好好修养爱素黑.docx
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好好修养爱素黑
读者评论
我的手机开机语，正是素黑说过的话：
无须等待，自爱。
—— 瓶妖精
自序我们是平等的
人生有三个问题我们必须自省，才能认识自己，知道活下去有什么意义，要怎样爱下去,走下去。
一，你到底害怕什么？
二，你的欲望是什么？
三，哪里是出口？
人，太多时候盲目顺应潜意识和欲望的驱使，做了很多傻事。
后悔，失向，混沌，无助，可就是无法停下来，依然要继续，自伤伤人。
人最难驾驭和超越的，最终还是自己。
明知不应该做，偏偏按不住做了；明知不应该吃，偏偏按不住吃了；明知不应该爱，偏偏按不住爱上了；明知不应该伤害，偏偏按不住伤害了。
然后我们走坏了，或许会尝试找出路，希望寻求帮助、依靠或治疗。
你可能会参加自强课程，寻找治疗师帮忙，或者看医生，读书，投向宗教。
可我要告诉你的是，所有外在的力量都可以参考和借鉴，但真正的自强和治疗，永远只能在你自己的内在诞生，千万别只抱着依赖和迷信的心态。
不然，你永远找不到出口。
看过一篇文章，写得非常好，道出寻找导师的基本心态应该是什么。
文章说一位真正好的导师不会给你任何解决问题的答案，但他会把一种精神力量传送给你，让你有勇气面对生命中的各种问题。
一位真正的导师不选择成为一位教主，而是带着意志与勇气，协助你找回那本来就属于你的力量。
这正是我深信的自疗和自爱的力量泉源。
近年我开办过一些音疗静心和情绪管理的课程。
我其实不懂得教人什么，我只是分享我经历过的修心历程和简单、实用的静心、定心方法，让你感染、感受、酝酿和体验，自我肯定，管理情绪，处理情感和关系的伤口，把内心早已埋藏的力量邀请出来，好好爱自己，准备好自己去爱别人，爱地球。
很多收过我回复的读者或接受过我治疗的受疗者都很讶异，为何我能看到他们的伤口，看穿他们的内心。
其实我只是导向心性修为的工具，我不是目的。
不要迷信，我没有什么神秘的力量，我甚至可以告诉你，大部分时间我是无能为力的，不只是因为事情帮不上，问题解决不了，而是太多迷失的灵魂只懂向外求救，忘记回归自己，发现自己原有的力量。
我再强也不过是皮肉之躯。
我不是神，也不应该是神！
我只想让人回归自己，而不是走向谁。
自疗需要谦虚和信念的神圣素质，而这素质，从不在外边，却早已植根你的内心，只待你的回归和栽培。
很多杂志或访问都形容我是情感治疗师作家，甚至被国内誉为“华语世界最具影响力情感自疗作家，以传奇能量向世界传递爱，疗愈爱第一人”。
说最具影响力我愧不敢当，说传递爱，疗愈爱却是准确的。
我到底是个怎样的“情感”作家呢？
我从没有刻意专注写爱情，坦白说，回应情感问题不是我的写作目的和生命关怀，不过，在我多年来处理过的众多情感个案里，心知与情感、亲密关系相关的情绪困扰病和痛是最难处理、治疗和释放的，也是众多男女活过半生也学不懂如何面对的人生死穴。
因此，以处理情感问题为入口，导引大家反思和处理我其实最关心的人生核心课题：
自爱和大爱，便能把爱导向自我疗愈和成长，在这角度上，关于爱的写作和阅读才具有意义。
也许没有人相信，我等待写成这本书，一等就是二十年。
为什么需要等二十年才写这书？
因为情感自疗需要成长的光年。
要让众多迷失于情感执著的人觉悟和成长，需要大约一代的时间。
一开始便写爱情需要修养的话，会让还没经历的读者却步和质疑。
必须从零入手，从最具体的案例和现实的困局层层解开，丝丝脱扣，逐步打开短视的眼睛，才能澄明地张看远景。
其实我们都明白，爱不能被终极定位，也不能必须被解释清楚才产生作用。
爱是不能看到但能感受到的非物理性情感状态，它甚至是人活着的一种需要，虽然不至于缺之不可。
除宗教外，生物学和进化论也提出一些爱在人的成长和优化细胞过程中所扮演的重要角色。
对于不可被全知的事情不等于不能问、不能多了解、不清不楚。
有人在爱的关口上徘徊受苦，所以需要多了解爱，疗愈自己。
有人不需要多谈或认知爱，因为信奉某些理性或宗教立场，安于其内，不让问题影响思维、心情和生活。
有人告诉我爱其实很简单，只有两种，一是博爱，二是相爱，遇上问题也没什么大不了，只要不忘两点：
没有爱不会死，有了也不能解决一切问题。
有宗教的话把一切问题交给神明就是了，觉得写情感，谈论爱只是无病呻吟，把简单变复杂，自寻烦恼。
假如每人都这样一刀切地归纳爱，也许他们真的不再有爱的问题，不过不等于他们没有在与爱紧扣的亲密关系中遇上实际的矛盾和困局，譬如相处、沟通、欲望冲突等。
他们不是没有爱的问题，大概只是没有处理，把问题留给身边的人而已。
当你的心和生活变得纯朴，懂得照顾自己和别人时，处理爱便简单多了。
当你变得复杂，或者无法处理因爱而引起的自身和伴侣的问题时，你需要豁出无知，放下自我，学习处理问题、面对人生的智慧。
在这意义下，写和阅读关于爱与性别、成长、生死等之关系便蛮有价值。
毕竟，爱不可能单在一个人身上发生或消逝，爱是共依存的交换能量。
认真读过我的文章和书的读者应该很清楚，我对于如何抓紧一个男人或女人的攻略或方法毫不关心，甚至非常反感，因为那些方法只是手段，给你成功赢取一个伴侣，也容易输掉，这些方法不会让你得到爱，反而阻碍爱的发展和孕育。
爱坏了，多半是这些廉价攻略害的。
我也没花时间去戏剧化男女关系，因为没必要修饰变得充满负能量的复杂关系，把玩麻辣，自得其乐。
老实说，正是这些漫天男男女女花巧的假认知装饰着脆弱的爱情，难怪大家的爱一直在退步，没有成长。
我关心的不是爱情，而是让大家看清楚到底想通过爱情得到什么，是否现实，合乎情理，更重要是有否反观在爱情经历中的那个和那些自己，是否能从爱中成长，修养更大的爱。
爱是修养生命的旅程。
在寻找爱、疗愈爱的路上，我没有办法改变你，也无法给你任何答案。
我能分享的，是我面对生命和爱的勇气、信念、行动和自疗的见证。
这本书内很多文章，写于我几年前一段重大的恋爱创伤后。
我和你没分别，经历过你们经历着的，经历着你们经历过，经历着的。
我能学习和超越的，你也可以；我能观照的，你也可以；我能战胜和包容的，你也可以，因为我们是平等的。
只要你相信，自有信心上路，学会爱，超越爱，步向更大的爱。
以更大的爱疗愈虚弱和受伤的爱是可能的。
能从爱中成长，我感谢自己，也感谢曾经爱我伤我远离我的人，感谢交换过的亲爱和伤害。
感谢正在深深包容和爱着我的人，爱着我的自己，让我体验和享受爱里简单宁静的幸福。
愿你也能体验这份幸福，好好修养爱。
平安，合十。
素黑
2011年9月初稿
2012年3月修訂
爱，是为生命共依存
人为什么要恋爱？
这是很深层次的问题，假如你很认真和深刻地爱过，活过，人生有阅历的话，这个问题，能助你明白生命更深层次的奥秘：
人为什么要活着？
不管你是否需要，想要或誓要恋爱，都可以先放下个人喜好和想法，从科学角度出发客观一点地看这问题。
当然，看恋爱、活着为何这些属于灵性层次的问题，不一定需要从科学角度来分析或探讨，我也并不全笃信科学或所谓的客观，用它，只是方便沟通而已。
无法说清楚的东西，不用大造文章，留在自己心里内化已足够。
原来有爱恋的人，比单身没爱恋的人活得更快乐，更长命。
这是不少医学和社会学研究报告的启示。
孤独的人可以活得很自在和快乐，不过，这也许并不是大部分人倾向选择的存活状态。
像很多生物一样，人是群体生物，他们非常依赖群体生活以保护和延续生命。
因为是高等进化的生物，在延续生命之上，还需要多一重活着的情趣，让几十年的光景过得充实，不致太无聊而集体自杀。
这份对寻找情趣的追求，能增长快乐激素的分泌，人活得更愉快，更有欲望活久一点，活好一点。
而且，独自享乐不够好，和别人一起分享喜乐能更享受。
这是人类产生亲密爱或爱情需要的其中一个原因。
维持生命的是食物和空气，激活生命力的是亲密关系，或者叫做爱。
你会发现，或者你最清楚不过，有爱情的日子，收到爱人一个关怀的问候，知道他的消息，那天会过得特别爽快特别好，精神抖擞，人也漂亮起来。
有爱情的人比没爱情的人眼里多一重闪亮的光芒，能投入爱情而平衡的人，才是真正的年轻，在他们身上看不到岁月的痕迹。
在恋爱中的人生命力最强。
有家庭和子女的人，求生的意志也特别高，灾难中能挺到最后。
这是为了生存，也是为了爱。
到底是什么让你收到爱人的信息后精神抖擞呢？
原来人需要接收被关爱、被需要的信息，这信息能刺激生命力，优化细胞成长和新陈代谢。
经常在相爱中做爱的人，能通过交换性能量活化生命，你能从他们身上看到不一样的青春气息。
爱情让人不老，重返青春，正是活化细胞、抗衰老的功能效应。
假如我们都不懂得什么是爱，觉得爱这个概念太抽象，却不得不承认大家都能感受到它，需要它，甚至渴求它的话，那么，我们可以这样理解爱：
爱是排遣单独的身心需要，因为单独在生命进化上并不有利，单独的生命比群体的生命更脆弱，容易受袭或早夭。
爱是让生命与生命之间融合的桥梁，让生命互相照顾、关爱、支持和延续。
能达到这些效果，需要激素、催化剂，爱在此起了神奇的功能。
这样去认识爱，让我们对爱抱持更实在的了解。
爱原来并不是我们想象中的抽象或玄。
爱离不开延续生命，可以说，爱不为什么，是为生存下去，优化生命而存在的。
爱与生命共依存是分不开的，这是最简单的生物性道理：
没有生命，或生命活坏了，给你再多的爱也没意思，无福消受。
爱是为了生命而存在，或者因为生命需要持续发展和优化，所以需要爱。
两者互惠互利，有它很强大具体的功能性。
爱是为了生命能好好共依存而出现的，明白这个后，我们便不用浪费心神，乱想太多关于爱的迷思，我们只记住，爱是为优化生命便足够，这是很好的指标，让我们别沉溺在爱的多余想法里，自寻烦恼。
随缘也是爱的方式
相爱多年，和爱人不能沟通自己的感受，试过很多方法改善沟通关系，就是无法如愿，心里压抑太多不安感，活在未知的忧虑中，这样的爱情关系，非常磨人。
很多恋人都试过这种滋味，要不要放弃？
要不要再努力？
心情七上八落，就是无法得到一个直接答案，只能一直问：
还要等待吗？
还要尝试吗？
要等到何时？
会不会太迟？
能改变现状吗？
他值得我去爱吗？
他为什么不主动一点？
他不紧张我吗？
他不重视这段关系吗？
假如他能主动一点，假如他能了解我的忧虑多一点，假如他能细心爱我多一点……
一千个假如。
可是，爱情不能在假如中开花结果。
当一方在心急，另一方在被动或不在意时，这段关系也实在不容易走下去。
可是，恋爱的路从来不可能永远顺境。
能大家一起同步走当然最幸运不过，但不能同步时，只可以一步一步来，急不来，也不能急，要记着走路的目的不止一个。
恋爱是一种生活方式，还有其他生活方式在等着自己去实现和发掘，这样的人生才有更多正面意义。
恋爱变坏了，很多时候不只是因为爱的问题，反而是除了爱外没有别的事情做，所以把所有精力集中在恋爱上，令张力扩大，越来越紧张不安，没有透气休息的余地，问题才越弄越大。
先懂得为自己寻找一条路，安放好自己，追求在恋爱以外其他有意义的事情，你的心才能强壮起来，才能处理万变，才有条件和本钱去恋爱。
分散恋爱的精力，才能看穿自己和爱人之间的问题。
恋爱就像参加自我成长的课程，学习自我认知和接受。
单靠自己，很难看到自己的能力和强弱项，因为我们天生有保护和维护自己的本能，一个人看自己容易盲目，不知自己的情感脆弱面和坚强度。
通过和另一个有血有肉、拥有不同情绪和性格的人相处，磨合关系，付出和分享，最真实的自己和对方便会浮现。
这是恋爱最有价值的地方之一：
更认识自己，更进一步改善自己，提升生命素质。
每个人对恋爱的需要都不同，在爱中有需求也合乎情，只要同样也合乎理便行了。
若看到自己在爱中要求太多，没有给予对方自由空间，甚至相反没有给自己自由空间的话，应知需要调整。
谨记别强求，两个人的离离合合，有太多无法解释或被清楚理解的原因，有种智慧需要学习，就是随缘也是爱的方式。
别迷恋爱情道理
有人自觉明白很多爱情的道理，譬如相爱不一定能在一起，或者最大的爱原是自爱等，可是他爱着的另一半却不明白这些道理，他在质疑这种带着差距的缘分是否不幸。
是不是不幸，不能单从双方是否想法一致，智商和智慧相同的准则上评定，因为其实世上没有真正相同的想法和智慧，要求爱侣间互相同步是奢求。
不过最大的问题不在这里，而在所谓“明白道理”上。
我们都太爱道理了，道理像不用做什么，光是“想”就会出来。
给我们想通了，找到解决问题的假象，我们便容易依赖或迷信。
我们喜欢听人说道理，以为答案在道理那里，但假如有人告诉你无须思考，不用明白，甚至只须做运动，舞动身体便是答案，便能解决问题的话，你大概还是会依赖脑袋去“明白”，手脚就是不听话，拒绝移动，因为你“觉得”答案不会那么简单。
原来，我们迷恋复杂，拒绝简单。
生命是简单的，思想是复杂的。
我们爱思想多于生命，这就是问题。
无法做到看穿问题后放下，得不到解脱和自由的关键在此：
我们只不过是知道了问题，明白了道理，还没有到达“能做到”的境界，所以我们还是受困者，跟所谓并不知者差别不大。
人有太多心知肚明的时候，可惰性、惯性和脾性，却是自我提升最大的阻碍。
连自己也无法因为明白事理而放松、解脱的话，单单要求另一半改善、进步，或给你一个离开你的解释，明白你所明白的，想你所想的，最终也不过是向对方施压，制造爱情暴力而已，大家都不会好过，也无法解决问题。
要是真有不幸，可能正是知而不行、无能力改变的宿命。
先由自己开始改变。
别执著为何对方不改却要你先改，这是小气的想法。
要相信爱的力量不靠扯个平等让你心凉，而是正面能量的感染。
你变得好，自能转化对方，不能的话也别勉强，你已问心无愧。
每个人有自己的生命轨迹和步伐。
我们爱得虚弱和无助，正因为混乱的心太虚弱，爱不会发生在损坏虚弱的心里，更不可能发生在既精密，又糊涂，且自以为是的分裂脑袋里。
自爱无须先被爱
很多人觉得自己不快乐，因为一个人。
R是个占有欲很强的女孩，在朋友身边时，常常希望自己能显得很重要，希望被视为朋友的中心，因此总觉得朋友背弃她，留她一个人逛街，一个人悲伤。
T的工作不理想，埋怨更惨的是身边没有男同事，很难从中认识男朋友，所以很羡慕其他OL，可以在男同事群中撒娇装蒜，惹人怜爱，觉得自己得不到爱很不幸。
K自觉最不幸，年过三十还没有伴侣，很想谈恋爱，却又苦无机会。
自问样子并不是很丑，以前拍过拖又散了，对方说她令他很窒息。
她不明白自己错在哪里，很想有被爱的感觉。
L最近看上一个男生，可是他却和另一个女生好，她不甘心，因为她们俩是同一时间认识他的，结果他没选中自己，慨叹能不认命吗？
大家都认为不是不想爱自己，只是没有人给她们机会。
谁都宁愿放弃她们，没有人爱她们时，哪有力量爱自己？
当身边的人不理自己时，生命不是太孤单了吗？
爱自己又是为了什么呢？
这些问题都是思想的陷阱。
若我们自爱，必须先有人爱自己才有动力的话，那么，大部分人都无法自爱，因为我们意识到需要自爱的时刻，很不幸地可能偏偏正是我们不被接受，不被爱，甚至被遗弃的时候，令自强和自爱变成自我拯救的最后本钱。
因为没有人爱自己，所以更要爱自己，这是自爱意识最容易产生的心理场景。
但是，自爱其实可以更纯粹，更自足的，无须等待别人先爱自己，或者先放弃自己。
我们在爱的经验中痛苦，因为我们都带着要求和条件，没有很纯粹地去爱，不问为何，完全投入，所以很少人能真正享受爱带给生命的强大喜悦。
自爱应该是无条件的，正如父母应该无条件地爱孩子一样，这是天职。
自爱要是变得无私，无求，你便会感到内心的平安，不再需要等待别人去爱你，因为你已活在爱之中。
爱自己的人面上散发的光芒是骗不了别人的，你会活在平静、淡定、喜悦中，绝少埋怨，鲜有不满，没有太多话需要澄清，说清楚，内心是一片宁静而有力量的海。
自爱的人不乞求被爱，反而会乐于把自己丰富的爱向别人分享，因此，自爱的人会平易近人，让人喜欢亲近，因为你的爱带着很强的感染力。
等待被爱的人是焦虑的，自爱爱人的人是平和的。
能爱便能被爱，爱是自然的发生，强求不来。
无须质疑爱
我们有很多质疑的惯性，譬如质疑爱，质疑生命的意义，质疑为何人要经历生老病死，与最爱和至亲生离死别。
女人特别容易质疑爱，不相信能抓紧一段美好的爱情。
因为自卑或自大，恶性循环，越是害怕打开自己，越是得不到爱情上的、心灵上的慰藉，感觉活得很孤寂。
女人的生命支柱是爱，而爱是愿意打开自己，勇敢承担生命和修成大方和温柔的旅程。
你会害怕在爱中输掉自己，但事实上，没有人在爱面前是百分百的赢家，也没有百分百命定会输的局面。
爱是行动，不能计较成败得失，重要是从过程中认识自己，体验有机会找到挚爱的人情可贵。
想获得爱情，感受活在安全感里，必须先热爱生命，这是每个人一生必须学习和经历的成长过程。
学习承受得失成败，才能变得成熟，懂得自处，然后懂得和别人相处，孕育爱。
大部分心理疑虑，尤其是女人重视的爱情疑惑，只是惯性的负面思想活动方式，是自我保护机制的条件反射产物罢了。
说到底，都是我们不够自信和软弱惹的祸。
结果，把感情塞进脑袋里，无时无刻不在自编自导，把关系复杂化。
用脑袋构想爱是愚蠢的，令我们永远得不到真实的爱。
质疑本是正面的本能，让我们有谨慎反思，磨炼成熟冷静的能力，步向更大的生命智慧。
只是，当质疑变成病态的负面惯性时，小心患上疑虑症，否定一切，最后连自己也否定，无法再相信任何感觉和关系，自制创伤经验，活不下去。
试看周遭的女人和老人家，满是多疑症患者，为感情关系增添了不少压力和不快。
原来多疑是老化的病征。
我们可以不明白爱的意义，却天生需要爱，证明我们其实无须先明白爱是什么、活着的意义，不用找到最稳靠的答案，才肯去爱，才去生活。
我们不知谁值得我们付出全部爱，但也无须质疑爱。
边爱边发现爱能包容什么，承受什么，可以制造什么正面的感觉，这样去爱已相当有意义了。
爱是生物性和灵性的本能。
能不能不去质疑或否定，先接受这与生俱来的需要和本能呢？
生命是上帝很美妙的设计，我们不用成为哲学家，变成质疑主义者也可以活下去，甚至活得很好。
“不要怕，只要信”这句源自宗教的话，其实适用于任何人。
爱就是对生命的信念。
不要害怕爱，勇敢地等待和经历她。
光有爱是不够的
爱情失败了，我们容易质疑对方到底有没有爱过自己，是否不够努力去爱。
不过，事实上，很多爱情关系失败的原因都不是因为爱得不够，反而可能是爱过了火，一相情愿地付出，却没察觉对方的真正所需，白花了心机。
两性在处理爱的力度上存在颇大的偏差。
女人倾向过分努力，费尽心神地去付出，容易沉溺、上瘾而制造压迫感；男人则倾向过分懒散或理性地处理感情关系，对不能理解的感情需要无法投入和花心思，结果让女方觉得他懒惰不够努力，她总是付出比较多。
原来光有爱是不够的，因为爱侣更多要面对和接受的挑战，是如何去理解对方的需要和感受。
假如双方爱的信念不够强壮的话，单是这两点已经足够毁坏爱。
男人以为理解和满足女方的需要便能解决问题，女人却认为先融入她的世界，关注她的感受比处理现实需要更重要，因为解决需要是带世俗和物质性的满足，可以不带感情，不用花心思，可是关注感受是细心的表现，只有从心出发才能表达爱意，所以女人特别希望男人能为她们花尽心思逗她们高兴。
问题是不擅用心这器官的男人，绞尽脑汁也搞不清到底女人想要什么，却已费尽脑力，不被谅解。
男人怨女人没头没脑，女人怨男人没心没肺。
没有表达爱的适当方法的话，你有再多的爱，在对方眼中也不过是个不合格的情人。
表达爱很重要
我们都渴求爱和被爱，正如我们都渴求被赞赏和认同一样，仿佛得到了滋润生命最宝贵的养料一样。
在别人的目光下，人的表现力会自然提升，因为面子问题，更因为重视别人的目光。
鼓励和被爱，让我们释怀。
我们希望得到认同，被肯定自己的价值，获得别人的重视和赞赏，让我们放松心情，有动力更进一步，找到生命的意义。
爱情的功能原在此，让我们感到生命被重视，存在被记挂，令微不足道的一生一息间变得尊贵和神圣，生命从此不再孤单，压抑的自我得到解放。
爱让我们感受到生命的奇妙和重要性，没有人爱的生命很难过，有人爱的生命变得活跃起来，久别的笑容回来了，不修边幅的外表修葺了，说话认真了，仪态改观了，声音变软了，眼睛发亮了。
爱，就是解放。
爱情的力量多么奇妙，可是我们却不敢大胆和直接地表达对爱情的感觉，尤其是爱面子的人。
不敢向爱侣直接表达和对方在一起时的激情或安全感，送到口边的爱语或赞美还是羞于启齿，活生生地塞回肚子里，管它不断咕咕抗议你的自大和懦弱。
为什么在爱面前，我们都变得犹豫和羞怯，甚至害怕、吝啬或充满忧虑呢？
爱的影响力那么大，为何我们不能激情地表达爱，不敢或不肯向对方表达呢？
因为面子，因为害怕表露了情感，换回日后的伤害，因为怕揭露了自己最软弱的底牌，像害怕向你信任和爱着的人裸露过后被出卖一样受伤和绝望，因为怕表错情令对方误会吓走他，因为并不很了解对方，怕他根本并不怎么爱自己……总之，在爱面前表达自己，存在很多无形的隐忧和压力。
F很爱她的男友，却一直不敢表达她对男友的爱和需要，因为怯懦和矜持。
D很爱他的妻子，可惜老是不愿意亲口表达热情和对她的欲望，怕流于平凡不够man。
F和D最后都失去了他们的伴侣，因为对方长期感受不到他们的爱，很痛苦，质疑彼此的爱，结果在失望和灰心之际，遇上了敢于表达爱的另一位，决定离开投向爱的呼唤去。
爱很坚强也很脆弱，得不到鼓励便会收缩。
我们还未修到不用表达也能传情达意的爱的圣境，收藏让爱越加虚弱。
在爱面前不要害怕或逞强，爱给予我们机会放下自我，学习勇敢，开放自己。
表达爱让感情变得更透明，更有热量。
能从心出发勇敢呼唤爱，你将如释重负，爱得从容自在。
表达爱，解放了自由。
学习享受孤独
有些女人害怕晚上自己一个人在家，不敢关灯睡，也会开着电视陪睡，怕鬼怕声怕孤独。
有些男人身边不能没女人。
没有女人的晚上，他们不敢一个人留在家，说连鬼影也没一个的家好可怕，宁愿到酒吧买醉到天亮。
不能忍受一个人度夜晚的男女，特别怕失恋，也因为怕失恋，所以出现同时爱上几个人的机会率会很高，为感情预后备，最后还是经常失恋，跟众多爱侣一起没有安全感，可笑是正因为他们同样没有安全感。
你最好先搞清楚一点：
你若害怕自己一个人的话，到底你是害怕什么呢？
嗯，是寂寞，不是孤独，别搞错。
寂寞是心理的孤清状态，孤独是存在的必然状态，两者不应混为一谈。
寂寞是lonely，孤独是alone，英文就更清楚了，前者是情绪的反应，
后者是人的存在或社交状态的客观描述。
他是一个人到来，还是两个人一块到来呢？
这是客观的描述，并没有涉及他的心情。
基本上，我们没有必要为孤独而伤感，因为这是人存在的必然性，每个人都是独立的个体，每个人都是孤独地生死，像跟自己的影子和四肢一起过一生一样地自然，可我们为什么不会因为要和双手过一生而黯然，偏偏为孤独而难过呢？
是因为我们没有接受孤独（即是自己），甚至否定了孤独（和自己），觉得必须要和别人在一起才会好过和安心，结果为了打破孤独，寻找爱情伴侣，过程中换来更大的不安和难过。
不，我们都搞错了，其实我们想挥去的是寂寞，不是孤独。
寂寞的形成是缺乏自信，不敢面对自己，所以很想有人陪，到处留情寻找慰藉。
这些人并不一定懂得去爱人，却需要大量的爱情感觉填满自己的空虚。
和他们一起不会有安全感，因为你不是他的恋人，你只是他冲淡寂寞的调味剂、前度失恋的代替品。
假如恋爱只是为填补寂寞虚位而产生的话，恋爱的价值便只停留在找别人陪伴上，没有走进内心改变心灵的质素，这样的人，不会有强烈的生命意志，也不会深入去爱，因为深入意味着害怕受伤害，走向分手危机。
这是很矛盾的爱恋潜意识。
最好的伴侣并不是别人，而是自己的内心。
不能享受孤独的话，便是不能接受生命，无法好好爱自己。
必须从享受孤独的体验中建立爱的力量。
当你能自处自爱时，你才有能力恋爱。
合情不等同合理
在感情路上，我们容易变成“不合理”的守护者。
如当陷入困惑时，譬如为何男友要选择另一个女人呢？
理智上我们都想得到合理的解释，可是当
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