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思修读书笔记3

思修读书笔记

　　《人性的弱点》读书笔记

　　信科1002江凤玲1009010244

　　一直都很自以为是的觉得在人际交往方面没什么问题，认真读完这本书后才发现，其实自己需要做的还有很多。

　　这本书一共分为四个部分，现在我想跟着本书的脉络走，谈谈自己所学到的能够终身受益的东西。

　　一：

人际交往的基本技巧

　　规则1：

不要批评，谴责或者抱怨。

　　规则2：

给予对方真诚的赞美。

　　约翰逊博士曾经说过一句话：

“在人的生命结束之前，上帝是不会对他妄下断语的。

”更何况你我呢？

　　不得不承认以前的我真的很糟糕，永远学不会理解，别人做错了什么就毫不犹豫的发泄，批评，让别人陷入尴尬怨恨的境地而浑然不知。

现在想来自己的行为是有多么的糟糕，傻子都知道批评是起不到什么效果的，因为它通常会把对方推到了自卫和极力辩白的境地。

批评是危险的，因为它会伤害别人的自尊，破坏他对自身价值的判断，甚至招致怨恨。

而从相反的角度，当别人做错事的时候试着去谅解去原谅，往往会收获意想不到的惊喜。

　　在一封信的开头，林肯曾写到：

“每个人都渴望被赏识。

”威廉詹姆士说：

“人类天性中最深刻的动机是渴望被赏识。

”个人原因，我总是看不惯那些整天阿谀奉承的人，有时候会有一种错觉，怕我的对他人的赞美在别人眼里也成为了一种虚伪的奉承，因此很吝啬自己真心

　　的赞扬。

事实证明，我错了。

只要是出自真心的，别人就懂得分辨你那真诚的赞美。

不管在任何情况下都不能剥夺或有意减少别人获得赞美的机会，要真诚的给予别人你的鼓励，只有这样才可以不断激发他们的潜力，同时也是对别人存在价值的肯定。

在给别人获得愉悦感受的同时，我们也会收获别人的尊重，赢得多一个朋友。

　　卡耐基说：

“如果有所谓成功的秘诀，那就是具备一种了解他人想法的能力，看问题不光要从自己的角度，也要从对方的立场出发。

”很少有人能够做到这一点，这就是大多数人不能取得成功的重要原因。

很多时候我们只顾盲目表达自己的想法，有意或无意的忽略其他人的感受，如果这种状况一直持续下去多我们自己的人生道路是有害的，没有人会一直容忍支持你的自大。

　　二：

让人们喜欢你的六个方法

　　规则1：

真诚地关心他人。

　　规则2：

微笑。

　　规则3：

记住，一个人的名字是他听到的所有语言中最甜蜜，最重要的声音。

　　规则4：

做一个善于倾听的人，鼓励他人谈论他们自己。

规则5：

按照他人的兴趣确定你的话题。

　　规则6：

让他人感觉到他很重要---真诚地去这样做。

　　《生命对你意味着什么》里有这么一句话：

“这是那些不关心朋友的人会在生活中遇到最大的困难，给他人极大的伤害。

这种人的存在正式人类失败的根源。

”也许有人会觉得这句话有些言过其实了，

　　其实不然，它在教会我们一个道理：

要关心他人。

　　生活中，我们总能找到各种借口来解释自己对他们的不够关心：

我很忙啊，很累啊，最近生病了……这些听起来真的很合理，但我们却忘了静下来思考这样的回答到底有没有问题。

著名罗马诗人帕布里留斯赛罗斯说：

“我们关心那些关心我们的人。

”每个人都渴望被关心，但这是建立在关心别人的基础上的。

如果你想让他人喜欢你，想发展真正的友情，如果你想在帮助自己的同时也帮助别人，那么下次不要再为自己找任何理由，不如把那些时间花在关心别人身上。

　　行胜于言。

一个微笑就是在说：

“我喜欢你。

你让我很高兴。

我愿意见到你。

”曾经看过一部电影，里面有一句话让我印象深刻：

笑的时候，你拥有全世界；哭的时候，世界只有你。

微笑是一种非常有魔力的东西。

　　世界上每一个人都在寻找幸福—这儿的确有一条确实有效的方法。

那就是控制你的想法。

幸福不会取决与外界的条件，它只取决于你的内心。

记住，多一些微笑，你的人生会多一些阳光，也能点亮别人的天空。

　　爱默生说：

“良好的礼貌是由小小的牺牲组成的。

”但现实中的我，却常常“给不起”这种牺牲。

　　我想问一下，有多少人会在第一次见到一个人的时候下意识的去记住别人的名字？

我想应该很少吧。

这就解释了为什么你不能成为富兰克林罗斯福。

　　当一个陌生人被介绍跟我们认识，交谈几分钟后，大多数人就不

　　会记得他或她叫什么名字了，不得不说这是一种悲剧。

名字，对于我们所交往的人而言，是他能完全彻底拥有的一个组成部分，没有别人能拥有它。

姓名使人与人区别开来，它让它的主人与众不同。

我们通过记住别人的名字。

能给别人一种特殊的被重视的感觉，为他们带来感动，这无疑能给别人一个好的印象，让你加分。

　　杰克伍德福特在《陌生人之恋》中写到：

“很少有人能抗拒那种全神贯注中所包含的谄媚。

”与人交往的过程中不可避免的一环就是沟通，而成为一个良好的沟通者，你需要先成为认真的聆听者。

我们都是合格的倾诉者，但合格的倾听者却很少。

每个人都渴望表达自己心中的想法，这是他或她最需要的是一个倾听者，为了满足别人的需要也为了达到自己人际交往的目的，我们每个人都应该学会聆听。

要鼓励别人更多的谈论他们自己，这会为你带来很多的机会。

　　如果你想让别人喜欢上你，这里还有一个办法：

按照他人的兴趣确定你的话题。

这样也许会让你很不自由，但确实博得他人欢心的一个行之有效的办法。

　　还有一点就是，让别人感觉到他很重要。

不是给别人一种错觉，而是真诚地去这样做。

每个人都渴望被重视，当自己被重视的时候心情就会没来由的愉快，也更容易接受很多的东西。

耶稣思想中有这样一条定律：

“你希望别人怎样对待你，你就该怎样去对待别人“。

你想被重视的话，记得，也要把别人看得很重要。

　　三：

如何赢得人们的赞同

　　规则1：

赢得争论的办法就是避免争论。

　　规则2：

尊重他人的意见，永远不要说“你错了”。

　　规则3：

如果你错了，请立刻诚恳的承认吧。

　　规则4：

以友善的方式开始。

　　规则5：

让他人立刻回答“是的，是的”。

　　规则6：

让他人多多发言。

　　规则7：

让他人感觉到这个想法是他（她）的。

　　规则8：

试着真诚地从他人试点看事情。

　　规则9：

同情他人的想法和欲望。

　　规则10：

激发高尚的动机。

　　规则11：

戏剧性的表达你的想法。

　　规则12：

提出一个挑战。

　　佛祖曾经这样说：

“恨永远无法止恨，只有爱可以止恨。

”当一个人发火的时候，另一个人要避免争论，要静下来认真倾听-因为当两个人都在喊叫的时候，就不会有交流，只有噪音和伤害。

　　年轻的我们太冲动，太好胜，不懂得退一步海阔天空，固执的坚持那些“对的”，伤害了别人自己也伤痕累累。

为什么不在采取行动前，留给双方考虑问题的时间呢？

在一篇名为《块与条的》区别有一些建议：

　　欢迎不同的意见

　　别相信你的本能冲动

　　控制你的脾气

　　先倾听

　　寻找相同点

　　要诚实

　　承诺会认真思考别人的观点，仔细的加以研究

　　真心地感谢对方的关心

　　采取行动前，留给对方考虑问题的时间

　　要学会尊重别人的意见，即使他错了。

永远不要说“你错了”。

我相信，如果直接指出一个人的错误，没有一点好处，反而能带来更多的破坏。

那样做只会成功伤害他人的自尊，让你成为谈话中不受欢迎的人。

相反偶尔“虚伪”的揽下错误对别人是一种承担，能极好的赢得别人的好感，给别人一个台阶下，给人也能给你好脸色。

当面临另外一种情况-自己错了的时候，请一定要立刻承认。

用争夺的方法，你永远无法得到满足，可是当你谦让的时候，你所得到的比你期望的更多。

快速诚恳的承认自己的错误并不可耻，不会给你的面子带来任何的损害，那些极力证明自己是对的人往往会得到别人的反感。

　　太阳比风能更快让你脱去外衣，而且更心甘情愿。

慈爱，友善的言辞和赞美，能使人改变他原有的心意，比世界上所有的威吓和咆哮更容易让人接受。

所以下次你想改变别人错误或你不认同的想法时，要以友善的方式开头，让话题在愉悦的氛围内进行。

　　对“不”字的反应是人类最不容易克服的障碍。

当你说出“不”字之后，你骄傲的自尊会要求你坚持己见。

也许事后，你会觉得这个“不”字很欠考虑，可是，为了你宝贵的尊严，你必须坚持到底，错

　　也得错下去，这样往往双方都不会有一次愉悦的交流，甚至会演变成争执。

为什么不在一开始就引导别人说“是的”呢？

事实是我们让对方说出“是”的回答越多，我们真正的建议更能博得对方的注意。

要学会从对方的观点去考虑，将别人一步步引入你的“陷阱”。

　　大多数人想要赢得他人的赞同时，总是说话太多，孰不知，这时，你该让他人畅所欲言。

在某些领域，别人自然比我们了解得多，只有让别人多多发言，我们才能更清楚看到别人的需求和自己的不足，才能有一个和谐的发展。

　　法国哲学家拉罗什富科曾说：

“如果你想树敌，你就胜过你的朋友；可是，如果你想获得更多的朋友，就让你的朋友胜过你。

”当你让你的朋友胜过你时，他感到了自己的重要性，相反他则会感觉自

　　己一无是处，会自卑也会嫉妒，这对你们之间的发展是完全不利的。

　　没人喜欢被推销，或是被命令做什么事。

我们更愿意随着自己

　　的心愿买东西，或是按照自己的想法做事情。

我们愿意有人跟我们谈谈我们的希望，我们的需要和我们的想法。

　　拉尔夫沃尔多爱默生在他的散文《依靠自己》中写道：

“在天

　　才的每一部作品中，我们都能发现被我们否定的思想；它带着陌生的权威又回到我们身边。

”

　　成功的人际交往，依靠的是了解别人的观点，并报之以同情的态度。

当你表现出为他人着想，把它当作自己的事情看待时，就能赢得他人的合作。

　　当个人问题受到困扰时，用别人的视点看问题会缓解压力。

　　个人认为，在试着真诚地从他人的视点看事情这方面，我做得还是比较好的。

大多数情况下，我都会不自觉的进行换位思考，想象如果我处在他人的位臵我会希望别人怎么对待我，这时我就会怎么去对待别人。

但还是要注意一些，因为不是所有人都跟你一样，懂得为别人着想，比如说那些失去良知的骗子，我就被骗得很惨。

　　同情是全人类普遍渴求的。

孩子们会急切地显示他受伤的地方。

有的甚至自残，以博得大人们的同情。

为了同样的目的，成人们……会到处向人们显示他受到的损伤，讲述他们的意外事故。

对真实的或想象中的不幸进行“自我怜悯”，在某种意义上说，其实是人类的普遍行为。

　　想想自己以前老是生病，那时候最让人难过的事不是病痛上的折磨，而是别人对我的漠不关心，明明看到了我痛的有多么真实，却还是怀疑的扔出一句“你怎么老是生病”。

其实我需要的，不过是别人的同情和关心，但很多人连这最基本的都给不起。

　　小皮尔庞特摩根在一篇分析文章中写道：

“人会做一件事，通常存在两种理由；一种理由听上去很好，另一种理由则是真实的动机。

”

　　我们所有的人在内心里都是理想主义者，喜欢思考冠冕堂皇的动机。

所以，要改变一个人的想法，需要激发他高尚的动机。

　　这是一个戏剧化的时代。

仅仅陈述事实是远远不够的。

真相必须被鲜明，有趣，戏剧化地呈现出来。

你必须使用表演的技巧。

如果你想得到注意，必须使用这种技巧，我想《名侦探柯南》之所以会这

　　么畅销，与这一点是离不开联系的。

　　“所有的人都有恐惧，但是勇敢的人能战胜恐惧继续前进，有时也许会牺牲，但是最后的胜利是属于我们的。

”这是古希腊皇家护卫队的座右铭。

　　刺激人们最主要的因素是工作本身。

你只需要提出一个挑战，他的欲望和他获得重视感的欲望会驱使他去接受挑战。

因为那是一个自我表现的机会，一个证明他价值的机会，超越别人，赢得胜利。

四：

做一个高明的领导者

　　规则1：

以表扬和真诚的赞赏开始。

　　规则2：

委婉地指出他人的错误。

　　规则3：

在批评他人之前，先谈谈你自己的错误。

规则4：

用提问来代替直接下命令。

　　规则5：

让他人保全面子。

　　规则6：

称赞每一个细微的进步。

要“热衷于赞扬并慷慨地送上你的嘉许”。

　　规则7：

给他人一个愿意追求的美名。

　　规则8：

使用鼓励的方法。

让错误看起来容易纠正。

规则9：

让他人高兴地做你所建议的事。

　　如果你想指出别人的错误，那么请试试以表扬和真诚地赞赏开始。

以赞扬开始犹如牙医以麻醉作为手术的开始一样，同样要钻牙，麻醉则