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人际交往
人际交往
人际交往能力是现代人不可缺少的素质。
主要包括:
语言表达能力、倾听能力、交友能力、观察能力以及处理生活中各种问题的能力。
与人交往和相处的问题不是大学生独有的,但这一问题在大学生中的表现却有特殊性。
大学生的主要任务是为走向社会做职前阶段的专业基础准备,而人际交往能力的培养也是必要的准备。
随着社会的发展,交往能力与人际关系已经受到越来越多大学生的重视,他们对人际交往有了更积极的看法和更迫切的要求。
一、大学生人际交往的常见问题
1、不敢交往
在人际交往的实践活动中,人们都存在不同程度的恐惧心理,只是每个人的反应程度不同。
有一部分大学生在这方面反应特别强烈,由于害羞、自卑等心理的作用,在与人交往时显得特别紧张,心跳气喘、面红耳赤,两眼不敢正视对;在与人交谈时显得语无伦次、词不达意。
尤其在人多的场合或者在集体活动中更感到恐惧,不敢和人打交道,不敢表现自己。
严重的可导致社交恐惧症。
2、不愿交往
有的大学生在经历了“千军万马过独木桥”之后,发现自己不如在中学时那么出类拔萃了,进而形成因嫉妒与自卑心理造成的人际障碍,认为自己不如别人,怕别人瞧不起自己。
缺少人际间必要的信任与理解,人际交往平淡。
缺乏与同学的基本的合作精神,甚至视同学为敌手;有的同学自高自大,瞧不起别人;有的同学群体意识淡薄,以自我为中心,对周围的人与事漠不关心;我高兴、我开心就愿意理你,否则就距人于千里之外。
同学之间缺乏必要的宽容,甚至会为一些鸡毛蒜皮的小事大打出手。
有的人遇事总是回避退让,整日郁郁寡欢,缺乏交往的愿望和兴趣,他们自我封闭、孤芳自赏,但又特别敏感,心理承受力差,独往独来,不愿抛头露面,不愿与人交往。
3、不善交往
有的大学生不善于了解和掌握交往的一些知识、技巧,在交谈的过程中显得过于生硬、书生气太足,木讷,心存感激不会讲出,而在当时却不能使人理解。
有的是认知偏见产生的理解障碍,不注意交往中的“第一印象”,不注意沟通方式,在劝说他人、批评他人、拒绝他人时不讲究艺术。
有些大学生在与人交往的过程中,不注意交往的原则,开玩笑不注意场合,不懂得给人留面子,或出言粗鲁伤了对方的自尊心;或不懂得尊重对方的风俗习惯;或不懂装懂夸夸其谈等。
这些表现都有损于自身形象的塑造,影响了同学之间进一步的交往。
4、不会交往
理想模式带来的失落。
进入高校之后,新生大都有强烈的人际交往的欲望,但又常常感到人际交往很困难,究其原因是许多大学生对人际交往的追求往往带有较浓的理想色彩,以友谊的理想模式为标准来衡量生活中的人际关系,导致高期待与高挫折感并存。
进而表现为部分大学生经常津津乐道于过去的事情,而对于现实生活中的人际交往却表现出强烈的不满。
不懂得交往在于平时的交往积累。
有的大学生不懂得交往在于平时的交往积累,总希望别人主动关心自己,主动与自己交往,而自己总是处于变动地位;或仅仅是一旦自己有事求人时才去“临时抱佛脚”。
使对方感到无论在物质上还是在精神上都不能使自己受益,而且甚至感到是累赘时,这种交往就会终止。
5、缺乏技巧
或许是上面几种因素的综合反映,这类学生表现为羞怯、自卑、孤独、猜疑、嫉妒、恐惧等。
或缺乏人际交往的基本技能。
他们一般都渴望交往,但由于交往方法欠妥、交往能力有限、个性缺陷或交往心理障碍等原因,在交往过程中既不了解自己,也不了解别人,导致交往失败。
长期的交往失败,使得一些学生把交往看成是一种负担,渐渐地变得自我封闭。
影响大学生人际交往的主要因素有环境因素、空间距离、交往频率、背景相似、需要互补、交往态度、人格特征等。
从心理咨询和大学生的日常生活中不难发现,有的大学生因缺乏人际交往技巧和人际交往经验,有的因性格内向或对人际交往的认知偏差等原因,导致大学生人际关系的紧张。
大学生在人际交往常见的问题表现在师生关系、同学关系、亲子关系、异性关系等方面。
二人际交往的技巧
1、注意留给别人的“第一印象”
第一印象,是指初次接触后给别人留下的知觉印象,往往对以后的认知有很大的影响。
我们常说的“先入为主”就是这种现象。
心理学中也把这种现象叫做“首因效应”。
其实,第一现象并非真实可靠,正所谓“路遥知马力,日久见人心”。
但第一印象在以后的交往中会产生心理定势效应。
如果给人留下真诚,热情的第一印象,以后别人就愿意与你继续交往;相反,如果给别人的第一印象是虚伪、冷漠,别人以后就不愿意接近你。
尤其在应聘、求职的过程中,面试人数多,时间短,只有给考官留下良好、深刻的第一印象,才有可能叩开成功的大门。
再比如新生来到学校,进入新的环境,如果不注意第一印象,就可能为以后的人际交往带来不少麻烦。
要想给别人留下良好的第一印象就要注重自我形象的塑造。
首先注意自己的外在形象,衣着整洁,仪态大方,举止得体。
讲究文明礼貌,言语朴素真诚。
切忌虚情假意,言不由衷,转弯抹角,夸夸其谈。
防止留下令人讨厌的第一印象。
2、主动交往
初次接触后,如果不经常联系,是很难建立友谊关系的。
有的大学生不好意思主动和他人联系,被动等待别人来找自己,至少会失去一半的友谊的机会。
人际交往的基础是人与人之间的相互重视,支持,承认,接纳,喜欢。
你与别人同甘共苦,别人才能与你风雨同舟,用你的真心来换取别人的真心,这就是人际交往中的交互性原则。
要相信别人也喜欢自己,不要总认为别人讨厌自己。
大学生要积极参加社会活动,扩大交往范围。
不能局限于“宿舍——教室——食堂”这样“三点一线”的生活,不要只和同一个寝室,相邻寝室和同一个班级的同学交往。
可以通过参加社团,学生会等学生组织来广交同学,以便找到志同道合的朋友。
3、学会与人交流
(1)真诚和自信
人们喜欢接近真诚的人。
心理学家安德森曾做过这样一个调查。
列出55个描绘个性品质的形容词,让大学生指出哪些品质让他们喜欢,哪些不喜欢。
结果学生评价最高的就是真诚。
所以在与人交流时,不要抑制自己内心的真实。
(2)善于用提问的方式了解别人
人们一般都喜欢讨论自己。
通过提出几个问题来鼓励别人谈话,这样便于找到双方都感兴趣的话题,也便于更多地了解对方的情况。
提问也有一定的技巧。
尽量少提用“是”或“否”就能回答的问题,因为这样的问题没有进一步谈论的内容,容易使谈话进入僵局。
比如,不要问“你喜欢看《××》电影吗?
”而是要问“《××》电影你看后觉得怎么样啊?
”也可以问对方“为什么?
”。
这样的谈话能使你们长时间讨论一个话题,而且通过一个问题了解许多内容。
同时,我们还要注意,这不是什么情况下都适宜的提问方法,如果问得太多,会让人感到自己好像是在被审。
因此,对别人的感觉要敏锐,学会以适当的方式提问。
(3)学会用心倾听
提问有助于展开谈话,倾听则有助于使谈话继续。
所谓倾听,不仅仅是用耳朵听,还包括所有感官,尤其是用心去听。
倾听是沟通成功的必备要素,因为倾听的态度实际上传达给对方的一种信息,那就是,我是关心你的,我愿意去了解你。
这样可以加深彼此的感情。
倾听要掌握一些技巧:
别人讲话的时候,我们不要分心,别人还没有讲完时,我们先不要考虑如何回答,让别人把话说完,然后我们在用几秒钟考虑我们的答语。
对方讲话时,我们可以目视对方并不时点头,微笑,表示自己在认真倾听,或用“对”、“是这样”等语言回应对方。
还可以重复一些你认为重要的话,鼓励对方讲下去。
跟随他的思路,在他讲话时不要催促或显得不耐烦或干脆打断他。
如有疑问,可提出一些启发性的问题。
这样不但不会让对方反感,还会让他觉得你对他的话很重视。
(4)关心、帮助他人
除了沟通与交流,还要在日常生活中关心和照顾他人,努力满足他人的需要,给他人尽量带来欢乐和幸福。
真正的朋友是要经历时间、危难、利益的考验。
在朋友遇到困难的时候伸出援助之手,双方的感情会迅速升温。
“雪中送炭”胜过“锦上添花”。
帮助他人,也要接受别人的关心和帮助。
拒绝别人的帮助,不想欠别人的人情,凡事只想靠自己,哪里会有朋友?
当自己成功之后,千万不要忘记曾经关心和帮助过自己的人,要发自内心的感谢他们。
不要以为不说别人也理解,不要把别人的吧您关注当做理所当然。
对人要记功忘过,不要用人朝前,不用人朝后,现用现交,否则,以后谁也不愿意与你来往了。
感谢别人,但不要要求别人以后也要来感谢自己,要把人家不感谢你当做是很自然的事。
如果你想要快乐,为他人付出时就不要去想是否能得到回报,不要觉得别人都欠自己的,由于不要别人的感谢,偶然得到,就会是意外地惊喜,得不到也不会难过,,但行好事,莫问前程,把对别人的帮助当做对自己心灵的安慰,和自我价值的体现。
总念念不忘自己对被人的帮助,会活得很累。
帮人做点小事情,就生怕别人不知道,会使感情贬值。
当然,人们都愿意与知恩图报的人交往,正所谓“来而无往非礼也”。
只有互惠利益,双方受益,才能达到双赢,做到可持续发展,如果一方利益长期受损,交往关系是不会长久的。
5、独立先于关系
人际交往中确实存在一些技巧,但不能过分依赖技巧。
靠小恩小惠拉关系只能让人感到亲近,不会让人感到敬佩。
只有在学习、工作方面做得出色,做人堂堂正正,才能受人拥戴。
三、学会应对冲突
随着人际交往的加深,我们相互间难免会出现冲突。
常言道:
“有人的地方就会有争论”。
人际交往过程中难免会出现各种各样的分歧,分歧是生活中自然的一部分,但如果不予以解决,就会破坏良好的关系。
许多从未学过如何积极的化解冲突,面对冲突不知所措。
他们常常倾向于自我保护和攻击,结果造成冲突双方伤害和误解的加深。
1、面对冲突时人们常见的几种做法
(1)支配性
这类人总认为自己是正确的,往往喜欢高谈阔论,一言堂。
他们执意认为只有自己的见解才是解决问题的唯一方法。
他们认为别人都应该认同他们的观点,不在乎别人对问题的看法,只关心自己的想法。
(2)折衷型
这种类型的人明白自己不能完全按照自己的医院办事,于是他们愿意在有所让步的条件下解决问题。
但是这种解决问题的办法往往对任何一方来说都很难令人满意,结果使大家都感觉事情的解决不尽人意,折衷型和支配性往往互相对方不满意,最后只能不了了之,因为他们从未试图达成共识。
(3)让步型
这种人会安静而有礼貌地谈出自己的观点,遇到别人的不同意见会很快的放弃自己观点,他们能表达自己观点,但并没有力度,他们宁可让别人的观点胜出,也不愿意争论。
对他们来说,说服别人的压力太大了,强调自己的观点是没有多大意义的。
他们会想:
“让他们照自己的想法去做把。
”
(4)退缩型
这类人讨厌辩论,他们宁可离开,或者在别人多发生的事情和感受谈论不休时在一旁默不作声,这样的人经常在心里对自己说一堆话,却从来不说出口,他可能是害怕说出自己的想法,或知道说了也没有用,因为讨论往往以相互间大声喊叫结束,却解决不了什么问题。
2、如何化解冲突
事实上,人类在冲突面前,本能的反应就是通过争吵来解决。
但事实证明,这样并不能解决问题,反而会给冲突双方带来更深的伤害。
。
获取一种令双方都满意的解决问题的方式。
,使我们都愿意看到的结果。
通过这种方式,双方开诚布公地讨论问题,彼此真心听取对方的陈述,经过一系列的互谅互让,大厂双方都很满意的解决方法,在商讨结束时,每个人都欣然感到这确实是解决问题的最佳方案,交往关系也丝毫无损。
当然,这样的交流需要时间,要求各方信守承诺,这种解决冲突的方式是需要训练的。
从解决冲突的态度、方法上,我们都需要进行完善。
(1)态度
我们要抱着寻找解决问题的方法态度来进行商讨。
注意,寻找的是双方都满意的解决方法,这就意味着我们应当坦然听取另一方意见,愿意从对方的角度看问题,进行换位思考,有些事情站在自己的角度来看确实令气偾,但如果换一个角度,站在对方的立场上,似乎就变得容易理解了,因为不管对方做了什么,对他来说都是合理的,或许冲突中的某个部分使我们不知道的。
我们要有敞开、接纳、谦虚的态度。
遇到冲突时,问题的难点往往是存在两个或更多的“有道理”的行事方法,我们要寻找我们的“道理”和别人的“道理”有何差异,然后对症下药,要知道我们也会做错很多事,要敢于面对事实并承认错误,要有谦逊的态度,谦逊不是软弱,而是成熟者的表现。
把情绪放在一边,当冲突双方带着情绪解决问题的时候,很容易将简单的事情复杂化,有的同学可能会说,“冲突发生的时候,我很生气,要我把情绪放在一边,我做不到。
”实际上我们有能力做到,因为我们不是动物,我们有意志。
(2)方法
首先要弄清楚事实真相,通过问问题了解对方的道理所在,注意不要指责对方,措辞要谨慎,不要不假思索地说出伤害被人的话,事实上,我们经常会说出一些让我们感到后悔的话,说了以后我们恨不得把它从空中抓回来然后吃了。
可是,“一言既出,驷马难追”。
因此,在说话之前,要用大脑分析一下,:
“这话该不该说?
”“该怎么说?
”
避免使用谴责性语言,如:
“你怎么能······”
“如果不是你······”
“你不应该······”
而要使用下面这样的语言:
“我相信你有你的道理,因为······但事情既然发生了,我感觉······”
“你一说······我才感到······”
“我相信你没有意识到······”
还可以运用重复性技巧了解对方的真实意思,以便达成共识:
“你的意思是不是说······”
“依你之见是不是······”
“我能做什么来纠正这一点呢?
”
活动一大风吹
活动目的:
团体的最初状态往往是熟悉的同学坐在一起,男生坐在一起,女生坐在一起。
“大风吹”这个活动目的就是要打乱位置,让每个同学都融入集体中,不熟悉的同学也能很自然的坐在一起,同时也考验每个同学对信息的反应情况和行动敏捷程度。
活动时间:
需要10~15分钟
活动场地:
室内,室外均可以,须有一个足够大的空间。
活动道具:
每人一根凳子,大家围成一个大圈坐好。
活动程序:
指导教师组织团队成员一起说“大风吹、大风吹“,同学们一起问’“吹什么”,然后指导者说出学生中的一个共同特征,例如,“吹戴眼镜的同学”,戴眼镜的同学就要跑起来,改变自己的位置,每一次要把最后找到位子的同学请到圈里。
圈里有三名同学时活动停止,请这三名同学表演节目。
也可以对其提问:
在活动中你最大的感受是什么?
在一个陌生的环境里,如何融入集体?
表演节目的同学,你没有抢到座位的原因是什么?
在一切竞争中,取胜的法宝施什么?
注意事项:
当两个人抢一根凳子时,避免身体受到伤害。
人数为60~90人适宜。
活动扫描:
“大风吹”这个活动,让大家在一个陌生的环境里,在轻松地呼唤中,能和他人很快的融合在一起,,同时也体验自己的反应,敏捷度,也提供一个学生自我展示的舞台。
当指导教师把信息传递每个学生的时,每个人反映的快慢,就决定了她(他)行动的快慢,积极、主动是每个人很凉快融入集体的必备条件,是对待事物是态度,面对多彩的集体生活需用良好的心态去感受、去感悟,这样才能体验快乐和幸福,同学们在活跃的寻、争座位气氛中打破了原有的格局,同时雅看到早共性的群体中,也存在个性的差异,这就告诉我们在信息时代的今天,要跟上前行的步伐,要有尽快融入集体的能力,也需要保持良好的心态和旺盛的斗志。
当两个人同抢一座位时,也需要有谦让精神,体现礼让,宽大的胸怀,不为争一个凳子而翻脸,争斗,互不谦让,而应以团结为主,和谐第一,在表演节目的过程中,表演的同学吧自己最光彩的一面展示给大家,让其他同学认识自己,记住自己,每个人都需要主动体现自己在集体中的作用。
行动篇
方法一自信训练
在人际交往中不敢说“不”、不敢拒绝,不敢坚持自己的立场,常常是由于缺乏自信,担心对方拒或因为坚持自己立场二遭到他人的离弃,结果人际关系反而不佳。
自信训练主要包括啷个方面:
坚持立场和学会拒绝。
做一做情景模拟
1、肯定的拒绝
(1)你与朋友共进午餐,他向你借200元钱,并说他妈妈很快就会给他寄钱。
你虽然有钱但已计划好如何使用这笔钱,征地等着用,这是你会怎么说?
(2)一个要好的同学约你去网吧打游戏,你本打算去图书馆学习,不想打游戏,这时你会怎么说?
2、肯定的请求(常常以询问的方式出现)
(1)寝室熄灯了,你的室友还在煲电话粥,影响你和其他同学休息,这时候你会怎么说?
(2)你借给同学200元钱,他答应发助学金就还你钱,但是助学金已经发了一个星期了,他还没有还钱,这时候你会怎么说?
3、优点轰炸
请上一位同学,有其他同学说出他的优点(如性格、相貌、处事···)。
然后被赞美者说出哪些优点是自己一寝察觉到的,哪些是不知道的、被人赞美时的感觉如何。
要求:
必须说出优点,态度要真诚,努力去发现他人的长处,不能毫无根据地吹捧,这样反而会伤害别人。
请同学体验:
怎样用心去发现他人的长处?
怎样做一个欣赏他人的人?
温馨提示,赞美者和被赞美者需是相互比较熟悉的。
4、应对冲突
短剧表演:
糖果游戏
(请上四位同学,分别表演A、B、C、D四个角色)
B从老师那得到一个礼物—一盒糖果,B想独自拥有所有的糖果,他遇到其他三个人的时候,他把糖果藏在身后,左顾右盼,当做什么也没有发生一样。
D上去问:
“老师给你什么了?
”
B说:
“没···没什么呀!
”
D捉住B的手,发现了手中的糖盒,:
“哎哟,糖!
这是老师让你给我们的吧?
”
B说:
“这是老师给我的!
”
D说:
“不可能,我给老师打电话问问!
”
B阻止D,很不愿意的样子。
这时,C对B说:
“你应该给我们分分。
”
B不高兴的说:
“去去去去”
C不做声了,
D还是不肯放弃,对B说:
“要不一半归你,另一半我们几个人分?
”
B说:
“不行!
”
A自始至终站在一旁,看着天,想和自己没有关系一样。
请其他同学猜一猜:
A,B,C,D四个人分别属于支配性,折衷型,让步型,退缩型的哪一个?
在面对冲突时,支配型,折衷型,让步型,退缩型的处理方式都不可取,那么,如何行动才有利于冲突的解决呢?
1)、不要说闲言碎语
遇到冲突的时候,不要去找别人发牢骚,二应该找当事人来化解分歧,在问题解决之前,同无关人进行谈论和讲话会有损无益,只能增加解决问题的难度,闲话会因为信息失真而影响你和他人的声誉,由此引发的流言飞语非常有害,带来的损失也很难挽回。
2)、选择适当的时间和地点、
有些情况下,遇到冲突要及时解决,二有些情况下,由于情绪激动,则应另选时间商谈,可能我们会在无意间伤害到他人,也可能因为误会被别人伤害,这时候我们要找到对方,约定适当的时间和地点进行商谈,从而化解矛盾,当意识到与某人的关系有些变味,我们就要开诚布公的向对方说明,并约定时间沟通。
例如,“我们的友谊对我来说很重要,不能被小小的误会破坏,我们应该好好谈一谈,你明天有时间吗?
”“你好像在回避我。
是不是我做了什么伤害你的事情?
看来我们应该找时间谈一谈,你什么时间有空?
”尽量找个能让双方都感到轻松愉快的时间和地点,让双方的交谈不受干扰。
3)、就事论事
先要肯定你们友谊的重要性,让后双方分别清楚的中自己的角度详细说明事情,再试着从对方的角度理解事情,并获得新的认识。
谈话时,要注意对事不对人,如果认为对方分别在这件事情上做的什么不妥,那么只针对他的行为进行谈论,表达自己对他的行为的感受,而避免论断其人品,否则就成了人身攻击,只会导致对方采取防守态势,不利于问题的解决,例如,两个人约会,一方迟到了,那天正好下雨,另一方很生气,在解决这一冲突时,如果我们对迟到者说:
“你总是迟到。
”对方会觉得被攻击了,就想要反击,说:
“我不总是迟到。
”这样的谈话很可能变成争吵,而如果对迟到者说:
“我在与众等了你十分钟,你都没有来。
”这种陈述事实的方式不带有指责的味道,对方反而会感到愧疚。
谈话时要保持平静的心态,不要让情绪占据上风,也不要脱离最初谈论的事件,而延伸到之前发生的事情,只谈论一件事而非很多事,因此发生的事情要及时解决,不能积累。
4)、给予或请求原谅
谈话的目的不是确定谁输谁赢,而是为了相互理解,适当的时候,给予宽恕或请求对方原谅,有助于弥合被伤害的感情。
坦率的、不带责备的表达你所受的伤害,给别人请求原谅的机会,即使对方没有请求你的原谅,也要先从心理原谅对方,虽然似乎有些不公平,但如果不这样做,你只能忍受伤害带来的痛苦。
如果对方伤害了你,而你不愿意或不能原谅对方,那你所受的伤害只能继续毒害你的心灵,慢慢你会对生活抱有痛苦的愤怒的情绪,这种态度将侵蚀、破坏你的所有的交往关系,我们都遇到过令人痛苦和愤恨的人,与他们在一起确实毫无乐趣,宽恕对于心灵健康大有益处,而生气和报复带不走你的痛苦,反而会造更多地伤害。
免于冲突的生活,让我们有更多的经历投身于日常生活。
不要早上一起床就旧事重提,念念不忘旧事会使问题扩大化,以至于成为生活的重担,沉重的往事会蔓延滋长,甚至会紧紧的缠绕于心,痛苦和恼怒只能打乱人们的生活和交往。
如果你想成为一个享受生活的人,就要丢弃你的怒气和报复心理。
测一测大学生人际关系综合诊断量表
一、指导语
这是一份人际关系行为困扰的诊断量表,共28个问题,在每个问题上,选“是”的打“√”,得1分;选“非”的打“×”,得0分。
请你认真完成,然后看后面的评分办法和对测验结果作出的解释。
问卷:
1.关于自己的烦恼有口难言。
( )
2.和生人见面感觉不自然( )
3.过分地羡慕和妒忌别人( )
4.与异性交往太少( )
5.对连续不断的会谈感到困难( )
6.在社交场合感到紧张( )
7.对常伤害别人( )
8.与异性来往感觉不自然( )
9.与一大群朋友在一起,常感到孤寂或失落( )
10.极易受窘( )
11.与别人不能和睦相处( )
12.不知道与异性相处如何适可而止( )
13.当不熟悉的人对自己倾诉他的生平遭遇以求同情时,自己常感到不自在( )
14.担心别人对自己有什么坏印象( )
15.总是尽力使别人赏识自己( )
16.暗自思慕异性( )
17.时常避免表达自己的感受( )
18.对自己的仪表(容貌)缺乏信心( )
19.讨厌某人或被某人所讨厌( )
20.瞧不起异性( )
21.不能专注地倾听( )
22.自己的烦恼无人可申诉( )
23.受别人排斥与冷漠( )
24.被异性瞧不起( )
25.不能广泛地听取各种意见、看法( )
26.自己常因受伤害而暗自伤心( )
27.常被别人谈论、愚弄( )
28.与异性交往不知如何更好地相处( )
测查结果的解释与辅导:
如果你得到的总分是在0—8分之间,那么说明你在与朋友相处上的困扰较少。
你善于交谈,性格比较开朗,主动关心别人,你对周围的朋友都比较好,愿意和他们在一起,他也都喜欢你,你们相处得不错。
而且,你能够从与朋友相处中得到许多乐趣。
你的生活是比较充实而且丰富多彩的,你与异性朋友也相处得很好。
一句话,你不存在或较少存在交友方面的困扰,你善于与朋友相处,人缘很好,获得许多人的好感与赞同。
如果你得到的总分是在9—14分之间,那么,你与朋友相片存在一定程度的困扰。
你的人缘很一般,换句话说,你和朋友的关系并不牢固,时好时坏,经常处在一种起伏波动的状态之中。
如果你得到的总分是在15—28分之间,那就表明你在同朋友相处上的行为困扰较严重;分数超过20分,则表明你的人际关系困扰程度很严重,而且在心理上出现较为明显的障碍。
你可能不善于交谈,也可能是一个性格孤僻的人,不开朗,或者有明显的自高自大、讨人嫌的行为。
Ⅰ
题目
1
5
9
13
17
21
25
小计:
Ⅱ
题目
2
6
10
14
18
22
26
小计:
Ⅲ
题目
3
7
11
15
19
23
27
小计:
Ⅳ
题目
4
8
12
16
20
24
28
小计:
下面根据各个小栏上的得分,具体说明受测者与朋友相处的困扰行为及其纠正方法。
记分表Ⅰ栏上的小计分数,显示出受测