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让孩子心悦诚服
让孩子心悦诚服
作者：
杨杰
让孩子心悦诚服，强调的不是让孩子乖乖听话，而是在与孩子的互动中，亲子双方共同体味到一种爱的圆满，一种发自内心的喜悦，这是家庭教育最理想的境界！
这样的境界，离你并不远。
本书提供精准的沟通工具，让孩子与父母在放松的状态中，懂得对方，一起成长。
在本书中，她用最典型的真实案例提醒……
第1章无名怒火从哪里来
常听家长说一句话：
“我也知道不该对孩子发火，可就是忍不住！
”有没有仔细想过，为什么忍不住呢？
恰好前几天咨询中遇到了这样一个细节，相信每个家长都遇到过相似的情况。
孩子放学回来，嘴里说今天作业有点多，却慢悠悠地看报纸。
过了40多分钟才开始写作业。
他让妈妈帮他听写，妈妈说：
“这么久才想起写作业！
”过了一会儿，孩子说还有点数学作业没写，妈妈说：
“早不写，这都几点了？
”看孩子半天还写不完，妈妈又忍不住责备：
“怎么不早点写！
”最后，孩子生气了，拿起书走了。
事后，妈妈很快认识到，自己当时不应该生气，也不应该几次三番唠叨，她只需最后总结性地提醒孩子一下就行了。
下面我们从头分析一下，看这位妈妈内心的情绪是怎么一点点高涨起来，最后演变成埋怨和生气的。
我的第一个问题是：
“孩子一边说作业多，一边却还慢悠悠地看报纸，一点儿都不着急。
看到他这个状态，你是怎么想的？
”
妈妈说：
“看到他看报，我没说什么，他吃完东西，还没做作业的意思，休息了40多分钟才开始写，这时候我就有点心情不太舒畅。
听写时都晚上10点了，而且要听写的任务是两篇，可当时他数学作业也还没做完。
我一次次看表，心里有点着急，不高兴的话也就跟着说了出来。
”
我的第二个问题是：
“他说作业比较多，按照你的习惯思维，是不是认为孩子应该马上投入到写作业的状态？
他没有按照你的思路来，你心里有没有隐隐的不快？
或者说有没有一种轻微的挫败感？
”
妈妈说她的确有不快的感觉。
我继续追问：
“仔细想想，这算不算一种挫败感呢？
表面上看你生气是因为孩子不主动，深层的原因，是他不符合你的意愿。
”
我又追问一遍，妈妈说：
“对。
”
这里是情绪的分水岭。
如果仅仅是不做作业，这是孩子的问题。
如果孩子的行为引起了妈妈轻微的挫败感，问题就变成两个人的了。
也就是说，作业与妈妈发生了直接的关联，在心理层面，妈妈部分地承担了孩子做作业的责任。
虽然妈妈的策略是先不管孩子，由孩子自己决定何时写作业，但是妈妈心里并不超脱，并且在不断地积累不满，心中不快的感觉一直在酝酿。
尽管这时候妈妈可能在做别的事情，但一直牵挂着孩子的作业，妈妈的情绪已经和孩子的作业纠缠在一起。
到最后，妈妈忍不住发牢骚，孩子因为忍受不了妈妈的责备，也发了脾气。
如果做个情绪的成本核算，会发现两个人都不是赢家。
妈妈费力不讨好，孩子有对立情绪，两个人不欢而散。
这种不愉快能否避免呢？
孩子慢悠悠地看报纸，不符合妈妈的意愿，引起了妈妈的挫败感，事实上此时两个人的情绪已经绑定在了一起。
因此，最关键的，是要切断挫败感的链条。
怎样对待这轻微的挫败感呢？
妈妈的做法是指向孩子，希望孩子能表现好点，符合自己的意愿，这样她的心情就会好起来。
其实妈妈这样做是通过孩子来处理自己的情绪。
当然，最开始妈妈并不认可这个说法，她说自己是为了孩子好，希望他能早点睡。
这听起来似乎合情合理，我反问了她一句：
“仅仅是为了孩子着想吗？
有没有为你自己考虑的因素呢？
如果仅仅是为孩子好，他不听也就算了，为什么你会那么生气呢？
”
这时候，妈妈感慨道：
“这么说，我的确是觉得他没有按我潜意识的意愿来行动。
”
我继续帮妈妈分析：
“有些事情，明明有替自己考虑的成分，但承认这一点显得不那么‘高尚’，所以，我们会有意无意地强调自己是为对方着想。
其实你已经被自己催眠了。
你并不觉得是为了自己。
他快点做完作业，早点睡，的确对他身体有利，但是，这也是平息你的担心和焦虑的一个方法。
”
于是，我们换了个视角重新来面对这个问题。
我问妈妈：
“当你听到孩子说作业多，看到孩子在休息，心里是不是已经对他有要求了呢？
是不是希望他快点去写作业？
随着休息时间的延长，你的担心也在增加。
现在让我们停下来思考。
”
“晚做一会儿作业是什么性质的问题？
危害大不大？
”
“你的内心能否允许孩子不按照你的想法来？
”
“如果要求你接纳孩子的行为，你会怎样说服自己呢？
”
在我的不断追问下，妈妈罗列了如下的理由：
不就是晚做会儿作业吗，只要知道做就行。
他确实挺累的，回来放松一下也是应该的，晚睡一晚上没什么。
从孩子以前的表现来看，他会安排好自己的作业，何必跟他计较，搞得最后大家都不愉快。
不论是谁都不愿意天天听别人指手画脚，他的事让他自己做主吧。
我这样想到底是为什么？
是为了跟他分离还是越缠越紧？
从这几条理由来看，只要方向对路，妈妈能很好地说服自己，消除心中的担忧和焦虑，也顺便切断了她挫败感的链条。
我最后补充了一点：
孩子的作业只要完成就行，并不需要按照你期望的状态和节奏去完成。
想了这么多说辞，就是希望你发自内心地相信，作业是孩子的事情，他能安排好，与你没有直接的关系，作业也不是你的责任，只是属于你的监管范围而已。
如果孩子做完作业的时间太晚，事后提醒一句就可以。
如果有足够的耐心，甚至不必刻意说，过几天，说不定孩子自己就会意识到问题所在，并悄然改正了。
当我们遇到一件不如意的事情，通常有两个努力的方向。
要么，控制他人，让他人符合自己的意愿；要么，改变自己的想法，接纳他人的行为。
通常，没有人喜欢被控制、被强迫，因此，通过改变他人来抚慰自己的情绪，迟早会引起对方的反抗，结果会引发矛盾和对立。
调整自己的想法和行为，则是一种健康和理性的处理情绪的方法，这更容易使我们达到人际和谐的状态。
这在父母与孩子的沟通中一样重要。
所以，我们要直面问题，对自己的情绪承担完全的责任，不要试图通过控制孩子来平复自己的心情——这不是长久之计，否则势必会引发对抗。
第2章管理自己的念头
有一位家长在博客上给我留言，事例比较典型，我便逐条进行了回复。
杨老师，您好！
我的孩子11岁了（男孩），很依赖我，现在还每天黏着要跟我睡，可在别人面前他很得意地说是我硬黏着他。
今晚我提出让他自己睡觉，他就跟我谈条件让我先跟他睡两天，然后他独立睡一个星期，依此规律循环。
我很反感孩子这种懦弱的做法，起初坚决不答应他的条件，后来被他缠不过，就答应了。
可我越想越生气，反悔了。
他也很生气。
结果，这件事让我们俩都很烦。
我觉得他太黏人，摆脱不了他，在我说过不陪他睡后，他自己躲在被窝里哭了……孩子到底是怎么回事？
杨老师可以帮我分析一下吗？
我的回答：
首先，谢谢你信任我。
从这段文字中，我能感受到你烦躁的心情，也理解你的苦恼。
1.孩子依赖你，黏着你，在别人面前却得意地说你硬黏着他。
我猜测，有两种可能。
一种是他不愿意当面承认黏着你的事实，所以颠倒黑白。
还有一种可能，这是事实——你正在以一种非常隐蔽的方式，甚至你自己都没有觉察到的方式控制孩子，造成了孩子离不开你的事实。
2.孩子说先跟你睡两天，然后他独立睡一个星期，依此循环。
客观地讲，你的孩子很善于想办法，他想用一种循序渐进的方式脱离对你的依赖。
两天陪伴与一星期独立，这样的安排也很合理，从这一点来说，他并不想硬黏着你。
有这样一个过渡，孩子也会感觉更舒服。
我们能否真心地理解并倾听孩子的意图呢？
但你把孩子的合理建议定义为“懦弱”，很显然，你对孩子心怀埋怨。
3.“我很反感孩子这种懦弱的做法，起初坚决不答应他的条件，后来，被他缠不过，就答应了。
可我越想越生气，反悔了。
”——在这里，我要追问几句：
你是在生孩子的气，还是更生自己的气呢？
你会恨自己不坚持原则吗？
这个“懦弱”的评价，是指向孩子的，还是指向你自己的呢？
4.答应孩子的事情又反悔了，这会降低你的威信。
那么孩子答应你的事情，也会出尔反尔，因为你没有作出信守诺言的好榜样。
并且，对于你的决定，他会通过软磨硬泡来不断修改，最后甚至可能让你的决定不了了之。
5.其实这件小事情没必要以烦躁和眼泪作为结局，依照孩子的办法，陪他两天，再让他独自睡一周，不是皆大欢喜吗？
当然，这里我还要特别提醒，他自己睡的时候，可能还会对你软磨硬泡，这是考验你是否坚持原则的时刻。
再次感谢你的信任。
最后，我还想多说两句：
孩子的表现是一回事儿，我们对他的评价是另外一回事儿。
这件小事，二者恰好南辕北辙。
客观地讲，孩子的建议很合理，如果我们给他贴个“懦弱”的标签，他在我们心目中就会面目可憎。
作为家长，我们学会管理自己的情绪之前，必须先学会管理自己的念头。
并非每个念头都是对的，在相信之前，需要推敲和审核。
那么，要如何推敲和审核我们的念头？
这正是我咨询工作的重点。
表面上看，我的工作是在改变家长的方法，事实上，我是在修正家长的念头。
许多家长也知道自己做得不对，却控制不住自己，最终把这些错误的方法加诸自己深爱的孩子身上。
我们不禁要问：
为什么不能知错就改呢？
在我看来，是因为这些做法背后，有一连串的念头和判断在支撑着家长，它们未必正确，但力量强大。
如果家长真想改变自己，光改变行为还不够，必须斩断这些有害的念头。
关于如何斩断有害念头，心理学家拜伦·凯蒂进行了很好的研究。
凯蒂在十余年的时间里一直被忧郁症所困扰，甚至走到了自杀的边缘。
当痛苦达到了顶点，她的人生突然发生了戏剧性的急转弯。
某天早晨醒来，她忽然有了一个极其重要的领悟：
从前的一切痛苦，都是因为她不假思索地相信自己的某些负面判断。
换句话说，是这些负面念头，把她推向了痛苦的深渊。
想明白这一点，十年的深刻痛楚顿时烟消云散。
凯蒂的方法简单而有效，当我们心中升起一个不好的念头时，不妨问自己四个问题：
这是真的吗？
我能百分之百确定这是真的吗？
当我相信这个判断时，我有什么反应？
没有这个念头，我会怎样呢？
我们不妨用“孩子懦弱”这个案例来做一个练习。
“孩子懦弱”，这是真的吗？
妈妈认为孩子懦弱的证据是孩子不肯立刻与妈妈分开睡，而是提了一个循序渐进的方案。
而“懦弱”的定义则是：
害怕面对眼前的事实，逃避事实，胆小怕事。
很显然，孩子并没有逃避，而是想了一个更柔和的办法去面对。
能百分之百确定“孩子懦弱”这个判断是真的吗？
在这个例子中显然不能。
就算家长的判断非常有信心，一旦有人追问“能否百分之百确认”，答案往往也是否定的。
比如，有的家长看到孩子做作业时玩笔、发呆，马上判断孩子不认真。
其实，除了不认真，我们还可以想出别的可能，比如孩子遇到了困难，或者正在思考，或者心情不佳。
如果我们不能百分之百确认，这个判断就不能当作事实，而是需要进一步核实。
当妈妈认为“孩子懦弱”时，会有怎样的反应？
妈妈的行为给出了答案：
怨恨、愤怒、失望、烦躁，对孩子出尔反尔，导致孩子躲在被窝里哭鼻子。
没有这个判断，妈妈会怎样呢？
很显然，如果没有“孩子懦弱”这个判断，妈妈会看到孩子的积极态度和主动寻找方法的诚意，妈妈会肯定孩子的努力，重申“说话算话”这一规则，并欣然应允孩子的要求。
本来可以皆大欢喜的事情，因妈妈的一念之差，亲子之间的气氛便急转直下。
这再次证明，念头的力量绝对不可小觑。
一个不起眼的念头，可以轻而易举地把我们推向深渊。
而我们最大的失误，往往就是放任各种负面念头和认知在心中纵横驰骋。
其实，不光是家庭教育，我们人生中大部分的烦恼都来自于心中的负面念头。
这让我想起半杯水的故事，同样是半杯水，有人会说“怎么只有半杯”，有人则会说“多亏还有半杯”。
乐观与悲观都与水无关，左右我们心情的，不是那半杯水，而是我们对半杯水的看法。
我们看待孩子的行为，也存在“半杯水”心态，同样一个孩子，有的人能发现好多优点，有的人则能挑出一大堆缺点。
视角不同，与孩子互动的结果自然大相径庭。
不管是为了教育的成功还是为了人生的幸福，对于心中的念头和判断，都需要有一个理性的审查系统来过滤，相信那些值得相信的念头。
而凯蒂的四个追问，则可以扮演称职的法官，守护我们内心的安宁。
第3章不对孩子发脾气的小绝招
我发现自己在咨询过程中有一多半的精力，都在处理亲子双方的情绪。
我常常在心里感慨：
如果能把情绪问题剥离出去，就事论事地解决家庭教育问题，亲子沟通其实非常简单。
许多父母都说：
在孩子面前，控制情绪太难了，尤其在孩子犯错的时候。
而且，自己忙得团团转，哪里有心情与孩子温和互动？
我也曾经是脾气急躁的人，非常理解家长们的这种心情。
在此，我结合咨询经验和自己的体验，来谈谈情绪管理。
有很长一段时间，我一直被头痛所困扰，当时特别怕生气，一旦生气，头痛立刻加重。
因此，遇到生气的事情时我必须克制自己。
为了不去想那些令人生气的事情，我常常像念经一样，在心中默默地念叨：
我不生气，不生气，坚决不生气……这样做就是为了阻止自己发火，等情绪稍微平复一些，再回头思考。
都说江山易改，本性难移，可是这样坚持几年以后，我忽然发现自己变成了性格温和的人。
从我个人的体会来看，自我克制的滋味并不好受，但要改变爱发脾气的习惯，自我克制绝对是必经阶段。
当然，仅仅克制还不够，保持克制，只是为了安然度过情绪爆发的危险期。
等平静下来，则要回头处理自己的情绪。
我发现，许多家长克制完情绪后便不再对情绪展开工作。
这不是处理情绪，而是在压抑情绪，数次积累之后，情绪的火药桶便会彻底爆发一次。
其实不管是对自己还是对他人，这样做危害更大。
一件事情让我们感到生气，一定是有缘由的，我们不妨重新回到这件事情本身，了解自己的困境和需求。
我们可以换个视角抚慰自己的心情，同时，看能否找出更温和的处理方法来替代发脾气。
先处理情绪，再处理问题，只有这两个步骤都完成了，才算真的把这件事情处理完，也只有这样才不会积累负面情绪。
有时候，我也会充分发扬阿Q精神。
遇到特别生气的事情，我会问自己两个问题：
这件事情，3年之后你还能想起来吗？
那时候你还会生气吗？
如果答案是肯定的，我一定会在当下把事情处理完。
如果答案都是否定的，我就对自己说：
既然3年后都不记得了，今天何必生气呢？
通常3年后还让人纠结的事情，不会超过1%。
许多家长对孩子发完脾气，往往用不了3个小时，就会感到特别后悔。
因此在对孩子发脾气之前，也不妨问问自己这两个问题，如果你很快就会后悔，何必发脾气呢？
这样想想，气往往就消了一半。
遇到父母控制不住情绪的情况，我通常会建议他们主动将自己隔离几分钟。
这一小段时间是情绪爆发的危险期，如果选择让自己安静地待一会儿，发脾气的概率会大大降低。
同时在这段安静的时间，还有一个非常重要的任务：
理清思路！
不管我们怎样生气，事已至此，我们必须想出对策，想好接下来怎么办。
比如，有几个处理方法？
各有什么利弊？
孩子接下来可能会有怎样的回应？
我们该怎样对待？
之所以对孩子发脾气，往往是因为我们无力处理当下的局面。
如果我们能找到很好的策略，谁愿意发脾气呢？
因此，我们的任务不是单纯压抑情绪，而是想出更好的解决方法来。
这个思考的过程不妨用书写的方式记录下来。
最近几年我一直在用这个方法。
我发现一个人思考时心里会千头万绪，写下来则会变得很清晰，更容易取舍。
后来，在一个访谈节目中，看到一个企业家也用这个办法。
他说遇到让人火冒三丈的事情时他会坐在办公室里，把自己对这件事情的念头一股脑地写下来，写完了就发现情绪平静了，办法也出来了。
就算没有突发事件，我们每天也会不经意地积累很多负面情绪，因此处理情绪的工作需要天天进行。
这并不是勉为其难的“作业”，而是疼惜自己的最佳方式。
几年前，我在一本心理学书籍上看到这样的话：
人的信念非常重要，有的时候，一个非常细小的念头，都会对我们有很大的影响。
我就琢磨，怎样避免小念头制造大麻烦的这种情况发生呢？
于是我开始每天晚上回头梳理一天的感受，如果有不舒服的感觉，马上去寻找源头，因为是当天发生的事情，一般都能找到根源。
这是一个很好玩的过程。
梳理之后发现，许多时候，心里不痛快的感觉，往往就是别人不经意的一句话，或自己一个很琐碎的甚至是“没经过大脑的”念头引起的。
在咨询过程中也常常有类似的情况，比如有的家长在闲聊中，听说别人家的孩子如何如何优秀，一想到自己的孩子就有点失落。
回家看到孩子总觉得心里不顺畅，如果恰好有个导火索，负面情绪就会爆发出来。
其实事情本身未必那么可气，是之前的负面认知搭了便车。
这许许多多的琐碎想法给我们带来层层叠叠的烦恼，如果不及时追踪，父母们只能被痛苦所困扰，却不知道自己到底因为什么而痛苦。
渐渐地，我把每晚的梳理工作变为随时的追踪和记录。
我的书桌上总有一个小本子用来记录自己的负面念头，随时思考并把感悟记录下来。
这是一个高效处理情绪的方法，而且大大减轻了大脑的负担，可以让我空出更多的“内存”去做更有意义的事情。
现在，我非常喜欢我的状态。
这种处理情绪的方法最开始实施起来比较慢，而且因为要重新去面对不愉快的事情，难免会有情绪反应。
但渐渐地，我处理情绪的速度在不断加快，有时候处理一个念头只需要半分钟。
还有的时候，生活中没发生任何不愉快的事情，我们内心却产生了真实的负面情绪。
这往往与我们的童年成长有关，我也是最近才深刻体会到这一点。
有一件小事启发了我。
每次我看见许多书胡乱地堆在书桌上，就会对自己说，应该把书整理一下！
紧接着我就感受到内心有一丝细微的抗拒力量：
我不想做！
于是整理书桌成了悬在我心头的一个任务。
每当看到那一堆书，心里的两个声音都会一起登场：
“应该整理一下！
”“我不想做！
”通常否定的力量会占上风，这件小事会一拖再拖，每次看见那堆书，心里都会不舒服。
直到自己忍无可忍，就抽空把书整理了一下。
结果只用了一分钟书桌就变得非常清爽。
我心里想：
就这么简单的事情，为什么会拖了好几天，非得让自己的内心陷入困扰才做呢？
然而下一次，我又陷入了这个怪圈。
许多小事都是如此，比如应该去趟超市，或者应该给某人打个电话……却又纠结要不要马上去做。
经过深入分析，我发现自己的内心有一个思考的模式。
还以整理书为例，在“应该把书整理一下”之后，还跟着一句话：
“看看你，总是乱扔东西，不知道随时整理。
”接下来，心中才升起对抗的念头：
“我不想做！
”此前，我一直忽略了自我责备的念头，不知道自己到底在抗拒什么。
觉察到自我责备，我立刻明白了：
小时候，妈妈就是这样责备我的，她总是数落我没有物归原处的习惯。
我不由惊呼：
“内在父母”的力量实在太强大了！
我完整地复制了父母责备我的方式，每天非常“敬业”地用这个程序谴责自己。
这么多年，我的内心成了两股念头的战场，如果不是学心理学，也许我终生都会被这些琐碎的念头所侵扰。
这个细微的发现让我感到非常吃惊。
许多人的情绪容易习惯性低落、烦躁，自己却找不到源头，也不知道该怎样处理。
其实，我们都带着童年的影子生活，在成长的过程中，难免会积累各种暗伤。
我们值得为自己停下来，看看究竟是怎样的念头在阻碍自己。
自从发现自我谴责的倾向以后，我非常注意心中的念头，一旦有轻微的不舒服的感觉，我马上回头去想，并且立刻把自我谴责改为自我期待。
比如再看到书桌杂乱的时候，我会对自己说：
请整理一下，我喜欢清爽的感觉！
经过一段时间，我发现，从小到大一直伴随我的不舒服的感觉消失了。
我们的成长历程并不完美，但我们都要努力学习为自己的情绪负责，不转移，不蔓延。
如果我们不是成熟的人，如果我们不善于处理自己的情绪，那么，“城门失火，殃及池鱼”，孩子就会成为我们负面情绪的重灾区。
随意发脾气就像乱扔垃圾一样，是不好的行为。
不要把家变为负面情绪的垃圾桶，也不要把孩子变成替罪羊。
其实情绪并不是坏东西，负面情绪中往往也隐藏着我们的需要和诉求，如果我们认真对待，会更了解自己，也更懂得满足自己。
我发现，很多家长发脾气都是“即兴”的。
比如发现孩子没做作业，立刻火冒三丈狠狠地批评孩子，其间难免口不择言，而且还翻出旧账。
训斥完孩子往往丢下一句：
“作业是你的，我再也不管你了，你看着办吧！
”这最后一句话显然是赌气的，如果真坚持这个原则就没必要发这么大的火。
家长只是发泄了情绪，并没有解决问题。
我也不主张一味地压抑情绪，那就仿佛把霉变的垃圾藏在了地毯下面，虽然看不见，我们却会一直被难闻的气味所困扰。
我总是对家长说，当发脾气在所难免的时候，请把发脾气变成一种沟通！
如何做呢？
简单地说就是定好目标，划定界限。
不要“即兴”地发脾气，而要确定一个理智的目标，并且要坚持就事论事的原则：
“干净地争吵”，绝对不翻旧账、不攻击孩子。
这样可以把发脾气的危害降到最低。
为此我曾经和一位妈妈总结发脾气的流程。
如果我们用遍了所有的温和方法依然无效，当我们决定发脾气的时候，不妨坚守三个清晰的表达：
“我看到……我感到……我希望……”要特别注意的是，三句话都要以“我”开头。
如果用“你”字开头，特别容易变成指责孩子，那样的话就不再是“干净地争吵”。
以没做作业为例，我们不妨这样向孩子表达：
“上午有充足的时间，我们约定好中午以前完成作业，我也很信任你，可是我发现你一直在玩游戏看电视，作业一点儿都没做，我很生气，也很失望。
我希望你在晚上六点之前完成作业。
如果你一直这样，下周我会考虑加强监督。
”
表面上看这个方法显得对问题过于轻描淡写，只说了几句话而已，其实，在教育孩子的过程中，“点到为止”非常重要。
教育的力量是一个累加的过程，一次这样做未必能看到效果，但坚持这样做，就会看到令人惊喜的改变。
有的家长总觉得孩子当时俯首认错，才算教育到位，其实，有时候孩子虽然没说什么，但行动上已经认错了。
如果非得逼着孩子低眉顺眼、诚惶诚恐，累加起来则是过度教育。
这样的结果就是彼此积累怨恨，影响亲子互动的结果。
父母管理好情绪，表面上看似乎是为了孩子，其实最终成全的是自己。
当我们学会与自己的情绪共处后就会发现，人生的喜悦和幸福，原来触手可及。
第4章学会尊重学会爱
有一位妈妈曾经在网上给我留言，那严厉的措辞仿佛是对家人的投诉。
她说老公脾气暴躁，与孩子关系紧张，夫妻很难达成教育理念的一致，孩子的问题也非常多。
有一次，孩子交了白卷，老师找这位妈妈深谈了一次，她进一步了解了孩子在学校的情况，才意识到问题的严重性。
咨询开始后，我首先了解了详细的情况，比照她的网上留言，我惊奇地发现：
妈妈的描述和我看到的事实竟然南辕北辙。
当然，妈妈并不是故意隐瞒，她当时真诚地认为，问题都在老公和孩子身上。
从具体事实出发，我却发现所有的问题都与妈妈有关。
在咨询的过程中，通过对生活小事的分析，妈妈渐渐意识到她并非局外人，一切的问题她都参与其中。
同时她也认识到，解铃还须系铃人，问题的解决也需要妈妈发挥作用。
有一天，这位妈妈在日志中描述了一件小事：
晚饭很快做好了，他爸很怕热，吹着电扇，一边吃一边淌汗。
我让他洗洗再吃，他不理我，我也没再说话。
孩子却帮着我对他吼，让他爸快点去洗脸。
我在一边听着，感觉很好笑，但还是故作平静地对孩子说：
“吃饭，不理他！
”
对于爸爸没有理会妈妈的建议这件事，我首先让妈妈形容一下对爸爸说话的语气，妈妈说：
“现在想起来，我觉得我的表现不是很好。
我觉得汗流浃背的样子很脏，就用平常的语气对孩子他爸说：
‘去洗洗吧，怎么流那么多汗？
又没让你干什么活儿！
’”我继续问：
“孩子的爸爸没理你，你觉得和语气有关系吗？
”妈妈说：
“他经常表现出这样的态度，仔细想想应该有关系。
”妈妈性格比较直爽，她在平常的沟通中都会带着责备的语气，而她浑然不觉。
这个倾向在后面的咨询中反复出现，比如她还说过：
“家里不是有饮料吗，你怎么又买一瓶？
”为此我专门和她讨论了一次，并建议她用陈述句表达自己的见解，不要总是用反问句。
其实，她的话如果转换为“家里有饮料呢，不用再买了”，便不再有责备的意味。
我猜测，妈妈的话让爸爸感到不舒服，但还不至于发生争吵，所以爸爸就用沉默应对。
妈妈说，她在工作中常常会莫名其妙地得罪人，自己却不知道为什么，应该就是语气的原因。
我半开玩笑地问妈妈：
“孩子吼爸爸，你心里觉得好笑，是觉得儿子帮你‘报仇’了？
”妈妈说有一点儿这样的想法，不过她也不赞成孩子吼爸爸。
我继续问妈妈：
“爸爸不洗脸，孩子吼爸爸，你觉得谁的错多一点儿呢？
”妈妈很干脆地说：
“是爸爸。
”妈妈不假思索地给出这样的答案，让我有点吃惊。
我追问理由，她说：
“如果他爸洗脸，不就没有后面的矛盾了
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