华德福培训笔记之Margrete在成都的培训.docx
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华德福培训笔记之Margrete在成都的培训
华德福培训笔记之--Margrete在成都的培训
这是网友“亲亲七七”的培训笔记（请注意，括号里的是亲亲七七自己的感悟，我觉得非常好，所以保留着），这篇笔记对我的触动很大，生动的例子使我很容易就理解了华德福的主要理念，相信对朋友们会有所帮助。
（注：
这次培训是2007年3月25日在成都华德福学校举行）接着是美国旧金山与萨卡门多华德福学校创办人和教师Margrete的演讲，她是一个有着狮子般力量的女人，从她的演讲中，我感受到她生命力的强悍，她是一位出色的母亲，三个孩子都学有所成，她本人也是一位成功的华德福老师和经济学家，她的讲座总是洋溢着笑声，她的肢体语言太丰富了，她的自信、她的坚定，给我留下深刻的印象，在总结笔记时，我尽量让自己的文字也“动”起来，但要做到形神皆备是不可能的，唯请大家调动自己的想象吧！
我曾想按专题对她的演讲作一个归类整理，但又感到她的演讲实际上是形散而神不散，所以就基本上是按她讲课的脉络与顺序，不再专门整理了。
另外Margrete是一位单亲妈妈，在课堂上她讲述了离异的原因，我很犹豫是否记录下来，这毕竟涉及隐私，但我想Margrete是真诚的，面对我们她敞开心扉，她已跨越了伤痛，她一定不会介意她的经历给我们这些异乡的人带来启示。
这是Margrete的演讲实录：
作为父母是非常困难的，除非你自己还没有意识到，今天我们到场参加培训的也有部分父亲，我感到很开心，孩子的教育也需要你们更多的参与，妈妈也需要你们更多的支持！
很多职业我们都需要接受相应的岗前培训，但当我们成为父母时却没有经过培训。
当初为人父、人母的我们，看到怀里抱着的小生命纯洁的双眼时，内心涌动着感动和滋生出想要成为一个更好的人的力量。
当我刚刚拥有我的大女儿时，我是一位年轻的妈妈，我阅读了无数的书，希望在书里找到如何成为一个好妈妈的答案，变动的时代带给我们内心的不安全感，也许传统的、旧的、老的说法和观念已无法适应当今时代的变迁了！
心中充溢着疑问和不安。
还记得有一次我们几个年轻妈妈在一起阅读育儿书籍，孩子们就在我们的身边吃着甜饼，当我们读到“适合孩子的食物是蔬菜和糙米！
”时，不由分说夺走了孩子手中的甜饼，不顾他们哇哇大哭大叫，将在冰箱中搜索出的所有甜食扔进了垃圾箱，赶紧用好不容易发现的一小块胡萝卜去堵住孩子的嘴！
我们是如此紧张，这是作为父母的一个成长瞬间，有了孩子，就有了改变自己的动力和力量，虽然常常是慌乱的、左摇右摆的。
没有人是完美的，没有接触到华德福教育，我可能就是一个糟糕的妈妈。
史代纳《适合人的教育》一书很苦涩，但非常有价值，在书的最后，他给了老师三件法宝，这三件法宝同样也适用于父母，因为父母就是孩子的第一位老师！
这三件法宝分别是：
1、拥有想象力；2、拥有追寻真理的勇气；3、用对灵魂负责的态度敏锐你的感觉。
（卢安克的翻译：
对创造的需求、真理感和责任感，这就是三个成为“教育神经”的力量。
谁若想接受教育的方法，谁就（应该）在教育前给自己写这样的题词：
让创造能力充满自己、发挥面向真理的勇气、提高自己对（小孩）灵心有责任的感觉。
拥有法宝的前提是要照顾好自己，滋养自己，而不是压抑着，一旦遇事就歇斯底里。
我的大女儿是一个完美的女儿，一路拔尖，顺风顺水，现在是一个成绩斐然的科学家，但我第二个孩子——男孩丹尼，生命力太强大了，晚上不睡觉，10个月的时候就像猴子一样到处爬！
在妈妈小组（美国为1-2岁孩子提供的亲子园）里，看见小朋友就咬！
对于这个孩子我就必须成为一个拥有想象力的母亲，否则会疯掉！
那一天，当他举起一块砖头要去扔小朋友的时候，他的老师用轻柔的语调唱着：
“我知道你不会扔哪砖头，因为你是多么的好。
”哦，丹尼扔掉了砖头。
老师告诉我，对于丹尼这样的孩子，作父母的就应该不停地告诉他：
你是一个好孩子。
他的内心是希望作一个好的孩子，可他在行动上无法控制自己，无能为力，成人需要帮助他们，发现他们身上好的一面。
下一次，在眼看丹尼又要张口咬人时，我已来不及唱歌了，我哆嗦着重复：
“我知道你不会咬人，你是好孩子！
”“妈妈。
你说得太对了。
”儿子过来拥抱了我。
这一体验告诉了我成为母亲的一种新的方式：
帮助孩子建立好的自己。
丹尼在他4岁时开始了他作为画家的第一次创作，在我新粉刷的墙上进行了涂鸦！
我很生气，但只能用想象幽默处理了：
“屋子里有一个坏精灵，毁了我的墙，丹尼，快来帮帮我。
”“好的，妈妈。
”“你帮我把坏精灵抓住，放在你的口袋里。
”丹尼假装把坏精灵抓住，并扣住口袋的扣子。
“妈妈，我把坏精灵放在口袋扣好了！
”“太好了，可以帮我清理吗？
”丹尼很快乐地和我共同清理了墙上的“画”。
我从来没对丹尼说，你是个淘气的孩子，每个人的内在都有坏的精灵，懒的、馋的、贪的……只是以不同的方式表现出来而已。
晚上睡觉的时候，丹尼说：
“妈妈，你能不能帮我把所有的衣服都缝上口袋，让我关住坏精灵。
”于是丹尼所有的衣服都有了带扣子的口袋，怪怪的，可很管用。
当他又要捣乱时，我会说：
“是不是有坏精灵来到我们房间了？
”“啊，妈妈，我把它捉到了。
”丹尼假装把坏精灵装进口袋扣好，他正做的坏事也就不了了之了。
和孩子的合作如果通过诸如此类有想象力的方式，就能帮助孩子释放自己，并且不会让孩子感觉到自己是一个坏孩子。
中国的孩子很累，我阅读《中国时报》时，发现就连官方也认识到这一点，呼吁为孩子“减负”，我们不能只局限于对孩子智力开发上的追求，要有意识地给予孩子发展想象力的空间和时间。
美国研究学习障碍的小组发现，在低幼阶段，孩子的各方面发展是与运动和自由玩耍相联系的，爬树、从山坡上滚下来，活动手指.可以帮助孩子大脑的发育。
研究还表明，低幼阶段的孩子使用电视和电脑，对他们的学习是具有破坏性和毁来性的。
然而，电视、电脑入侵孩子们的情况很严重了，美国儿科协会宣布：
2岁以下的孩子绝对不能看电视和电脑，5岁后可接触，但建议最好9岁以后才有限度地接触。
过早的接触电视、电脑会导致神经紊乱，是对大脑的破坏。
在一个高中的班级里，我很容易观察出那些孩子受电视、电脑影响：
一个特征，就是脚不停手不住，多动的孩子，很多动作都是无意识的，因为他们的内在有太多的电视画面;另一个特征就是木然、眼神呆滞，咧着嘴的孩子，保持着看电视时的那种受控制的状态。
孩子应成为父母生活的一部分，而不是与电视、电脑呆在一起，即使是很小的孩子，也需要成人为其安排一定的“工作”。
在二十多年前的美国，电视危害性的研究还没有今天这么深入，当老师建议我关掉电视时，我觉得不可能办到，我总是在做晚饭时将孩子交给电视，关掉它，我怎么做晚饭啊？
！
老师信心十足地说：
“做个实验吧，两周以后我们再来谈话。
”两周后，我告诉老师，孩子们想帮助我做厨房的所有事情！
“太棒了，这就是孩子们需要和你做的工作！
”老师哈哈大笑。
以后，我总是在做晚餐时，让3岁的丹尼帮助我搅鸡蛋，或者帮助我整理餐具。
我们要创造自己的家庭韵律，每一天在同一时间，做同一件事。
早餐时，点上蜡烛，几秒种的静默感恩，每个人说说今天要做的事，比如丹尼说希望今天成为一头狮子；晚餐时，也点上蜡烛，静默感恩，然后一家人边吃边聊，说说今天发生的事情，这就是生活的内容。
让孩子和你一起做饭，很有用，长大了他们会成为超级厨师的！
给孩子一些工作，即使他们还很小的时候，3岁时就可以给小铲和扫帚，帮助你做清洁，当他们7岁时，你会发现他们已成为你做家务的好帮手了！
（孩子的家庭工作清单：
要养育一个成熟负责的孩子，需要在孩子小的时候从小事上训练起，待时机成熟了就要立即着手训练，太早或太晚开始对孩子学习照顾自己、服务他人和开阔胸怀都不合宜。
孩子若自小有负责认真的态度，长大成人后自然也热爱工作，积极学习，不断要求自我成长，对自己的行事为人勇于负责，容易适应变迁，不疏忽细节，并有锲而不舍的精神。
孩子在18岁以前，有32234小时接受父母的督导、培育，相比之下，只需2100小时即可取得学士学位，家庭生活提供教育孩子的时间是大学生活的16倍之多。
而你是如何利用这宝贵的时间呢？
一个从小啥事都不做的孩子，不会成为一个积极做事的成人，而我们对孩子的期望向来是“只要你好好念书，家事不用你操心”。
我们是否想过，在这样唯我独尊，几乎享有特权的环境下长大的孩子，成年之后是否能面对现实生活中的要求和挑战？
即使他上了北大、清华，但是在莘莘学子中，您的宝贝是否经得起教授无情的批评指教？
他是否能在洗衣服，煮饭，打理生活其他细节之余，仍有足够的精力和自尊学习并处理社交生活？
一个有自信心的孩子不只心里觉得自己好棒，他也需在生活的各层面体会到“自理”的满足与快乐。
能体会工作和家庭中的乐趣的孩子，才能在人生的马拉松中取得最后的胜利。
那么，父母亲该如何做呢？
一般2～5岁间的孩子都有两个明显的特征：
• 他们喜爱规律的生活， 喜爱享受“我自己会作”的能力感。
2～3岁本文来自
• 开始自己穿衣
• 由大人协助拉齐床单
• 捡起玩具
• 挂起衣服
• 把脏衣服拿到洗衣间
• 叠毛巾
• 倒轻型垃圾桶
• 抹灰尘
• 把碗盘放到水槽﹝可借助小凳子﹞
• 喂小猫、狗
• 擦塑料餐具
• 扫地﹝小扫帚﹞
• 拿报纸
• 帮忙收拾客厅
4～5岁
• 穿衣
• 叠被
• 收拾碗盘
• 摆桌子
• 拿信件
• 抹灰尘
• 浇水
• 在厨房帮忙，搅拌
• 擦餐具
• 帮忙拿市场买回的东西，并放入冰箱
• 帮忙扫落叶
• 扫地
• 擦地
• 将干净衣服收到衣柜，脏衣服放入篓中
• 将干净衣服分给家人
• 把脏衣服根据颜色分类
• 沐浴完挂好毛巾
6～12岁
• 叠被铺床
• 照顾宠物─清洗笼子，喂食
• 简单炊食─参照简易食谱
• 准备学校午餐
• 帮忙清扫院子
• 帮忙洗车
• 洗衣、晾衣、叠衣
• 吸尘、扫地、拖地
• 收拾房间
• 洗碗收碗
• 彻底清洁浴室
• 扫叶子、铲雪
• 拔草、浇花
• 使用洗碗机
• 倒垃圾
• 换床单
• 熨烫衣服
13岁以上
• 以上所有事，加上：
• 换灯泡
• 换吸尘器袋子
• 清理冰箱
• 清洗炉灶、烤箱
• 准备一餐饭
• 列出买菜单
• 买菜
• 简单缝纫、修补衣物
• 修剪草坪
• 洗车、打蜡
• 维修脚踏车─上油、轮胎打气、简单油漆
如果做父母的顺势推舟，配合这个年纪爱帮忙的天性，便可从小建立负责任的好品格。
我喜欢在天气好的下午洗车，不仅可以享受温暖的阳光，还能在沁凉的水中嬉耍。
老大两岁时，我常带着她洗车，我洗车身，她洗车轮，顺便玩肥皂泡泡，卷起小袖子，挥舞着藕节般的小臂，露出两截小胖腿，光着脚丫站在滴水的车旁，渡过数不清的愉快下午。
她现在17岁，常常自己洗车，自得其乐。
我的邻居看在眼中，不解地问我：
“为什么我的孩子不爱洗车？
”我笑笑，脑海里浮起了15年前我们母女洗车的温馨画面。
不同年龄段的孩子能做些什么呢？
下面我提供的建议可供参考。
当然，学徒式的教育需要师傅面面相授。
你的孩子需要先看你做，再由你看他做，并给予鼓励和忠告，这样边玩边学，效果是一生之久的。
）
在孩子眼中，父母是主宰、是神，不要担心对孩子严厉，长远来说，他们会更爱你。
当你现在对他们严厉，当他成大了，你们会成为朋友，当你现在和他作朋友，当他长大了会埋怨你。
我们就常常听见这样的抱怨：
“都怪你为什么不坚持让我刷牙，让我现在一口坏牙！
”“你为什么不坚持让我学画画，让我今天别无所长！
”等等。
难道这些都不应引起我们的警觉吗？
不要给孩子太多的选择了，小的孩子并不想自己做决定。
孩子会对做出选择，感到困惑和不安，有太多选择，孩子却可能对每一种选择都予以拒绝。
如果问：
“早上吃什么？
”这让孩子恐慌，“我分明只想作一个孩子嘛！
”直接说“早上好，今天的早餐是蛋糕。
”“我不想吃蛋糕。
”“啊，真遗憾，可只有这个，你可以不吃”。
孩子一两顿不吃算不了什么，重要的是让他知道你是老板，你说了算。
关掉电视，孩子会大声抗议，告诉他们：
我比你们更清楚电视是给成人看的。
当你坚持你的原则时，孩子们会不断地以各种方式挑战你的底限，但你要坚持做一个坚定的父母。
清晰的界限滋长孩子内在的力量。
没界限的孩子在高中后也无法产生控制住自己的能力，在美国，他们可能给这些孩子吃药！
如果丹尼没有接受华德福，他一定会是那个被要求吃药的孩子！
谢天谢地，他在华德福！
，每天早上，老师一见到他，就笑眯眯地说：
“哦，我的丹尼，太高兴你来了，我有太多的事情需要你的帮助。
来，先帮我将屋角的凳子摆好吧。
”接着，请他帮老师钉钉子、做木工，等等，让丹尼忙碌着，到了故事时间，丹尼已经平静下来了，他不需要再咬人了。
这就是和孩子工作的方式，需要我们作为成人的想象力。
（Tammy说孩子的意识和人类进化的意识有某种对应关系，幼儿园的孩子相当于人类文明的早期，那时的人们听从部落首领的决定，他们还没有自我的独立意识，部落首领知道该做什么。
成人决定孩子该做什么，而不是听凭孩子想怎样就怎样。
）
（关于“严厉的爱”，我想向大家推荐这篇文章：
奇妙的规矩作者RebecahFreeling译者 吴蓓
瑞切不肯把从家里带来的玩具放进专门的架子里。
我要求她这么做，她走到架子旁边，却立即转身离开，手里还拿着她的玩具。
我拿过她的玩具，替她放进架子里。
她把它拿出来，我再次从她手里把玩具拿走，放在她够不到的地方。
她尖叫着打我，我抱起她，她用脚踢我（我脱掉她的鞋！
），并大声喊叫。
这种情况持续了大约5分钟，然后她安静下来，我又抱着她约10分钟。
她要她的玩具，我拿给她，她把玩具放进架子里，对我笑笑，然后和其他孩子一起去玩了。
卡尔是这个月新来的孩子，3岁了，身体健壮，他用脚跟走路，走起来很快。
他对一切事物充满着强烈的热情。
在幼儿园的第一周他过得挺好，他了解我们做什么，我们对他的期待是什么。
第二周的星期一午餐时，还没有到时间，他就起身离开餐桌。
我要求他坐下，他坐下了。
但又立即起身，还转过头看看我是否注意他。
我温和地把他抱回餐桌旁，让他坐在椅子上。
他又站起来离开，我又抱他回到椅子上，反复几次后，他再也不愿坐下，我把他抱在腿上，他开始哭喊、挣扎。
他大发脾气，踢我、打我、咬我，持续了约10分钟。
午餐时间，他的哭闹影响到几位敏感的孩子，配班老师去帮助他们。
当卡尔停止发脾气，他的头靠在我的胸上，安静地抽泣一阵，他在休息。
我们就这样安安静静地坐了30分钟。
然后他从我的腿上跳下来，高兴地加入其他孩子的玩耍中。
问题不在于午饭的秩序，或从家带玩具的规定。
问题是孩子的认同感和发现。
他们正在问：
“老师，我能信任你，让我成为我自己吗？
我自己做不到。
在你的照看下，确信你不会让我伤害别人吗？
我能在这里发现自己吗？
”（CanItrustyou，Teacher，tobeformewhatIcannotbeformyself？
CanIrestinyourpresence，Knowingyouwillnotletmeharmothers？
CanIfindmyselfhere？
）
这些活跃、好动的孩子必须为他们的精力和意图（intentions）构建一个容器（container）。
当他们经历丰富而激动人心的生活时，他们必须有一个很强的中心（center）来把持住自己。
一位3岁的孩子还没有这样一个容器和中心。
孩子生活中的成人必须为他提供，必须建构它。
重要的是成人要以爱和温柔的力量来完成。
抱住一位强壮的正在挣扎的孩子相当困难。
然而更困难的是松开3岁孩子的下巴，他正紧紧咬住我的皮肤！
温柔而又充满爱心地这么做需要有坚定的信念：
这个孩子是好的。
在这种时候，我一定要看到他的内心，他想成为善良、温和、可爱的孩子。
孩子由于发脾气或发怒而挣扎时，我必须成为他的容器。
当孩子和小朋友一起玩，或工作时，我必须成为他的中心。
当我成为这样的容器，我想象自己是由纯洁的爱做成的。
当纯洁的爱赋予我时，我知道她的力量所在。
这种爱是宽容、鼓励、直面真理。
最重要的是我要成为爱的纯净的容器。
单靠人的力量是无力面对发怒、恐惧的孩子。
只要我的手臂拥抱着孩子，这个孩子就是安全的，他就会愿意呆在我的腿上（无论是倒立，还是歪向一边，无管紧要！
）。
当他咬人后，我不搭理他会怎么样？
当他说：
“我恨你。
”我愤怒地做出反应会怎么样？
这么做相当于在暗示：
“不，你不能信任我，我不会抱你了。
我不会保护你了。
”
当我是一个结实的、不会坏的、温柔的容器，孩子可以得到休息。
风暴之后的平静是最为美丽、奇妙的时刻，具有治疗的效果。
我们一起在寻求发现。
我们是伙伴，现在我们可以一起工作。
我们成人想改变行为或习惯时，我们首先注意到自己冒犯别人的事情。
在我想对别人说一些刻薄的话之前，我的胃开始疼。
当我感到胃剧烈疼痛时，我学会闭上嘴巴。
这使我变得更加愉快，使我成为一名更有效的管理者和老师。
我能做到是因为我体验到内在的自我，我有一个中心——一个“我”（“I－ness”）的地方。
年幼的孩子还没有这样一个地方。
因此，我必须为了孩子成为这个中心。
我必须学会辨认孩子的信号。
提姆是个男孩，打人之前会弓肩。
哈瑞特是个女孩，推人之前会深深吸口气，发出一声尖叫。
卡尔是个男孩，踢人之前，他会站得直直的。
当提姆3岁时，我发现了弓肩的信号。
他不能忍受挫折，容易发怒。
他以攻击别人的方式表现出来。
我密切地注视他，了解什么情况下，他容易受到挫折。
当他一旦处于其中一种情况时，我赶紧走到他的旁边，当他的肩弓起来时，我立即把手放在他的胸上。
通常，我不需要说一句话，他就能平静地继续他的活动。
有时候我会小声对他说去做什么，或说什么。
我从来没有对他说过：
“喂，你的肩膀弓起来了。
”然而，到了4岁，他能发现自己的某些信号，意识到需要帮助。
他会四处找我，我走过来站在他的旁边，或向他微笑以示鼓励。
5岁时，他做了一件令人惊讶的事情。
班上有一位新生朱莉叶，她到处跟着我，非常紧张。
我去卫生间时，她就不停地哭闹。
提姆走到她跟前，把手臂放在她的肩膀上（就像我对提姆做过的许多次那样），安慰她说：
“没关系，Rebecab上卫生间了，一会她就来了。
我帮你把外套穿上好吗？
”我站在卫生间里，流出了感激的眼泪。
这个孩子，以及其他像提姆一样发生转变的孩子打动了我，他们找到了自己的中心。
他们发现了真正力量和权力（power）的秘密。
和我们相处的具有这种力量的孩子将成为伟大的男人和女人。
他们将根据自己的远见卓识形成他们的世界。
愿这种远见卓识是温柔、自律、才能、和平的力量。
我们不必害怕他们拥有的力量，应该荣耀它们，向孩子显示如何拥有这样的力量。
在提姆的强大而专注的关怀下，朱莉叶安静下来。
提姆内心有了一个结实、稳定中心的嫩芽。
）
（所以我想，与其说是“严厉的爱”，不如说是“温柔而坚定的爱”，温柔，是让孩子知道当我拒绝他时，我是爱他的;坚定，是让孩子明白我有我的原则和底限，我就是他的“中心”，这不容改变。
“温柔而坚定的爱”带给孩子一种平静的力量，而采用“严厉的爱”这个字眼在中国可能会引起“黄金棍下出好人的歧义”。
）
第二个法宝：
真实的生活，真实的交流，不意味着不讲白雪公主和七个小矮人的故事，所有的童话，都是生活的隐喻，蕴涵着生活的真理。
如果妈妈说：
吃了这个药，就带你上公园。
孩子喝下药，却没有被带到公园，这就是谎言。
作为父母，你必须言行一致，决不要对孩子承诺你实现不了的事情。
因为孩子对你是完全信任的，如果你对他承诺了什么事情而又没有做到，孩子就会感到不安全，不知道会发生什么事情。
孩子需要知道你是真实的、可信赖的。
第三个法宝：
对灵魂负责，敏锐你的感受。
灵魂就是你独特的个性，作为成人，要对自己的感受、感觉负责。
应该学会如何调适自己的心情和状态，感知自己的职责所在。
当然有时候我们会控制不了自己的脾气，丧失了对灵魂负责，这也没什么，毕竟这是真实的生活，但过一会后一定要向孩子道歉。
最为糟糕的是在孩子面前，父母吵架，我们应该尽量回避，如果实在控制不了，那在第二天早餐时，就应告诉孩子，爸爸妈妈依然相爱，不然孩子会带着内心的创伤到学校。
成人应该对自己进行观察和反省，感受到自己内心的反应对别人的影响，意识到自己的一举一动都可能辐射到周围的人，特别对视我们为神的孩子，我们的心灵反应更为深刻地影响着他们，影响幅度在孩子进入高中阶段后才逐渐减弱。
甚至在高中的班级里，我们也会发现低垂着头沮丧的孩子，“妈妈不爱我了，今天早上她对我大喊大叫！
”
成人应保持自律，要注意自己的自我可能和别人的自我发生的冲突。
对自己有所约束并尊重每个个体。
每个人都可以保持个性的独立，但不可以去控制别人的想法。
对孩子严厉，但每天都要带着笑多次告诉他：
我爱你，即使有时他的行为让你恨得咬牙切齿，你也要保持冷静，微笑着告诉他：
我爱你，但现在请你到你的房间里去反思你自己的行为。
在座的年轻的父母们会面临着极大的考验，孩子们都会进入青春期，幼儿时清晰的界限会让你在孩子的青春期这个阶段更容易度过一些，虽然孩子的青春期总是让成人觉得不容易对付。
在我的孩子陆续进入青春期的时候，我独自抚养着3个孩子，我每天早晨都在冰箱上贴上表格，表格上面写着我们每一个人在这一天要做的工作，如果完成，就贴上★，他们都喜欢听我讲故事，没做完当天的事就不能听故事，这个时候我是时间的组织者，什么时候该谁学习乐器，什么时候该谁户外活动，什么时候该谁做家庭作业，我必须安排妥当。
我总是将自己作为榜样，身为老师，我每天也有自己的作业和任务，在晚上，我们4人总是围坐在桌边做作业、阅读，孩子们热爱学习的习惯就是这样在潜移默化中树立的。
在孩子0-7岁时，我们是榜样，父母的每一个行动都要值得孩子模仿，做一个善的、有道德品性的人，让孩子感受到世界是善的。
在孩子7-14岁时，让他感受到“爱的权威”，父母引领着孩子逐渐步入这世界，扩大眼界，让孩子感受到世界的美，让孩子感受到父母也热爱这个美丽的世界和我们所处的时代。
作为美国人，在电视新闻中了解到世界的真相，世界充满着艰难和困苦，我们将这一切放在心里并自律，但我们要让孩子知道这世界善和美的一面。
父母善于发现并欣赏到美，因此而产生的美好感情才会传递给孩子。
乱糟糟的池塘可以忽略，但那3只悠闲的白鹭却带给我们诗情。
不管世道如何艰难，鲜花始终在绽放，在人生的姿态上，我们要随时提醒自己也要像花般绚烂。
温总理在他的政府工作报告中，引用的中国古诗，图景似的为我们描绘了世界的美，这一切，怎不令我们怦然心动？
！
在孩子14-21岁时，逐步让孩子了解这个世界的真实与真相，这个时候孩子的认识和活动能力都在扩大，父母能力已有限，我们就应让孩子的身边充满着各行各业的专家，让他们成为孩子的长辈、导师。
华德福学校的老师有不少是专家，我们有生物
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