姐姐，姐姐在郎读课文：
“起来，起来！
”小明最后去问了爸爸，爸爸在唱歌：
“小兔子乖乖把门开开我要进来。
”第二天，老师又问小明：
“小明，1+1=什么?
”小明“王八蛋！
”老师“谁教你的？
”“美国总统”“起来”“起来，起来。
”老师把小明拖出了教室，把门关了。
小明说：
“小兔子乖乖把门开开我要进来。
”老师当场气晕…
92.四只老鼠吹牛：
甲：
我每天都拿鼠药当糖吃；乙：
我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：
我每天不过几次大街不踏实；丁：
时间不早了，回家抱猫去咯。
93.一天我的弟弟去玩，他朋友来我家做客，忽然来了一句朱闯劲来了，我就情不自禁的说:
“赶出去！
”
94.我：
“老公，我觉得你真的很好，很好。
”老公：
“娘子说得极是。
”我：
“。
。
。
咳咳，做人要谦虚。
”老公：
“为夫只知道做人要诚实。
”我。
。
。
95.我们学校有个孩子王，有一天，他被人打了，于是，孩子王对那人说：
＂你知道老子是谁吗？
＂那个人回答：
＂老子是我国古代著名的文学家…＂
96.“我看见你就饱了”“为什么？
”“因为秀色可餐”
97.“一般坏消息是怎样开头的？
”“皇军托我给您带个话。
。
。
”
98.“我昨天居然流鼻血了”“看来是大姨妈迷路了”
99.“妈，我出柜了”“同性恋？
”“嗯”“离你爸远点”
100.“木兰，我们终于能在一起了”“卧槽你知道我是女的！
？
”“卧槽你是女的？
！
”
101.“周末你想怎么过”“什么今天居然是周末”
102.“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅？
”“下一辆”
103.“对不起我们可能不太合适”“放屁我百搭”
104.“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼！
”“你是说你长得像柱子吗？
”
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