搞笑短信大全.docx
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搞笑短信大全
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搞笑短信大全
1、夜里我不顾一切寻找你,我光着身子等着你,我在床上不能没有你,可令我舒服只有你,你到底在哪里……睡衣。
2、动物王国里,老虎召集开会,会上,各种小动物都不敢说话,老虎干咳了几声,打破尴尬,“我知道你们心里想什么,这样好不好,我亲自修一个笼子,我可以经常进去,你们看怎么样?
”,动物们一番交头接耳,“有锁吗?
”斑马大胆地问,“当然有,但钥匙在我手里。
”老虎答道。
3、现在那什么回家跪搓衣板,跪键盘能不打字,跪蚂蚁能不死,跪灯泡能不碎,跪遥控器能不换台,都弱爆了!
今天刚到家,老婆说和我商量事,说她想到最新跪法,跪电子秤!
跪50斤,不能多一斤少一斤,多了少了晚上不准上床睡觉。
4、有人对我说:
“你聪明的象猪”我听后便大怒!
!
我是了解你的!
!
这样的侮辱!
简直太对不起猪了!
5、神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。
6、结婚典礼上,新娘子突觉肚子不适,忍不住放了一个屁,司仪笑笑说:
新娘子放屁,大吉大利!
众人拍手称赞。
新娘子又放一个,司仪说:
新娘子放俩儿,来年大发!
众人掌声经久不息。
新娘子又放了一个,司仪脸色一变说:
大家敢快让路,新娘子要拉!
7、自古以来,一条数学方程式是对的(A=B,B=C)所以A=C,你=动物,动物=猪,所以你=猪!
8、普罗米修斯瞒着宙斯,盗取火种,交给了人类。
作为惩罚,他被绑上沉重的铁链,囚禁在高加索山上,还要反复遭受鷲鹰啄食肝脏的痛苦。
面对悬崖,普罗米修斯发出痛苦的呐喊:
“马勒戈壁的,留了种,说好的一生平安呢!
”
9、有人说:
“女人象一本书,那么胖女人像什么书?
合订本!
”
10、前些日子我去超市买了6块钱的东西,给了售货员10元,她看着问我:
你有一元钱不。
我说有就掏了一个硬币给她,然后很囧的事情发生了:
她找了5个一元硬币给我,我愣了好一会儿……
11、等公交一大妈突凑过来“朋友,知道安利吧”,我一惊,眼看她又从包里掏出一叠资料,我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说“朋友,知道漫威吗”,她愣了,显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考,我趁势凑到她耳边,低声却清晰的说了一句“漫威大法好”,只见她触电似的后退两步,跟个兔子一样跳着跑了。
12、太阳怀了孕,打一首歌。
嘻嘻……(月亮惹的祸)嘛!
老虎按住王八,说:
小样!
穿个马甲我就不认识你啦?
第二天见乌龟,老虎笑:
嘿嘿!
咋样?
你的壳被我按裂啦吧?
13、美女复美女,美女何其多,你若待美女,无法讨老婆。
14、跳楼须知:
留遗言到六楼;想残废到五楼;要住院到四楼;只吓人到三楼;玩武侠到二楼;看热闹请到一楼。
15、一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!
可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!
可以大声说:
“老板,那猪头给我切一半!
!
”
16、我不是一个虚荣的女生,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。
17、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:
大师兄,你找什么呢?
悟空:
嘿!
俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!
18、山外青山楼外楼,你不理我我不愁,天下美女到处有,随时会把我收留。
19、一胖女士常常夸耀自己的身材好,非要老翟夸奖几句。
老翟说:
“太丰满了,你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦!
!
”
20、两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:
“你受伤了吗?
”只听见深渊传来回声:
“不知道呀,我还在往下掉……”
21、关于大学里谈恋爱的酷诗一首:
寂寞啊寂寞,不在寂寞中谈恋爱,就在寂寞中变态。
22、最尴尬的事是在大街上很远看到一个人,以为是熟人便大声喊他然后冲他跑去,等跑近了才发现不是,这时候只能一路喊着不停往前跑去……
23、小明上课时总是睡觉,老师批评他:
你可不可以不要睡觉!
?
小明回答:
“不行,因为我是特困生!
”
24、我生了个儿子,老公的哥们是个女儿。
那哥们整日就在那念叨:
谁让你生儿子的,走不尽的奋斗路,洗不完的脏尿布!
你看我“抽不尽的万宝路,穿不完的菲拉格慕!
”每次激完老公都说:
让你得瑟,以后我只怕你女儿找不尽的老男人,看不完的艳照门!
25、今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空我过去问他看什么呢?
他说他在等飞机。
我又说你看飞机又上不去。
他说:
我等飞机飞到我头上,就可以用微信摇一摇加空姐聊天了……我心中万只草拟马奔腾过去…这是得有多屌丝……
26、一只小鸟受伤了,小鸟妈妈关心地问道:
“你是怎么受的伤?
”小鸟说:
“我跟在爸爸身后,不料爸爸放了个屁,我一捂嘴巴,结果掉到地上受伤了。
”鸟妈妈语重心长的说:
“前事不忘后事之师,傻孩子,记住了,以后别人放屁千万别捂嘴了。
”
27、在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱,不然每一张假币就扣我50元工资。
我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。
28、花花世界,花花心,花的男人骗人心,达到目的就变心,要想不再伤心,彻底对男人死心!
29、“长的帅的告白才叫告白,长的丑的男人告白那叫X骚扰”“对长得好看的妹子表白那叫X骚扰,对你表白那绝逼是真爱!
”
30、你来这里干什么?
地球是很危险的,快回火星去吧!
31、现代人的生活状态:
上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。
32、一群劫匪在抢银行,有个同伴在出口处放风。
抢完现金后,匪首带着其他人准备撤退。
跑到门口,问放风的:
“一切都正常吗?
”那家伙说:
“不太正常。
交警倒是没见,只是我们的汽车让小偷偷走了。
”
33、如果有一天我成为流氓,请告诉别人我曾经纯真过!
34、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。
终于梦想成真,却半月卖不出去。
绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:
走,车不要了
35、有一次和朋友们吃饭,结果众人皆醉,唯我独醒,不是我请客啊,草草草,没办法,只能我结账了。
又一次一起吃饭,这次我变精明了,吃的快差不多的时候我装醉了,结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包,尼玛,你们怎么不去死!
36、风流潇洒是帅哥,一呼百应是大哥,出租司机是的哥,看短信的是PIG。
37、我在后院里挖坑,朋友过来问我在干啥。
“哎,我的狗过世了,我给它挖个洞埋了。
”“那么,”他追问道,“旁边这三个洞是给谁挖的?
”我说:
“都是给我的狗挖的啊,结果全都不够大,所以我再挖个新的。
”
38、我在家养了三只狸鼠,特别喜欢!
有一天几个哥们来我家玩!
一哥们上完厕所回来,对我说:
我擦,你家老鼠也太大个了,吓屎我了,幸好老子眼急手快,一板凳砸死了三个!
39、同学准备开个扒鸡店,为店名大费心思。
一色女建议,现在有网吧、酒吧、话吧,这个店就叫“鸡吧”好了。
去工商局给我们登记的是个MM,她问:
“你们两个谁是头啊?
”“我们两个都是头。
”“想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊!
40、觉得杨幂好看不好看,是审美的分水岭。
喜不喜欢安妮宝贝,是阅读情趣的分水岭。
黑没黑过郭敬明,是幽默能力的分水岭。
豆腐脑吃甜的还是咸的,是格调品位的分水岭。
而相不相信有视频的存在,已经成为微博最新的智商分水岭。
41、我做过最蠢的事儿就是在三亚玩的时候,太渴了买了个椰子,喝完椰汁之后又想吃椰肉,无奈我还懒得回去找店家帮我砍开椰子,所以当时在游人无数的景点,就看我拿着一个椰子蹲在地上啪啪的往大石头上砸,砸了几十下才砸开,后来想起来,总觉得……自己像个没进化好的大猩猩……
42、【网曝中国男人压力最大10城市】1.上海--娶老婆难;2.北京--贫富差距;3.广州--漂泊感;4.深圳--脆弱爱情+疯涨房价;5.重庆--盛产美女,但大都外销;6.武汉--人才太多;7.天津--买不起房+生理健康;8.香港--各种压力;9.台湾--面子+政治压力;10.长沙--在家玩死pk外出累死=两难
43、与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你,不如去试着打开心扉,积极一点。
两个人当中必须有一方先去打破尴尬啊,如果你真的想他,就去做主动的那一方吧。
只有当你先迈出那主动的一步,你才能真正明白,什么叫做热脸怒贴冷屁股式的犯贱呀。
44、下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!
45、班上有个男生是出名的娘娘腔,一次美术课老师让做泥人,他喊:
我要做个男的!
同桌在边上接了一句:
“唉,你终于想通了!
”
46、八戒遇月老问:
靠!
月老!
为何让我跟高家玉兰分离。
月老道:
她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。
47、今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一,他说,看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦…说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上…一到十五楼的声控灯瞬间全亮了……
48、女为悦己者容,男为己悦者穷,若要双方互悦己,定是青蛙配恐龙。
49、不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你,万语千言汇集成四个字:
“快还我钱!
”
50、今天,真的是星期六!
听说,上帝在创造天地时,顺便建立了“周末休息”的规定;但没想到的是,魔鬼撒旦创造了“调休”……
51、人生如机器:
刚出生你是游戏机,爹妈天天捧着你玩;上了学你是复印机,复制书本上的东西;工作了你是发动机,既省油还得出效率;有孩子你是提款机,24小时服务;到中年你是搅拌机,每天都忙着和稀泥;退休后你是拖拉机,热闹的地方没有你;到了暮年你是打火机,火苗小马上就断气。
52、某设计人员在绘制一张图纸时,将上面的“1×1000”误写为“1000×1”,主管狠狠地批评了他一顿。
他甚是不服,问主管两者有何不同。
主管训道:
“你跟一个女孩约会1000次,与跟1000个女孩各约会一次,能是一回事吗?
”
53、“你为什么喜欢他?
”高富帅点了根烟。
“爱一个人需要理由吗?
”白富美鄙夷的看了看高富帅。
高富帅把烟掐灭一脸恳求:
“和我在一起吧,我会对你好,你甩了那个臭屌丝!
我可以带你去马尔代夫旅游!
只要你能开心!
去哪里都行!
”白富美45°望向湛蓝的天空,一脸甜蜜的说:
“他曾经不顾自己的生死救过我。
”高富帅有点惊讶,也发现了自己不可能和白富美在一起了,有点惋惜的问:
“你能和我说说他救你的事件吗?
”白富美说:
“当时情况很危险,我残血,后面跟着满血的赵信和盖伦……
54、老子看你是条汉子,所以给你面子,要想过好日子,赶快准备票子,抬着轿子,来见老子。
55、我有一个发小,屌丝中的屌丝,很牛逼,他小学文凭,十年前身上揣着200块钱来北京闯荡,至今,身上还剩100多块!
56、话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天,而且狂泻不止那种,众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件,后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五中秋节才发现,这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开,然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开,撒在上面……(京ICP备13016261号-1)
57、回家:
填填肚子。
交交票子。
亲亲妻子。
逗逗孩子;出门:
照照镜子。
约约女子。
动动脑子。
装装孙子。
58、今天跟我哥去河边杀一条武昌鱼,他不小心被咬,顿时火一上来,抓住鱼用力往河里一扔,嘴里爆出一句:
特么的,老子摔死你。
两秒后猛然醒悟……当时我就笑抽了……
59、当和我挤公交的人多了,我就会脱下外套挡住我一只手,别人都离我远远的,让我先上车,在车上也没人挤我!
60、一哥们第一次坐飞机,一上飞机就使劲拍打飞机,空姐对你说:
放心吧,这飞机很结实,他回答说:
妈的,终于打到真飞机了。
61、地震房子倒塌是否还要还贷,律师称月供仍得还——世界上最悲催的事情之一就是地震了,房奴没死,房子没了。
62、你怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:
这里是动物保护协会吗?
工作人员:
“是啊,请问是谁欺负你了?
!
”
63、你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?
她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。
64、昨天老婆给我发短信:
老公。
清明节我们就能聊一天啦——恩……总感觉哪里不太对。
65、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,并且嚷嚷道:
“就算你是一块一每公里,也没必要写那么大吗!
”
66、食堂经理:
“食堂早上亏损严重啊学生都不来吃早饭怎么办?
”学校领导:
“哦那就跑操场吧”。
67、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:
你喜欢什么样的男孩子?
女孩说:
投缘的。
男孩再问还是一样,他只好伤心地说:
头扁一点的不行吗?
68、今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚,估计他正想道歉时,彪悍的姑娘开口就骂:
“你mb啊!
”小伙愣了一下,淡定的说“你妈没有么?
”正当我们极力憋笑的时候,小伙子又不慌不忙的说:
“没有你就借她个,我看你有俩。
”全车爆笑…有俩,不就是2b么太有才了…
69、小时候,我们就是孙悟空:
调皮捣蛋、大闹天宫。
青年时,我们就是猪八戒:
敢爱敢恨。
壮年时,我们就是沙和尚:
工作多了、老实忠厚。
老年时,我们就是唐僧:
啰啰嗦嗦、麻烦。
70、真假悟空打到如来处,如来沉声道:
“你们如何证明自己是真悟空?
”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小,纵身飞入如来掌中,对准如来手指尿了一发。
如来并不嗔怒,反而面有喜色,喃喃道,“还是原来的配方,还是熟悉的味道……”
71、今天女朋友对我说她有件好事和坏事要告诉我,问我先听哪个,我说先听坏事,她说今天玩真心话大冒险输了。
我说那好事呢?
她说输了给她闺蜜表白,她闺蜜竟然感动的答应了。
72、大一,兔子不吃卧边草;大二,好马不吃回头草;大三,天涯何处无芳草;大四,疾风知劲草。
73、警察:
“你当时都做了什么?
老实交代!
”我:
“当时就是到黄女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。
结果她说她很忙没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了。
”警察:
“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛?
”
74、“要!
就要!
”“给我放下!
没规矩!
”眼见朋友的巴掌落在他三岁的熊孩子脸上,说我不解气是假的,但也实在不希望气氛继续难看,况且十几年的老朋友啊!
于是我强颜欢笑说孩子真喜欢就当我送他新年礼物呗!
“不行!
小时候不管教长大还得了!
”朋友脸色铁青地掰开孩子的手,我的充Qi娃娃总算保住了…
75、我们几个好哥们带着自己对象去吃饭,老二对象(个挺高,就是脸稍微有点大)正在减肥不吃,老大平常特别屌丝,直接对老二对象操着东北腔说:
“干哈不玆啊,弟妹,快别减肥了,在减就成大棒棒糖了!
”二哥对象脸都绿了……
76、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:
爱情不单只是甜美。
只是沉醉,还有心碎。
还有流泪。
唉!
谁让你爱上洋葱的?