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幽默笑话

1、阿呆的故事

阿呆从小有口吃的毛病。

★外出篇

⊙有一天,家里有客人要来,阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。

到了商店。

老板:

“牛肉干一包100元。

阿呆:

“我买……买……买……”

老板立刻打包起来。

阿呆:

“买不起!

⊙阿呆又问饼干怎么卖。

老板:

“一包80元。

阿呆:

“好……好……好……”

老板立刻把饼干包起来。

阿呆:

“好贵!

⊙阿呆拿起一瓶汽水。

老板:

“一瓶30元。

阿呆:

“开……开……开……”

老板立刻把汽水撬开。

阿呆:

“开什么玩笑!

⊙随便买了东西,回家途中,有人在卖饮料,可以试喝。

老板:

“要不要喝一杯?

阿呆:

“我喝……喝……喝……”

老板立刻倒了一杯。

阿呆:

“喝不了。

⊙阿呆继续走,路上遇到了客人。

阿呆:

“我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭!

⊙刚过完年,客人拿出红包要给阿呆。

阿呆:

“不……不……不……”

客人立刻把红包收起来。

阿呆:

“不好意思!

⊙客人:

“我有事要找你爸,你爸在不在家?

阿呆:

“在……在……在……”

客人拉着阿呆的手走入家中。

阿呆:

“在外面。

★医院篇

⊙有一次阿呆得了重感冒。

躺在医院中。

医院规定家属只能有一个留下来。

阿呆母:

“阿呆,你要谁陪你?

阿呆:

“妈……妈……妈……”

爸爸听了,起身就走。

阿呆:

“妈,您……您……您回去好了。

⊙医院规定,每六小时吃一次药、六点、十二点。

阿呆母:

“阿呆,现在几点了?

阿呆:

“六……六……六点……”

阿呆母立刻把药灌下去。

阿呆:

“六点还不到!

⊙值大夜班的护士,忘了有没有替阿呆打针。

护士:

“刚刚打针了没有?

阿呆:

“打……打……打……”

护士立刻把针打下去。

★父亲篇

⊙阿呆好不容易出院了,为了付医药费,欠朋友钱,只好同他爸去出摊。

阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。

阿呆:

“快……快……快……”

阿呆爸把东西全倒在地上。

阿呆:

“快跑!

”(警察来了)

⊙阿呆跑回家中,阿呆母闻讯吗上回家。

阿呆母:

“你爸怎么了?

阿呆:

“死……死……死……”

阿呆母放声大哭。

阿呆:

“死不了!

⊙阿呆爸坐牢了。

阿呆母带着阿呆要坐计程车到飞机场回高雄娘家住。

坐上计程车时,才发现飞机票忘了带,阿呆打开行李。

阿呆:

“这里……这里……”

计程车直奔飞机场。

阿呆:

“这里没有!

★相亲篇

回到乡下,阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了,该结婚了。

找了媒人来做媒,好几次快成功,但乃失败,因为……

⊙第一次:

女方:

“你家有没有钱?

阿呆:

“有……有……有……”

媒人:

“好!

不错,可以做少奶奶。

阿呆:

“有钱才怪!

⊙第二次:

女方:

“你喜欢什么?

阿呆:

“野……野……野……”

女方:

“野女人!

走了!

阿呆:

“野百合。

⊙第三次:

女方:

“你是骑机车还是开车?

阿呆:

“我骑……骑……骑……”

媒人:

“骑机车也不错,不怕塞车。

阿呆:

“骑脚踏车。

⊙第四次:

女方:

“如果结婚后,你第一胎希望是男孩还是女孩?

阿呆:

“男……男……男……”

女方:

“重男轻女!

老古板!

走了!

阿呆:

“男孩比较皮!

⊙第五次:

阿呆母叫阿呆不要讲话了,事后问阿呆刚才那个女孩怎样。

阿呆:

“不……不……不……”

阿呆母:

“不好?

媒人,那个女孩不要了。

阿呆:

“不错!

⊙第六次:

好不容易,有个女孩看上阿呆忠厚老实,于是约个时间去看电影。

看完电影,女孩情不自禁吻了阿呆。

阿呆:

“再……再……再……”

女孩:

“什么?

好!

再见!

”头也不回地走了。

阿呆:

“再来一次!

⊙第七次:

又有女孩看上阿呆,相亲后第二天,女孩主动打电话来。

女孩:

“你还记得我是谁吗?

阿呆:

“我忘……忘……忘……”

女孩:

“忘记了?

算了!

再见!

女孩挂上电话。

阿呆:

“忘不了!

★未婚妻篇

⊙天公好疼好人,阿呆终于要结婚了。

阿呆同他未婚妻去逛百货公司,想买衣服好结婚用。

未婚妻、:

“阿呆,我穿这件衣服好不好看?

买下来好不好?

阿呆:

“好……好……好……”

未婚妻马上去付钱。

阿呆:

“好丑!

⊙阿呆带着未婚妻,到监狱找他爸爸。

阿呆爸:

“她是……”

阿呆:

“她是纪……纪……纪……”

阿呆爸:

“什么?

妓女!

阿呆:

“纪小姐!

⊙阿呆爸:

“你未婚妻以前是做什么的?

阿呆:

“是在卖春……春……春……”

阿呆爸:

“在卖?

还不是妓女!

阿呆:

“卖春卷。

2、超级请假条

亲爱的王老师:

你好!

我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费被人砍了,今天找不到人手,于是叫我去凑个数。

王老师请您放心,我不会被人砍的。

虽然我才上二年级,但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打得进了医院缝了八针,住了一个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了。

我爸说了,跟人找岔子,一定哟啊狠,所以我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院。

所以请老师放心,我不会让你丢脸的。

对了,王老师如果有人欺负你就包我的名字,我的名字在这一带,谁听了都要敬我三分,如果他们还不给你面子,你就包我爸的名字,看谁敢动你。

王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回学校的,如果校长来了发现我不在,你不要和他说因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。

王老师请不要担心,我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道刀疤,我不会手下留情的。

如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医院的电话,并叫上几个条子。

王老师请您相信我。

我会凯旋回来的,我一定要帮爸爸出这口气的,我相信你也会为我爸爸伸张正义的,我一甲口全靠爸爸收保护费过日子,如今有人闹事,我也该露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源。

我去了。

3、《穿暴露装的女人》

一天,爱尔兰律师和一位绅士参加一个舞会。

舞会上一名女士穿着十分暴露,令两人大惊失色。

绅士问律师:

"这种穿着你自出生以来是否见到过?

律师回答说:

"不能说没见过,但毫无疑问,自从我断奶以来,我还没有见到过!

4、《中国最美的女人》

话说一群乘凉的年轻人讨论谁是中国最漂亮的女人......这个说是林青霞......那个说是巩俐......争论得面红耳赤......

  突然一旁卖冰棍的老太太插话了:

别争了,要我说呀,你们谁说得都不对。

我这些年算是琢磨明白了,中国最漂亮的女人叫李万机......年轻人一听,都愣了:

怎么呢?

 老太太撇撇嘴:

你们没听报纸电视上说么,今天这个领导上台就日理万机,明天那个领导上台也日理万机,后天换个领导上台还日理万机!

!

!

!

!

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!

!

!

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5、《男人五鬼》

晚上下班回家是“穷鬼”;

晚上9点回家是“酒鬼”;

晚上12点回家是“色鬼”;

凌晨4点回家是“赌鬼”。

天天不回家是。

心里有鬼

6、〖打错电话后〗

“喂,是‘雷蒙酒吧’吗?

“不是,我是私人住宅。

“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。

“那您怎么打到我这里来呢?

“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样?

“不是。

“那为什么你要拿起听筒呢?

7、〖乘电梯〗

阿肥由于嗜食,以致身宽体胖。

每次上下电梯,别人只要见他在内,必定要等下一班。

有一次他向大伙抱怨:

“为什么要这样伤害我呢?

跟我乘电梯有什么不好呢?

只不过上来时慢一些,下去时快一点罢了。

8、食堂

食堂包子皮太厚,

咬了三口不见肉。

要想开荤问何时,

待到四年毕业后。

9、用鱼喂马

一天,一个旅行者骑着马赶路时,天下起雨来,浑身变得又湿又冷。

后来他终于来到了县城的一家小客店,客店里挤满了人,使他无法接近火。

这时他把客店老板喊出来说:

“拿点鱼去喂我的马。

老板说:

“马并不吃鱼呀。

旅行者接着说:

“不要紧,按吩咐你的去做。

客店的人群听到这奇怪的吩咐,都纷纷跑去看马吃鱼,这样整个房里只剩下旅行者一个人,他在火旁边坐了下来,暖和自己。

当客店老板和那一群人回来时,老板说:

“你的马不吃鱼。

旅行者答道:

“不要紧,把鱼放在桌子上,等我把衣服烤干了,我自己来吃!

10、〖BBS过量症〗

进图书馆发现忘记带学生证,问馆员可不可以用guest参观。

开学时拿到注册单,不加思考地写上new。

再街上看到美女帅哥就想page人家。

再杂志上看到有意思的文章就想按[R]来reply。

受到委屈刺激时,第一个反应是冲上网去大骂一番!

以为BBS的全名是"byebyeschool"。

11、〖共享软件之幽默广告奖〗

《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件,正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。

我也正好有这种爱好,喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用,而且这也成了我最新和最重要的软件来源。

正版软件嘛,咱买不起太多,盗版的嘛又不好意思买得太多,所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。

不注册也没什么,反正30天试用期一过,又到网上去下载新的版本或别的软件来。

  用了许多共享软件以后,自然有不少个人的感受,特在“顺江茶馆”给几个热门的共享软件来个颁奖,权威性当然一点没有,只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番,以搏诸君一笑。

牙好,胃口最好奖:

  授予网络吸血鬼。

说到下载速度,几个断点续传工具中究竟谁最快,恐怕一时半会儿也争论不清楚。

若论界面的美观和功能的完善上,吸血鬼无疑是最好的,我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。

嘿,牙好,胃口就好,下载甭快,吸血甭香,一瞅准怕—NetVampire。

今天你喝了没有奖:

  授予HardwareSensorsMonitor。

在超频已成狂热病的今天,就不难想象如HardwareSensorsMonitor这样的CPU温度监控软件有多受欢迎了。

从CPU温度、电压到风扇转数,全都能进行监控并预警,真是超频狂的福音。

所以要是和某位发烧友碰上面,别看他手里握着一支AD钙奶,你得这么问他:

“今天你超了没有?

”。

戈玲是谁奖:

  授予TurboZIP。

本来压缩工具里一直是Winzip最红,可是自从靓妹TurboZIP一出现,立刻夺去了她的光彩。

TurboZIP不仅支持所有的流行压缩格式和电子邮件附件,还有强大的预览功能,在不解压的情况下就能直接预览文档中的文本、图片、电子表、数据库、多媒体文件等。

够靓吧!

冬宝,还想Winzip吗?

Winzip是谁呀?

有头屑,不行奖:

  授予Vopt97。

硬盘在用过一段时间后,会留下许多碎片,既浪费空间,又影响程序的启动速度和执行效率。

如果你装了Win98,千万别用它的碎片整理程序,我的1G硬盘就用了一个多小时,要是6.4G的话……用Vopt97吧,连张德培都信赖它。

什么?

你不信!

没见他洗完发后一甩头,“有碎片,不行!

”。

常备重要奖:

  授予Clipmate。

Windows最弱智的地方就是剪贴板只能记忆一次拷贝的内容,新的拷贝对象总是会冲掉旧的对象,可很多时候我们却需要对多个拷贝内容进行反复的粘贴操作。

Clipmate不仅可保存多次拷贝的内容,还自动将这些内容存盘,不会因程序的退出而消失,使你下一次还可继续使用。

所以对常用电脑进行创作的人来说,像Clipmate这样的剪贴板增强工具,常备重要哦!

让我们做得更好奖:

  授予IE5.0。

不知IE5.0算不算共享软件,总之可以从网上免费下载,不过本奖项却一定要颁给它。

自从IE5.0推出以后,超级解霸、金山词霸等国产诸霸纷纷出现与之发生冲突的现象,于是都陆续发布了forIE5.0的补丁。

你可千万别怪微软太过霸道,没听见盖茨说吗:

“让我们做得更好。

我们一直在努力奖:

  授予Winamp。

这个奖应该是众望所归吧,因为从面世以来,Winamp就每隔十天半月的发布一次0.01升级版,似乎作者心中从来就没有最好,只有更好,谁叫MP3的流行趋势变化如此之快呢。

经过不断的努力,如今的Winamp界面更漂亮了,支持的媒体更多了,还增加了网上搜索MP3音乐的功能。

只是CPU的占用率始终居高不下,大概还得努力吧。

12、〖电脑白痴〗

你认为自己是个电脑白痴吗?

不!

恐怕你还没那种资格!

另一个COMPAQ的技术人员接到一通抱怨他的电脑无法解读旧有磁片里的文书处理

档案。

在经过磁区及热测试仍无法找出原因後,发现原来客人把磁片贴上标签後,

竟把磁片卷进打字机里想讲字打在标签上……

一个AST要求客人寄回他受损磁片的备份。

几天後那个客人将备份寄来了,但信里

附上的是他磁片的影印本!

13、〖黑客〗

有两个黑客在海边遇上了,于是大谈自己的“丰功伟绩”。

一个说:

我前几天黑了台独分子的主页。

另一个说:

我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。

这时边上的一位老者发话了:

我上个月让中国人都不能去北美的网站。

两个黑客大吃一惊:

您是?

老者道:

我是打鱼的。

14、〖海量硬盘〗

据最新报道,国内已生产出真正的海量硬盘,该硬盘可以无限量存储数据,不过这种硬盘永远无法投入市场,因为该硬盘现在还在format中。

15、〖电脑的威慑〗

一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。

几个月后,他满怀信心地再去那公司拜访,却看到电脑原封未动,心中感到十分惊奇。

便问道:

“是有什么不对吗?

“一点也没有,”总编辑说,“产量增加,效率提高!

“究竟是怎么回事?

“每天早晨,我警告职员说,假如你们不刻苦工作,加倍努力,那部机器就会取代你们!

16、〖一个农民上网的代价〗

俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩,

俺村里只有俺家有电脑。

俺卖了两头驴买的主机,

卖了五口猪买的彩显,

卖了一百斤鸡蛋买了键盘,

卖了二百斤棒子面买的鼠标。

俺要买音箱,

俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡,

俺卖了老爷子的棺材板儿。

买了猫,

拨号上网。

一个月;

俺家的大砖房就交电话费了,

俺在村了抠了点泥,

扣了坯,

盖了一个小土包儿,

老婆领着孩子回娘家了,

这不,我进城来卖血。

看见一网吧,

上一会吧,

其实穷点也没啥,

咬咬牙,

中午俺不吃馍了,

晚上俺不喝粥了,

俺上网!

!

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!

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!

17、〖面试〗

口试主管:

你对电脑懂多少?

应征者:

懂一点,我戴过电子表,玩过任天堂,房间有一台电视……还有,我

看过同学用DOS开机,两次…。

口试主管:

下一位!

口试主管:

你对电脑懂多少?

应征者:

嗯,那要看是哪一种电脑了。

一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电

脑(电子表)比较简单,我小学时候常常使用他的解译编码作业流程(闹铃功能)。

至於多功能虚拟实境模拟器(任天堂)就复杂得多,不过我曾经完整测试过许

多静态资料储存单体(只玩卡带破关)。

长大後我对於复频道超高频无线多媒体接收仪器(电视)开始产生兴趣,每天

晚上都会追踪特定频道的资料(指八点档)。

至於传统的数位电脑,我手下的一位工作伙伴(同学)经常在我的监控之下进

行主储存矽单体与磁化资料存取器之间的信号交换(指DOS开机)……

口试主管:

明天开始上班。

你的配车在地下二楼,附车位,这是钥匙……

18、〖没读过书〗

两位探险家正在丛林里探险,一头凶猛的狮子突然跳到他们面前,一个探险家小声说:

“镇静,让我们想想在介绍野生物的书中学到的知识:

‘如果你站着不动直观狮子的眼睛,那狮子就会转身逃走。

’”“没错。

”他的同伴说,“你读过书,我读过书,但狮子读过吗?

19、〖更正错误〗

一天晚上,艾尔弗雷德向朋友朗诵了一首诗,说这是他的新作,他问大家:

“你们认为怎么样?

“很好,”有个朋友说,“可惜是从一本书偷来的。

艾尔弗雷德听了很生气,非要这个朋友给他赔礼道歉不可。

“好吧,我愿意更正自己的错误。

”那位朋友说着,从衣袋里掏出一本书,“刚才我说那首诗是从一本书上偷来的,这不对。

因为我又翻看这本书,发现它还在书里。

A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。

B先生道:

“啊,先生,祝贺你夺得了第一。

A先生纠正道:

“先生,是狗获得了第一名。

B先生忙说:

“对不起,先生。

那么这次狗获得了多少奖金?

A先生怒道:

“不,先生,是我获得了奖金。

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