每日最新短信爆笑段子.docx
《每日最新短信爆笑段子.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《每日最新短信爆笑段子.docx（7页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
每日最新短信爆笑段子
每日最新短信爆笑段子
以下是为大家整理的短信爆笑段子，希望大家能够喜欢。
短信爆笑段子精选1.某男被马蜂蜇伤老二，肿的像酒瓶一样粗大，送到医院治疗时，老婆看到伤处，找到医生焦急而又兴奋的说:
求求您，光止痛，不消肿行吗?
2.据说古时日本多战事男丁少，人口急剧下降。
为提高出生率，天皇下令男人可以随时随地和女人ML。
于是女人为了做事方便，出门围条床单和背个枕头，久而久之就成了和服。
生的孩子就以ML的地点为姓，于是便有了松下，井上，渡边，田中，山口，近藤，小泉等姓。
真不知道这是不是真的。
3.一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思。
这还真没难住我!
我告诉他，B是个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻的很厉害，牛B就是“牛的很厉害，装B就是“装的很厉害不久，老外到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说—你妈B!
女朋友气的就是一耳光，打的老外目瞪口呆。
4.问：
什么是女神?
答：
除了能干，什么都不能干!
又问：
什么是女汉子?
又答：
除了不能干，什么都能干!
在问：
屌丝和土豪的区别?
在答：
大宝天天见和天天大保健!
5.河南娃问河南妈：
ABCDEFG咋造句?
河南妈：
A呀，这B孩，C家的?
光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!
哈哈。
6.小明姓黄。
老师:
晓明，你喜欢谁?
晓明:
Angelababy!
老师:
你英语都没学好怎么记这么长的英文名啊?
晓明:
很好记啊，“按住啦，掰B。
7.晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。
我特别生气，就质问店家：
不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了?
!
等半天，店主回了一句：
亲，是不是是你胸太大?
我……好吧，给你好评。
评：
好机智的卖家，哈哈~8.女神：
在吗!
屌丝：
在，女神找必须在。
女神：
听说你喜欢我很久了是么。
屌丝：
嗯嗯，我最大的愿望就是能和女神你过上没羞没躁的生活!
女神：
卜STO屌丝：
看不懂诶。
女神：
活该你单身。
9.爱咋咋，不管生活怎么糟践自己，都要顶住劲。
你懂得……10.朋友：
如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。
我：
这么说我有希望了!
有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
11.老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。
回到家，我问老婆检医生怎么说。
老婆满脸不悦的道：
“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?
!
12.初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：
“明天礼拜六我们去公园把!
呵呵，像我这么正直的人，果断回复：
“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉!
之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
13.一对小情侣吵架闹别扭了，都不愿放低姿态，冷战一个月，男的终于给女的发了条短信：
“本来想提醒你天冷要记得添衣，可是……妈的，等了一周都是大晴天。
14.小李上班脸色灰暗灰暗的。
老王问：
“你怎么了，开心一点不行吗?
15.小李：
“如果你一直用杜蕾斯，有一天突然发现床底下有一个用过的杰士邦，你能开心起来吗?
16.昨天晚上下着小雨，我在郊区刚下班想回家，等了半小时没有出租车。
急中生智，打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖，外卖小哥到我这里后，然后我坐在他的电动车一起回家了。
17.村妇报案说：
丢人那!
俺昨晚被强J了。
问他那人长啥样?
那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
18.狐狸爱上了兔子，约它去喝啤酒。
兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强J了。
过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：
“哎!
不去了!
不去了!
喝完啤酒屁股疼。
19.一爷爷带孙子洗澡裸体相见。
孙子望着爷爷问：
为什么上面的头发白了，下面却是黑的?
爷爷答：
上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊!
20.妻妹姐夫哥，一起把河过。
姐夫背妻妹，妻妹向下摸。
问是啥东西?
答曰：
坏家伙。
姐夫反问她，你那是啥货?
妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙!
“没问题!
医生说：
“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么?
是不是还要一盒?
“不!
这个太太向医生坦白：
“效果非常好!
我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。
“哦——效果这么强?
医生惊讶地说。
“不过，伤脑筋的是……在那开始自己撸!
。
2.东北人出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太?
譬如你不认识的男人，或其他的人?
“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。
“这样啊，那我就放心了。
东北人吁了一口气。
“可是他到现在还没有下来呢!
管理员说……3.经理生日，请我们一帮男同事到家里一起庆祝，饭桌上，嫂子扫了一眼清一色的男同胞，问：
听说你们新来一秘书，技术怎么样?
甲：
一般吧。
乙：
比嫂子差远了。
丙：
她只会叫，哪像嫂子十八般武艺样样精通!
丁：
嫂子的口技那是一绝啊……经理当场倒地，据说最后那天成了祭日!
4.老张做了处长后，说话啰啰嗦嗦。
有次开职工大会，他代表讲话，先喝一口茶，看了大家一眼，然后不紧不慢地说：
“现在有的人开会时讲话时好重复。
我说话就不重复，重复有什么用?
但话说回来，该重复就重复，不该重复就不要重复了。
这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，就有人不重视。
所以说开会不要重复，光重复，这会还开不开。
所以说，开会不要重复，啊，不要重复…台下呢，全睡觉了。
5.晚上，老公去酒吧潇洒了。
老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来!
老婆就发了个短信：
“赶快回来给我交作业!
（交作业是啥意思我就不解释了）可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了!
老婆无比愤怒!
这时，突然一个陌生号码发来信息：
作业我替你收了!
6.经理五音不全，却超爱唱歌。
一次员工聚餐，经理歌性大发随即高歌一曲，员工憋得内伤。
曲终，经理叫一员工发表评论，员工无可奈和的说：
“主任，你刚才唱了一首本来很好听的歌啊!
7.老公说：
“女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕，再往里，就是全是黄色的了……8.一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：
“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。
“是吗?
那麽跟我来吧。
“男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说：
“进来吧，把门关上。
乡下妹照做了，接着他又说：
“跪在低上吧。
“乡下妹也照做了，他接着说：
“把我的拉练拉开。
乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：
“快，快开始嘛!
“于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：
“喂，你好，是妈妈吗?
9.我的老婆是朋友介绍的。
一天朋友问我：
老婆怎么样?
我说：
哪个放面的?
朋友说：
当然是相处得如何?
我说：
还可以，就是她常常认错人。
朋友说：
怎么认错人?
我说：
每次爱爱时她总是叫着你的名字!
朋友：
是吗?
肯定是在感谢我给她介绍了这么好的一个老公!
10.某科长：
老张，我想提拔，你有好主意没?
老张（诡秘一笑）：
罗局长什么人你不知道?
俗话说，舍不得老婆套不得色狼……某科长（咬牙点头）：
好，我认了。
三个月后，某科长和罗局长一起下台了，原副局长老张因为在推动反腐败方面做出贡献，成功晋升局长。
11.一天老张下火车碰到一妖艳妹子于是问到：
妹子多少钱?
妹子：
对不起先生我在等人。
老张：
一百。
妹子：
先生我真的在等人。
老张：
两百。
妹子：
先生你怎么这样，我真的在等人。
老张：
五百。
妹子：
哎呀，人家等的就是你啦…12.我（女）记得我听的第一个黄段子是关于香肠的，当时十八岁都没到，实习的时候，说一对男女ml的时候没有TT，就用香肠皮代替，结果掉到里头没拿出来，后来与别人苟合时，那玩意儿被带出来了，此女就说是自己的处女膜，男人很生气的问：
妈的，处女膜上还有生产日期么?
当时大家都笑哇，笑得死去活来的，班主任也大言不惭的跟着笑。
13.有一对夫妻，他太太很喜欢看连续剧。
太太：
“唉，老公（她把电视关掉）。
“这些年来，你都在我旁边陪着我看连续剧，我知道，你一定是很有耐心在陪伴着我，哎呀，我不应该这么自私，这样好了，我今天不看电视剧了，你要怎么样让我，给我一个机会让我让你开心一下。
先生：
“要开心是吧，你也知道这么多年了，我每天都在陪你看是真得很无聊，你今天终于良心发现了，我看你看这一些古装剧一大堆，臣，启禀皇上，都是这些啊，都是咬文嚼字的对不对，这样好了，我不考你太深。
太太：
“老公，那你要考我什么。
先生：
“你去找一句话，这一句话，让我要很开心，又很生气的话。
太太想了想：
“对了，你的鸡鸡，是你朋友里面最大的。
14.在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说九十三，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：
不求同年同月同日生，我一听完这话，我去尼玛的吧，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去吧。
大爷内心：
这怎么不按套路出牌呢?
同年同月死呢?
15.十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。
某日与妻闲聊，她问道：
“你公司的女秘书来几年了?
答：
四年多吧。
“多大啦?
答：
不清楚，总有二十好几吧。
“漂亮吗?
答：
一般般。
“穿衣服呢?
答：
很快。
16.还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：
正好你来了，快躺下——看见了吗?
这才叫平!
你那砖铺的那也能叫平!
?
17.这几天天气实在太热了!
刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：
“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!
挂啦!
……。
我：
“……18.老婆：
"老头子，你说咱还要穷多久?
"老头子仰望天空，沉思片刻：
"那得看咱能活多久了。
"19.今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：
你觉得这个咋样?
我：
我觉得不错，粘上屎也看不出来!
20.十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。
有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。
直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!
我说：
早知这样子，何必装那么久?
真累!
姑娘听了，说：
搭架子唱歌也得先有个过门儿!
先"知己"而后"知性。
3.昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：
我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
4.男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚，我无语，分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……5.十年了，我头上都换了八个经理。
那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：
“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。
我就巴结附和着说：
“我也觉得比你老婆强。
6.十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。
"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向Shirly倾诉。
她醉眼迷乱，表示深切的同情。
她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
7.十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。
小敏很体贴，但是不漂亮。
小梦很漂亮，但不性感。
小倩很性感，但是脾气很坏。
小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
8.十年了，我回到家乡。
欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。
我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：
大哥，你是那个工地的?
9.你在决定追一个女人的时候，先想想自己能不能在她面前保持本色，否则别去委屈自己。
10.女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。
很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。
升级会员 