幽默笑话.docx
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幽默笑话
1、阿呆的故事
阿呆从小有口吃的毛病。
★外出篇
⊙有一天，家里有客人要来，阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。
到了商店。
老板：
“牛肉干一包100元。
”
阿呆：
“我买……买……买……”
老板立刻打包起来。
阿呆：
“买不起！
”
⊙阿呆又问饼干怎么卖。
老板：
“一包80元。
”
阿呆：
“好……好……好……”
老板立刻把饼干包起来。
阿呆：
“好贵！
”
⊙阿呆拿起一瓶汽水。
老板：
“一瓶30元。
”
阿呆：
“开……开……开……”
老板立刻把汽水撬开。
阿呆：
“开什么玩笑！
”
⊙随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。
老板：
“要不要喝一杯？
”
阿呆：
“我喝……喝……喝……”
老板立刻倒了一杯。
阿呆：
“喝不了。
”
⊙阿呆继续走，路上遇到了客人。
阿呆：
“我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭！
”
⊙刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。
阿呆：
“不……不……不……”
客人立刻把红包收起来。
阿呆：
“不好意思！
”
⊙客人：
“我有事要找你爸，你爸在不在家？
”
阿呆：
“在……在……在……”
客人拉着阿呆的手走入家中。
阿呆：
“在外面。
”
★医院篇
⊙有一次阿呆得了重感冒。
躺在医院中。
医院规定家属只能有一个留下来。
阿呆母：
“阿呆，你要谁陪你？
”
阿呆：
“妈……妈……妈……”
爸爸听了，起身就走。
阿呆：
“妈，您……您……您回去好了。
”
⊙医院规定，每六小时吃一次药、六点、十二点。
阿呆母：
“阿呆，现在几点了？
”
阿呆：
“六……六……六点……”
阿呆母立刻把药灌下去。
阿呆：
“六点还不到！
”
⊙值大夜班的护士，忘了有没有替阿呆打针。
护士：
“刚刚打针了没有？
”
阿呆：
“打……打……打……”
护士立刻把针打下去。
★父亲篇
⊙阿呆好不容易出院了，为了付医药费，欠朋友钱，只好同他爸去出摊。
阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。
阿呆：
“快……快……快……”
阿呆爸把东西全倒在地上。
阿呆：
“快跑！
”（警察来了）
⊙阿呆跑回家中，阿呆母闻讯吗上回家。
阿呆母：
“你爸怎么了？
”
阿呆：
“死……死……死……”
阿呆母放声大哭。
阿呆：
“死不了！
”
⊙阿呆爸坐牢了。
阿呆母带着阿呆要坐计程车到飞机场回高雄娘家住。
坐上计程车时，才发现飞机票忘了带，阿呆打开行李。
阿呆：
“这里……这里……”
计程车直奔飞机场。
阿呆：
“这里没有！
”
★相亲篇
回到乡下，阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了，该结婚了。
找了媒人来做媒，好几次快成功，但乃失败，因为……
⊙第一次：
女方：
“你家有没有钱？
”
阿呆：
“有……有……有……”
媒人：
“好！
不错，可以做少奶奶。
”
阿呆：
“有钱才怪！
”
⊙第二次：
女方：
“你喜欢什么？
”
阿呆：
“野……野……野……”
女方：
“野女人！
走了！
”
阿呆：
“野百合。
”
⊙第三次：
女方：
“你是骑机车还是开车？
”
阿呆：
“我骑……骑……骑……”
媒人：
“骑机车也不错，不怕塞车。
”
阿呆：
“骑脚踏车。
”
⊙第四次：
女方：
“如果结婚后，你第一胎希望是男孩还是女孩？
”
阿呆：
“男……男……男……”
女方：
“重男轻女！
老古板！
走了！
”
阿呆：
“男孩比较皮！
”
⊙第五次：
阿呆母叫阿呆不要讲话了，事后问阿呆刚才那个女孩怎样。
阿呆：
“不……不……不……”
阿呆母：
“不好？
媒人，那个女孩不要了。
”
阿呆：
“不错！
”
⊙第六次：
好不容易，有个女孩看上阿呆忠厚老实，于是约个时间去看电影。
看完电影，女孩情不自禁吻了阿呆。
阿呆：
“再……再……再……”
女孩：
“什么？
好！
再见！
”头也不回地走了。
阿呆：
“再来一次！
”
⊙第七次：
又有女孩看上阿呆，相亲后第二天，女孩主动打电话来。
女孩：
“你还记得我是谁吗？
”
阿呆：
“我忘……忘……忘……”
女孩：
“忘记了？
算了！
再见！
”
女孩挂上电话。
阿呆：
“忘不了！
”
★未婚妻篇
⊙天公好疼好人，阿呆终于要结婚了。
阿呆同他未婚妻去逛百货公司，想买衣服好结婚用。
未婚妻、：
“阿呆，我穿这件衣服好不好看？
买下来好不好？
”
阿呆：
“好……好……好……”
未婚妻马上去付钱。
阿呆：
“好丑！
”
⊙阿呆带着未婚妻，到监狱找他爸爸。
阿呆爸：
“她是……”
阿呆：
“她是纪……纪……纪……”
阿呆爸：
“什么？
妓女！
”
阿呆：
“纪小姐！
”
⊙阿呆爸：
“你未婚妻以前是做什么的？
”
阿呆：
“是在卖春……春……春……”
阿呆爸：
“在卖？
还不是妓女！
”
阿呆：
“卖春卷。
”
2、超级请假条
亲爱的王老师：
你好！
我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数。
王老师请您放心，我不会被人砍的。
虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打得进了医院缝了八针，住了一个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了。
我爸说了，跟人找岔子，一定哟啊狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院。
所以请老师放心，我不会让你丢脸的。
对了，王老师如果有人欺负你就包我的名字，我的名字在这一带，谁听了都要敬我三分，如果他们还不给你面子，你就包我爸的名字，看谁敢动你。
王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回学校的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。
王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道刀疤，我不会手下留情的。
如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子。
王老师请您相信我。
我会凯旋回来的，我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸伸张正义的，我一甲口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源。
我去了。
3、《穿暴露装的女人》
一天，爱尔兰律师和一位绅士参加一个舞会。
舞会上一名女士穿着十分暴露，令两人大惊失色。
绅士问律师:
"这种穿着你自出生以来是否见到过?
律师回答说:
"不能说没见过，但毫无疑问，自从我断奶以来，我还没有见到过!
4、《中国最美的女人》
话说一群乘凉的年轻人讨论谁是中国最漂亮的女人......这个说是林青霞......那个说是巩俐......争论得面红耳赤......
突然一旁卖冰棍的老太太插话了：
别争了，要我说呀，你们谁说得都不对。
。
我这些年算是琢磨明白了，中国最漂亮的女人叫李万机......年轻人一听，都愣了：
怎么呢？
老太太撇撇嘴：
你们没听报纸电视上说么，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机!
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5、《男人五鬼》
晚上下班回家是“穷鬼”；
晚上9点回家是“酒鬼”；
晚上12点回家是“色鬼”；
凌晨4点回家是“赌鬼”。
天天不回家是。
。
。
心里有鬼
6、〖打错电话后〗
“喂，是‘雷蒙酒吧’吗？
”
“不是，我是私人住宅。
”
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。
”
“那您怎么打到我这里来呢？
”
“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？
”
“不是。
”
“那为什么你要拿起听筒呢？
”
7、〖乘电梯〗
阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。
每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。
有一次他向大伙抱怨：
“为什么要这样伤害我呢？
跟我乘电梯有什么不好呢？
只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。
”
8、食堂
食堂包子皮太厚，
咬了三口不见肉。
要想开荤问何时，
待到四年毕业后。
9、用鱼喂马
一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来，浑身变得又湿又冷。
后来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。
这时他把客店老板喊出来说：
“拿点鱼去喂我的马。
”
老板说：
“马并不吃鱼呀。
”
旅行者接着说：
“不要紧，按吩咐你的去做。
”
客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说：
“你的马不吃鱼。
”
旅行者答道：
“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了，我自己来吃！
”
10、〖BBS过量症〗
进图书馆发现忘记带学生证，问馆员可不可以用guest参观。
开学时拿到注册单，不加思考地写上new。
再街上看到美女帅哥就想page人家。
再杂志上看到有意思的文章就想按[R]来reply。
受到委屈刺激时，第一个反应是冲上网去大骂一番！
以为BBS的全名是"byebyeschool"。
11、〖共享软件之幽默广告奖〗
《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件，正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。
我也正好有这种爱好，喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用，而且这也成了我最新和最重要的软件来源。
正版软件嘛，咱买不起太多，盗版的嘛又不好意思买得太多，所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。
不注册也没什么，反正30天试用期一过，又到网上去下载新的版本或别的软件来。
用了许多共享软件以后，自然有不少个人的感受，特在“顺江茶馆”给几个热门的共享软件来个颁奖，权威性当然一点没有，只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番，以搏诸君一笑。
牙好，胃口最好奖：
授予网络吸血鬼。
说到下载速度，几个断点续传工具中究竟谁最快，恐怕一时半会儿也争论不清楚。
若论界面的美观和功能的完善上，吸血鬼无疑是最好的，我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。
嘿，牙好，胃口就好，下载甭快，吸血甭香，一瞅准怕—NetVampire。
今天你喝了没有奖：
授予HardwareSensorsMonitor。
在超频已成狂热病的今天，就不难想象如HardwareSensorsMonitor这样的CPU温度监控软件有多受欢迎了。
从CPU温度、电压到风扇转数，全都能进行监控并预警，真是超频狂的福音。
所以要是和某位发烧友碰上面，别看他手里握着一支AD钙奶，你得这么问他：
“今天你超了没有？
”。
戈玲是谁奖：
授予TurboZIP。
本来压缩工具里一直是Winzip最红，可是自从靓妹TurboZIP一出现，立刻夺去了她的光彩。
TurboZIP不仅支持所有的流行压缩格式和电子邮件附件，还有强大的预览功能，在不解压的情况下就能直接预览文档中的文本、图片、电子表、数据库、多媒体文件等。
够靓吧！
冬宝，还想Winzip吗？
Winzip是谁呀？
有头屑，不行奖：
授予Vopt97。
硬盘在用过一段时间后，会留下许多碎片，既浪费空间，又影响程序的启动速度和执行效率。
如果你装了Win98，千万别用它的碎片整理程序，我的1G硬盘就用了一个多小时，要是6.4G的话……用Vopt97吧，连张德培都信赖它。
什么？
你不信！
没见他洗完发后一甩头，“有碎片，不行！
”。
常备重要奖：
授予Clipmate。
Windows最弱智的地方就是剪贴板只能记忆一次拷贝的内容，新的拷贝对象总是会冲掉旧的对象，可很多时候我们却需要对多个拷贝内容进行反复的粘贴操作。
Clipmate不仅可保存多次拷贝的内容，还自动将这些内容存盘，不会因程序的退出而消失，使你下一次还可继续使用。
所以对常用电脑进行创作的人来说，像Clipmate这样的剪贴板增强工具，常备重要哦！
让我们做得更好奖：
授予IE5.0。
不知IE5.0算不算共享软件，总之可以从网上免费下载，不过本奖项却一定要颁给它。
自从IE5.0推出以后，超级解霸、金山词霸等国产诸霸纷纷出现与之发生冲突的现象，于是都陆续发布了forIE5.0的补丁。
你可千万别怪微软太过霸道，没听见盖茨说吗：
“让我们做得更好。
”
我们一直在努力奖：
授予Winamp。
这个奖应该是众望所归吧，因为从面世以来，Winamp就每隔十天半月的发布一次0.01升级版，似乎作者心中从来就没有最好，只有更好，谁叫MP3的流行趋势变化如此之快呢。
经过不断的努力，如今的Winamp界面更漂亮了，支持的媒体更多了，还增加了网上搜索MP3音乐的功能。
只是CPU的占用率始终居高不下，大概还得努力吧。
12、〖电脑白痴〗
你认为自己是个电脑白痴吗？
不！
恐怕你还没那种资格！
另一个COMPAQ的技术人员接到一通抱怨他的电脑无法解读旧有磁片里的文书处理
档案。
在经过磁区及热测试仍无法找出原因後，发现原来客人把磁片贴上标签後，
竟把磁片卷进打字机里想讲字打在标签上……
一个AST要求客人寄回他受损磁片的备份。
几天後那个客人将备份寄来了，但信里
附上的是他磁片的影印本！
13、〖黑客〗
有两个黑客在海边遇上了，于是大谈自己的“丰功伟绩”。
一个说：
我前几天黑了台独分子的主页。
另一个说：
我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。
这时边上的一位老者发话了:
我上个月让中国人都不能去北美的网站。
两个黑客大吃一惊：
您是？
老者道：
我是打鱼的。
14、〖海量硬盘〗
据最新报道，国内已生产出真正的海量硬盘，该硬盘可以无限量存储数据，不过这种硬盘永远无法投入市场，因为该硬盘现在还在format中。
15、〖电脑的威慑〗
一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。
几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。
便问道：
“是有什么不对吗？
”
“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！
”
“究竟是怎么回事？
”
“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！
”
16、〖一个农民上网的代价〗
俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，
俺村里只有俺家有电脑。
俺卖了两头驴买的主机，
卖了五口猪买的彩显，
卖了一百斤鸡蛋买了键盘，
卖了二百斤棒子面买的鼠标。
俺要买音箱，
俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，
俺卖了老爷子的棺材板儿。
买了猫，
拨号上网。
一个月；
俺家的大砖房就交电话费了，
俺在村了抠了点泥，
扣了坯，
盖了一个小土包儿，
老婆领着孩子回娘家了，
这不，我进城来卖血。
看见一网吧，
上一会吧，
其实穷点也没啥，
咬咬牙，
中午俺不吃馍了，
晚上俺不喝粥了，
俺上网!
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17、〖面试〗
口试主管：
你对电脑懂多少？
应征者：
懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂，房间有一台电视……还有，我
看过同学用DOS开机，两次…。
口试主管：
下一位！
口试主管：
你对电脑懂多少？
应征者：
嗯，那要看是哪一种电脑了。
一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电
脑（电子表）比较简单，我小学时候常常使用他的解译编码作业流程（闹铃功能）。
至於多功能虚拟实境模拟器（任天堂）就复杂得多，不过我曾经完整测试过许
多静态资料储存单体（只玩卡带破关）。
长大後我对於复频道超高频无线多媒体接收仪器（电视）开始产生兴趣，每天
晚上都会追踪特定频道的资料（指八点档）。
至於传统的数位电脑，我手下的一位工作伙伴（同学）经常在我的监控之下进
行主储存矽单体与磁化资料存取器之间的信号交换（指DOS开机）……
口试主管：
明天开始上班。
你的配车在地下二楼，附车位，这是钥匙……
18、〖没读过书〗
两位探险家正在丛林里探险，一头凶猛的狮子突然跳到他们面前，一个探险家小声说：
“镇静，让我们想想在介绍野生物的书中学到的知识：
‘如果你站着不动直观狮子的眼睛，那狮子就会转身逃走。
’”“没错。
”他的同伴说，“你读过书，我读过书，但狮子读过吗？
”
19、〖更正错误〗
一天晚上，艾尔弗雷德向朋友朗诵了一首诗，说这是他的新作，他问大家：
“你们认为怎么样？
”
“很好，”有个朋友说，“可惜是从一本书偷来的。
”
艾尔弗雷德听了很生气，非要这个朋友给他赔礼道歉不可。
“好吧，我愿意更正自己的错误。
”那位朋友说着，从衣袋里掏出一本书，“刚才我说那首诗是从一本书上偷来的，这不对。
因为我又翻看这本书，发现它还在书里。
”
A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。
B先生道：
“啊，先生，祝贺你夺得了第一。
”
A先生纠正道：
“先生，是狗获得了第一名。
”
B先生忙说：
“对不起，先生。
那么这次狗获得了多少奖金？
”
A先生怒道：
“不，先生，是我获得了奖金。
”
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