110岁孩子的最好管教方法 非常详细值得收藏.docx
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110岁孩子的最好管教方法非常详细值得收藏
1~10岁孩子的最好管教方法非常详细,值得收藏
1-2岁
2岁前后的小坏蛋有多坏,我们都已经知道了。
最突出的表现包括:
“不”字当头、打滚撒赖、一意孤行、占有欲强、自私霸道。
其实,孩子的这些行为都只是因为,孩子开始有了自我的意识、意愿、意图。
但他们不懂得表达,甚至他们自己也不甚明白他们自己的意图。
他们一点儿也不坏,一点儿也没有折磨妈妈、蛮不讲理的意思。
对待这么小的小宝宝,书上提供的管教技巧主要以疏导、绕道为主。
安全第一:
不要告诉孩子不许玩不许碰。
你自己把该锁起来的锁起来,该扣好盖子的扣好盖子。
生活规律:
饿了、渴了、累了、困了、闷了,孩子就容易发脾气。
你应该摸索孩子的生活规律,在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前,采取恰当措施,比如让孩子吃饱、睡觉、带到其他地方玩等。
转移注意:
这么小的宝宝,注意力移动得很快,你要好好利用。
比如,你抱孩子进餐椅吃饭,孩子打挺不肯进去,你就不必坚持。
拿些小胡萝卜丁啦小麦圈啦什么的哄哄他,等他吃得高兴心情愉快时,再抱进餐椅里去。
不当观众:
当孩子打滚撒赖时,不当观众。
没有观众了,这演员也就没趣了。
绕开硬碰硬:
如果你问,“你要不要洗澡?
”这答案肯定是“不!
”你可以换个说法,“你想在澡盆里玩小鸭子,还是玩小水桶?
”
放松你自己:
当你自己太累、太困、太饿时,你也会和孩子一样,容易发脾气。
就像对待孩子一样,在预计你自己要进入“坏情绪区”之前,好好善待你自己一下,给自己充足电。
3岁
从情绪上看,三岁的他是个快乐的年纪,他友善,平静,充满安全感,易于接受,也乐于分享。
在两岁半是吵闹不停的孩子,到了快三岁的时候,会突然变得安静而斯文。
他会经常说,好或者要。
笑的时候比哭的时候多,对你的要求也比以前要能容易妥协。
三岁时,大部分的孩子在生理或者心理,尤其是情绪发展上,会呈现一个稳定的状态。
此时他已经有很好的自我意识和稳固的自我概念。
当然,他的自我概念和别人如何对待他有很大的关系。
虽然在三岁的时候,他一向强硬的拒绝态度减少了,取而代之的是分享或者依赖,但他也体会到自己的成长和能力的增强。
同时三岁也是个“我们的年龄”。
他会喜欢说,我们来,我们一起来散步。
这种一起做或者是我们的感觉,让他有依赖的感觉。
同时,他也喜欢分享的滋味。
从前看起来满喜欢独立的孩子,现在却经常和妈妈说,你帮我做,或是你做给我看。
他喜欢与其他孩子一起玩,但是他最喜欢的人还是妈妈。
尤其是妈妈放下手中的事情,把注意力放在他身上,讲故事给他听,跟他玩游戏,或者陪在他身边是,总是带给他欢乐的情绪。
他在肢体动作的控制上,已经相当成熟和舒畅。
在语言能力上他的发展也到了新天地。
但好景不长,当你还在享受这段美好时光的时候,时间已经悄悄的把他带到另外一个成长阶段。
这就是稳定之后会出现一段不稳定的时期了。
3.5岁
三岁是合作的年纪,三岁半则恰恰相反。
反抗是三岁半到四岁这个时期最大的特征。
对妈妈而言,三岁半的孩子好想凡事都想和她做对。
三岁半是一个内向,焦虑,缺乏安全感,同时意志力极强的年龄。
有的时候,我们难免会以为他只所以这么固执,是因为他太自信了。
其实全然不是那回事,而且刚好相反。
三岁半的孩子是非常没有安全感的,甚至在他的生理发展上,也表现是他的不安全感,比如口吃,常摔跤,有时紧张的发抖。
情绪和肢体上的不安全感,经常在这个阶段表现出来。
他一方面缺乏安全感,一方面却又想支配外在的世界。
因为他无法控制自己的情绪,每天,他都在挣扎中过日子,生活过的很不愉快。
他经常试着去控制外界,以减少他的焦虑和不安。
比如他唱命令周围的人说,不要看不要笑一分钟,他才得意洋洋的发号命令。
但是只要别人稍微不注意他,她会马上要求大家注意他。
他不让妈妈讲电话,不让爸爸看报纸,连爸妈互相讲话都不行。
他正在体验自己与别人的关系,以及自我这个个体。
他不在对我们那么干兴趣,这也是他发号施令的原因之一。
他觉得别人无意的一瞥,都是侵犯到他的自主权。
在三岁半的年龄,朋友对他相当重要。
也就是因为他热衷与他的朋友,是他的行为也有可喜的一面。
许多孩子在这个年龄都有他想象的朋友,这些朋友有的是人,有的是动物。
对于父母来说,当他到了三岁半的时候,我们的格外小心。
4岁
三岁的小孩有颗温顺的心,四岁的小孩的心则是活泼的。
典型的四岁孩子喜爱冒险,喜爱远足,喜爱刺激,他喜爱任何新鲜的事物,去接触不认识的人,喜爱到新的地方,喜欢新的游戏,新的玩具,新的活动和新书。
对于大人所提的娱乐点子,再没有人比他们更有反应了。
典型的四岁孩子动作迅捷,他做每件事情都很快,兴趣转移的也很快,而且一件大事大多做一次。
他没有兴趣讲究完美,只有兴趣继续做下一个活动。
这个年龄的孩子,无论男女,大多是快活的、精力充沛的、活蹦乱跳的、荒谬好笑的、无拘无束,对什么事情都跃跃欲试。
和三岁半那时爱吵又爱闹的情形相比较之下,他的改变可不是不小哦。
现在他经常说话多一点,也有点爱吹牛,有的时候还有些跋扈。
这些都是因为他开始进入表现自我的领域,新鲜加上过度兴奋所致。
三岁半的孩子的特点是,对于大人所要求的事情,常常予以强烈的反抗,这也许是因为在他的心目中,大人还是全能的缘故。
四岁孩子就不会这样了,他似乎往前进了一大步,他发现大人虽然还是握有大权,但是并非全能,同时,他也发现自己很有力量。
从他的观点看来,坏事未尝不可以做,屋顶不会因此而塌下来。
四岁的孩子会毫无意见、兴高采烈地接受你的提议,不管你出的是什么点子,因此给予这个年纪的孩子心的玩具、书本、衣服、经验或讯息等,是一件快乐的事。
因为,不论你给他那一样,他的眼睛都会闪闪发亮。
四岁的孩子虽然喜爱很多东西,但是他的情绪却也十分极端。
他爱得多,恨得也不少。
没有人敢肯定的说,到底是什么东西引发了他的恨意。
但是无论是什么,在合理的范围内,他的感受是应该受到充分尊重的。
四岁的孩子对母亲怀有极度强烈的感觉,如果有什么东西改变了眼中的母亲,他就会对这个东西表示出特别强烈的恨意。
他或许讨厌母亲戴某些首饰,也许不喜欢母亲改变发型,或者,她脸上若有一种特殊的表情告诉他,她不喜欢他,他可能特别讨厌这种表情。
无疑,大人应当随时配合四岁孩子的迅捷和善变。
四岁的孩子喜欢向外扩张的特性,有时候连他自己都有点受不了了。
因此,他还是喜欢而且会尊重有限度的规范,但是并不会常记心里,得要你经常地提醒他才行。
四岁的小孩虽然老是想往外跑,也经常不受规矩,然而,如果他用心,还是蛮可以信赖的。
在他四岁半前,很多孩子都能让父母放心地准许他们到户外去玩耍,而不去监视或查看。
然而,小孩子很想知道,在大人喊停之前,他到底能玩到哪里,这种需要如果和他喜欢向外扩张的习性结合,这个四岁的孩子就会表现出这个年龄最大的特点---喜欢逾越范围。
所以很多四岁的孩子非常喜欢,“最远到树哪里,最远到门那里”这些口头上的限制。
甚至,如果你告诉他,你应当做或者不要做这个,他就会很遵守这些规矩。
对于大便的过程和自己的排泄物,四岁的他都很感兴趣。
小孩子对大便这个动作特别着迷。
除外散步时,他甚至能认出狗大便过的每一处地方。
四岁的孩子经常开口闭口都是不堪入耳的话,狗屎,他妈的,是经常听到的脏话。
如果那个朋友得罪他,他可能会叫他狗屎蛋。
一般来说,孩子会将这类名词和形容词,用在他不接纳的人身上。
做父母的需要对自己的言行更加的谨慎才行。
从另一方面说,孩子如果不用真正的脏话,也会用一些几近侮辱和威胁的字眼来批评大人。
如果真的遇到这种情形,你不用生气的训诫他,要冷静的对他说,是这样吗?
或者眨眨眼睛表示你明白真相,这样一来,他往往很快就会说出实话的。
从这个时段开始,孩子也渐渐明白好事情的好或者坏。
这个时期,他最高兴的事,莫过于在睡前,听一些小故事。
他喜欢听爸妈小时候如何坏以及怎么好的故事。
★与四岁孩子相处的技巧★:
1与他一起分享和创造。
2不理会他的不好的行为。
3接纳他的吹牛。
4和他对骂(如果孩子用粗野的话攻击你,你也可以和他玩对骂的游戏,以解放他被压抑的情绪。
骂的的时候,要像是真的在骂他一样:
你是指被压烂的毛毛虫。
这类愚昧的对骂语要持续到你们笑声取代愤怒为止)
5给他一段专属时间
6给予口头规范
7和他商量
8尽量避免会有麻烦的情景
9不要再电话中闲聊(四岁的孩子都讨厌妈妈电话闲聊)
10使用肯定而幽默的引导
11使用秘密字眼
12以轻声细语取代吼叫
13有时不妨也吹吹牛
14全心全意和他谈话
15谨慎的选择电视节目
5岁
五岁,开朗而愉悦的年龄。
五岁的孩子象阳光一样,温暖,明朗。
五岁小孩是母亲愿望的实现。
从孕育,生产,初生时的事事包办;一到两岁是的步步紧盯;三岁四岁时的蛮不讲理;到了五岁,终于可以让父母松一口气。
欣慰地欣赏自己养育多时的成果,充分吸收五岁小孩爱的回报。
那个小捣蛋,终于变得懂事了,讲理了,他一心一意要做一个好小孩,要讨妈妈欢欣,他的世界都以妈妈为中心。
他的小小心灵充满了对人,对物,甚至对神的爱。
他张大眼睛,好奇的学习,贪婪地吸收,享受生命提供给他的一切美好。
五岁,黄金年龄。
五岁的小孩真心地想要学好,而且,通常总是表现的很成功。
在这个年纪里,最令人喜悦的特质,就是他热爱生活,自得其乐,而且一直是看到生活的光明面。
他一心求好,有时甚至连微不足道的小事也要请求大人容许。
甚至他所用的语言,也都是正面而积极的。
他常说,当然,好啊,好可爱哦。
他之所以表现的这么好,至少有个把月的时间如此,主要原因是,在这个年纪,妈妈是他世界的中心。
他全心想要讨好妈妈,亲近妈妈,他要跟妈妈说话、跟妈妈玩耍、帮妈妈做家务,跟着妈妈在屋里团团转。
很多五岁的小孩,真的是宁可跟着妈妈呆在家里,也不跟小朋友到户外去玩。
五岁的小孩所以能够不惹麻烦,最重要的关键是,他已具有一种神奇的能力,可以判断自己什么做得到,什么做不到。
也就是说,他学会自我控制了,他会衡量自己的能力,把做的到的和做不到的事分的很清楚,判断的很准确,而且他就只尝试那些他认为一定办得到的。
经过一次次的成功,他建立了自信。
他并不就此洋洋自得,但他觉得安全、安心。
于是他不会象稍早那样,花费很多精力去反抗别人,只为了证明他是自己的主人。
五岁的小孩不像其他年纪的小孩那样,他也懂得保护自己,不使自己过度疲累。
五岁的小孩不会胡思乱想地担心事情,六岁的小孩则常担心放学后找不到妈妈。
五岁的小孩会认为,妈妈一定在家的,不只现在在家,以后永远也会在家。
一般五岁的小孩似乎理所当然地认为他自己和父母都是永生不灭的。
他不会沉湎国务,也不太关心未来,他喜欢现在的一切,满意自己,衷心地崇拜父母。
有时候,你会发现他夸大地形容自己的父母,或是引用父母的话,当做圣旨般的遵从。
虽然五岁的小孩在各方面的行为都没有太大显着的进步,但是他的智力却增长的很快。
他喜欢听人说故事,与人谈话,他热爱学习新事物,而且他还喜欢展现他的智慧,她会向妈妈炫耀他会写自己的名字,可以从1写道5.或者能在他最喜欢的书中认出几个字。
五岁到五岁半,这个小孩表现的再好不过了,他不仅是打算要乖,计划要乖而已,他的一切表现都很乖。
他这个年龄段,做父母的几乎要觉得一切都是那么美好,满足了。
然而,突然之间,到了5岁半后,那个总是甜甜地回答,好,我会的小天使,现在却经常把,不我不要,挂在嘴边了。
他曾一切以父母为中心,如今却开始表现他要以自己为中心了。
这到底是怎么回事呢?
有一个可能是,因为他正迈向六岁。
六岁的小孩常是给平静的家庭惹麻烦的。
虽然还没满六岁,五岁半的他已经准备好要反抗了。
父母常形容自己五岁半的小孩,不懂礼貌,爱打架,这是千真万确的。
在健康方面,我们也可以看出五岁半的小孩和以前不同,一向健康活泼的他忽然变得多病起来。
五岁半的小孩一般较多好动型。
在视觉方面,五岁半的眼和手的配合却不如从前那样快速,肯定。
因此他经常把数字或者文字颠倒着写,所以我们认为不要最好不要再这个年纪教他读书写字的缘故。
对五岁半到六岁的小孩这段之间复杂难懂的时间不必太过紧张。
孩子的稳定时间总是与不稳定时期交替出现。
五岁是稳定的,但也有些小孩直到六岁都还是维持这种稳定,有些小孩却可能五岁半便开始表现的不稳定的征兆。
如果孩子正值不稳定期,请不要气馁,不要觉得他什么都不对劲,也许是你的教育方法不得当也说不定呐。
请你坚定信心,美好的时日终会来临的。
6岁
在写6岁娃之前,有必要迅速浏览一下5岁娃。
5岁娃,是孩子也是父母最快乐的时光。
他喜悦、安详、友善、宽容,喜欢顺从家长。
而且,妈妈是他世界的中心,让妈妈快乐,就是他的快乐。
美好的黄金年华5岁之后,就进入暴风骤雨的人生第2叛逆期了。
这个叛逆期的特点,是孩子极端的、同时的两极化。
他有本事在转瞬间讨厌刚才还满心喜欢的事情。
而且,他世界的中心不再是妈妈,而是他自己。
他希望按事事处处按自己的意愿,因此对父母常常“抗旨不尊”,“我不要那样!
我就要这样!
”6岁娃同时在两个极端游走。
他可以在学校里做一个模范生,回家里当一个小恶霸也因为他的两极化,把笔画或数字反写是很常见的6岁现象。
他什么事都争强好胜,难以忍受任何失败。
他顽固、自负、蛮不讲理。
其实,他这么做只是为了建立和增强他自己的安全感。
因为,他现在处于很容易受到伤害的敏感期。
不光情感上他特别容易受到伤害,他的身体发肤好象都格外对疼痛很敏感。
给6岁女孩子梳小辫儿很可能让孩子疼的哇哇叫。
6岁的男孩,摔一跤可能哭得让你诧异他怎么比过去娇气了好多。
噩梦也因此给6岁娃带来很大的困扰。
最大的问题是他与妈妈的关系也游走于两极之间。
他既深深地依赖妈妈,又同时尝试要自己站起来,心理上希望他不用依赖任何人。
因为没有足够的安全感,他在感情上有极大的需求,非常需要妈妈不断保证爱他,却又一不如意就拿妈妈做出气筒,专门和妈妈作对。
其实,他越是得不到赞美的时候,越有被称赞的欲望,受挫感就越强。
6岁娃很愿意在老师面前做个好学生,自觉以老师的话为圣旨,甚至老师越严格他越有安全感。
哪怕一天的课下来他身心疲惫,也很少对老师有所发泄。
他会回家去好好“整整”他的妈妈。
因为心理冲突,孩子的健康状况也会走入低谷。
他很可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什么的。
而且他的黏膜组织在这个阶段很容易感染,鼻子、耳朵、眼睛、喉咙,甚至女孩子的私处都比其他年龄更容易出现发炎症状。
他也很容易感到疲倦。
还有,这个年龄段的孩子会显得笨手笨脚的,时常跌倒、碰伤;而且孩子对这些伤痛也似乎特别敏感,拔下手指尖上的一个小刺都会疼得孩子哇哇叫,简直就像是特别娇气似的。
因此,6岁娃的家里最好备上常用的消炎止痛油膏,父母对孩子的健康状况要多关注些,多呵护些。
还有,如果发现孩子情绪紧张(咬指甲之类),我们最好能想办法再降低对孩子的要求,以缓解孩子的情绪。
至于餐桌上不像样、衣服随地乱扔之类的事情,能睁一只眼闭一只眼就算了,多些宽容吧。
这里!
重点!
6岁娃,对“自己的东西”和“别人的东西”的分别还不是很清楚,因此顺手拿走别人的、他喜欢的东西,是惯常现象!
还有,孩子并不总说真话。
比如,他会一口否认是他打碎了你心爱的花瓶,哪怕花瓶的碎片还躺在他的脚边。
这时,如果你问他,“花瓶放得那么高,你是怎么够得着的?
”他又会详细介绍他如何搬椅子的本事。
7岁
7岁的主旋律是孤独与退却,尽管他也有快乐的、生气勃勃的时刻。
他不再像6岁时那样和你顶嘴,却也不那么喜欢与人交往,而更喜欢自己独处。
他往往记性不佳,容易分心,工作起来磨磨蹭蹭。
对帮忙做家务不感兴趣。
别人要他做什么事时,他往往老半天不回答,也不行动。
他生活在自己的秘密花园里,哪怕他瞪大眼睛看着你说话,他其实都并没有注意到你说的是什么,他可以对外界充耳不闻。
他的生活充满了感伤的基调。
他会觉得别人不喜欢他,有意找他麻烦,甚至幻想他不是父母的亲生孩子,所以家里人才会虐待他。
父母除了需要表达理解外,不必将7岁娃抱怨家人亏待他看得太重。
★父母和7岁娃相处的主要技巧★
1,因为7岁娃闷而且慢,父母要求孩子做什么事情时,提前预报、指示明确、一再提醒、和耐心等待是很必要的。
赞美对6岁和8岁的孩子都很有效,但对7岁娃效果甚微。
耐心更重要。
请注意这一点。
2,如果孩子回来告诉你同学老师如何讨厌他、瞧不起他,你可以简单地当“录放机”:
“哦,你觉得同学们讨厌你了。
”你也可以试试追问一句,“是怎么回事呢?
”表达你的倾听与关注。
共情式的讨论是最有帮助的。
不过,注意避免过度的说法,比如说“老师是个小气鬼”。
因为,“你不能否定孩子的知觉,你应该接受他们的感觉,然后引导他们转向积极、健康的一面”
3,假如你有非常简单的家务让孩子帮忙,他却埋怨你“你总是叫我做这做那”,你可以这么回答:
“哦,这些似乎是你份内的工作,我们是不是能计划一下,以便做起来得心应手些?
”使他不致断然拒绝你,留下回旋余地和引导的机会。
4,孩子对你充耳不闻时,你需要前确认一下他是否注意到了你在说什么,“你听见妈妈说什么了吗?
”
5,如果你和孩子一起制定了一项规则,那么请你一定坚持做到,而不是一遍又一遍地威胁而不见行动。
那样等于培养你的7岁娃把你的话当耳边风。
因为7岁娃的心思总是在他自己的世界里,因此你会觉得你的娃反应很慢,很磨磨蹭蹭。
这会很考验我们的耐心。
也很需要我们有充分的耐心。
发脾气啦,教训啦,都不会见效,因为,并不因为你脾气发得足够大,孩子就能从7岁年龄的特点里跳出来。
这很违反孩子成长的自然规律,根本就做不到的事情。
所以呢,孩子要7岁了的妈妈们注意了,你最需要具备的第一条黄金律是“耐心”。
你首先需要确认你的7岁娃的确接受到了你的信息,“去把垃圾倒了”。
蹲下来,看着他的眼睛,说完了请他重复一下。
然后,你需要提醒他、再提醒他、再再提醒他。
千万别光火。
假如你实在没有耐心,那就自己去倒吧。
妈妈需要牢记的第2条黄金律,是“想得开”。
这是针对孩子什么都望坏的方面想象的特殊心理和行为。
假如你家娃以为你想毒死他,算了吧,你一笑了之,别跟他上火:
“你说什么?
!
你老妈我要毒死你?
!
你觉得我很后妈吗?
!
你太伤我的心了!
”云云。
假如孩子,哦,不用假如,几乎很肯定的了,你孩子控诉他的朋友怎么欺负他了,他的老师怎么专门挑他的不是了,他的腿怎么疼得肯定得了什么了不得的病了,之类之类,你当然不必很当真地去找朋友家长、找老师、找医生,去说个明白。
还有呢,他和朋友相处时,不那么在乎输赢了,不那么赖皮了,不那么容易一怒而发冲冠了。
假如有了冲突,他更容易采取的行为是“我惹不起你还躲不起你啊”地退到一边去。
因此打架或者惹事生非是肯定少了很多。
对了,最让我在意的,是据说,7岁娃很在意上学不迟到,作业及时完成,自己的东西自己收到自己的地方。
啊,我向往着7岁的羊羊,早上不用我催他起吃饭,放学不用我提醒他要写作业,家里的衣物啊玩具啦也不会像现在这样满屋子铺洒得没处落脚。
不过呢,假如孩子太担心上学会不会迟到之类的,你需要帮助孩子减轻他的心理压力,舒缓他的焦虑。
比如和他一起记录和计算时间,让他确信只要闹钟在几点响,他就肯定有充足的时间穿衣服吃饭。
你还可以头天晚上和他一起把早上要穿的衣服收拾好,书包收拾好,让他放心。
大约最让皮皮妈苦恼的,是据说,7岁娃有追求完美情节,表现之一是他们写作业时会反复擦啊擦啊,一点不满意就擦掉重来。
皮皮6岁时就这么擦啊擦的,到了7岁,也可能走过了“擦擦情结”,阿弥陀佛;但也可能是平常孩子的“擦啊擦”的平方甚至立方。
但看皮皮妈的造化了。
而我呢,我则向往着7岁的羊羊不再需要我来替他擦掉实在太“鬼画桃符”的粗糙字迹,让他重写整齐些了。
对了,这时他们的字迹会小很多。
这是因为,孩子从这时候开始,懂得在意别人怎么评价他了。
准确地说,他开始很在意老师怎么看待他,开始有心想做个让老师满意的好学生。
所以,他在意上学不迟到、作业要写好了。
而且,他的心智成熟到需要自己的空间的时候了。
这就是他喜欢把自己的东西收到自己的地方的原因。
如果能够,这时的孩子需要自己的桌子、自己的抽屉、自己的箱子、自己的床了。
读书如此,在外面淘气也如此,不累到他最后忽然精疲力尽,他不知道自己停的,比如跳绳也跳它个几小时!
我忽然想起我婆婆说,我爱人小时候经常在外面疯到“脱力”,回到家整个人都虚脱了的样子,很久缓不过劲儿来。
也许说的就是这个吧。
因此,你也需要关注孩子不要跑啊跳啊的一直到他最后“脱力”,而是早些让孩子停下来,换个活动。
7岁娃凡事往坏处假想的原因,其实也是因为他很在意别人,(尤其是你),对他的评价,担心别人(或者你)看不起他、讨厌他。
因此,当你的孩子用一些很负面的话语来“对付”你时,比如“你怎么老是叫我做这做那的”、“你总是嫌我不好”、“我讨厌你!
你也讨厌我!
你从来都不喜欢我!
”时,你最好不要和他分辨,“我哪里给你很多事情做了?
”、“我没有总是嫌你不好的意思”。
不是有个俗语叫“越抹越黑”嘛。
7岁娃的身体状况比6岁时好很多,不太那么容易生病了,谢天谢地。
吃饭也规矩多了。
睡觉呢,则两极分化。
一部分孩子一沾枕头就呼呼大睡,另一部分孩子却能在床上“烙饼”似地折腾一个多小时。
梦少了很多,孩子睡得很踏实。
不过,不少孩子会忽然变“娇气”了:
怕黑,或者怕这怕那。
这很容易理解啊,7岁娃不是很爱幻想,而且很容易往坏处假想吗?
因此,他会把一件衣服的影子想象成一个坏蛋或者鬼怪藏在那里。
这时你当然不能讥笑他“你怎么比你小时候还胆小呢”。
相反,你要给予更多的体谅,比如已经分床了的,入睡前陪陪孩子,或者给孩子留盏灯。
因为7岁娃往往沉浸在自己内心世界中,他很容易“忘事”,比如你叮嘱他做个什么事情,他明明答应了,到头来却忘记了。
那就反复多提醒吧。
总之,耐心些,宽容些。
还有,因为7岁娃追求完美的倾向,他的创造力可能因为追求完美而受到一定程度的抑制。
这其间的孩子向你展示“艺术大作”的频率会低很多。
不过,另一方面,恰是因为他的追求完美的倾向,这时的孩子比6岁时容易“受教”多了,他会乐意接受你的指教、批评,从头再来一遍,而不再像6岁时那么容易生气、没有肚量了。
虽然道德观念的建立要到8岁才开始形成,但7岁娃已经开始出现建立道德感的萌芽。
他开始在意不能去拿别人的东西(虽然偶尔他也还是会拿);不能说谎、骗人,做错了什么不去抵赖、推委;而且他会很有意愿地遵守规则,恪守无误。
他也很在意公平,因此他常埋怨的一句话往往是“这不公平”。
对了,7岁娃对“性”的兴趣减低。
6岁娃热衷于“结婚”,玩“当医生检查身体”游戏,7岁娃则不会这么玩了。
甚至他们也很少用“鸡鸡”“屁”“屎”等的所谓“脏字眼”了。
8岁
具有评价事务的能力。
喜欢往外跑,行动敏捷,具有评价事务的能力。
也就是说,道德意识的建立,从此开始。
能迅速地完成你交代的事情,甚至喜欢飞快地做完,以博得你的称赞。
他还能对自己完成的事加以总结和评价,找出自己的不足之处,进行自我批评。
他和