110岁孩子的最好管教方法 非常详细值得收藏.docx
《110岁孩子的最好管教方法 非常详细值得收藏.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《110岁孩子的最好管教方法 非常详细值得收藏.docx（30页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
110岁孩子的最好管教方法非常详细值得收藏
1~10岁孩子的最好管教方法非常详细，值得收藏
1-2岁
2岁前后的小坏蛋有多坏，我们都已经知道了。
最突出的表现包括：
“不”字当头、打滚撒赖、一意孤行、占有欲强、自私霸道。
其实，孩子的这些行为都只是因为，孩子开始有了自我的意识、意愿、意图。
但他们不懂得表达，甚至他们自己也不甚明白他们自己的意图。
他们一点儿也不坏，一点儿也没有折磨妈妈、蛮不讲理的意思。
对待这么小的小宝宝，书上提供的管教技巧主要以疏导、绕道为主。
安全第一：
不要告诉孩子不许玩不许碰。
你自己把该锁起来的锁起来，该扣好盖子的扣好盖子。
生活规律：
饿了、渴了、累了、困了、闷了，孩子就容易发脾气。
你应该摸索孩子的生活规律，在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前，采取恰当措施，比如让孩子吃饱、睡觉、带到其他地方玩等。
转移注意：
这么小的宝宝，注意力移动得很快，你要好好利用。
比如，你抱孩子进餐椅吃饭，孩子打挺不肯进去，你就不必坚持。
拿些小胡萝卜丁啦小麦圈啦什么的哄哄他，等他吃得高兴心情愉快时，再抱进餐椅里去。
不当观众：
当孩子打滚撒赖时，不当观众。
没有观众了，这演员也就没趣了。
绕开硬碰硬：
如果你问，“你要不要洗澡?
”这答案肯定是“不!
”你可以换个说法，“你想在澡盆里玩小鸭子，还是玩小水桶?
”
放松你自己：
当你自己太累、太困、太饿时，你也会和孩子一样，容易发脾气。
就像对待孩子一样，在预计你自己要进入“坏情绪区”之前，好好善待你自己一下，给自己充足电。
3岁
从情绪上看，三岁的他是个快乐的年纪，他友善，平静，充满安全感，易于接受，也乐于分享。
在两岁半是吵闹不停的孩子，到了快三岁的时候，会突然变得安静而斯文。
他会经常说，好或者要。
笑的时候比哭的时候多，对你的要求也比以前要能容易妥协。
三岁时，大部分的孩子在生理或者心理，尤其是情绪发展上，会呈现一个稳定的状态。
此时他已经有很好的自我意识和稳固的自我概念。
当然，他的自我概念和别人如何对待他有很大的关系。
虽然在三岁的时候，他一向强硬的拒绝态度减少了，取而代之的是分享或者依赖，但他也体会到自己的成长和能力的增强。
同时三岁也是个“我们的年龄”。
他会喜欢说，我们来，我们一起来散步。
这种一起做或者是我们的感觉，让他有依赖的感觉。
同时，他也喜欢分享的滋味。
从前看起来满喜欢独立的孩子，现在却经常和妈妈说，你帮我做，或是你做给我看。
他喜欢与其他孩子一起玩，但是他最喜欢的人还是妈妈。
尤其是妈妈放下手中的事情，把注意力放在他身上，讲故事给他听，跟他玩游戏，或者陪在他身边是，总是带给他欢乐的情绪。
他在肢体动作的控制上，已经相当成熟和舒畅。
在语言能力上他的发展也到了新天地。
但好景不长，当你还在享受这段美好时光的时候，时间已经悄悄的把他带到另外一个成长阶段。
这就是稳定之后会出现一段不稳定的时期了。
3.5岁
三岁是合作的年纪，三岁半则恰恰相反。
反抗是三岁半到四岁这个时期最大的特征。
对妈妈而言，三岁半的孩子好想凡事都想和她做对。
三岁半是一个内向，焦虑，缺乏安全感，同时意志力极强的年龄。
有的时候，我们难免会以为他只所以这么固执，是因为他太自信了。
其实全然不是那回事，而且刚好相反。
三岁半的孩子是非常没有安全感的，甚至在他的生理发展上，也表现是他的不安全感，比如口吃，常摔跤，有时紧张的发抖。
情绪和肢体上的不安全感，经常在这个阶段表现出来。
他一方面缺乏安全感，一方面却又想支配外在的世界。
因为他无法控制自己的情绪，每天，他都在挣扎中过日子，生活过的很不愉快。
他经常试着去控制外界，以减少他的焦虑和不安。
比如他唱命令周围的人说，不要看不要笑一分钟，他才得意洋洋的发号命令。
但是只要别人稍微不注意他，她会马上要求大家注意他。
他不让妈妈讲电话，不让爸爸看报纸，连爸妈互相讲话都不行。
他正在体验自己与别人的关系，以及自我这个个体。
他不在对我们那么干兴趣，这也是他发号施令的原因之一。
他觉得别人无意的一瞥，都是侵犯到他的自主权。
在三岁半的年龄，朋友对他相当重要。
也就是因为他热衷与他的朋友，是他的行为也有可喜的一面。
许多孩子在这个年龄都有他想象的朋友，这些朋友有的是人，有的是动物。
对于父母来说，当他到了三岁半的时候，我们的格外小心。
4岁
三岁的小孩有颗温顺的心，四岁的小孩的心则是活泼的。
典型的四岁孩子喜爱冒险，喜爱远足，喜爱刺激，他喜爱任何新鲜的事物，去接触不认识的人，喜爱到新的地方，喜欢新的游戏，新的玩具，新的活动和新书。
对于大人所提的娱乐点子，再没有人比他们更有反应了。
典型的四岁孩子动作迅捷，他做每件事情都很快，兴趣转移的也很快，而且一件大事大多做一次。
他没有兴趣讲究完美，只有兴趣继续做下一个活动。
这个年龄的孩子，无论男女，大多是快活的、精力充沛的、活蹦乱跳的、荒谬好笑的、无拘无束，对什么事情都跃跃欲试。
和三岁半那时爱吵又爱闹的情形相比较之下，他的改变可不是不小哦。
现在他经常说话多一点，也有点爱吹牛，有的时候还有些跋扈。
这些都是因为他开始进入表现自我的领域，新鲜加上过度兴奋所致。
三岁半的孩子的特点是，对于大人所要求的事情，常常予以强烈的反抗，这也许是因为在他的心目中，大人还是全能的缘故。
四岁孩子就不会这样了，他似乎往前进了一大步，他发现大人虽然还是握有大权，但是并非全能，同时，他也发现自己很有力量。
从他的观点看来，坏事未尝不可以做，屋顶不会因此而塌下来。
四岁的孩子会毫无意见、兴高采烈地接受你的提议，不管你出的是什么点子，因此给予这个年纪的孩子心的玩具、书本、衣服、经验或讯息等，是一件快乐的事。
因为，不论你给他那一样，他的眼睛都会闪闪发亮。
四岁的孩子虽然喜爱很多东西，但是他的情绪却也十分极端。
他爱得多，恨得也不少。
没有人敢肯定的说，到底是什么东西引发了他的恨意。
但是无论是什么，在合理的范围内，他的感受是应该受到充分尊重的。
四岁的孩子对母亲怀有极度强烈的感觉，如果有什么东西改变了眼中的母亲，他就会对这个东西表示出特别强烈的恨意。
他或许讨厌母亲戴某些首饰，也许不喜欢母亲改变发型，或者，她脸上若有一种特殊的表情告诉他，她不喜欢他，他可能特别讨厌这种表情。
无疑，大人应当随时配合四岁孩子的迅捷和善变。
四岁的孩子喜欢向外扩张的特性，有时候连他自己都有点受不了了。
因此，他还是喜欢而且会尊重有限度的规范，但是并不会常记心里，得要你经常地提醒他才行。
四岁的小孩虽然老是想往外跑，也经常不受规矩，然而，如果他用心，还是蛮可以信赖的。
在他四岁半前，很多孩子都能让父母放心地准许他们到户外去玩耍，而不去监视或查看。
然而，小孩子很想知道，在大人喊停之前，他到底能玩到哪里，这种需要如果和他喜欢向外扩张的习性结合，这个四岁的孩子就会表现出这个年龄最大的特点---喜欢逾越范围。
所以很多四岁的孩子非常喜欢，“最远到树哪里，最远到门那里”这些口头上的限制。
甚至，如果你告诉他，你应当做或者不要做这个，他就会很遵守这些规矩。
对于大便的过程和自己的排泄物，四岁的他都很感兴趣。
小孩子对大便这个动作特别着迷。
除外散步时，他甚至能认出狗大便过的每一处地方。
四岁的孩子经常开口闭口都是不堪入耳的话，狗屎，他妈的，是经常听到的脏话。
如果那个朋友得罪他，他可能会叫他狗屎蛋。
一般来说，孩子会将这类名词和形容词，用在他不接纳的人身上。
做父母的需要对自己的言行更加的谨慎才行。
从另一方面说，孩子如果不用真正的脏话，也会用一些几近侮辱和威胁的字眼来批评大人。
如果真的遇到这种情形，你不用生气的训诫他，要冷静的对他说，是这样吗?
或者眨眨眼睛表示你明白真相，这样一来，他往往很快就会说出实话的。
从这个时段开始，孩子也渐渐明白好事情的好或者坏。
这个时期，他最高兴的事，莫过于在睡前，听一些小故事。
他喜欢听爸妈小时候如何坏以及怎么好的故事。
★与四岁孩子相处的技巧★：
1与他一起分享和创造。
2不理会他的不好的行为。
3接纳他的吹牛。
4和他对骂（如果孩子用粗野的话攻击你，你也可以和他玩对骂的游戏，以解放他被压抑的情绪。
骂的的时候，要像是真的在骂他一样：
你是指被压烂的毛毛虫。
这类愚昧的对骂语要持续到你们笑声取代愤怒为止）
5给他一段专属时间
6给予口头规范
7和他商量
8尽量避免会有麻烦的情景
9不要再电话中闲聊（四岁的孩子都讨厌妈妈电话闲聊）
10使用肯定而幽默的引导
11使用秘密字眼
12以轻声细语取代吼叫
13有时不妨也吹吹牛
14全心全意和他谈话
15谨慎的选择电视节目
5岁
五岁，开朗而愉悦的年龄。
五岁的孩子象阳光一样，温暖，明朗。
五岁小孩是母亲愿望的实现。
从孕育，生产，初生时的事事包办;一到两岁是的步步紧盯;三岁四岁时的蛮不讲理;到了五岁，终于可以让父母松一口气。
欣慰地欣赏自己养育多时的成果，充分吸收五岁小孩爱的回报。
那个小捣蛋，终于变得懂事了，讲理了，他一心一意要做一个好小孩，要讨妈妈欢欣，他的世界都以妈妈为中心。
他的小小心灵充满了对人，对物，甚至对神的爱。
他张大眼睛，好奇的学习，贪婪地吸收，享受生命提供给他的一切美好。
五岁，黄金年龄。
五岁的小孩真心地想要学好，而且，通常总是表现的很成功。
在这个年纪里，最令人喜悦的特质，就是他热爱生活，自得其乐，而且一直是看到生活的光明面。
他一心求好，有时甚至连微不足道的小事也要请求大人容许。
甚至他所用的语言，也都是正面而积极的。
他常说，当然，好啊，好可爱哦。
他之所以表现的这么好，至少有个把月的时间如此，主要原因是，在这个年纪，妈妈是他世界的中心。
他全心想要讨好妈妈，亲近妈妈，他要跟妈妈说话、跟妈妈玩耍、帮妈妈做家务，跟着妈妈在屋里团团转。
很多五岁的小孩，真的是宁可跟着妈妈呆在家里，也不跟小朋友到户外去玩。
五岁的小孩所以能够不惹麻烦，最重要的关键是，他已具有一种神奇的能力，可以判断自己什么做得到，什么做不到。
也就是说，他学会自我控制了，他会衡量自己的能力，把做的到的和做不到的事分的很清楚，判断的很准确，而且他就只尝试那些他认为一定办得到的。
经过一次次的成功，他建立了自信。
他并不就此洋洋自得，但他觉得安全、安心。
于是他不会象稍早那样，花费很多精力去反抗别人，只为了证明他是自己的主人。
五岁的小孩不像其他年纪的小孩那样，他也懂得保护自己，不使自己过度疲累。
五岁的小孩不会胡思乱想地担心事情，六岁的小孩则常担心放学后找不到妈妈。
五岁的小孩会认为，妈妈一定在家的，不只现在在家，以后永远也会在家。
一般五岁的小孩似乎理所当然地认为他自己和父母都是永生不灭的。
他不会沉湎国务，也不太关心未来，他喜欢现在的一切，满意自己，衷心地崇拜父母。
有时候，你会发现他夸大地形容自己的父母，或是引用父母的话，当做圣旨般的遵从。
虽然五岁的小孩在各方面的行为都没有太大显着的进步，但是他的智力却增长的很快。
他喜欢听人说故事，与人谈话，他热爱学习新事物，而且他还喜欢展现他的智慧，她会向妈妈炫耀他会写自己的名字，可以从1写道5.或者能在他最喜欢的书中认出几个字。
五岁到五岁半，这个小孩表现的再好不过了，他不仅是打算要乖，计划要乖而已，他的一切表现都很乖。
他这个年龄段，做父母的几乎要觉得一切都是那么美好，满足了。
然而，突然之间，到了5岁半后，那个总是甜甜地回答，好，我会的小天使，现在却经常把，不我不要，挂在嘴边了。
他曾一切以父母为中心，如今却开始表现他要以自己为中心了。
这到底是怎么回事呢?
有一个可能是，因为他正迈向六岁。
六岁的小孩常是给平静的家庭惹麻烦的。
虽然还没满六岁，五岁半的他已经准备好要反抗了。
父母常形容自己五岁半的小孩，不懂礼貌，爱打架，这是千真万确的。
在健康方面，我们也可以看出五岁半的小孩和以前不同，一向健康活泼的他忽然变得多病起来。
五岁半的小孩一般较多好动型。
在视觉方面，五岁半的眼和手的配合却不如从前那样快速，肯定。
因此他经常把数字或者文字颠倒着写，所以我们认为不要最好不要再这个年纪教他读书写字的缘故。
对五岁半到六岁的小孩这段之间复杂难懂的时间不必太过紧张。
孩子的稳定时间总是与不稳定时期交替出现。
五岁是稳定的，但也有些小孩直到六岁都还是维持这种稳定，有些小孩却可能五岁半便开始表现的不稳定的征兆。
如果孩子正值不稳定期，请不要气馁，不要觉得他什么都不对劲，也许是你的教育方法不得当也说不定呐。
请你坚定信心，美好的时日终会来临的。
6岁
在写6岁娃之前，有必要迅速浏览一下5岁娃。
5岁娃，是孩子也是父母最快乐的时光。
他喜悦、安详、友善、宽容，喜欢顺从家长。
而且，妈妈是他世界的中心，让妈妈快乐，就是他的快乐。
美好的黄金年华5岁之后，就进入暴风骤雨的人生第2叛逆期了。
这个叛逆期的特点，是孩子极端的、同时的两极化。
他有本事在转瞬间讨厌刚才还满心喜欢的事情。
而且，他世界的中心不再是妈妈，而是他自己。
他希望按事事处处按自己的意愿，因此对父母常常“抗旨不尊”，“我不要那样!
我就要这样!
”6岁娃同时在两个极端游走。
他可以在学校里做一个模范生，回家里当一个小恶霸也因为他的两极化，把笔画或数字反写是很常见的6岁现象。
他什么事都争强好胜，难以忍受任何失败。
他顽固、自负、蛮不讲理。
其实，他这么做只是为了建立和增强他自己的安全感。
因为，他现在处于很容易受到伤害的敏感期。
不光情感上他特别容易受到伤害，他的身体发肤好象都格外对疼痛很敏感。
给6岁女孩子梳小辫儿很可能让孩子疼的哇哇叫。
6岁的男孩，摔一跤可能哭得让你诧异他怎么比过去娇气了好多。
噩梦也因此给6岁娃带来很大的困扰。
最大的问题是他与妈妈的关系也游走于两极之间。
他既深深地依赖妈妈，又同时尝试要自己站起来，心理上希望他不用依赖任何人。
因为没有足够的安全感，他在感情上有极大的需求，非常需要妈妈不断保证爱他，却又一不如意就拿妈妈做出气筒，专门和妈妈作对。
其实，他越是得不到赞美的时候，越有被称赞的欲望，受挫感就越强。
6岁娃很愿意在老师面前做个好学生，自觉以老师的话为圣旨，甚至老师越严格他越有安全感。
哪怕一天的课下来他身心疲惫，也很少对老师有所发泄。
他会回家去好好“整整”他的妈妈。
因为心理冲突，孩子的健康状况也会走入低谷。
他很可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什么的。
而且他的黏膜组织在这个阶段很容易感染，鼻子、耳朵、眼睛、喉咙，甚至女孩子的私处都比其他年龄更容易出现发炎症状。
他也很容易感到疲倦。
还有，这个年龄段的孩子会显得笨手笨脚的，时常跌倒、碰伤;而且孩子对这些伤痛也似乎特别敏感，拔下手指尖上的一个小刺都会疼得孩子哇哇叫，简直就像是特别娇气似的。
因此，6岁娃的家里最好备上常用的消炎止痛油膏，父母对孩子的健康状况要多关注些，多呵护些。
还有，如果发现孩子情绪紧张（咬指甲之类），我们最好能想办法再降低对孩子的要求，以缓解孩子的情绪。
至于餐桌上不像样、衣服随地乱扔之类的事情，能睁一只眼闭一只眼就算了，多些宽容吧。
这里!
重点!
6岁娃，对“自己的东西”和“别人的东西”的分别还不是很清楚，因此顺手拿走别人的、他喜欢的东西，是惯常现象!
还有，孩子并不总说真话。
比如，他会一口否认是他打碎了你心爱的花瓶，哪怕花瓶的碎片还躺在他的脚边。
这时，如果你问他，“花瓶放得那么高，你是怎么够得着的?
”他又会详细介绍他如何搬椅子的本事。
7岁
7岁的主旋律是孤独与退却，尽管他也有快乐的、生气勃勃的时刻。
他不再像6岁时那样和你顶嘴，却也不那么喜欢与人交往，而更喜欢自己独处。
他往往记性不佳，容易分心，工作起来磨磨蹭蹭。
对帮忙做家务不感兴趣。
别人要他做什么事时，他往往老半天不回答，也不行动。
他生活在自己的秘密花园里，哪怕他瞪大眼睛看着你说话，他其实都并没有注意到你说的是什么，他可以对外界充耳不闻。
他的生活充满了感伤的基调。
他会觉得别人不喜欢他，有意找他麻烦，甚至幻想他不是父母的亲生孩子，所以家里人才会虐待他。
父母除了需要表达理解外，不必将7岁娃抱怨家人亏待他看得太重。
★父母和7岁娃相处的主要技巧★
1，因为7岁娃闷而且慢，父母要求孩子做什么事情时，提前预报、指示明确、一再提醒、和耐心等待是很必要的。
赞美对6岁和8岁的孩子都很有效，但对7岁娃效果甚微。
耐心更重要。
请注意这一点。
2，如果孩子回来告诉你同学老师如何讨厌他、瞧不起他，你可以简单地当“录放机”：
“哦，你觉得同学们讨厌你了。
”你也可以试试追问一句，“是怎么回事呢?
”表达你的倾听与关注。
共情式的讨论是最有帮助的。
不过，注意避免过度的说法，比如说“老师是个小气鬼”。
因为，“你不能否定孩子的知觉，你应该接受他们的感觉，然后引导他们转向积极、健康的一面”
3，假如你有非常简单的家务让孩子帮忙，他却埋怨你“你总是叫我做这做那”，你可以这么回答：
“哦，这些似乎是你份内的工作，我们是不是能计划一下，以便做起来得心应手些?
”使他不致断然拒绝你，留下回旋余地和引导的机会。
4，孩子对你充耳不闻时，你需要前确认一下他是否注意到了你在说什么，“你听见妈妈说什么了吗?
”
5，如果你和孩子一起制定了一项规则，那么请你一定坚持做到，而不是一遍又一遍地威胁而不见行动。
那样等于培养你的7岁娃把你的话当耳边风。
因为7岁娃的心思总是在他自己的世界里，因此你会觉得你的娃反应很慢，很磨磨蹭蹭。
这会很考验我们的耐心。
也很需要我们有充分的耐心。
发脾气啦，教训啦，都不会见效，因为，并不因为你脾气发得足够大，孩子就能从7岁年龄的特点里跳出来。
这很违反孩子成长的自然规律，根本就做不到的事情。
所以呢，孩子要7岁了的妈妈们注意了，你最需要具备的第一条黄金律是“耐心”。
你首先需要确认你的7岁娃的确接受到了你的信息，“去把垃圾倒了”。
蹲下来，看着他的眼睛，说完了请他重复一下。
然后，你需要提醒他、再提醒他、再再提醒他。
千万别光火。
假如你实在没有耐心，那就自己去倒吧。
妈妈需要牢记的第2条黄金律，是“想得开”。
这是针对孩子什么都望坏的方面想象的特殊心理和行为。
假如你家娃以为你想毒死他，算了吧，你一笑了之，别跟他上火：
“你说什么?
!
你老妈我要毒死你?
!
你觉得我很后妈吗?
!
你太伤我的心了!
”云云。
假如孩子，哦，不用假如，几乎很肯定的了，你孩子控诉他的朋友怎么欺负他了，他的老师怎么专门挑他的不是了，他的腿怎么疼得肯定得了什么了不得的病了，之类之类，你当然不必很当真地去找朋友家长、找老师、找医生，去说个明白。
还有呢，他和朋友相处时，不那么在乎输赢了，不那么赖皮了，不那么容易一怒而发冲冠了。
假如有了冲突，他更容易采取的行为是“我惹不起你还躲不起你啊”地退到一边去。
因此打架或者惹事生非是肯定少了很多。
对了，最让我在意的，是据说，7岁娃很在意上学不迟到，作业及时完成，自己的东西自己收到自己的地方。
啊，我向往着7岁的羊羊，早上不用我催他起吃饭，放学不用我提醒他要写作业，家里的衣物啊玩具啦也不会像现在这样满屋子铺洒得没处落脚。
不过呢，假如孩子太担心上学会不会迟到之类的，你需要帮助孩子减轻他的心理压力，舒缓他的焦虑。
比如和他一起记录和计算时间，让他确信只要闹钟在几点响，他就肯定有充足的时间穿衣服吃饭。
你还可以头天晚上和他一起把早上要穿的衣服收拾好，书包收拾好，让他放心。
大约最让皮皮妈苦恼的，是据说，7岁娃有追求完美情节，表现之一是他们写作业时会反复擦啊擦啊，一点不满意就擦掉重来。
皮皮6岁时就这么擦啊擦的，到了7岁，也可能走过了“擦擦情结”，阿弥陀佛;但也可能是平常孩子的“擦啊擦”的平方甚至立方。
但看皮皮妈的造化了。
而我呢，我则向往着7岁的羊羊不再需要我来替他擦掉实在太“鬼画桃符”的粗糙字迹，让他重写整齐些了。
对了，这时他们的字迹会小很多。
这是因为，孩子从这时候开始，懂得在意别人怎么评价他了。
准确地说，他开始很在意老师怎么看待他，开始有心想做个让老师满意的好学生。
所以，他在意上学不迟到、作业要写好了。
而且，他的心智成熟到需要自己的空间的时候了。
这就是他喜欢把自己的东西收到自己的地方的原因。
如果能够，这时的孩子需要自己的桌子、自己的抽屉、自己的箱子、自己的床了。
读书如此，在外面淘气也如此，不累到他最后忽然精疲力尽，他不知道自己停的，比如跳绳也跳它个几小时!
我忽然想起我婆婆说，我爱人小时候经常在外面疯到“脱力”，回到家整个人都虚脱了的样子，很久缓不过劲儿来。
也许说的就是这个吧。
因此，你也需要关注孩子不要跑啊跳啊的一直到他最后“脱力”，而是早些让孩子停下来，换个活动。
7岁娃凡事往坏处假想的原因，其实也是因为他很在意别人，（尤其是你），对他的评价，担心别人（或者你）看不起他、讨厌他。
因此，当你的孩子用一些很负面的话语来“对付”你时，比如“你怎么老是叫我做这做那的”、“你总是嫌我不好”、“我讨厌你!
你也讨厌我!
你从来都不喜欢我!
”时，你最好不要和他分辨，“我哪里给你很多事情做了?
”、“我没有总是嫌你不好的意思”。
不是有个俗语叫“越抹越黑”嘛。
7岁娃的身体状况比6岁时好很多，不太那么容易生病了，谢天谢地。
吃饭也规矩多了。
睡觉呢，则两极分化。
一部分孩子一沾枕头就呼呼大睡，另一部分孩子却能在床上“烙饼”似地折腾一个多小时。
梦少了很多，孩子睡得很踏实。
不过，不少孩子会忽然变“娇气”了：
怕黑，或者怕这怕那。
这很容易理解啊，7岁娃不是很爱幻想，而且很容易往坏处假想吗?
因此，他会把一件衣服的影子想象成一个坏蛋或者鬼怪藏在那里。
这时你当然不能讥笑他“你怎么比你小时候还胆小呢”。
相反，你要给予更多的体谅，比如已经分床了的，入睡前陪陪孩子，或者给孩子留盏灯。
因为7岁娃往往沉浸在自己内心世界中，他很容易“忘事”，比如你叮嘱他做个什么事情，他明明答应了，到头来却忘记了。
那就反复多提醒吧。
总之，耐心些，宽容些。
还有，因为7岁娃追求完美的倾向，他的创造力可能因为追求完美而受到一定程度的抑制。
这其间的孩子向你展示“艺术大作”的频率会低很多。
不过，另一方面，恰是因为他的追求完美的倾向，这时的孩子比6岁时容易“受教”多了，他会乐意接受你的指教、批评，从头再来一遍，而不再像6岁时那么容易生气、没有肚量了。
虽然道德观念的建立要到8岁才开始形成，但7岁娃已经开始出现建立道德感的萌芽。
他开始在意不能去拿别人的东西（虽然偶尔他也还是会拿）;不能说谎、骗人，做错了什么不去抵赖、推委;而且他会很有意愿地遵守规则，恪守无误。
他也很在意公平，因此他常埋怨的一句话往往是“这不公平”。
对了，7岁娃对“性”的兴趣减低。
6岁娃热衷于“结婚”，玩“当医生检查身体”游戏，7岁娃则不会这么玩了。
甚至他们也很少用“鸡鸡”“屁”“屎”等的所谓“脏字眼”了。
8岁
具有评价事务的能力。
喜欢往外跑，行动敏捷，具有评价事务的能力。
也就是说，道德意识的建立，从此开始。
能迅速地完成你交代的事情，甚至喜欢飞快地做完，以博得你的称赞。
他还能对自己完成的事加以总结和评价，找出自己的不足之处，进行自我批评。
他和
升级会员 