幽默笑话.docx
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幽默笑话
1、阿呆的故事
阿呆从小有口吃的毛病。
★外出篇
⊙有一天,家里有客人要来,阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。
到了商店。
老板:
“牛肉干一包100元。
”
阿呆:
“我买……买……买……”
老板立刻打包起来。
阿呆:
“买不起!
”
⊙阿呆又问饼干怎么卖。
老板:
“一包80元。
”
阿呆:
“好……好……好……”
老板立刻把饼干包起来。
阿呆:
“好贵!
”
⊙阿呆拿起一瓶汽水。
老板:
“一瓶30元。
”
阿呆:
“开……开……开……”
老板立刻把汽水撬开。
阿呆:
“开什么玩笑!
”
⊙随便买了东西,回家途中,有人在卖饮料,可以试喝。
老板:
“要不要喝一杯?
”
阿呆:
“我喝……喝……喝……”
老板立刻倒了一杯。
阿呆:
“喝不了。
”
⊙阿呆继续走,路上遇到了客人。
阿呆:
“我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭!
”
⊙刚过完年,客人拿出红包要给阿呆。
阿呆:
“不……不……不……”
客人立刻把红包收起来。
阿呆:
“不好意思!
”
⊙客人:
“我有事要找你爸,你爸在不在家?
”
阿呆:
“在……在……在……”
客人拉着阿呆的手走入家中。
阿呆:
“在外面。
”
★医院篇
⊙有一次阿呆得了重感冒。
躺在医院中。
医院规定家属只能有一个留下来。
阿呆母:
“阿呆,你要谁陪你?
”
阿呆:
“妈……妈……妈……”
爸爸听了,起身就走。
阿呆:
“妈,您……您……您回去好了。
”
⊙医院规定,每六小时吃一次药、六点、十二点。
阿呆母:
“阿呆,现在几点了?
”
阿呆:
“六……六……六点……”
阿呆母立刻把药灌下去。
阿呆:
“六点还不到!
”
⊙值大夜班的护士,忘了有没有替阿呆打针。
护士:
“刚刚打针了没有?
”
阿呆:
“打……打……打……”
护士立刻把针打下去。
★父亲篇
⊙阿呆好不容易出院了,为了付医药费,欠朋友钱,只好同他爸去出摊。
阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。
阿呆:
“快……快……快……”
阿呆爸把东西全倒在地上。
阿呆:
“快跑!
”(警察来了)
⊙阿呆跑回家中,阿呆母闻讯吗上回家。
阿呆母:
“你爸怎么了?
”
阿呆:
“死……死……死……”
阿呆母放声大哭。
阿呆:
“死不了!
”
⊙阿呆爸坐牢了。
阿呆母带着阿呆要坐计程车到飞机场回高雄娘家住。
坐上计程车时,才发现飞机票忘了带,阿呆打开行李。
阿呆:
“这里……这里……”
计程车直奔飞机场。
阿呆:
“这里没有!
”
★相亲篇
回到乡下,阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了,该结婚了。
找了媒人来做媒,好几次快成功,但乃失败,因为……
⊙第一次:
女方:
“你家有没有钱?
”
阿呆:
“有……有……有……”
媒人:
“好!
不错,可以做少奶奶。
”
阿呆:
“有钱才怪!
”
⊙第二次:
女方:
“你喜欢什么?
”
阿呆:
“野……野……野……”
女方:
“野女人!
走了!
”
阿呆:
“野百合。
”
⊙第三次:
女方:
“你是骑机车还是开车?
”
阿呆:
“我骑……骑……骑……”
媒人:
“骑机车也不错,不怕塞车。
”
阿呆:
“骑脚踏车。
”
⊙第四次:
女方:
“如果结婚后,你第一胎希望是男孩还是女孩?
”
阿呆:
“男……男……男……”
女方:
“重男轻女!
老古板!
走了!
”
阿呆:
“男孩比较皮!
”
⊙第五次:
阿呆母叫阿呆不要讲话了,事后问阿呆刚才那个女孩怎样。
阿呆:
“不……不……不……”
阿呆母:
“不好?
媒人,那个女孩不要了。
”
阿呆:
“不错!
”
⊙第六次:
好不容易,有个女孩看上阿呆忠厚老实,于是约个时间去看电影。
看完电影,女孩情不自禁吻了阿呆。
阿呆:
“再……再……再……”
女孩:
“什么?
好!
再见!
”头也不回地走了。
阿呆:
“再来一次!
”
⊙第七次:
又有女孩看上阿呆,相亲后第二天,女孩主动打电话来。
女孩:
“你还记得我是谁吗?
”
阿呆:
“我忘……忘……忘……”
女孩:
“忘记了?
算了!
再见!
”
女孩挂上电话。
阿呆:
“忘不了!
”
★未婚妻篇
⊙天公好疼好人,阿呆终于要结婚了。
阿呆同他未婚妻去逛百货公司,想买衣服好结婚用。
未婚妻、:
“阿呆,我穿这件衣服好不好看?
买下来好不好?
”
阿呆:
“好……好……好……”
未婚妻马上去付钱。
阿呆:
“好丑!
”
⊙阿呆带着未婚妻,到监狱找他爸爸。
阿呆爸:
“她是……”
阿呆:
“她是纪……纪……纪……”
阿呆爸:
“什么?
妓女!
”
阿呆:
“纪小姐!
”
⊙阿呆爸:
“你未婚妻以前是做什么的?
”
阿呆:
“是在卖春……春……春……”
阿呆爸:
“在卖?
还不是妓女!
”
阿呆:
“卖春卷。
”
2、超级请假条
亲爱的王老师:
你好!
我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费被人砍了,今天找不到人手,于是叫我去凑个数。
王老师请您放心,我不会被人砍的。
虽然我才上二年级,但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打得进了医院缝了八针,住了一个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了。
我爸说了,跟人找岔子,一定哟啊狠,所以我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院。
所以请老师放心,我不会让你丢脸的。
对了,王老师如果有人欺负你就包我的名字,我的名字在这一带,谁听了都要敬我三分,如果他们还不给你面子,你就包我爸的名字,看谁敢动你。
王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回学校的,如果校长来了发现我不在,你不要和他说因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。
王老师请不要担心,我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道刀疤,我不会手下留情的。
如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医院的电话,并叫上几个条子。
王老师请您相信我。
我会凯旋回来的,我一定要帮爸爸出这口气的,我相信你也会为我爸爸伸张正义的,我一甲口全靠爸爸收保护费过日子,如今有人闹事,我也该露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源。
我去了。
3、《穿暴露装的女人》
一天,爱尔兰律师和一位绅士参加一个舞会。
舞会上一名女士穿着十分暴露,令两人大惊失色。
绅士问律师:
"这种穿着你自出生以来是否见到过?
律师回答说:
"不能说没见过,但毫无疑问,自从我断奶以来,我还没有见到过!
4、《中国最美的女人》
话说一群乘凉的年轻人讨论谁是中国最漂亮的女人......这个说是林青霞......那个说是巩俐......争论得面红耳赤......
突然一旁卖冰棍的老太太插话了:
别争了,要我说呀,你们谁说得都不对。
。
我这些年算是琢磨明白了,中国最漂亮的女人叫李万机......年轻人一听,都愣了:
怎么呢?
老太太撇撇嘴:
你们没听报纸电视上说么,今天这个领导上台就日理万机,明天那个领导上台也日理万机,后天换个领导上台还日理万机!
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5、《男人五鬼》
晚上下班回家是“穷鬼”;
晚上9点回家是“酒鬼”;
晚上12点回家是“色鬼”;
凌晨4点回家是“赌鬼”。
天天不回家是。
。
。
心里有鬼
6、〖打错电话后〗
“喂,是‘雷蒙酒吧’吗?
”
“不是,我是私人住宅。
”
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。
”
“那您怎么打到我这里来呢?
”
“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样?
”
“不是。
”
“那为什么你要拿起听筒呢?
”
7、〖乘电梯〗
阿肥由于嗜食,以致身宽体胖。
每次上下电梯,别人只要见他在内,必定要等下一班。
有一次他向大伙抱怨:
“为什么要这样伤害我呢?
跟我乘电梯有什么不好呢?
只不过上来时慢一些,下去时快一点罢了。
”
8、食堂
食堂包子皮太厚,
咬了三口不见肉。
要想开荤问何时,
待到四年毕业后。
9、用鱼喂马
一天,一个旅行者骑着马赶路时,天下起雨来,浑身变得又湿又冷。
后来他终于来到了县城的一家小客店,客店里挤满了人,使他无法接近火。
这时他把客店老板喊出来说:
“拿点鱼去喂我的马。
”
老板说:
“马并不吃鱼呀。
”
旅行者接着说:
“不要紧,按吩咐你的去做。
”
客店的人群听到这奇怪的吩咐,都纷纷跑去看马吃鱼,这样整个房里只剩下旅行者一个人,他在火旁边坐了下来,暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时,老板说:
“你的马不吃鱼。
”
旅行者答道:
“不要紧,把鱼放在桌子上,等我把衣服烤干了,我自己来吃!
”
10、〖BBS过量症〗
进图书馆发现忘记带学生证,问馆员可不可以用guest参观。
开学时拿到注册单,不加思考地写上new。
再街上看到美女帅哥就想page人家。
再杂志上看到有意思的文章就想按[R]来reply。
受到委屈刺激时,第一个反应是冲上网去大骂一番!
以为BBS的全名是"byebyeschool"。
11、〖共享软件之幽默广告奖〗
《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件,正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。
我也正好有这种爱好,喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用,而且这也成了我最新和最重要的软件来源。
正版软件嘛,咱买不起太多,盗版的嘛又不好意思买得太多,所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。
不注册也没什么,反正30天试用期一过,又到网上去下载新的版本或别的软件来。
用了许多共享软件以后,自然有不少个人的感受,特在“顺江茶馆”给几个热门的共享软件来个颁奖,权威性当然一点没有,只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番,以搏诸君一笑。
牙好,胃口最好奖:
授予网络吸血鬼。
说到下载速度,几个断点续传工具中究竟谁最快,恐怕一时半会儿也争论不清楚。
若论界面的美观和功能的完善上,吸血鬼无疑是最好的,我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。
嘿,牙好,胃口就好,下载甭快,吸血甭香,一瞅准怕—NetVampire。
今天你喝了没有奖:
授予HardwareSensorsMonitor。
在超频已成狂热病的今天,就不难想象如HardwareSensorsMonitor这样的CPU温度监控软件有多受欢迎了。
从CPU温度、电压到风扇转数,全都能进行监控并预警,真是超频狂的福音。
所以要是和某位发烧友碰上面,别看他手里握着一支AD钙奶,你得这么问他:
“今天你超了没有?
”。
戈玲是谁奖:
授予TurboZIP。
本来压缩工具里一直是Winzip最红,可是自从靓妹TurboZIP一出现,立刻夺去了她的光彩。
TurboZIP不仅支持所有的流行压缩格式和电子邮件附件,还有强大的预览功能,在不解压的情况下就能直接预览文档中的文本、图片、电子表、数据库、多媒体文件等。
够靓吧!
冬宝,还想Winzip吗?
Winzip是谁呀?
有头屑,不行奖:
授予Vopt97。
硬盘在用过一段时间后,会留下许多碎片,既浪费空间,又影响程序的启动速度和执行效率。
如果你装了Win98,千万别用它的碎片整理程序,我的1G硬盘就用了一个多小时,要是6.4G的话……用Vopt97吧,连张德培都信赖它。
什么?
你不信!
没见他洗完发后一甩头,“有碎片,不行!
”。
常备重要奖:
授予Clipmate。
Windows最弱智的地方就是剪贴板只能记忆一次拷贝的内容,新的拷贝对象总是会冲掉旧的对象,可很多时候我们却需要对多个拷贝内容进行反复的粘贴操作。
Clipmate不仅可保存多次拷贝的内容,还自动将这些内容存盘,不会因程序的退出而消失,使你下一次还可继续使用。
所以对常用电脑进行创作的人来说,像Clipmate这样的剪贴板增强工具,常备重要哦!
让我们做得更好奖:
授予IE5.0。
不知IE5.0算不算共享软件,总之可以从网上免费下载,不过本奖项却一定要颁给它。
自从IE5.0推出以后,超级解霸、金山词霸等国产诸霸纷纷出现与之发生冲突的现象,于是都陆续发布了forIE5.0的补丁。
你可千万别怪微软太过霸道,没听见盖茨说吗:
“让我们做得更好。
”
我们一直在努力奖:
授予Winamp。
这个奖应该是众望所归吧,因为从面世以来,Winamp就每隔十天半月的发布一次0.01升级版,似乎作者心中从来就没有最好,只有更好,谁叫MP3的流行趋势变化如此之快呢。
经过不断的努力,如今的Winamp界面更漂亮了,支持的媒体更多了,还增加了网上搜索MP3音乐的功能。
只是CPU的占用率始终居高不下,大概还得努力吧。
12、〖电脑白痴〗
你认为自己是个电脑白痴吗?
不!
恐怕你还没那种资格!
另一个COMPAQ的技术人员接到一通抱怨他的电脑无法解读旧有磁片里的文书处理
档案。
在经过磁区及热测试仍无法找出原因後,发现原来客人把磁片贴上标签後,
竟把磁片卷进打字机里想讲字打在标签上……
一个AST要求客人寄回他受损磁片的备份。
几天後那个客人将备份寄来了,但信里
附上的是他磁片的影印本!
13、〖黑客〗
有两个黑客在海边遇上了,于是大谈自己的“丰功伟绩”。
一个说:
我前几天黑了台独分子的主页。
另一个说:
我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。
这时边上的一位老者发话了:
我上个月让中国人都不能去北美的网站。
两个黑客大吃一惊:
您是?
老者道:
我是打鱼的。
14、〖海量硬盘〗
据最新报道,国内已生产出真正的海量硬盘,该硬盘可以无限量存储数据,不过这种硬盘永远无法投入市场,因为该硬盘现在还在format中。
15、〖电脑的威慑〗
一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。
几个月后,他满怀信心地再去那公司拜访,却看到电脑原封未动,心中感到十分惊奇。
便问道:
“是有什么不对吗?
”
“一点也没有,”总编辑说,“产量增加,效率提高!
”
“究竟是怎么回事?
”
“每天早晨,我警告职员说,假如你们不刻苦工作,加倍努力,那部机器就会取代你们!
”
16、〖一个农民上网的代价〗
俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩,
俺村里只有俺家有电脑。
俺卖了两头驴买的主机,
卖了五口猪买的彩显,
卖了一百斤鸡蛋买了键盘,
卖了二百斤棒子面买的鼠标。
俺要买音箱,
俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡,
俺卖了老爷子的棺材板儿。
买了猫,
拨号上网。
一个月;
俺家的大砖房就交电话费了,
俺在村了抠了点泥,
扣了坯,
盖了一个小土包儿,
老婆领着孩子回娘家了,
这不,我进城来卖血。
看见一网吧,
上一会吧,
其实穷点也没啥,
咬咬牙,
中午俺不吃馍了,
晚上俺不喝粥了,
俺上网!
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17、〖面试〗
口试主管:
你对电脑懂多少?
应征者:
懂一点,我戴过电子表,玩过任天堂,房间有一台电视……还有,我
看过同学用DOS开机,两次…。
口试主管:
下一位!
口试主管:
你对电脑懂多少?
应征者:
嗯,那要看是哪一种电脑了。
一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电
脑(电子表)比较简单,我小学时候常常使用他的解译编码作业流程(闹铃功能)。
至於多功能虚拟实境模拟器(任天堂)就复杂得多,不过我曾经完整测试过许
多静态资料储存单体(只玩卡带破关)。
长大後我对於复频道超高频无线多媒体接收仪器(电视)开始产生兴趣,每天
晚上都会追踪特定频道的资料(指八点档)。
至於传统的数位电脑,我手下的一位工作伙伴(同学)经常在我的监控之下进
行主储存矽单体与磁化资料存取器之间的信号交换(指DOS开机)……
口试主管:
明天开始上班。
你的配车在地下二楼,附车位,这是钥匙……
18、〖没读过书〗
两位探险家正在丛林里探险,一头凶猛的狮子突然跳到他们面前,一个探险家小声说:
“镇静,让我们想想在介绍野生物的书中学到的知识:
‘如果你站着不动直观狮子的眼睛,那狮子就会转身逃走。
’”“没错。
”他的同伴说,“你读过书,我读过书,但狮子读过吗?
”
19、〖更正错误〗
一天晚上,艾尔弗雷德向朋友朗诵了一首诗,说这是他的新作,他问大家:
“你们认为怎么样?
”
“很好,”有个朋友说,“可惜是从一本书偷来的。
”
艾尔弗雷德听了很生气,非要这个朋友给他赔礼道歉不可。
“好吧,我愿意更正自己的错误。
”那位朋友说着,从衣袋里掏出一本书,“刚才我说那首诗是从一本书上偷来的,这不对。
因为我又翻看这本书,发现它还在书里。
”
A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。
B先生道:
“啊,先生,祝贺你夺得了第一。
”
A先生纠正道:
“先生,是狗获得了第一名。
”
B先生忙说:
“对不起,先生。
那么这次狗获得了多少奖金?
”
A先生怒道:
“不,先生,是我获得了奖金。
”