搞笑经典语录.docx
《搞笑经典语录.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《搞笑经典语录.docx（14页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
搞笑经典语录
2016年搞笑经典语录
【篇一：
2016年搞笑经典语录】
那些让人又哭又笑的句子,让人忍不住想笑的句子，下面是小编为大家整理最搞笑的语录让人爆笑不止的雷人句子，欢迎浏览!
1、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!
但我却那么渴望被领导利用!
2、妹特思棒威不走寻常路!
3、有人说失败是成功他妈，但我的成功他妈不是难产就是得了不孕症。
4、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
5、不是路不平，而是你不行。
6、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
7、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
8、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
9、真的猛女，敢于直面自己未化妆的脸!
!
10、师太，你就从了老衲吧!
很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
11、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
12、忍无可忍，就重新再忍!
13、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：
曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
14、假如给女孩一个安全的环境，她能淫荡得让你流鼻血流到死!
15、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题;女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
16、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
17、第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。
18、小时候难过会哭,长大后难过会笑。
19、我今天很累、只想说四句话、包括我前面讲的和接下来的、我说完了，
20、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
21、如果敌人让你生气那说明你还没有胜他的把握。
22、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
23、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、我负责我的貌美如花。
你负责挣钱养家吧。
26、现在这社会不做亏心事也怕鬼敲门，因为有些鬼它不讲原则。
27、郁闷你说我有这么绥吗，玩个扫雷都卡的不得了。
28、你怎么就跟树精一个德行，根那么深，扎在我心里。
29、你在下个路口等我，等着我骑自行车来找你。
30、毛驴永远都是毛驴啊，再怎么改变也不会变成骡子的。
31、要适当吃一点，才有力气减肥。
32、摇啊摇，摇到奈何桥。
33、你快回来，我一人忽悠不来!
34、不要和地球人一般见识~~~
35、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
36、爱我的人我不爱他我爱的人却不爱我所以我很好奇为什么会有那么多人结婚
37、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以
38、爱就像打篮球拼命的抢拼命的追当得到以后便毫不犹豫的抛出去
39、为了更好的离婚我们结婚吧
40、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分?
41、老虎不发威是给你hellokitty的面子
42、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：
收到了千万别买基金啊~
43、如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。
哇咔咔~~充实!
44、凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的都是开不起房的!
!
!
45、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：
不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿!
46、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
47、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!
人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢;咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实!
48、哄女人像挂q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了
49、假如给女孩一个安全的环境，她能yd得让你流鼻血流到死!
50、朋友的老婆叫有容，他真幸福～而我心中的最爱还是依山尽
51、ppmm都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手
52、对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考!
53、就因为你,青岛海域都出现大海怪了!
!
!
54、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?
55、你的样子长得不孕不育的!
56、你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊?
57、很高兴,又凑够块,终于又能上网了!
58、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨
59、别和我谈理想，戒了!
60、妈妈说:
人最好不要错过两种东西.最后一班回家的车,和一个深爱你的人.我想坐着最后一班车到爱我的人身边.
61、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱!
62、去爱吧，如同没有受过伤一样;歌唱吧，如同没人聆听一样;跳舞吧，如同没人欣赏一样;工作吧,就当没有工资一样;生活吧，就当今天是未日一样
63、这辈子，你是来放债的还是来还债的?
64、男人是用来靠的，所以要可靠;女人是用来爱的，所以要可爱。
65、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
【篇二：
2016年搞笑经典语录】
2016幽默搞笑说说1.你长的好像西门庆你长得好像潘金莲
3.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了/*
5.贱人，你别左半边脸贴右半边脸，一边不要脸一边厚皮脸，行吗?
6.-烟我抽得起，架我打的起，酒我喝得起，爱情我也输得起。
——幽默搞笑说说
7.只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
8.今天剪短发了，跟老公走在大街上，真想老公说一句：
美女，嫁给我好吗!
9.‖゛哥不是你想恨就恨‖゛姐不是你想爱就爱
10.青春就像大姨妈，染红了纯洁的我们。
11.涐是你亲嗲挖是你亲娘
12.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙
13.每次下课铃老师都装作没听见cao.
14.蛋疼的说说：
老师上课的质量决定手机此月的流量。
15.我唱歌跑调了，你笑了没我知道你故意跑调，逗我笑——幽默搞笑说说
16.不要迷恋姐。
姐卸了妆要你吐血。
17.[我蛮横无理我尖酸刻薄我口是心非我任性我小孩子气我懒惰我浮躁不是有你宠着嘛.]2t
18.哪怕遍体鳞伤也要活得漂亮
19.滚tmd海枯石烂，去tmd天长地久。
20.成熟就是：
一定要相信自己，千万不要相信别人!
21.你我是姐妹没错，你要什么我都给这可以，但我爷们就一个，你要他，先要我的命!
22.亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快乐!
23.看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神!
都快变成仙药了!
24.情到深处腿自开,操到腻时就拜拜@
25.我看着你们相爱接吻makelove最后性病而死
26.你随便一帅，美女就把你赖;你随便一笑，世界都为你尖叫。
周末到了，为了世界安宁，你可别随便出门哦!
27.帅的惊天动地美的一鸣惊人——幽默搞笑说说
28.体育老师有事，我来代课的听过这句话的苦逼学生!
29.最惨莫过于看黄片的时候家长突然出现然后电脑卡住了
30.シ青春是朵花、シ绽放在你家、——幽默搞笑说说
31.不喜欢带字的头像
32.世上男人千千万，惹毛老娘天天换。
33.我tm性格再爷们也只是个女孩，来月经了会疼，受委屈会难过，被背叛会心凉，再坚强的花也会枯萎
34.一百个人里面升级软件，只有一个人是真心，九十九个是为了干死那个升级提示!
——幽默搞笑说说
35.看了几百集喜洋洋与灰太狼，没看到灰太狼吃过一次羊，多么痛的领悟。
37.い好男人，中国造ゝい好女人，中国造ゝ
38.找点时间，找点空闲，打一打游戏!
挨一挨神鞭!
爸妈老说，成功不是关键!
追重要的。
是。
。
为爱而变
39.小时候问妈妈我是从哪里来的我妈回答;\垃圾桶旁捡来的!
\
40.你笑得好不猥琐你笑的好不淫荡
41.谁能告诉我电视上的人睡起来头发不乱这尼玛的是用了什么!
——幽默搞笑说说
42.“我爱你!
!
”“不!
是我爱你!
”
43.小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
44.疼自己的媳妇。
让你们都羡慕死。
45.我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。
没有再来一瓶。
46.隔着胸罩摸着奶。
隔着内裤操着逼。
47.我们东北，“犊子”是一个神奇的东西——可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装……
48.发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋。
。
。
。
49.有多少姑娘在家只穿睡衣、不到出门死都不换衣服。
50.相遇、离别离别、相遇，这两个狗血的词是谁tmd发明的
上一篇：
下一篇：
【篇三：
2016年搞笑经典语录】
2016最新搞笑句子
1、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
2、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
3、我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。
我妈就是希望我夏天穿t恤长裤！
冬天穿大黑羽绒服加雪地靴！
永远无刘海马尾辫！
永远只擦大宝！
可是妈！
我已经二十岁了啊！
4、在野外遇到蛇怎么办？
不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
5、我妈在数落我爸十分钟以后我爸来到我房间开始数落我不收拾房间两分钟后我妈也加入数落我的节奏五分钟后我爸我妈言归于好
6、车道山前必有路，有路我也刹不住。
7、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
8、是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。
爸，你不看我关掉了。
看你明明闭着眼睛。
我在听
9、3，我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：
你腿毛那么长，没戳伤别人吧？
10、你长的外形不准，比例没打好。
11、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
12、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
13、13，和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。
我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：
选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样
14、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
15、朋友家遭贼，她妈妈抱怨：
进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地
16、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
17、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
18、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
19、08年地震，我妈在楼上看电视。
地震来时，她本能地往外跑。
下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑
20、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
21、俺从不写措字，但俺写通假字！
22、上联：
学生证准考证身份证证证没带下联：
听力题阅读题题题题不做横批：
重在参与。
23、有的人活着，她已经死了。
有的人活着，他早该死了！
24、青春是个欠砸的杯具。
25、今天去阿迪屌丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞，挺喜欢的。
准备买的时候我妈突然说：
要是你踩到屎怎么办请允许我做一个悲伤的表情
碗汤让我喝掉，补钙！
！
！
！
她说这样才是死了都要爱
27、淑女就是未进化的比卡丘。
绅士就是披着羊毛的狼。
28、我妈爱打麻将。
有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：
都是你，今天接了个电话就输了一下午。
弄啥破铃声，背呗背呗背呗哦麦背呗背背
29、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
30、给女朋友发消息我上车了，么。
结果手一抖发给了老爹，一会，他回我我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么
31、我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、
32、我想知道你们爸妈有没有：
小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿！
然后明年又会买新的大一号衣服！
然后我整个童年都没有穿过合适的衣服！
！
！
！
33、刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片我就问他你知道这是谁吗？
我爸说：
知道啊喜羊羊嘛哇哈哈哈。
34、我们的，医生说：
他已经尽力了。
35、避孕的效果：
不，便成人。
36、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。
37、15，这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的？
他说进来有一会了，然后他说你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗？
38、世界上最遥远的距离就是周一到周五。
39、真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。
过年前就带去商场买衣服买鞋子。
还包充话费，给零花钱。
现在还带回我家，玩我的电脑，喝我的饮料。
气死了
40、在外面吃家宴，有道菜是鲍鱼炖鸡，老爹喝嗨了，然后在鸡里面翻鲍鱼，我二叔说没鲍鱼就吃鸡吧，我爸默默的说了声不行，不能吃鸡巴
41、我要报警把我爸抓起来，他居然和我未成年的男朋友去开房。
42、我爸这人迷信说我五行缺木非要我认一颗树当干爹tat不要这样啊！
！
43、我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物？
她说喜欢鸡，我问她为什么，她说长大了可以吃。
然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢tat我要不要逃离这个家
44、先学会不生气，再学会气死人。
45、晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。
然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：
老板，来碗大便
46、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
47、我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、
48、敬告各位家长：
请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
49、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。
50、9，我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽
51、天塌下来你顶着，我垫着！
52、我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样！
问她为什么，她说因为她喜欢扁头！
！
！
53、我在外地。
我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片
54、等车时听见一老一少说：
快跑，8路来了。
55、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
56、今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么？
我想了半天，是海绵宝宝么？
57、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
58、妈妈说：
就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
59、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
60、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
61、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
62、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
63、2，我妈叫我起床的方法就是猛一下摁我膀胱
64、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
65、5，我和我爸在外面吃好中饭，就想逛逛，进了一家很贵的男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万，谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑，嘻嘻，手上的油终于攃干净了、
66、我妈给我讲过的唯一一个童话故事是：
以前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了化了！
！
67、11，有一个周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛里面很红就问我怎么了我告诉他有点发炎我爸立马把车停在路边说：
哎不会传染我吧，你还是自己打车打车回家吧
68、8，我发现刚我妈的一项新技能，别人家铺床单都是铺一层，该洗的时候撤下来换，而我妈是铺了七八层，一层一层往下撤
69、我妈真好每次打完我后就带我出去买我想要的东西
70、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
71、14，上次吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜、
72、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
73、7，晒黑了，我很苦恼，我妈却说：
你黑不黑都一样丑。
我问我妈我是不是她充话费送的我妈楞了一下说：
别把自己整的那么高端还和移动公司挂上勾了，你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个呵呵呵呵
74、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
75、我妈和我哥和我三个人去万达广场，我和我哥去看电影，她是要去逛街。
停好车坐电梯上去她最后一个进，这时候高chao来了超重铃响了，她竟然把我推出去！
重点是铃还在响！
她又把我哥推出去了！
！
！
76、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
77、爬坟头上唱：
你快回来
78、谁骂我傻b我跟谁好，我就喜欢和2b交朋友。
79、心在移动，如何联通？
80、我跟我妈说我手机屏幕太小，字看不清，影响视力，给我换个手机吧。
结果第二天她给我买了个放大镜
81、12，我觉得我妈要是再看健康之路我就再也没东西吃了
82、我母上总是说这样两句话：
1，妈妈也很心疼你，你努力努力就好了，成绩不好不要紧。
2，我不在你身边看着你，你不努力不努力我不知道！
我看不到过程，只看得到成绩，所以拿成绩说话！
83、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
84、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
85、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
86、我妈说小时候我圆呼呼的，养着很带劲；可长大后我还是圆呼呼的越养越没意思。
87、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
88、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
89、初恋无限好，只是挂得早。
90、看电视，beyond在唱海阔天空，我妈问这是谁，我说这是beyond，我妈：
什么不一样？
91、刚才称体重惊觉自己胖了十斤，然后发现我爸在后面偷偷踩我的称
92、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
93、长得真有创意，活得真有勇气！
94、6，我爸总是帮我妈，终于有一天我忍不住大声对他说你不爱我！
我爸就淡淡的说了一句：
你只是我的一颗精子，你妈是我找了二十年的女人，怎么比、
95、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
96、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
97、没事找空间机器人说悄悄话他全给我发表了--
98、我妈总说我和男朋友不好好读书以后我男朋友去踩三轮车赚钱，然后我在上面卖羊肉串拿支破扇子在扇风炉
99、迅雷，你下载得了幸福么？
100、在亲戚家吃饭，有个亲戚的10来岁的小孩，我妈也没准备红包就现掏，我瞟了一眼没有一千也有八百都准备递过去了。
孩子很懂事的说了声：
谢谢朱婆婆（她才40多）回头看见我妈假装镇定上扬的嘴角，眼底无法掩饰的咆哮，我已然吓尿，只见我妈从千儿八百里抽出100快递给孩子。
101、此地禁止大小便，违者没收工具。
102、10，今天我问我妈我是不是从垃圾堆里捡来的，我妈说是从石头里来的。
我问那块石头？
我妈说尿道结石尿道结石
103、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
104、我粑粑曾经在地震时从楼上跑下来顺便把邻居没来得及关的防盗门全关了后来大家都没钥匙开门
105、我不但手气好，脚气也不错。
106、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。
还车时，我冲车鼓了鼓掌
107、人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后才发现其实洋葱是没有心的，而自己早已剥得泪流满面。
108、我妈是留几手的粉丝，平时没事就爱看留几手的微博。
下午的时候她在阳台收被子，顺便一抖，于是她嘴里念叨在，螨虫滚，快滚，滚粗，负分！
109、在美人面前：
有危险要救，没有危险制造危险也要救。
110、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
111、不管我说我头疼还是鼻炎咽炎犯了还是拉肚子又或者是胃疼等等的病症我爸妈爷爷奶奶都会说：
都怪你在家不穿袜子！
我想知道这tm有什么关系？
！
112、我是个特别的人，（）我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
113、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下ctrl+c，接着不停地ctrl+v。
114、4，我妈形容我胖儿子，你的纹身都撑变形了
115、1，意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八个字：
奇丑无比难以接受
116、你若废我现在，我必废你将来。
117、听君一席话，省我十本书！
118、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
升级会员 