暴风雨其实还可以更猛烈一些的.docx
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暴风雨其实还可以更猛烈一些的
暴风雨其实还可以更猛烈一些
（全都是发生在自己身上的故事,希望可以传递些正能量吧）
辞旧迎新，转眼间又至新春，依旧如往年一般，似乎没什么多么大的变化，除了心思以外。
房子后面有一个花园，花园里明晃晃的，红的红，绿的绿。
花开了就像花睡醒了似的；鸟飞了，就像鸟上了天似的；虫子叫了，就像虫子在说话似的。
一切都活了，都有无限的本领，要做什么就做什么，要怎么样就怎么样都是自由的。
黄瓜愿意结一个果，就结一个果，若都不愿意，就一个黄瓜也不结，一朵花也不开，也没人问它。
偏偏，这后花园每年都要封闭一次的，秋雨之后这花园就开始凋零了，黄的黄、败的败，好像很快似的一切花朵都灭了，好像有人把它们摧残了似的。
春夏秋冬，一年四季来回循环地走，那是自古也就是这样的了，风霜雨雪，受得住的就过去了；受不住的，就寻求了自然的结果，那自然的结果不大好，把一个人默默地、一声不响地就拖着离开了这人间的世界了。
今天是大年初一，也许任何人都料想不到会发生这样的惨剧。
一个电话打来，我迅速的赶回了家。
第一眼看到时，我的心空荡荡的。
凌乱的房间，散落一地的“武器”。
我发疯似的，在黑夜里跑来跑去，去找她。
我看见了她，散乱的头发、光着脚，脚趾上还有些血迹，我冲过去紧紧的抱着她，我看见了，她的眼角有泪，这是身为儿子的我第一次看见她流泪。
我知道的，在这世上，此时此刻我是她最需要的那个。
她抱得很紧，她在颤抖，我感觉的到她内心的恐惧与不安、心痛与无助。
我告诉她，别害怕，你还有我。
我扶着她走到床边，用热水帮她洗了洗脚，像她曾经哄我一样的哄着她入睡。
我走到了另一个房间，我知道的，房间的另一头，还有一个更心痛无助的爸爸。
我给他泡了杯茶，安静地坐在他旁边，听他诉说。
他的坚强，在那一刻达到了极限。
他抽泣着，备受煎熬。
我看着，很心疼。
我抱着他，让他哭出来，哭出来也许会好受些；我攥住他的手，给他力量。
我知道的，我可以支撑起来；我知道的，他是我心中的英雄。
我能够理解他所承受的苦与痛，因为我也在亲身体验着。
等他们都入睡了，收拾好杂乱无章的房间。
关了灯，我坐在门口默默地抽着烟，仰望着星空。
不知为何，我竟没有眼泪，没有心痛，或许只是因为疼痛的次数太多了，早已经麻木了吧，又或许是怎么样。
筋骨若是痛的厉害，皮肤流点血，也就麻木不觉了。
我知道我只有冷静下来，只有倾听、照顾与陪伴，只能去承担。
没法和别人诉说这样的心痛，就只能自己忍耐着压抑着，没谁可以帮帮我，没谁可以安慰我给我些力量，没谁可以看出我有多么的无助悲伤无奈。
那些已经离开了我的朋友啊，你们是多么的幸运，躲开了我这样一个人，真替你们开心。
那些还未曾离开的，希望也可以悄无声息的离开。
就这样留下我一个人就好，我不配拥有，不配拥有好朋友，不配拥有知心恋人，什么都不配拥有。
又是命运吗？
是否还要抬头问天为什么这个人会是我？
你又是在考验我吗？
那何时是个尽头呢？
还是在做些什么？
我不知道，我不知道我还能坚强多久，我不知道还能坚持多久，我不知道。
也不知这是第多少次了，好像已经多的数不清了吧，心好像也疼的没什么知觉了似的。
至亲，给我预言了无数种死法，被饿死，被车撞死，病死，活不过今年，活不了多久，没有好日子过，似乎每一句都挺刺耳，都挺难以接受，挺让人心痛。
可是除了默默的接受，假装着若无其事，依旧去笑着面对，还能做些什么呢？
抱怨有用吗？
发脾气有用吗？
躲避有用吗？
是我要求太高了吗？
连最起码的跟正常人一样的关爱对我来说都是昂贵到极致的奢侈品吗？
我很棒？
很优秀？
很努力？
已经做的很好了？
狗屁，还不是我自己太差了，太烂了，一无是处，哪来的什么优点，都他妈是缺点，满身的缺点，什么都不是，只是个玩偶而已，被人玩来玩去，利用来利用去，不想要就扔了。
我谢谢那么多的人那么的看重我，总是在说这小伙子以后前途无量，总是各种各样的夸奖、帮助和支持，总是给我标上整个家族的未来与希望，我谢谢那么多人那么的信任我，甚至在我自己都怀疑自己的时候依然坚定不移的相信我可以。
而事实呢？
我什么都没有，一点儿能耐都没，就好像有人说的一样我永远都是那么脆弱的，都是那么烂的，一文不值。
这是命吗？
前世的我是个恶魔吗？
做了太多的坏事要今生来救赎的吗？
如果不是，那为什么命运要如此待我呢？
我信命，但不愿意认命。
可是你再不甘心，再心高气傲，再努力上进又能怎么样呢？
心比天高，命比纸薄，你又能做些什么与天斗？
除了接受，你还能做什么，还能改变什么，甚至连脾气都没有了，连发脾气的权利都没有了。
我不敢在他们面前落泪，即便那心疼的泪珠已经在眼睛里打转，那我便闭上眼睛，告诉自己不许落泪。
那次，她病重，我从学校赶回去。
午饭时，不知为何，便被当头打了几巴掌，嘴里还说着些什么。
我知道的，她控制不了自己了，不然她肯定舍不得打我的。
被她打的，除了我，便是我哥，再无他人。
我压抑着，直到坐上开往车站的公车，看着窗外的天，眼泪刷刷的往下流，一点儿也不听使唤似的。
以后，以后的以后的以后，我不会让别人看到我的眼泪。
以前，很讨厌酒精的味道，也许是因为胃不好的缘故吧。
现在，渐渐迷恋上了酒精，也许是只有一个人喝的醉醺醺的时候，才能褪去那佯装的坚强与微笑，才能放肆的哭出来，哭出所有的压抑，所有的心疼，所有的无奈，所有的伤痛。
一觉睡醒，依旧带着微笑，面对一切。
曾经，我想过逃避，想过离开人世，也许那样我就不用在身心俱疲了。
我爬到了13楼，我跨出了一只脚，可是有一股力量在阻止我，她和我说你不能跳、你跳下去了他们怎么办，你跳下去了那些爱你关心你的人该多么伤心啊，你跳下去了你的梦想该怎么实现？
原来是良心把我拉回来了，终究我还是舍不得。
就这样静静的坐在那里，抽完了一整包烟。
母亲患有精神分裂症，不知因何而起，我只知道自打我出生，她便有这毛病。
25年来，不知去了多少家医院，看了多少医生，花了多少钱，受了多少苦。
从富甲一方，到山穷水尽、落寞无助。
25年，经历了多少的事情。
她总是不好好吃药，越不吃越严重，越严重越不吃，因此也便形成了恶性循环。
没有办法，我只好把药捣碎了，趁她不注意把药放进她的汤碗里。
可是，我不能一直呆在那里，终究还不是办法。
我厌恶别人在我面前说神经病这三个字，不管是谁，是什么原因，我都厌恶，心里会咯噔疼一下。
也许我不会说什么，不会发脾气，不会打断对方的谈话，但我就是厌恶。
一整个童年，耳朵里重复了无数遍的这个词语，有心的无意的。
我听的到，旁边大人对他们的孩子说，他妈妈是神经病，不要跟他玩，不要去他家；我听的到，小孩子们说，他身上那么脏，衣服都臭了，我们不带他玩；我听的到，他们说，这孩子多懂事，多可怜啊。
我讨厌被人孤立的感觉，我讨厌被人同情的样子，好像我是个弱者似的。
我不需要被同情、被可怜，我很好，完全不需要。
如果可以的话，请你们尊重我们，尊重我，我也会报以同样的尊重。
很感谢那些曾经救济过我们的人，不管是物质上的，还是精神上的。
我想我能回报给你们的最好的东西，就是努力拼搏，把你们的这份爱心传递下去。
我恨过很多人。
我恨我父母，为什么别的孩子可以享受到的东西，我却只能看着，为什么别的父母可以而你们却不可以；我恨我哥，为什么你比我大6岁，却那么死命的打我，好像我不是你弟弟一样的打，一点小错误就可以拿着棍子拿着铁锨打到我全身发紫；我恨我爷爷奶奶，为什么那时我饿到不行你们却不管我，为什么那时我没鞋子穿你们不给我做一双，要是可以的话我的手脚也不会每年都被冻的不像样子了吧；我恨我姥爷，为什么你对我们总是那么残忍，那么冷漠呢，直到现在还是那个样子，我不图你什么，只是简单的希望你对我们好一些；我恨我舅舅，为什么你离我家只有几十米的距离，却也如此狠心呢，为什么你看到我拎不动猪食也不肯上前帮个忙呢，为什么亲舅舅对自己的外甥却还不如外人呢，一个孩子有什么错吗；我恨那些看不起我的人，我恨那些欺负我的人，我恨那些狗眼看人低的人。
我恨，特别的恨。
我曾经想过好多办法去报复，只是后来却发现，原来仇恨让我更加的难过、更加的不堪。
我选择了原谅，我感受的到2种力量在身体里冲撞的样子。
亲人和朋友都是可以被原谅的，原来宽容一些，世界才能美好起来。
姥姥是他们家唯一一个对我们好的人了，只可惜她老人家去世的早。
在我印象里，也只能拼凑出三个关于她的画面。
她是教师，在学校里任校长一职。
1.冬日清晨，下着大雾，她拿着书夹在胳肢窝下朝着学校的方向走去。
2.春暖花开，她坐在我家院子里的稻草上沐浴着阳光。
3.我在校园的台阶上坐着，她下课以后走到我旁边跟我说话，只可惜那时太小，记不起她说了些什么。
她戴着一副老式眼镜，瘦瘦的，说话时声音有些沙哑。
也许是我她想念她了，以至于每次回家给她上坟时，都会跪在那里和她说说话，我知道的，她听得到。
33只老鹅引起的误会，导致了2个大家庭几十年以来的矛盾，以至于连小孩子也一样受到牵连。
心胸为何不能开阔些，小小的事情为何非要变成仇恨。
听过很多人讲过的很多个版本，只是我一个都不愿意相信，不相信也就自然少了些惦念。
做好自己应做的，其他的随它去吧。
有些时候总会有人告诉我，你若放下包袱便可以飞的更远，是啊，我相信他们说的是对的。
只是太多的刻骨铭心，并没有那么容易被忘记、被淡化。
也许正向书中所说的那个样子，内心中有个受伤的小孩，他支撑着我，也祸害着我。
你尝试过因为别人的过失而被火红的火棍烫伤的感觉吗？
我尝过，胸口和屁股上至今还有痕迹，那时我1岁。
你尝试过无人问津，夏日炎炎被丢在滚烫的沙堆里，哭得稀里哗啦，身上抓的到处都是屎的感觉吗？
我尝过，那时我2岁。
你尝试过饿晕过去的感觉吗？
我尝过，记得那时我6岁。
你尝试过被亲哥哥暴打至身上到处是紫色的淤血，被闷在被窝里、闷在水里，接近窒息的感觉吗？
我尝过，似乎伴随着童年的很长一段时间。
你尝试过因为贫穷，因为家庭不完整，整个冬天只能洗一次澡的滋味吗？
我尝过，似乎那时一直如此。
你尝试过没有厚衣服穿，每年双手都会被冻的稀巴烂流脓的感觉吗？
我尝过，那时每年都会如此。
你尝试过因为贫穷，不得不接受好心人的施舍，吃百家饭，穿百家衣的感觉吗？
我尝过，似乎那时穿的全都是好心邻居给的一些破旧衣服。
你尝试过大冬天，穿着单薄的衣服，赤着脚穿一双漏洞的单鞋被同学嘲笑的滋味吗？
我尝过，那时被人嘲笑、讽刺似乎也已是家常便饭一般。
你尝试过很小就要面对人情冷暖世态炎凉，拎着一大桶猪食去喂猪，因为年纪小拎不动，踉踉跄跄挪动，而当时亲舅舅就在旁边说笑，丝毫不为之所动的感觉吗？
我尝过，记得那时我7岁。
你尝试过还没有锅台高，便要学着去做饭，做家务，天还没亮便起床开始和面，因为年龄小、个子矮，双手黏在面盆里拔不出来的感觉吗？
我尝过，记得那时我7岁。
你尝试过在零下几度的夜里，和爸爸一起骑自行车拉货去很远的地方卖，他拉着2口袋红薯，我拉着花生，被冻的全身没知觉的滋味吗？
我尝过，记得那时我8岁。
你尝试过被大巴车撞飞出去，濒临死亡的感觉吗？
我尝过，记得那时我16岁。
你尝试过想要“改过自新、从头开始”，却没有人相信的感觉吗？
我尝过，记得那时我高一，18岁。
你尝试过被好朋友背叛、被一群人偷袭，用板砖拍的浑身是血迹的滋味吗？
我尝过，记得那时我高二，19岁。
是啊，经历了些什么也才能懂，不理解也没关系。
昨日已经过去，明天终将到来。
01年夏，母亲的病刚刚有所好转，接下来的噩耗吓到了所有人。
爸爸被查出得了癌症，死亡和泪水笼罩着这个家庭。
我清楚的记得爷爷奶奶，叔叔伯伯茶不思饭不想，以泪洗面的日子。
还好最后确认是个良性肿瘤，有生的希望。
那年夏天，地里的西瓜长的很好、玉米也很饱满。
他在医院，我们母子三人忙活着整个家，那时哥哥16岁，我10岁。
凌晨3点钟，拉着一车的西瓜，开着拖拉机，去几十里远的地方摆摊。
那个地方很陌生，给客人送瓜时，我找不到回去的路了，只是一个劲的哭，希望有人可以帮帮我，还好有买瓜的人认出了我，把我带了回去。
那时一车西瓜只能卖一百多块钱，我们舍不得吃些什么，只是简简单单的一人一碗凉面，吃完回家继续着生活。
01年秋，父亲出院了。
经过大伯和奶奶的劝说，他们来到了上海，种蔬菜。
2001年11月18日，那天是阴天、买了把锁，用铁链把门固定好，他们上车了，一辆货车，拉着我生命中最亲近的三个人和家里的一些物品。
货车渐渐的走远了，我不时的张望着，看着他们远去。
我不知道接下来我要面对的是什么，我只是在想他们去那里我们这个支离破碎的家就可以好起来了，我只是在想什么时候我可以再见到他们。
我跟在爷爷的身后，朝他家走去。
他抱着一床棉被，比我年龄要大的棉被，他们留给我的唯一一件东西。
这床被子跟着我一直到高中毕业，最终以10块钱的价格卖给了收废品的。
9年的留守生活，习惯了寂寞无助的感觉，孤独和斗志淹没着我。
多少次，看着窗外，翘首以盼，希望可以有个亲人给我送床厚些的被子，不用再感受着每夜的冰冷；多少次希望可以有一双棉鞋、一件羽绒服，可以让每一个冬天不再寒冷；多少次希望可以希望可以有些温暖的关心，不再那么凄凉；多少次希望可以多些零花钱，不再节衣缩食；多少次希望可以……只是每次希望都幻化成了泡沫，一触碰便灰飞烟灭。
在爷爷奶奶家生活，那时的我是勤快的，每个房间都是扫的干干净净的，每一双碗筷都是洗的雪白透亮的，每一样农活也都是轻车熟路的，每一门功课也都是名列前茅的；没有零花钱，便自己去抓黄鳝泥鳅龙虾拿去集市上卖，换来的钱便存起来，买衣服买鞋子买文具用；只是后来，我叛逆了，我找不到方向，哪怕只是一点点。
辍学了2次，来到了他们生活的地方。
上海除了淮南以外，我来的次数最多，呆的时间最久的城市，我把它当成了我第二个故乡，我踏着单车走过这个城市的每一个街道，感受着这里的点点滴滴。
第一次辍学的时候，五年级，那年是非典流行的时候，爸爸病情复发，呕吐鲜血，回家复查，随着他我便第一次踏上这片土地。
第一眼看到时，我蒙了，不敢相信自己的眼睛。
一家四口，在田地里用塑料薄膜搭起了一个简易到不能再简易的棚子，里面除了2张床和一个桌子，好像再也放不进些别的什么。
近夏，闷热，蚊虫也比想象中的要大许多，咬起人来疼的厉害。
那夜，爸爸整宿没睡，一直在田地里做活，心疼了一下，我感受得到。
这边的蛇，好像挺多的，有一次，哥哥卖完菜回来，躺在床上休息时，一条毒蛇沿着床沿爬到了他的胳膊上。
我爸看到时大喝了一声，它吓跑了，还好有惊无险。
那时的生活，充满着酸甜苦辣，还好有一种叫做希望的东西，支撑着一些支离破碎。
第二次辍学的时候，小学六年级毕业，不知道为何，那时身上缺失了一种动力，以至于一向成绩很好的我，对学习不再有一丁点的兴趣。
记得有一次课上，数学老师发卷子的时候把我叫到了讲台前，用皮鞋踢了我三脚，并且很生气的责问我，为什么你以前成绩那么好，现在却下滑的那么厉害？
以前的那个徐智保哪里去了？
我感觉到了疼痛，但却似乎没有愧疚这种东西，我知道这是有原因的。
那时，周边的小伙伴对我都挺好，记得我回去那天，有十几个小伙伴一路跟着我，给我买好吃的，跟我说话和我玩。
辍学后的我，在田地里忙活了一年，似乎又找到了希望和信仰，明白没有知识是不行的。
我请求回去读书，他们同意了。
回家后的我，二耳不闻窗外事一心只读圣贤书，除了做些家务之外，剩下的时间就是读书，背单词，写作业。
我写的作文，老师会当成范文在课堂上朗读，每次考试也都是第一，老师很喜欢我，同学们也很喜欢和我相处。
那时正好处于变声期，他们总说我的声音好听，有磁性。
有小姑娘会主动表白，可我不懂，也不愿意参与情情爱爱。
因为觉得学习上没有竞争对手，我想出去上学了。
我去考了我们那里最好的私立中学，考了2次才考上。
没去过县城，第一次去报名考试的时候还差点没找到地方。
初一下学期结束，第一次去考试的时候，差了几分。
暑假在上海时，出了车祸，飞驰的旅游大巴撞向我们。
三轮车上有三人，一人身上被摔破了皮，他是我爸；一人脚趾被压断，他是我表爹；一人被撞飞出去，全身软组织损坏，肋骨压断，那人是我。
特需病房里躺了一个多月，一直由我爸照顾。
那时我就觉得他有些老了，出院时特意带我去森马买了2套衣服，第一次穿那么贵的衣服，好像有些不习惯。
我趁着病弱的机会，开口说我想要台学习机，我爸爽快的答应了，很开心。
后来，去毛中读书的时候，因为学习机和一个同学相识了，他的是好记星，我的是步步高。
电池没电了，问他借了下，他送了我2节。
时间一天一天的过去，友情一天一天的加深，9年了，好像挺不容易。
在那里呆了半年，认识了一些伙伴，也有一些现在还在联系着。
后来我不甘心，又去考了，结果很欣慰。
接到录取电话时，我高兴的快要跳了起来，毕竟那是一所好学校。
到了那里以后异常的发奋，一开始住的寝室那里不锁门，晚上睡不着，我请求班主任晚自习结束以后让我去她办公室学习，她答应了。
不知过了多久，努力了一段时间，发现没有突飞猛进，没有达到想要的效果。
之后便低迷了，堕落了，沦为一名不折不扣的小混混。
开始抽烟、喝酒、打架、上网，除了学习以外的事情似乎什么都可以去尝试。
也因此成了学管处的“常客”，每次去也都是2个主任“伺候”着。
每次也都是班主任过去兜底，向领导给我做保证。
在我自己都放弃自己的时候，她依然没有放弃我。
我知道的，她是心疼我的父母、心疼我，可怜我，想要帮助我。
那次我差点晕倒在教室，她打电话给我父母，他们当时正在凤台住院看病，我想老师看到的第一眼应该挺惊讶的吧，医院怕病人逃跑，所以我妈的脚上有一双镣铐，我记得那时的情景，我记得他们的表情。
班主任校领导都打过我，教育我，苦口婆心的跟我讲过无数次的大道理，只是我太叛逆，叛逆的不像话。
中考前三天的一个晚上，我好像忽然开窍了，在教室里看起书来了，记得当时教室里只有2个人，一个是英语课代表，一个是我，她问，你怎么还不回去休息，我说再不学就来不及了，我还想再看一会。
从那至今，也便换了个模样。
故事总是有很多，每个人都有，只是经历的不同，感受不同罢了。
是啊，身边很多人总是会说我太好强、太拼命了。
是的，我承认我的确是好强，是个完美主义者，什么事情都想做到最好。
其实，还不是因为我拥有的太少，而想要的又太多。
大一时，我不太愿意跟别的同学坐在一起吃饭，因为总是会有人说，你怎么就吃那么点，是啊，我身上钱不多，又不想问家里要，也就只好节衣缩食了。
有同学说，宝哥我们去超市买饮料，你要不要去，不用了，我不太喜欢喝饮料。
我不想要拿他们的钱，一是因为我看得到那些钱上有血有汗，而这些血汗是从他们身上流下来的，二是因为我相信我自己可以养活的了自己，三是因为我不想花钱的时候总是要开口去要，花自己赚的钱自在。
我努力的学习、争取拿到高额的奖学金；努力的工作，争取可以有更多的经历；努力的生活，争取可以过上自己想要的生活；努力的做人，争取可以有更多的朋友。
赚到了钱，我可以攒起来，去买我需要的东西，买我想要的物品，去我想去的地方旅行，可以给父母买东西孝敬他们。
我给他买的鞋子，他总是穿在脚上，说穿着舒服；我给他买的手机，他总是会说好用。
似乎我给他们买的一切，他们都异常的喜欢，只是不太喜欢说出来，但我可以感受的到。
大学四年，坦白的说，没有什么大的遗憾，我想做的差不多都实现了。
只是有一个人，我好像亏欠了她些什么，cch。
我选择与你再次说话，并非因为这个，只是因为你作为一个非常特别的朋友，对我的好，对我的真诚，对我的信任，对我的支持，哪怕只是默默的，这样真心诚意的朋友，我不舍得。
我记得那件羽绒服，记得那个高端的一开始我都不会戴的手套，记得那个城市，记得那个杯子，记得那一湖水，记得那个从树上摘下来的橘子，记得那些笑声，记得那个下雨的上午，记得那浅浅的一个吻，记得那些美好。
好像也是唯一一个我愿意如此对待的人，只是因为那是纯粹的真诚，至少我是这么感觉的。
以后，以后的以后，期望依旧是特殊的好朋友，即使什么话不说，也依旧惦念着对方，给彼此支持。
我愿意相信。
有时候我很坚持，多半是为了我的敌人，我自己知道的，我并不大度。
筋骨若是痛的厉害，皮肤流点血也就麻木不觉了。
时间是最好的和事佬。
那些曾经以为永远过不去的事情，竟然也就这么不声不响地简单地过去了。
生命中，总会遇到一些人渣，挺讨人厌的。
一些人，从陌生到熟悉，再回到陌生。
一个转身，便成了陌路。
对待别人，不论是亲人、恋人、朋友，还是陌生人，我都是真诚的用心对待，我只是希望对方也可以真诚一些。
只可惜，一些人总会出其不意。
如果可以的话，我希望这些人给过我的伤痛能够以十倍百倍的形式出现在他们的生命里，我知道的，我并不大度，而你们也不配原谅，因为太过分。
冰冷的夜晚，挺凉的，不过忙完了之后就可以钻进被窝里了。
每天似乎都挺忙的，早上醒来，洗把脸刷个牙，随便吃点什么，就开始干活，寒风里，阳光里，冰水里，忙来忙去，不知道我到底有多大能耐可以做多少事情，但至少我知道我多干些父母就可以少做一些就可以多休息一会，我多努力一些他们也会更轻松一点，我也心安一些。
他们辛苦了大半生，省吃俭用，受了无数的罪，这个家庭所经历和承受的，最明白那种感受的应该也就只有属于这个家庭的每一个成员了相对于旁观者的同情、可怜、看热闹、热情帮助等等，我想最重要的其实还是一家人的坚持和由此而取得的一些成效所带来的内心的沉淀吧。
现在不用再总是饿着肚子了，可以想吃什么就吃什么了；现在不用再穿别人好心给的破破烂烂的衣服了，不用再因为衣服单薄而被冻的嘴唇发紫了，不用再因为衣服脏乱而被别人嘲笑瞧不起了，我可以自己赚钱买喜欢好看的衣服了，我可以给爸爸妈妈买东西孝敬他们了，穿的起以前只能羡慕别人穿的名牌了；我们买得起空调冰箱彩电洗衣机了，我们买得起汽车了；很欣慰我可以成为他们的骄傲和希望，虽然他们几乎不会夸我，但我都可以从细节中感觉的到，谢谢他们对我无私的爱与关怀。
虽然已经取得了很多的成就，有了很大的转变，但是前路漫漫，踏平艰难险阻，不骄不躁，再出发。
不管取得了多少的成就，有多好的成绩，不管有多少人夸奖羡慕，也要永远记得自己的本分，我只是个农民的孩子，以前是，现在是，以后也是，永远不忘记本分，灯红酒绿的生活也改变不了我的内心，改变不了。
虽然过2年他们也就不再种菜了，不用再那么辛苦劳作了，但是这份职业，这里的泥土给我们带来的一切，此生不忘。
每天做些家务，偶尔做做饭，在田地里挖菜摘菜，在冰水里洗菜，感受着每一份他们所感受的苦痛，心里是暖的。
每天忙好以后坐在被窝里看会书，关了灯，脑海里在想着很多的种种，很多很多的种种。
其实我比你们所想象所看到所听到的要棒要优秀很多，但我还是觉得内敛谦虚一些更好，因为那是我想象中要得到的自己。
挺累的，手上都是一条一条的伤痕，脚上耳朵上手上也都是狠折磨人的冻疮，不过没关系，都没关系，因为我知道明天会更好。
很多事情，都不需要第二个人知道，默默的就好。
手脚都肿的挺厉害，不过没关系，忙好以后钻进被窝，忙碌的一天又过去了，我知道明天会更好。
每天多干点活，多看些书，多思考一些，肢体锻炼与疲劳的同时，也不能忽视和停止思想的学习与进步。
正确客观些的剖析自己，不要高估了自己的实力和地位，尤其是在别人眼里和心中得地位，努力的做好自己想做的，该做的，能做的事情就好。
明天会更好～一天比一天好。
生命太过于脆弱，旦夕祸福，祈祷在我生命里的你们都能好好的。
有些东西总归是脆弱的，短暂的，就好比人的生命。
这些日子，我尽力的让自己安静下来，不停的看书，看电影，锻炼身体，回顾来时路，规划将行路，一直让自己忙碌着，思考着。
可有些东西，是没办法想通的，没办法看透彻的，没办法清除的，就好像你身体里的血液一般，贯穿于你肌肤的每一寸。
有些伤痛，有些难以逾越的鸿沟，有些拦路的坎，是不是它们没有把你打败，当你再一次站起来的时候会更加的坚强？
更加的勇敢？
更加的不可摧毁？
把伤口当成秘密，只会越藏越伤；把不堪当成笑话，才会越来越强。
所谓的光辉岁月，并不是后来闪耀的日子，而是无人问津时，你对梦想的偏执。
不知不觉，又至深夜，似乎也忘了已有多少个类似的夜晚，是有些麻木了吗？
天挺黑，挺冷。
翻开几本书，从蜚页开始，倾听想象着，主人公笔下的每一个故事，而我只是游走在其中，默默地看着，想着，念着。
是不是真的就好像书本里说的一样，内心深处的那根弦，不管你怎么隐藏，一旦被人提起被人触碰，即使你尽力的去躲避，它依然可以让你什么时候痛你就什么时候痛，让你有多痛你就会有多痛。
我在思考着什么，我在思考着什么。
我哪里不好，我好在哪里。
我得到了什么，又失去了什么。
我输了什么，又赢的了什么。
我在等待着什么，什么又在等待着我。
我在期待着什么，什么又在期待着我。
我做了些什么
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