幽默笑话大全顺口溜超级搞笑.docx
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幽默笑话大全顺口溜超级搞笑
1、在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。
有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。
他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。
他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。
六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：
“听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？
”2、军训的时候小孟总是不安份，这不教官已经说过他好多次了，让他在站军姿的时候不要老掏耳朵，但他还是不听。
“小孟，去厨房把锅铲拿来。
”教官说。
“啊？
”小孟一脸疑惑。
“不然你的耳朵什么时候才能掏好？
这可以节省时间。
”教官一本正经的说。
3、将军到某征兵站询问：
“今天的报名情况如何？
”站长回答：
“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！
”4、全机关推行首问责任制。
处长：
“菲礼，执行“首问责任制”后，你办公室有一句口头禅，知道是什么吗？
”菲礼：
“不知道。
”处长：
“对！
”5、一名中士对部下的士兵说：
“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说：
第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了，第一句：
你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：
这些沙子都是有用的。
”6、首长：
同志们好！
士兵：
首长好！
首长拍拍一士兵的胸部说：
肌肉练得很不错！
士兵：
报告首长，我是女兵！
7、美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。
而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。
有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。
为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：
“请看他的头发！
”连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：
“请看他的官衔！
”8、"某士兵被俘虏，敌人答应满足他三个愿望再杀了他。
士兵说：
“我要和我的马说几句话,”敌人答应了。
次日，马回来了，带回一个美女，士兵和美女共度良宵。
敌人说还有两个愿望，士兵说：
“我要和我的马说几句话。
”敌人答应了。
次日，马回来了，又带回一个美女，士兵又和美女的共度良宵。
敌人说你还有最后一个愿望，士兵还是说：
“我要和我的马说几句话。
”敌人很奇怪就前去马厩偷听，看到士兵揪着马耳朵，大叫：
“我是叫你去带一个旅的人来，不是一个女的人！
”"9、两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？
」传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿９连长满脸疑惑的说∶「都靠它？
」传令点点头。
连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那÷嫱涨５轿曳坷锢矗传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房海俊连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。
」过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定９传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？
」连长说∶「当然是做那件事喽！
你们不也一样。
」传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人埃」10、一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：
“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。
让我们握握手。
你可以写信告诉家里，说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄做的。
小伙子，你爸爸是什么人？
”“报告长官，我爸爸是将军。
”11、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。
一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：
“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？
”等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：
“怎么啦？
另一艘到哪去了？
笨蛋！
”陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：
“报告长官！
舰……舰在您……您脚下！
”12、卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：
“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。
”他的伙伴说：
“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？
”13、军官责问士兵：
“你们见了敌人怎么就往回跑?
说不出理由，我枪毙你们。
”士兵们回答：
“你知道地球是圆的，而我们是想跑到敌人后面去打击他们。
”14、军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：
“凡是要进城的人都要衣冠整齐，我要亲自检查。
”弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：
“你的头发太长了，理完发再来见我。
”弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。
他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。
“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋擦亮了吗？
”“嗯，比刚才亮多了。
”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。
”15、射击考核以后，上校对波尔克的射击成绩很不满意。
波尔克悲伤地说：
糟糕透了，这样的成绩简直使我想开枪自杀。
上校说：
你想开枪自杀？
那太好了。
不过你要尽可能多地带足子弹。
16、一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。
驱逐舰上的水兵说：
“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。
说完就哈哈大笑。
潜艇上的水兵回答道：
“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”17、诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。
却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。
他灵机一动，道：
“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？
”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。
然后问道：
“怎么样主公？
我学的象不象？
”刘备道：
“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。
”18、儿子：
老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？
老爸：
嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。
儿子：
IT军衔制？
老爸：
你看我说得对不对。
CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO就是一杠三星。
其他的么，就好理解了：
CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠无星、COO就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最校19、话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪。
两人聊得十分投机，最后决定“辟室密谈”。
事后该漂亮的美眉包了五千圆的红包给小毛。
收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部，大家都钦羡不已!
!
晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有保留。
第二天上午，连长便出现在公园中。
没多久，该位漂亮的美眉又出现且走过来同连长搭讪。
最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相招到宾馆另辟一室再长谈。
事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。
连长十分不爽反问:
昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂一个连长御驾亲征，你只给一千五。
是不是我……漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：
昨天的是彩色的，今天你拍的是黑白的……20、有人问连长：
“你挑选新兵的时候，为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢？
”“因为结了婚的兵好带，训练的时候即使挨了骂，他也能唯唯喏喏地执行命令。
”21、1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。
救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：
＂我一拉抽水马桶，这房子就倒了。
＂22、记者问士兵什么动力使你如此英勇？
三等功臣说：
为祖国而战！
二等功臣说：
他们霸占我们的房子和女人！
一等功臣说：
连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
23、记者看到一艘潜水艇在海面上出现。
官员：
这是我们和荷兰合制的潜艇。
记者：
怎么它潜进水里就不出来了？
官员：
你真没知识！
这是潜水艇，只负责潜进水里，谁说它一定要浮起来的？
？
记者：
这个潜水艇的性能怎么样？
官员：
还不错，一年修理一次。
记者：
那很正常嘛！
官员：
不过，一次修理一年。
24、一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：
该士兵生平好赌。
新军官问：
“你好赌？
平时赌什么？
”“比如你右手臂有胎记，赌200元。
”军官把上衣脱下，“没胎记。
”军官收下钱，打电话给前军官：
“他不会赌了，他刚输我200。
”“是吗？
他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。
”25、某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。
练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：
“接稳！
”结果，球砸在他头上。
只听他说：
“和谁？
”26、乔·托马斯是美国杰出的足球明星。
一天，召开了一次队会，教练对队员说：
“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。
把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺。
我希望你们能升级。
在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。
”话刚说完，乔·托马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：
“乔，你怎么回事？
你又不笨？
”托马斯说：
“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。
”27、在一次射击比赛中三个神枪手同时射击一个苹果而这个苹果是在一个人的头上顶着的第一个选手砰的一枪射中了苹果的中心他充着枪口吹了一口气说I’M兰波第二个选手砰的一声把苹果射成了两半他也充着枪吹了一口气说I’M粘母狮邦的第三个选手砰的一声只见头顶苹果的人到在了地上他也做了一样的动作说：
“I’MSORRY！
”28、一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。
一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：
你穿上衣服后，还真认不出！
29、一老太太看百米赛跑后说：
“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪，随着一声枪响，囚犯们没命地往前冲，生怕被枪打到了！
＂30、世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。
突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。
大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出……31、钓鱼人：
“有鲜鱼吗？
我想买几条。
”鱼贩：
“卖光了，先生。
只剩下一块鲨鱼肉了。
”钓鱼人：
“噢，算了。
你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。
”32、马上要进行第一次下海潜水考试。
潜水学员：
“我们怎样才能通过考试？
”教练：
“活着回来。
”33、教练生气地骂着运动员：
“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗？
！
”34、一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：
是的，虽然我们队一块奖牌也没得到，但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。
35、甲：
你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？
乙：
当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。
36、三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：
我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。
法国人说：
我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。
英国人站了起来：
那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。
37、某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。
柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：
“我一定得上这班飞机而且是头等舱！
”服务的小姐很客气的回答：
“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。
”此时这位仁兄很不耐烦的说：
“你知道我是谁吗？
”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：
“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！
”此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：
“Fuckyou!
”只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：
“那您也得先排队才行！
”38、"司机:
“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?
”乘客（香烟在手）:
“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?
”"39、坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。
昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！
有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：
“停车！
偶要下去！
”司机说：
“高速路，不能停！
”那学生又喊：
“求你，偶真憋不住了！
”司机依旧不理睬。
终于，那学生大吼一声：
“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！
”40、小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。
这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：
“对不起，刚才那个屁是我放的”这下，马上赢得小倩感激的注视。
可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：
“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！
”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：
“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。
”41、一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。
这时，广播里传来机长愉快的声音：
“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！
天哪！
！
”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。
过了一会，广播终于又响了，还是机长：
“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。
这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！
”这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：
“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆。
42、在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：
“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。
这是什么原因呢？
”“这很简单。
”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。
”43、一口油井起大火。
公司老板请来了专业救火队员。
可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。
不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。
只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。
接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。
火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。
公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
有人问救火队头目怎样使用这笔钱。
救火队队长不假思索地说：
“首先要大修救火车的刹车制动器。
他妈的，差点儿把十几个人送到火堆里去了！
”44、一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：
“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。
但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。
只是我们要因此晚到一小时。
”过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：
“各位，你们猜怎么啦？
我们刚又掉了第三个引擎。
但请你们相信好了。
只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。
”正在这时，一位乘客非常气愤地说：
“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。
”45、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。
空姐过来检票，告诉她：
“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。
”女人说：
“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。
”空姐无可奈何，只好报告组长。
组长对美女解释说：
“很抱歉！
您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。
”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。
”美女仍然重复着那句话。
组长没办法，又找来了机长。
机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。
空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。
机长回答：
“我告诉她头等舱不到洛杉矶。
”46、今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：
“你有病啊?
”男子觉得莫名其妙回道：
“你有药吗?
”车上人窃笑!
女子觉得生气回道：
“你有精神病啊?
”男子冷面对道：
“你能治啊?
”全车人爆笑!
公交司机停车，趴在方向盘上大笑!
47、马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。
马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。
青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。
于是，马哈哈便对青蛙说：
“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第一。
”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。
青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望吧！
”青蛙面带愧疚地说。
“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！
”马哈哈要求道。
青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：
“我能再看一看刚才那只狗吗？
”48、在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫：
“你瞎了吗？
”另一位司机不甘被辱，反唇相讥：
“谁说的？
我不是把你撞个正着吗？
49、一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。
晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：
“屋里会不会有窃听器？
”“不会的，亲爱的。
”新郎安慰着新娘。
“万一有窃听器那多难堪啊！
”新郎只好去到处查看。
最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。
第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。
“很好，谢谢！
干吗这么早打扰我们？
”“非常抱歉。
”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。
”50、一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。
警察说：
“看见了吗，水箱开锅了。
”“看见了。
”“看见了，为什么不加水呢？
”“还不到时候？
”“你说啥？
”“鸡蛋还没煮熟呢。
”51、在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：
“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。
”52、"某日,我开了一辆面包,一开奔驰的追上我,问:
“兄弟,开过大奔吗?
”把我气坏了，一踩油门就开走了，谁知他追上我，又问：
“兄弟,开过大奔吗?
”气死我也！
我又开走了，在前面，他超了我，撞树上去了。
我跑过去，问：
“兄弟,开过大奔吗?
”他带着哭腔答：
“我就是因为没开过才问你刹车在那，你TMD咋不告诉我啊！
！
！
”"53、德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。
一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。
到家时，他对司机说：
“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。
”“是的，先生。
”司机答道：
“一路上没有遇到红灯。
”54、一乡下朋友第一次坐无人售票公共汽车，他看见前面的乘客都向司机出示贴有照片的证件，轮到他上的时候，他问司机：
“我忘了带身份证，可以给钱吗？
”55、坐公交车，邻座是个秀气的帅哥。
一路他火烧屁股似的魂不守舍，东张西望。
车一到站他就蹦起来往外跑，匆忙中把钱包落车上了。
我忙抓起钱包下车追他：
“喂，等等，钱包掉了！
”他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把钱包递给他：
“你……你钱包丢……丢车上了。
”帅哥确定是自己的钱包，红着脸说：
“啊，是我的……我赶着去网吧，没注意……我得好好谢谢你！
”说完又在身上乱摸一气，却没摸出啥东西。
只好难为情地看着我，紧张地思考咋谢我。
我生怕他请客吃饭买花送礼物啥的，忙说不用谢，举手之劳而已。
谁知他一拍大腿：
“不，我得好好谢谢你。
”然后掏出个小本，问：
“你QQ号是多少？
”我一头雾水地回答了。
他两眼放光地说：
“大姐，我一定加你！
”56、列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长——“请问：
这趟火车到圣保罗停不停？
”列车长笑着回答道：
“停。
如果不停，您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站！
”57、有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！
就赶快跑到上面去测自己的智商……晓明站上去以后，电脑显示：
“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：
智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：
……请不要拿石头开玩笑！
58、网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：
写上密码！
网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：
无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试59、我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。
昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。
我过去问怎么回事。
客户说：
“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？
你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。
”店长说：
“先生，您的秤不是很准吧？
”客户大怒：
“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！
”店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
我只好亲自出马：
“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？
”客户：
“是啊！
这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。
”我说：
“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。
”客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……60、当我还在一家公司做事的时候，与某公司有一个合同，某要求我给他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。
在备忘录里我说磁盘故障是因为头（磁头）的故障。
“其实用户只需要定期清洗一下头，就不会出现这种问题了。
”结果有一个用户打电话来问：
“你推荐使用哪一种香波？
”一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：
“估计这盘会有多重？
”我说：
“那要看盘上有多少数据。
”那个操作员真的信了。
学生：
“计算机说：
‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？
”实验室助理：
“那就输入你的名字并按回车键。
”学生（如获至宝地）：
“懂了。
”61、我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：
猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：
猪头肉5元。
62、新型的：
跟以前的型号颜色不同。
全新的：
零件跟以前的型号无法互换。
先进设计：
广告代理都不明白到底是怎么回事。
终于出现：
匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。
经过区域测试：
制造商缺乏测试设备。
多年开发：
它终于能干活了。
革命性的：
跟竞争对手完全不同。
突破性的：
我们终于找到一种销售方法。
出类拔萃的：
完全不同的形状和颜色。
无须维护：
没法修理。
重新设计：
修正了以前版本，希望这次不会出事。
性能保证：
保修期内可以正常工作。
符合所有标准：
标准是我们的，不是你们的。
高度可靠：
发货之前还可以正常工作。
最新太空科技：
我们的一项技术最近被波音公司采用了。
63、1、会说：
“人家也是有人追的耶！
”90%2、常挂在站上的；60%3、绝不会漏了回你水球的；60%4、昵称有一个‘携字的，如小迷糊；80%5、Talk一次以后，绝不会忘了你的；60%6、Talk常用“嗯！
”的；70%7、常用符号的，如^o^，@_@60%8、一聊就聊二小时以上的；60%9、常说她很无聊；70%10、会给你电话的；60%11、常抱怨她的学伴不好的；70%12、会问你有没有看过铁尼的；70%13、她人很好；95%14、她很有气质；85%15、她人不错（我就碰到过）；95%16、被评价“满健谈”；60%17、非常主动；9
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