每日最新短信爆笑段子.docx
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每日最新短信爆笑段子
每日最新短信爆笑段子
以下是为大家整理的短信爆笑段子,希望大家能够喜欢。
短信爆笑段子精选1.某男被马蜂蜇伤老二,肿的像酒瓶一样粗大,送到医院治疗时,老婆看到伤处,找到医生焦急而又兴奋的说:
求求您,光止痛,不消肿行吗?
2.据说古时日本多战事男丁少,人口急剧下降。
为提高出生率,天皇下令男人可以随时随地和女人ML。
于是女人为了做事方便,出门围条床单和背个枕头,久而久之就成了和服。
生的孩子就以ML的地点为姓,于是便有了松下,井上,渡边,田中,山口,近藤,小泉等姓。
真不知道这是不是真的。
3.一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思。
这还真没难住我!
我告诉他,B是个副词,形容很厉害,比如傻B就是“傻的很厉害,牛B就是“牛的很厉害,装B就是“装的很厉害不久,老外到中国女朋友家吃饭,女朋友妈妈烧的菜很好吃,老外竖起大拇指说—你妈B!
女朋友气的就是一耳光,打的老外目瞪口呆。
4.问:
什么是女神?
答:
除了能干,什么都不能干!
又问:
什么是女汉子?
又答:
除了不能干,什么都能干!
在问:
屌丝和土豪的区别?
在答:
大宝天天见和天天大保健!
5.河南娃问河南妈:
ABCDEFG咋造句?
河南妈:
A呀,这B孩,C家的?
光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!
哈哈。
6.小明姓黄。
老师:
晓明,你喜欢谁?
晓明:
Angelababy!
老师:
你英语都没学好怎么记这么长的英文名啊?
晓明:
很好记啊,“按住啦,掰B。
7.晚上买了件胸罩,结果没穿两天,背带就整个断掉了。
我特别生气,就质问店家:
不是说质量特别好吗,怎么才两天就坏了?
!
等半天,店主回了一句:
亲,是不是是你胸太大?
我……好吧,给你好评。
评:
好机智的卖家,哈哈~8.女神:
在吗!
屌丝:
在,女神找必须在。
女神:
听说你喜欢我很久了是么。
屌丝:
嗯嗯,我最大的愿望就是能和女神你过上没羞没躁的生活!
女神:
卜STO屌丝:
看不懂诶。
女神:
活该你单身。
9.爱咋咋,不管生活怎么糟践自己,都要顶住劲。
你懂得……10.朋友:
如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话,要么她是个女汉子,要么她就是喜欢你。
我:
这么说我有希望了!
有个女孩子让我撒泡尿照照自己,而她又不是女汉子。
11.老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。
回到家,我问老婆检医生怎么说。
老婆满脸不悦的道:
“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?
!
12.初中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,突然收到她的信息:
“明天礼拜六我们去公园把!
呵呵,像我这么正直的人,果断回复:
“我同桌那么喜欢你,你竟然这样,唉!
之后,我默默的把她拉入黑名单,再之后,我把手机还给了同桌。
13.一对小情侣吵架闹别扭了,都不愿放低姿态,冷战一个月,男的终于给女的发了条短信:
“本来想提醒你天冷要记得添衣,可是……妈的,等了一周都是大晴天。
14.小李上班脸色灰暗灰暗的。
老王问:
“你怎么了,开心一点不行吗?
15.小李:
“如果你一直用杜蕾斯,有一天突然发现床底下有一个用过的杰士邦,你能开心起来吗?
16.昨天晚上下着小雨,我在郊区刚下班想回家,等了半小时没有出租车。
急中生智,打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖,外卖小哥到我这里后,然后我坐在他的电动车一起回家了。
17.村妇报案说:
丢人那!
俺昨晚被强J了。
问他那人长啥样?
那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。
18.狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒。
兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强J了。
过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:
“哎!
不去了!
不去了!
喝完啤酒屁股疼。
19.一爷爷带孙子洗澡裸体相见。
孙子望着爷爷问:
为什么上面的头发白了,下面却是黑的?
爷爷答:
上面遇到的都是伤脑筋的事,而下面遇到的都是高兴事啊!
20.妻妹姐夫哥,一起把河过。
姐夫背妻妹,妻妹向下摸。
问是啥东西?
答曰:
坏家伙。
姐夫反问她,你那是啥货?
妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!
“没问题!
医生说:
“我把这些药粉给你,你偷偷把它放在咖啡里让他喝,但千万不能多用,因为药效很强的。
三天后,这个太太又来了,看起来很兴奋。
“怎么?
是不是还要一盒?
“不!
这个太太向医生坦白:
“效果非常好!
我先生把咖啡放下后,马上跳了起来,把我的衣服剥光。
“哦——效果这么强?
医生惊讶地说。
“不过,伤脑筋的是……在那开始自己撸!
。
2.东北人出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太?
譬如你不认识的男人,或其他的人?
“没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。
“这样啊,那我就放心了。
东北人吁了一口气。
“可是他到现在还没有下来呢!
管理员说……3.经理生日,请我们一帮男同事到家里一起庆祝,饭桌上,嫂子扫了一眼清一色的男同胞,问:
听说你们新来一秘书,技术怎么样?
甲:
一般吧。
乙:
比嫂子差远了。
丙:
她只会叫,哪像嫂子十八般武艺样样精通!
丁:
嫂子的口技那是一绝啊……经理当场倒地,据说最后那天成了祭日!
4.老张做了处长后,说话啰啰嗦嗦。
有次开职工大会,他代表讲话,先喝一口茶,看了大家一眼,然后不紧不慢地说:
“现在有的人开会时讲话时好重复。
我说话就不重复,重复有什么用?
但话说回来,该重复就重复,不该重复就不要重复了。
这是因为重要的东西一定要重复,如果不重复,就有人不重视。
所以说开会不要重复,光重复,这会还开不开。
所以说,开会不要重复,啊,不要重复…台下呢,全睡觉了。
5.晚上,老公去酒吧潇洒了。
老婆在家心烦意乱,眼看快凌晨两点了,老公还没回来!
老婆就发了个短信:
“赶快回来给我交作业!
(交作业是啥意思我就不解释了)可是过半天仍然没反应,老婆忍不住就打了过去,发现竟然手机关机了!
老婆无比愤怒!
这时,突然一个陌生号码发来信息:
作业我替你收了!
6.经理五音不全,却超爱唱歌。
一次员工聚餐,经理歌性大发随即高歌一曲,员工憋得内伤。
曲终,经理叫一员工发表评论,员工无可奈和的说:
“主任,你刚才唱了一首本来很好听的歌啊!
7.老公说:
“女人像鸡蛋,皮虽坚硬,但也很脆,一磕就破,剥开皮后晶莹透明,洁白无瑕,再往里,就是全是黄色的了……8.一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先付五十块钱,乡下妹说:
“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。
“是吗?
那麽跟我来吧。
“男营业员说。
他走进隔壁房间,对乡下妹说:
“进来吧,把门关上。
乡下妹照做了,接着他又说:
“跪在低上吧。
“乡下妹也照做了,他接着说:
“把我的拉练拉开。
乡下妹拉开拉练后,他又说:
“继续吧,把它掏出来。
听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地说道:
“快,快开始嘛!
“于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:
“喂,你好,是妈妈吗?
9.我的老婆是朋友介绍的。
一天朋友问我:
老婆怎么样?
我说:
哪个放面的?
朋友说:
当然是相处得如何?
我说:
还可以,就是她常常认错人。
朋友说:
怎么认错人?
我说:
每次爱爱时她总是叫着你的名字!
朋友:
是吗?
肯定是在感谢我给她介绍了这么好的一个老公!
10.某科长:
老张,我想提拔,你有好主意没?
老张(诡秘一笑):
罗局长什么人你不知道?
俗话说,舍不得老婆套不得色狼……某科长(咬牙点头):
好,我认了。
三个月后,某科长和罗局长一起下台了,原副局长老张因为在推动反腐败方面做出贡献,成功晋升局长。
11.一天老张下火车碰到一妖艳妹子于是问到:
妹子多少钱?
妹子:
对不起先生我在等人。
老张:
一百。
妹子:
先生我真的在等人。
老张:
两百。
妹子:
先生你怎么这样,我真的在等人。
老张:
五百。
妹子:
哎呀,人家等的就是你啦…12.我(女)记得我听的第一个黄段子是关于香肠的,当时十八岁都没到,实习的时候,说一对男女ml的时候没有TT,就用香肠皮代替,结果掉到里头没拿出来,后来与别人苟合时,那玩意儿被带出来了,此女就说是自己的处女膜,男人很生气的问:
妈的,处女膜上还有生产日期么?
当时大家都笑哇,笑得死去活来的,班主任也大言不惭的跟着笑。
13.有一对夫妻,他太太很喜欢看连续剧。
太太:
“唉,老公(她把电视关掉)。
“这些年来,你都在我旁边陪着我看连续剧,我知道,你一定是很有耐心在陪伴着我,哎呀,我不应该这么自私,这样好了,我今天不看电视剧了,你要怎么样让我,给我一个机会让我让你开心一下。
先生:
“要开心是吧,你也知道这么多年了,我每天都在陪你看是真得很无聊,你今天终于良心发现了,我看你看这一些古装剧一大堆,臣,启禀皇上,都是这些啊,都是咬文嚼字的对不对,这样好了,我不考你太深。
太太:
“老公,那你要考我什么。
先生:
“你去找一句话,这一句话,让我要很开心,又很生气的话。
太太想了想:
“对了,你的鸡鸡,是你朋友里面最大的。
14.在公交车上,突然上来个老大爷,我想都没想果断的让座,老大爷感动至极,结果老大爷说小伙子你人不错,不如我们拜把子吧,我说老大爷你今年高寿,大爷说九十三,我说好吧,实在找不到拒绝的理由,大爷跪地上就说:
不求同年同月同日生,我一听完这话,我去尼玛的吧,我可不跟你拜了,爱特么找谁找谁去吧。
大爷内心:
这怎么不按套路出牌呢?
同年同月死呢?
15.十年了,我总是能正确处理家庭与事业的关系。
某日与妻闲聊,她问道:
“你公司的女秘书来几年了?
答:
四年多吧。
“多大啦?
答:
不清楚,总有二十好几吧。
“漂亮吗?
答:
一般般。
“穿衣服呢?
答:
很快。
16.还是这个女生,家里装修房子,施工队不太负责任,爸爸和他们吵了起来,女生过来劝架,爸爸说:
正好你来了,快躺下——看见了吗?
这才叫平!
你那砖铺的那也能叫平!
?
17.这几天天气实在太热了!
刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说:
“闺女啊,天太热了,不说了,手机都发烫了,我怕烫着脸,晚上再打给我吧!
挂啦!
……。
我:
“……18.老婆:
"老头子,你说咱还要穷多久?
"老头子仰望天空,沉思片刻:
"那得看咱能活多久了。
"19.今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我:
你觉得这个咋样?
我:
我觉得不错,粘上屎也看不出来!
20.十年了,我一直都觉得单位的自动门很神奇。
有时站很远它就开,有时则需要走到很近,如果不是大厅里永远站着保安,我早就要好好钻研试验一下了。
直到今天,我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!
我说:
早知这样子,何必装那么久?
真累!
姑娘听了,说:
搭架子唱歌也得先有个过门儿!
先"知己"而后"知性。
3.昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友,遂翻出QQ号,满怀激动的进入了空间,当看到第一条说说的时候我惊呆了,竟然是关于我的,上面写到:
我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
4.男朋友用面纸卷成一个小棍棒,在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下,我愣住了,他自言自语“白刀子进,白刀子出,你的脂肪还真厚,我无语,分钟后,他又对着我胸口猛戳,我为了配合他,“啊~了一声,还往后退了几步,他又自言自语“你的咪咪还真小,这么短的刀也能戳死你,随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神,头顶一片黑线……5.十年了,我头上都换了八个经理。
那天公司新来个漂亮女秘书,过了两天,经理得意洋洋地对我说:
“昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强。
我就巴结附和着说:
“我也觉得比你老婆强。
6.十年了,我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾,需要寻找更好的解决方案。
"我力不从心",酒后,我把自己的担忧向Shirly倾诉。
她醉眼迷乱,表示深切的同情。
她说,你的矛确实有点钝了,我们该加强锻炼了。
7.十年了,我仍在寻觅,为梦想和现实的差距沮丧不已。
小敏很体贴,但是不漂亮。
小梦很漂亮,但不性感。
小倩很性感,但是脾气很坏。
小静体贴,漂亮,性感,但是她是我老婆。
8.十年了,我回到家乡。
欧陆风情正在登陆,原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁,我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。
我走入发廊,洗头妹热情地请我入坐:
大哥,你是那个工地的?
9.你在决定追一个女人的时候,先想想自己能不能在她面前保持本色,否则别去委屈自己。
10.女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。
很多时候你太在乎她的自尊,她就可能不在乎你的自尊,她要变成慈禧的话,你别当李莲英。