童梦健康管理我的泰国试管婴儿之路剖析.docx
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童梦健康管理我的泰国试管婴儿之路剖析
我的泰国试管婴儿之路
曾经，对此事我讳莫如深，因为它涉及隐私，太敏感。
如今，我开诚布公，将心里沉积了数年的阴郁拿到阳光下来，这一切，只因为一个小生命的姗然到来。
2015年3月17日，星期二，伴随着一声啼哭，我正式升级为一名母亲，这种感觉如梦如幻，我努力撑开疲倦的眼睛，看着手术室里还在各司其职的医生及助产士，认真的提醒自己，这不是在梦中，很快，护士把包裹好了的宝贝抱来我的身边，她肉肉、粉粉的贴在我的臂弯里，我的心瞬间被融化，过往所有的苦痛折磨，此刻都幻化做浮云。
绵绵是她的名字，我们一早就起好的，意味着她是我跟她爸爸血脉的绵延传承。
她历尽千辛万苦才来到我们身边，这不是她的错，也不是我们的错，只是一种阴差阳错。
如今，怀抱着这份肉肉的幸福，过往那些艰辛和痛苦却清晰如昨，我知道，这条血与泪交织的苦难之路上，还有数以万计的姐妹正在承受这份煎熬，无论如何我都无法坦然的去享受这种幸福，我想为她们做点什么，也许，把这其中的曲折与艰辛分享出来，为她们提供前车之鉴会最为有效，现在就来告诉大家，这一路，我如此走来。
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1、关于怀孕，就是顺理成章的制造
2004年10月1日，我跟老公结束了三年的恋爱期，关系发生了质的改变，我们是中华人民共和国的合法夫妻了。
我从小生长在一个传统道德观念浓厚的家庭里，上学不准谈恋爱，未婚不得同居，我是如此被教育大的，因此，三年的恋爱中，我与老公的雷池之举也仅仅是拥抱牵手而已，虽然我们因此被圈中好友讥笑为火星来客，但起码我们免去了奉子成婚的仓促感，我也为婚前一直是父母眼中的乖乖女而沾沾自喜。
闺蜜慧是个敢爱敢恨，率性而为的女子，我亲眼目睹了她与小男友爱的痴缠，身怀有孕，最后狼狈堕胎的过程，我忘不了从手术室中被护士搀扶出来的她那两腿颤抖，面色惨白，泪流满面的样子，她恨恨的发誓：
以后再也不怀孕了，她那愤愤的表情在之后很长一段时间内都让我心惊肉跳，我也由此深深的感激父亲的严厉，起码，他让我规避掉了类似的风险。
那时，关于怀孕，我简单的认为只要男女两性接触，就会很顺理成章的制造一个孩子出来，这是再正常、再平常不过的一件事情。
2、意外怀孕，药流清宫的痛
婚后第五天，我跟老公踏上了幸福的蜜月之旅。
一周时间我们辗转了苏州、上海、武汉、三亚四个地方，在武汉的两天刚好赶上那边降温，有点着凉的症状，到三亚后又带病下水，这下彻底发烧了，飞回来时整个航程人都是昏昏沉沉的，下飞机直接去医院挂了吊瓶，感冒还没好，又因为吃坏东西，上吐下泻，就记得那段时间是我长大以来，跟医院打交道最多的一段时间。
就在每天吃药打针身体状况不断的情况下，我怀孕了，得知这一消息后，全家人的第一反应就是这个孩子不能要了，那时，对于一个突然造访的小生命，我的内心还是完全懵懂的，我不知道该怎样去处理这件事情，因此，思维几乎是被双方父母的意见推着走的，只有我妈妈难过的拉着我的手：
怎么碰上这倒霉事儿，女人流个产遭多大罪啊。
我不禁想起慧流产后的样子，顿觉不寒而栗，那时候就是感觉这得多疼啊，有那么几天对老公也很是心生怨恨。
内心斗争了好长一段时间，纠结到底去不去流产，等到双脚真正站到妇科诊室里的时候，按照医生的算法，妊娠时间已接近九周。
跟医生讲明情况后，医生开具了检查单子，制定了方案，药流+清宫，说胚胎发育超过7周，药流流不干净，因此补充清宫，如果直接采取清宫，怕对我伤害太大，我认可了她出具的方案，于是，乖乖做了分泌物检查和验血化验。
在吃米非司酮的时候，我没有感受到来自子宫的不适感，于是在最初吃药的两天，天真的我竟然以为会在完全无痛的情况下把腹中的胚胎流下来。
第三天是约定手术的日子，一大早我就在家人的陪伴下赶到了医院，早上七点钟服用了米索前列醇，期间有护士过来询问，并且交代最好去爬爬楼梯，做做跳跃动作，那时，出血已经很厉害了，我不停的拿着盆子跑去卫生间查看是否有胚胎组织流下来，折腾了一上午，还是没能流下来，护士一看这种情况，又给了我一盒米索前列醇，嘱咐道：
再吃一盒试试吧，如果还下不来，下午就直接给你上手术了。
真正的疼痛终于来到了，这次服药十几分钟后，肚子就开始猛烈的疼痛起来，一会儿功夫，我已痛的大汗淋漓，我伏在老公的腿上，双手紧攥着他的手臂，一阵排山倒海的疼痛过后，我感觉到有东西从下身流出来，跑去卫生间一看，是个已有几公分大小的胚胎组织，这个陪伴了我两个月的小生命就以这种方式离开了我，看着安静的躺在盆子中的小小的她，我的心里难过极了，以至于忘记了接下来清宫所带给我的疼痛。
大概那会儿人还年轻，很快我就从流产带来的痛苦中走了出来，疼也疼了，罪也受了，接下来只能接受教训，避免错误的再次发生。
3、备孕，预定的“儿媳妇”
流产事件发生的半年后，我与老公幸福的享受着我们甜蜜的二人小世界，节假日我们跟朋友一起去郊外爬山，去露营，去自助烧烤，日子过得充实有趣，大概见我们对怀孕的事儿太不上心，婆婆开始坐不住了。
我们跟婆婆家在同一个城市，因此基本每个周末都会去跟他们二老一起吃晚饭，有一段时间，我们家饭桌上的主题是围绕着楼上张奶奶家孙子的，我不知道婆婆是通过哪种渠道了解到了关于人家张奶奶家孙子那么多的信息，从人家孩子的吃住行，到哪一天人家孩子长了牙，发了烧，消化不良拉肚子，每次听到这些内容，我都会用无奈的眼神冲老公抱怨，而老公也会回应我一个温柔的安慰的目光，对于婆婆的意愿我们彼此心照不宣，那段时间，我很讨厌去婆婆家，一到周末就找各种借口，有时候跟妈妈提起来，妈妈叮嘱我，即使怀孕也必须等一年后，等身体彻底恢复好了，并且说，一年以后即使婆婆不唠叨，她也得催我了，她说趁自己年轻可以帮衬着我们带带孩子，同时她要我理解婆婆的苦心，毕竟老公家三代单传，而且公婆也都六十几岁的人了，盼孙子的心更急切一些。
大概婆婆意识到自己的行为伤害到了家庭和谐，她向自己的意愿做了妥协，同时，她偷偷的告诉老公，现在不想怀孕也可以，但是，去医院做个健康体检，年轻人不都做什么优生四项吗，为了孩子的健康，检查检查总没什么坏处吧。
我一听在理儿，于是同意了这个提议。
这一查还真查出事儿来了，优生四项包括风疹病毒、巨细胞病毒、弓形体和单纯疱疹病毒的检查，我的单纯疱疹病毒呈阳性，一位医生建议从优生学的角度出发，最好治愈后再怀孕。
治疗了好几个月，我的数值有了明显的下降，另一位医生告诉我，其实这一项如果是既往感染过，略阳性的数值其实对于怀孕及胎儿影响不大，对于怀孕我完全可以放心大胆的去怀。
这一系列的事情下来，时间又匆匆游走了好几个月，我翻看了日历，距离我流产的日子已经过去了一年零两个月，尽管内心还是有些不情愿，但是行动上我们决定不再采取避孕模式了。
这个时候，我的发小彤彤打来电话说有个好消息要跟我分享，一直以丁克自居的她竟然怀孕了，我大为疑惑，问她“你不是说要丁克吗？
这才坚持了几年啊，说吧，被谁打败了？
”她竟苦笑着回答：
“那都说出来当挡箭牌的，你也信啊？
”我这才知道彤彤一直不孕，为了孩子治疗了三年，打针、吃药，遭了很多罪了，大概受她的情绪感染，那一刻我对孩子也有了满满的期待，我豪气冲天的跟她讲，我也马上怀孕，让我们的孩子一起长大，还开玩笑将来做亲家，她女儿嫁我儿子。
她很不服气的瞪着我：
凭什么就认定她怀的是女儿，我哈哈一笑道：
“没办法，找我婆婆理论去吧，谁让她家三代单传，记得叫你家小公主长慢点，我回家就做功课”。
4、意外，宫外孕的惨重的代价
我这个人对待事情有个原则：
要么不做，要做就做最好。
豪言壮语已经喊出去了，接下来，就得付诸实际行动了。
我跑到书店的科学孕产专区去搜罗我的目标书籍，什么孕前三个月，如何生一个健康宝宝，备孕保胎攻略，完美40周，如何做一个好妈妈之类的，买了厚厚一摞，没事我就认真翻看，那段时间储备了大量的备孕常识，按照书上讲的方法，在经期我给自己制作红糖姜茶喝，月经第二天至排卵前每天吃49粒煮熟的黑豆，我弄清楚了如何通过基础体温来判断排卵日，为了万无一失，我还买来排卵试纸，同时勒令老公戒烟戒酒，那段时间我们的生活真是规律极了，我们严格按照我制定的作息时间休息，起床，锻炼身体，膳食营养，大概人太刻意，就容易紧张，我们把怀孕当作一项任务来完成，结果等待我们的却是月复一月的白板。
眼看彤彤的预产期就要临近了，而我依然奋战在造人的征途中，对着彤彤山一样规模的肚子，我笑言：
这是你闺女要跟我儿子玩姐弟恋啊。
彤彤撇了撇嘴并且摆出一个很认真的表情“我告诉你，我有预感，我怀的男孩儿”，事实证明，彤彤的预感是完全正确的，这事儿在不久后的一天就得到了有力的证实，彤彤生产那天，还在上班的我听到她已经生了的消息，立马请假打车赶赴医院，刚被推出手术室的她看着认真盯着她身边那个可爱小人儿的我：
真是儿子，要不要自己亲眼看看。
她一句话，逗乐了病房里围着的所有男女老少，好吧，我愿赌服输，可是，我的儿子呢？
也许老天爷想逗我开心一下，就在彤彤生产过后没几天，一项准时的大姨妈竟然没来报道，我清楚的记得那个夜晚，身边的老公已经香甜的入睡，满腹心事的我翻来覆去难以入睡，最后我决定拿早早孕试一试，很快，半夜的卫生间传来令人惊悚的声音，老公睡眼惺忪的跑过来，看着朦胧灯光下依然高举着早孕试纸的我的手，问道：
“怀上了？
”我激动的跳到老公身上，又是一通心愿得偿的喊叫。
那个夜晚，我们都兴奋的失眠了，我们开始谈孩子，谈孩子的名字，谈孩子的长相。
第二天一早，爸爸妈妈还有公公婆婆就得知了这一消息。
当天晚上，他们几乎同一时间赶到了我跟老公的小家，妈妈给我买来了那段时间电视上播放的很火的一个产品，是关于孕期补血的，妈妈嘱咐我过上几天去医院做个B超检查检查，婆婆却说道：
不要总做检查，B超那个东西，对孩子不好，有辐射的，你看我们那个时候生孩子，哪做过什么检查，不都好好的生下来了吗。
在这种错误思想的指导下，我们集体跟着犯了错误，我也因此付出了惨重的代价。
大概是停经50几天的样子，有一天夜里，我的肚子突然有种撕裂般的疼痛，我预感到情况不妙，那会儿我已经疼的大汗淋漓了，老公立马开车把我送到医院，那天晚上还算幸运，正好赶上妇产科的主任刚下了一台手术，她多年丰富的临床经验为我的生命赢得了时间，否则我会因宫外孕大出血把生命挂掉。
而且，那次手术，我不可挽回的失去了左侧输卵管。
5、庆幸，还可以自然受孕
意外遭遇宫外孕，我的心理遭受沉重打击，有那么一段时间简直要谈孕色变，家里人也都陪着十二分的小心，尤其是婆婆，生怕一不小心说起谁谁谁怀孕了，谁谁谁生了，刺激到我，其实对于怀孕我只是抵触，不敢轻易的再去尝试了，但是走在大街上，我依然喜欢看那些大腹便便的孕妇，看着她们安详的神态，我超级羡慕，可能我是个天生乐观的人，对待痛苦，我喜欢选择遗忘，特别是怀抱着彤彤家的宝贝儿子蛋蛋的时候，看着蛋蛋粘腻他妈妈的种种，我的内心就会燃烧起一种淡淡的忧伤，我很确定这种情绪叫做羡慕加嫉妒。
于是，我的内心加速了从伤痛中走出来的速度，在家人讶异的目光中，我开始了新的备孕之旅。
首先我得找寻造成宫外孕的原因，我想这绝不仅仅是因为巧合吧，既然胚胎在输卵管里着床，那肯定是通往子宫的路堵塞了，她过不去只能就地安营扎寨，我确信导致输卵管堵塞的元凶是第一次人流手术的不规范操作，造成了感染，进而想到另一侧，不禁毛骨悚然，如果这辈子还想生孩子，那么另一条输卵管的通畅与否我就绝不能掉以轻心，这样想的时候，我分分钟都没有耽搁，立马赶赴医院咨询医生如何才能知道自己另一侧的输卵管是通畅的，医生告诉我，只能做子宫输卵管造影，我急急的对医生说“大夫，你赶紧给我开单子吧，我马上做”，医生看着我笑了笑“这哪能说做就做啊，这有时间要求，等月经干净后三至五天，没有同房的情况下才可以做，这样吧，我先给你开单子，你自己算着日子，到时候直接缴费就可以去做了”。
终于捱到合适的日子，那天赶上老公出差，是妈妈陪我去的，我排在3号，前面有两个也是做造影的。
等待造影的这段日子里，我从网上查阅了大量的资料，很多姐妹反映造影是件很痛苦的事，我的心里还是挺忐忑的，幸好，回到诊室，医生告诉我，右侧的输卵管是通畅的，可能受孕几率会低一些，但是自然受孕是没有问题的。
这个结果对我来说，是值得庆幸的。
6、再备孕，度秒如年的期待
重新备孕后的我，把上次的经验整理出来，按部就班的安排着备孕进度，有好几次，都觉得自己应该怀上了，可是没有等来早孕试纸上的中队长，等来的却是令人烦恼的红军，我一遍遍的告诉自己，我只剩一根输卵管了，受孕机会肯定比正常人少一半，所以我绝不能气馁，继续加油，虽说每天给自己鼓劲儿，好像活的很励志，可是那段时间每天都在忙着怀孩子，原本悠闲的小日子被如此程式化的事情充斥掉之后，我再也不觉得生活是有滋有味儿的了，特别是看到身边年轻的爸爸妈妈带着孩子一起嬉笑，亲情爆棚的时候，我的心里真是难过。
从小到大，我的人生算是顺风顺水，除了这件事，有时候我会跟彤彤聊起这件烦心事，她宽慰我说“别发愁，你看我，不就是一个现成的例子吗？
我为了蛋蛋，奋斗了多长时间你又不是不知道，老天爷怎么会那么轻易的就把一个活生生的小天使白扔给你，你得把这中间的滋味儿品足了，才更懂得珍惜跟孩子间的缘分？
”，听到她的话，我特别想敲她，这苦味儿还得怎么个品法？
我清楚的记得，那天是2010年2月7日，虎年春节前夕，在月经推迟后的第二天，我用试纸测出了浅粉印，我坚定的认为，这是上苍送给我们最棒的新年礼物。
这次，我绝对不敢怠慢，当天是周末，我和老公决定第二天一早就去医院验血，还不错，32天HCG521，孕酮26，医生交代看HCG隔天翻倍情况，如果翻倍好，并且孕酮在25以上，基本可以排除宫外，我们很遵医嘱，隔天一大早就赶到了医院，其实在等待血值结果的过程中，我还有过小小的担心，怕出现不理想的情况，一番提心吊胆之后，我终于看到了化验单，HCG1860，孕酮33，很理想的血值，我紧绷的心终于瞬间得到舒缓，跟医生确认好B超检查时间后，我们就回家了，那一天的阳光格外美好。
接下来51天的B超，也得到一个令人欣喜的结果，胎芽1.0cm，并且已有原始心管搏动。
想着腹中的宝宝正在茁壮成长，我的内心总会莫名的激动，我满心欢喜的憧憬着与宝宝相见的那一天，我特地请了病休假，在家里保胎待产，那段时间我的主要工作就是从淘宝上搜集各种新生儿用品，什么奶瓶，奶粉，尿不湿，抱被，和尚服，小胎帽，润肤油，沐浴露，爽身粉，能想到的，我都添置齐全了，不仅我，婆婆和妈妈也开始频繁出入各种布店，去为一个新生命的到来准备小被褥。
我总盼着时间快点走，巴不得一下子就到医生推算的预产日期--10月13日，也终于体会到了什么叫做度秒如年。
7、噩梦，宝贝早已失去了生命的脉动
我不知道其他人对于即将到来的不幸会不会预感，我还是挺相信预感这个东西的。
3月29日夜里，我做了一个梦，至今仍清晰的记得梦境中一切。
我梦到自己来到一个荒无人烟的小村庄，我已是大腹便便，步履蹒跚，我小心翼翼的行走在杂草丛生的街巷中，诧异于这个村庄的荒凉，看着周围的破败，我还想把它转化成语言，告诉腹中的宝宝正在跟妈妈一起经历怎样的一场人生际遇，突然，我遇到了同事静，她跟我差不多时候怀孕的，我看到她也搬着自己的大肚子，在这陌生的境地东张西望，我高兴极了，心想终于碰见同类了，就在这个时候狂风大作，四处飞沙走石，黑压压的云压向地面，眼看大雨将至，我拼命的跑，想找个地方避难，越跑步子越轻盈，跑的过程中我还后悔，怎么没有拉着静一起，我们也好做个伴，后来，终于看到类似于教堂一样的建筑物，我赶忙跑过去，找不到进去的门，我就在窗户的雨棚下避雨，看到静就安然的立在教堂里，看到她那隆起的大肚子，我下意识的低头，我轻松的看到了自己的脚尖，我伸手抚摸自己平坦的小腹，极度惊恐，我大叫着从梦中惊醒过来，老公赶紧坐起来搂住我的肩，询问是不是做了噩梦，我呆傻的坐在床上，良久说不出一句话，我不敢说这个可怕的梦，我怕说出来就会变为现实。
我所有的担心都在几个小时后妇产医院的B超诊室里得到了印证，躺在检查床上的我胆战心惊的问操作仪器的大夫：
“大夫，我的孩子还好吗？
”，大夫盯了显示屏一眼：
“已经停育了。
”那一瞬间我整个人都是蒙的，我居然没有想明白停育是什么意思，于是问道“停育是怎么回事？
”大夫补充道“就是胚胎已经停止发育了，没有胎心”，这句话如雷贯耳，那会儿时间仿佛停滞了一般，我就静静的躺在那儿，一动不动，B超大夫把我从床上扶了起来，安慰道“现在胎停育的女性特别多，你不要太难过，先去诊室问下大夫吧”，我不知道自己是怎样走出B超室的，只觉得自己的生命咽喉被一双无形的手扼制了，再也无法顺畅的呼吸，我憧憬了那么久的宝贝原来早已失去了生命的脉动，我无法接受这样的现实。
接下来，检查，引产。
如果不是爸妈和老公的悉心陪伴，我想我撑不过那段日子，那段黑暗的看不到天日的阴郁生活，在家养小月子的日子，很多同事和朋友都赶来看望我，静也在其中，看着她我就想到那个梦，我讨厌她，也厌恶她肚子中的孩子，我气急败坏到了极点，也因此弄僵了跟静之间的关系，不过，因为她对我的鄙视让我弄明白了自己的心理确实出了问题，我不能怨天尤人，我不能仇视能够自然孕育的人，我应该正视自己存在的问题，积极的想办法去解决，去感谢命运的这种馈赠，只有尝遍了生活的苦，才更能珍惜日后的甜，我相信，一定是我跟孩子的缘分还没有到来。
8、宝贝，为了你妈妈愿意一往无前
胎停育后，结合群里姐妹的经验，我跟老公也决定对自身做一次全面的检查。
什么性激素六项，甲功七项，封闭抗体，血小板聚集，凝血常规，抗心磷脂抗体三项，不孕不育全套，宫腹腔镜，染色体，ABO溶血等。
经查，我们所有的检查项目都没有问题，唯独封闭抗体显示阴性，其实咨询过很多专家后，他们对是否治疗封闭抗体持两种截然不同的态度，一种认为治疗转阳后，利于保护胚胎，不受母体排斥，另一种认为85%的女性封闭抗体都是阴性，但她们照样顺利生下了孩子，所以封闭抗体阴性不算太大问题，没有必要做相关治疗。
但是，我依旧执念于封闭抗体的治疗。
其实这个过程也挺痛苦的，先把老公的血取出培养成疫苗后，再注射到我的胳膊上，一次四针，半月一次，历时三个月，我一共注射了六次才转阳，拿着结果看医生那天，医生嘱咐我尽量在半年之内怀孕，因为半年之后封闭抗体可能又要转阴，瞬间有种崩溃的感觉，我又开始了掐着手指过日子的生活，别人有六次机会，可是到我这儿，机会又要减半，想想那种感觉我就抓狂，那段时间，人都是焦虑的，每天除了惦记怀孕这点儿事，别的什么事情都无法开展，我走进了一个怪圈，脑子里想的全是关于如何快速怀孕这件事，为了保证成功率，我在排卵期去监测卵泡，听从医生的指导同房，我想，能做的我都做了，如果再不怀，我真的是没有办法了。
有句话叫做有病乱投医，不知道姐妹们有过同样的做法没有，在这期间，有医生给出过这样的建议，可以吃强的松和阿司匹林，配合维C一起，强的松和阿司匹林是治疗抗体的药，虽说我的抗体检查都是阴性，但就怕一些没有检查过的项目万一有阳性的可能，医生很肯定的告诉我，这几种药对我没有坏处，如果发现怀孕，慢慢减药量，直至完全停下来就可以了，我如实照做了，那时有一种一往无前的勇敢，只要为了孩子好，激素药算什么，哪怕变成个胖子我也认了。
行军打仗般的日子过的飞快，半年时间过去了，我右侧卵巢排出的卵泡就这样被浪费掉了，医生告诉我，这是挺没道理的一件事情，已经做到万无一失了，要不就是老公的精子突然出了问题，要不就是右侧的输卵管也堵了，那会儿我已经开始信奉那个医生了，因为她的论断通过输卵管造影得到了充分印证，看着造影片子，她意味深长的对我说，还好没有怀孕，否则还得宫外，身体又得遭罪，听她这么说，我不知该欢喜还是忧愁。
最后，她跟我说，这种情况，要么手术治疗，解决输卵管的问题，要么直接选择试管婴儿。
9、幸运的芊和不幸的我和尚
根据群里的名片要求，备孕阶段是一种标志，正在怀孕是一种标志，已经生子的又是另外一种标志，我隔一段时间就会统计各阶段人群的名片变化，那会儿群里生下宝宝的姐妹已经有三十多人，正在怀孕阶段的高达两百人左右，看着姐妹们名片前的星星标志，我的内心总会泛起些酸酸涩涩。
在群里我认识了尚和芊，她们都是论坛里的老人儿，为了说话方便，我们建了一个讨论组。
芊是我们中间最幸运的，那时候她已经成功怀孕3个月了，尚跟我的情况差不多，她甚至怀疑老公有了外遇，她老公是广东人，特别注重子嗣，尤其是男孩儿，如果第一胎是女儿，那就得无休止的生下去，直到生出男孩儿为止，像她这种连孩子都没生下来的，自然是很难交待的，久而久之的，她老公也心生怨气了，她说自己放不下两人的感情，舍不得离开他，即使他真的有外遇，她也理解，毕竟他心里有气，出去寻求一下安慰，她反倒心里平衡一些，听了她的讲述，我心塞塞的，我不知道如果换做我，会如何抉择，是跟老公摊牌暴吵一顿分道扬镳，还是委曲求全戴上面具，行尸走肉般的勉强度日，生活已然如此艰辛，我何苦再为难自己这颗千疮百孔的心，爱怎样就怎样吧，那句话怎么说来着：
天下本无事庸人自扰之，是不是就是用来形容那时的我。
10、取卵，宝贝为了你百炼成钢
自从说服自己开始试管婴儿方式受孕以后，我的心情变得异常轻松，觉得自己很快就会有一个孩子了，我盲目的认为试管婴儿会令受孕变得异常简单，植入子宫之前她已经是个胚胎了，一个半成品宝宝被放进子宫，顺理成章的发育成一个胎儿还不是水到渠成的事儿吗？
然而，事实证明，我的这种美好愿景只是自己的一厢情愿。
首先，需要建档。
建档需要提交的计划生育证明，准生证的办理就耗费了我一个多月的时间，等拿到了，再加上身份证、结婚证，这三证经过了医生的审查后，我跟老公才正式在生殖中心建了档，医生结合阴超结果，开了一支达菲林抑制卵巢的兴奋度，一个月后复查，又打了半支，降调，啰里啰嗦的浪费掉很多时日后，我的试管之路才算正式开始，我促排13天后，终于得到医生可以取卵的通知，当天晚上注射了破卵针，对于第三天的取卵我既担心又期待，很多姐妹把取卵描述的痛苦不堪，我那会儿顾不上考虑这些，只希望能够取到足够的卵，这样就会更接近成功，我努力的调整着自己的情绪，想让自己放轻松，可是，夜针的当天晚上我失眠了，回想着一路走来的种种艰辛，我的心里层层叠叠的泛起酸酸涩涩，是不是老天爷觉得我的人生太过顺利，想要丢些磨难给我？
从小到大，学习上我没有遇到任何阻力，轻松考入“211”工程里的财经类大学，毕业后直接去了英国留学，遇到现在的先生，一切都顺风顺水，如果这一切的顺利要我拿生育的坎坷来换，那我一定会把脑袋摇烂，可是，可以换吗？
终于捱到取卵那天，我排在一众等待取卵的姐妹中的第一个，容不得心里打怵，就躺上了手术床，如果不是在求子这条路上挣扎了这么久，百炼成钢，众目睽睽之下裸露着身体，真是奇耻大辱，不幸被生育问题折磨着的姐妹在这里真的是丧失尽了自己最后的一点尊严，为了孩子，我们一再的克服心理的障碍，可是命运，还要摧残我们到什么时候，那时候我就想，但愿这是最后一次。
冲洗液的冰冷也抵不住内心的寒凉，我打了个寒噤，双腿也开始发抖，不一会儿，麻醉师给我静脉注射了麻药，其实最初我是坚持不使用麻药的，老公说“何苦呢，生活已经如此艰辛，别折腾自己了”，我被动的接受了他的建议，因此整个取卵过程我没有任何印象，只记得跟麻醉师讲了几句话后就失去了意识，醒来时我的衣服已被胡乱的穿上了，两只袜子也鼓囊囊的被塞在口袋里，后来得知我被取出了15个卵，我感到很欣慰，以至于取卵后身体出现的种种不适被冲淡了，第二天得知15个卵配成了11个，因此，一切都值。
医生给我移植了两个8细胞的胚胎，剩下的全部拿去养囊，结果也还好，养成了4个，这意味着一旦失败，我也不需要再促排，接下来的时间里我需要做的就是遵医嘱，卧床休息，等待好孕。
那几天躺的浑身都不舒服，人也闲的无聊，泡在网上的时间就多了起来，我跟试管婴儿群里的姐妹相互交流着各自的进程和感受，也就是那时候，芊正式升级做了妈妈，她的宝贝女儿出生了，一个八斤三两的大胖闺女，看着照片中小家伙粉粉嫩嫩肉嘟嘟的小脸儿，我猜芊一定幸福极了，这是她盼了太多年得来的一个结果，她终于圆满了，得知我已
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