笑死你不偿命幽默模块笑话集.docx
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笑死你不偿命幽默模块笑话集
幽默模板—笑话汇总
1、
闲来，鲁智深就放个大缸子在菜园子里储酒10斤。
第二天见少了两斤，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四字。
第三天又少了两斤，又贴了“偷酒者杀无赦”六字。
第四天只剩两斤！
林冲笑道：
“师兄何不在酒桶上贴上‘尿桶’二字？
看谁还偷喝！
”智深觉得有道理，就照办了。
第五天智深哭了…因为竟然桶满了…
2、
有一次，一个记者有机会去参访居住在南极的100只企鹅，主要是想了解企鹅每天的生活内容和状态。
记者问第一只企鹅：
请问你每天都做些什么呢？
第一只企鹅回答说：
吃饭，睡觉，打豆豆。
。
。
（说“打豆豆”的时候要用轻声
听完第一只企鹅的回答，记者心里还琢磨这个“打豆豆”是什么意思。
莫非是这里流行的一种“体育运动”。
带着疑问继续参访下一个企鹅。
第二只企鹅的回答也是：
吃饭睡觉，打豆豆。
。
。
。
直到参访到第99只企鹅的时候都是这个同样的回答。
记者继续参访最后的一只企鹅。
记者：
那你每天都做些什么呢！
？
最后一只企鹅回答：
吃饭，睡觉。
。
。
记者纳闷了，继续问道：
为什么前面的99只企鹅除了吃饭，睡觉还“打豆豆”。
那为什么你没有这项内容呢？
最后一只企鹅很生气地回答：
MD~！
我就是豆豆。
。
。
3、
熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的2个愿望。
熊说：
我希望这个森林里除我以外都是母熊。
好，仙人帮他实现了愿望。
熊最后说：
我希望这些母熊都爱我。
好，仙人实现了他的愿望。
接下来是兔子。
兔子说：
我要一辆直升飞机。
仙人给了兔子一辆直升飞机。
兔子登上飞机，发动引擎，打开窗户对着仙人说：
我希望这只熊是个同性恋。
4、
谁砍的
0看见8说：
小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：
跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：
酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：
大哥谁砍的？
5
情人节的花
情人节到了哥哥问妹妹：
你喜欢什么花？
妹妹羞答答道：
我喜欢两种花。
哥哥急切地问：
哪两种？
我送给你！
妹妹低头小声说：
有钱花，随便花！
哥哥傻傻地说：
你真美！
妹妹妩媚地问：
我哪美？
哥哥深情地说：
想得美
6、
习惯
一男人总找不到女友，无奈去算命。
算命师：
你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：
后半生呢？
算命师说：
后半生你就习惯了。
7、
同志们，如今股市实在风险太大，建议大家千万别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！
做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！
稳赚不亏呀！
8、
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边的母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：
它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
9、
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：
“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！
”
10、
赠汪伦（新编）
李白乘舟将欲行，忽闻岸上喊救命
扑通一声跳下水，捞起一看是汪伦
11、
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！
12、
某名校几乎是清一色的男生，加上学习繁忙，天天游走于图书馆，教室，食堂之间，无暇出去，见到的本校女生要不就特纯爷们，要不就长的和车祸现场似的。
久而久之，这些男生普遍就形成了一种独特的择友乃至择偶标准。
大家猜是什么来着。
上次我亲自问了一名那个学校的男生验证了一下，他说我找女朋友其实就两条：
一是要女的，二是要活的……（本文不含任何人身攻击，纯属娱乐）
13、
有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：
“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，尤其不能人家像啥就叫啥！
”
14、打靶
中国人、英国人和法国人在打靶。
规则是：
一个志愿者头上顶着的苹果，而他们三人要射中那个苹果才过关。
英国人射中了，到裁判那儿登记名字，他说：
“ImTom."法国人也射中了，他对裁判说：
“I,mJane."中国人没设中，把那人射死了，他对裁判说：
“Imsory!
"
15、
鱼说：
“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：
“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
”锅说：
“都快熟了还这么贫。
”
16、
诗词对偶搞笑集
（1）
一学校考察诗词默写，全班90后同学才华横溢，对出了很多经典片段，李白，杜甫等诸多大诗人如果泉下得知，必将死而复活。
比如说
“床前明月光”，下一句，同学填的是“李白睡的香”…
“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”
.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”…
“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。
."蚍蜉撼大树，__________ " 同学答：
一动也不动 。
_"_________，天下谁人不识君 " 同学答：
只要貌似萨达姆
17、
诗词对偶搞笑集
（2）
我劝天公重抖擞，__________ 同学答：
天公对我吼三吼
天生我才必有用，________ 同学答：
老鼠儿子会打洞
人生自古谁无死，__________ 同学答：
只是死的有先后
“___________，我以我血溅轩辕” 同学答：
他以他刀插我身。
18、
形容人丑的经典段子
1、妈呀，一看，就知道是实力派的！
2、世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：
我不丑……
3、我对着天空呼叫：
神阿，我最丑吗？
天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……
4、你小时候是不是被牛KISS过啊？
被猪咬过，还是被门夹过？
长的跟车祸现场似的，你真勇敢…
5、长的够抽象的，明白了人也可以这么长啊。
19、
等咱中国强大了
等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！
文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。
惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！
论文题目就叫：
论三个代表！
到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。
告诉他们这是中国人说话最正常的语速！
阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。
考死他们。
20、
今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：
360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？
！
另外一个人说：
我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。
。
。
21、
一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。
派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：
偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？
？
？
22、
乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：
“这小子再不回来老子就死了！
”这时门外传来了蜗牛的声音：
“你再说老子不去了！
”
23、
小白兔买胡萝卜
有只执着的小白兔，一心想买到胡萝卜。
有天，她来到一家小店……
兔兔：
老板老板，你们家格有胡萝卜？
老板：
没得没得。
小白兔蹦蹦跳跳走了……
第2天，小白兔又来了。
兔兔：
老板老板，你们家格有胡萝卜？
老板：
没得没得。
昨天不是挨你说过了噻。
小白兔又蹦蹦跳跳走了~~~~~~
第3天，小白兔又来了。
兔兔：
老板老板，你们家格有胡萝卜？
老板：
没得没得。
你再来问，我拿老虎钳挨你的牙齿拔嘚！
第4天，小白兔又来了。
兔兔：
老板老板，你们家格有~~老虎钳？
老板：
没得。
兔兔：
么~~~你们家格有胡萝卜？
于是，老板拿出老虎钳挨小兔兔的牙特、特、特拔掉了！
小白兔捂着嘴走了……
第5天，小白兔没来。
第6天，小兔兔瘪着嘴来了……
兔兔：
老~板~~老~板~~你们家~~格有~~胡萝卜~~~~~~汁？
24、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉。
你知道他说什么吗？
他说“happybirthday！
！
”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
25、一名来自加州的越狱犯，正在高速公路旁的酒吧喝酒。
他在监狱中训练了一只蚂蚁，让它干什么就会干什么，因此他非常想对人炫耀一下。
他先对旁边的人说：
我训练了一只蚂蚁，什么都会。
说完拿出来放在桌上表演，旁边的人很惊讶，最后花一千块钱买下了这只蚂蚁。
越狱犯走后，他也想炫耀一下，于是把服务员叫来，指着桌子上的蚂蚁说：
我这里有一只蚂蚁……还没说完，服务员的巴掌已经落在桌子上，蚂蚁被拍死了，服务员说：
先生对不起，我再给您换一杯酒。
26、
某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：
“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！
众人羡慕之时，另一女说到：
你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：
你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”
27、
小时候，老师告诉我：
人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。
小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。
可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
。
。
。
28、
小白对女朋友说：
“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。
”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。
“亿万中国人民对国足早就烦了。
早就没感觉了，为什么国足还没有解散？
13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？
！
29、
本拉登说：
中国是全球唯一绝对不能惹的国家。
原因是这样的：
基地组织曾向中国派出六名恐怖分子来袭击中国，结果：
一人去炸立交桥，结果转晕于桥上；一人去炸公交车，挤了一小时没挤上车；一人去炸超市，才转了一分钟炸弹遥控器被盗；一人去炸政府大楼，被大楼保安狂揍：
“叫你讨薪、叫你上访”；一人成功炸矿，死伤数百人，潜回基地后，半年都没见任何新闻报道，遂被基地组织以说谎罪处决；还有，最近一次曾经尝试去炸广州，结果刚一出广州火车站就把炸药包给飞车党抢了……半天没有缓过神来！
本拉登曾派一人，带着500亿美金到中国炒A股，结果亏了499.9999亿，剩下1美元。
此人在地摊买了一条裤衩，走路回到基地。
拉登感叹“这才是真正的恐怖，惹不起俺躲得起。
现在俺才明白了，中国的钞票上为什麽印着“中国人民很行（银行）”，俺服！
！
！
！
30、
老师：
“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？
”小强回答：
“妈妈！
”把老师笑得差点断气。
31、
公园里一对恋人正在甜蜜。
女孩撒娇说：
“我头痛。
”男孩于是吻了一下女孩的额头，问：
“头还痛吗？
”女孩说：
“不痛了”一会，女孩又撒娇说：
“我脖子痛。
”男孩又吻了吻女孩的脖子问：
“还痛吗？
”女孩很开心的说：
“不痛了！
”旁边一老太太站着看了半天，忍不住往上前问道：
“小伙子，你太神了！
你能治脚气不？
”
32、
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。
那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。
我靠！
你猜怎么着？
那流星竟然按原路飞回去了。
33、
妈妈再也不用担心我的学习了，soeasy！
拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！
34、
都是名字惹的祸
小学有两个同学印象特深刻，而且都是范伟家族的，一个是范剑（犯贱），另一个是范统（饭桶）。
初一认识了个叫夏建仁（下贱人）的，之后班里又转进一个叫朱逸群（猪一群）的，快毕业的时候竟然认识一人叫秦寿生（禽兽生的，亏他父母想的出）。
高中还遇到了什么庞光（膀胱），魏生津（卫生巾），矫厚根（脚后跟），沈京兵（神经病）等诸多难见的大名。
当时，班里还有一位长得很漂亮的女孩，出自书香门第，据说是史湘云的亲戚，可是看到她名字的刹那，我几乎融化了，因为她的名字竟然叫……史……珍……香（屎真香）。
34、
最严谨的回答
一天，某老师在课堂上想看看小白智商有没有问题，便问他：
“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
”
学生反问：
“是无声手枪或别的没有声音的枪吗？
”
“不是。
”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？
”“不犯。
”
“您确定那只鸟真的被打死了,而不是被打昏了？
”“确定。
”
“树上的鸟里，有没有聋子？
”“没有。
”
“有没有关在笼子里的？
”“没有。
”
“边上还有没有其他的树，树上还没有其他的鸟？
”“没有。
”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？
”“没有。
”
“有没有鸟肚子里还怀了一只鸟?
”“没有。
”
“打鸟的人是不是有高度近视?
把十一只鸟看成了十只鸟？
”没有花，就是十只。
”
此时，老师已经满脑门是汗。
“有没有不怕死的傻鸟？
”“都怕死。
”
“会不会一枪打死两只？
”“不会。
”
“有没有被其他鸟绑架后,挂在树上,所以飞不走的鸟?
”“没有”
“有没有处于热恋,一只被打死,另一只不肯飞走的鸟?
”“没有”
“如果您的问题没有骗人”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只。
如果掉下来，就一只不剩。
”
老师当即晕倒。
35、
有一天，丈夫喝醉酒回家睡觉。
半夜起身上厕所。
上完厕所，他脸色煞白的，全身哆嗦、怯怯懦懦的跟老婆说到：
“老婆，老婆！
咱家闹鬼啦……刚刚我上厕所，我刚打开门，还没有按快关，厕所灯就亮了，顿时凉风四起，冻得我直哆嗦，我都不敢开眼看。
而且还有一股血腥的气味。
吓死我了，这可怎么办啊……”老婆听完，怒吼道“你个死样，你上的不是厕所,是冰箱!
”
THANKS!
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