相声 石大那点破事.docx

相声 石大那点破事.docx

《相声 石大那点破事.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《相声 石大那点破事.docx（9页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。

相声石大那点破事

石大那些破事

甲：

各位大叔大婶

乙：

各位大哥大嫂

合：

大家晚上好

甲：

在这里大家给我俩拜个早年

乙：

我说，这是什么话

甲：

嗨，弄反了，在这里我俩给大家拜个早年

乙：

祝大家在新的一年里家庭美满事业美满爱情美满学业美满事事美满

甲：

嗨，这都什么年代了，还整这些三俗的套话，你俗不俗?

乙：

怎么了？

我送句祝福还有错了？

甲：

你说的没错，可说的这些太俗了，大家听着没感觉

乙：

那你给咱兄弟们来两句祝福话

甲：

听着咳祝大家春节回家全都买的上坐票

乙：

嗨，这话大家喜欢，谁也不愿站着回去

甲：

祝大家春节后返校全都买的上坐票

甲：

祝大家明年暑假回家买的上坐票

甲：

祝大家明年暑假回来买的上坐票

甲：

祝大家。

。

。

。

。

。

乙：

你还有完没完？

你是不是上次坐火车脑子挤进水了？

甲：

嗨，我是有点火车恐惧症了，高铁坐不起动车也不敢做啊，‘好不容易，排三天队买张学生票，明明写的是坐票，可我这人心眼好啊，看别人在旁边站着，尤其是小姑娘，我这心里就不踏实

乙：

那就给人美女让个座呗

甲：

那是必须的嘛，咱老爷们儿不能跟女生抢座啊，上次放假回家，我旁边占一女生，从我一上车就在我旁边站着，我心里那个不舒服啊，谁叫咱心眼好呢，这没办法。

我对那女生说啊，这站着挺累的，要不坐会儿吧。

那女生看了看四周说，这也没坐，你让我坐哪呀。

我说，来，美女，坐我腿上

………（笑）

乙：

你这还心眼好呢，我看你是耍流氓吧，得得，别在这儿给石大丢人了还是给兄弟们来点实在点的祝福吧

甲：

那好，再祝大家接下来的考试逢考必过

乙：

是句好话，大伙喜欢

甲：

要想考得好啊，还得祝大家考前自习室占得上座

乙：

这可是实话，考前突击一分钟，胜似课上十点钟啊

甲：

那是还有一点还得祝大家小抄做得好作弊得（dei）不着

乙：

嗨？

这可跑偏了啊，你这可不厚道，咱石大那监考老师，连飞进考场的苍蝇公的母的都分得出来，你就别坑大伙了

甲：

也是，这老师最大的遗憾就是就是没进纪检机关啊，这要进了纪检机关，那贪污腐败可就没市场喽

开个玩笑嘛，考试还得靠自己啊

哎，说了半天了，咱还没自我介绍呢吧

乙：

恩我先介绍下平时大家看我长得高大挺拔，英俊结实

如五岳之首泰山般的巍峨有黄山般的俊秀大伙喜欢叫我小山，山峰的山，不是小三

甲：

嗨，我嘛，从前我妈就想要个女孩，还没出生就起好了名字，叫红红，生出来一看是个男孩，这把我妈气的，名字都懒得改了，这不，我就被叫了这么多年的红红。

乙：

我俩组合起来就叫

甲：

山洪洪组合

………（掌声，笑）

乙：

大伙说咱这是借咱山校长出风头

甲：

这可跟咱校长没啥关系，我那洪是“声如洪钟”的洪，是“恰似一江洪水向东流的洪”，还怎么跟你们说呢，奥，对了，大伙就记住，是“山洪洪组合的洪”

我们的名字可是有讲究，它象征着我们的事业如高山之流水，如洪波般奔涌向前，势不可挡，哗，哗，哗。

山洪洪组合，多好的名字，oh,yeah!

乙：

快讲讲咱的奋斗史吧。

甲：

这些年我们可没少吃苦头，我们在演艺界摸爬滚打

乙：

忍辱负重

甲：

风里去

乙：

雨里来

甲：

一把鼻涕一把泪啊

乙：

还有各种潜规则

甲：

今天陪这个

乙：

明天陪那个

甲：

陪吃陪喝陪玩陪睡

乙：

四陪啊

甲：

在经历了血与泪的洗礼

乙：

在度过的漫长的潜伏期

甲：

终于也算混出来了

乙：

也算是腕了

甲：

想当初跟咱在一块的那哥几个，现在都混得还不错

乙：

你说谁呀？

甲：

筷子兄弟，旭日阳刚，西单女孩不都咱哥们儿嘛

乙：

恩，都混得还行

甲：

嗨，这人啊，一出名他就来事儿，现在嘛，很多的媒体，报纸呀，报道呀，新闻呀，网站呀，总把我们和演艺界的其他的一些人作比较

乙：

比如说

甲：

哎，《搜狐娱乐》说我们像郭德纲

乙：

这不开玩笑嘛，我们的回应是啥？

甲：

一个字——呸

乙：

还有

甲：

《南方周末》说我们像周立波

乙：

我们的回应是

甲：

呸呸

乙：

还有一些更2B的记者

甲：

cctv里那个什么《新闻联播》把我们和陈冠希作比较

乙：

我们的回应是

甲：

哈哈哈哈哈哈，呸

…….（掌声）

甲：

终于有一天，可算是遇见一家识货的国际大牌媒体，发了一整期特刊介绍我们，那大封面，那大手笔，那资料详尽的全球一时洛阳纸贵啊

乙：

这年头还有这么好的媒体？

甲：

那是

乙：

哪家呀？

甲：

《荟萃青年》

…….（掌声）

甲：

其实我们不是吹

乙：

怎么能说是吹呢

甲：

在这吹牛，对不起山校长和咱那名字，咱们是真有特色

乙：

咱特色是啥呢？

甲：

咱特色就是——做石大人，说石大事。

乙：

也就是有嘛说嘛，咱不藏着掖着，这其实不就咱校训嘛——惟真惟实啊。

同学们赠给咱一外号——二人学代团，山寨校广播。

甲：

言归正传，开始咱们今天的话题。

聊聊咱最近的生活

乙：

哎！

聊聊我们的衣食住行

甲：

吃喝嫖赌

乙：

什么？

是吃，喝，玩，乐

甲：

噢，对！

吃喝玩乐

……………..

乙：

那从哪说起呢？

甲：

今天咱们共庆元旦，欢聚一堂，咱就从堂说起吧

乙：

哎，堂，咱学校堂可不少，有食堂，讲堂，澡堂，逸夫礼堂，还有那个习舞堂，还有那个什么来着，奥，对了，堂，唐，唐岛湾。

咱先说哪个咧？

甲：

这个，民以食为天，吃不好则睡不好，睡不好则玩不好，玩不好你就心情不好，心情不好你就没法学好，学不好则考不好，考不好则心情不好，心情不好，你就啥也干不好，这样下去可麻烦了，你说说这食堂有多重要吧，咱还是先说说食堂吧

乙：

这食堂可有的说

甲：

一说这食堂我就来气

乙：

咋么了

甲：

你说人多吧，这也没办法了，谁叫咱学校影响力大呢，你说饭难吃吧，也就算了，咱石大的学生艰苦朴素，也能过去，咱学生关心点啥呢？

无非两点，一实惠，二干净。

你说馒头小点也就算了，可你丫不能一捏就变成旺仔小馒头。

再说荟萃苑那免费的粥吧，那可是好东西，上面的一层玉米面捞出来可以直接拿去烙饼，中间的水透明的可以刷锅，剩下底下的一层那就是橡皮泥啊。

成在碗里，那简直就是固液分明啊。

乙：

这能叫粥吗？

咱父母一把屎一把尿把咱喂养大，可不是让咱喝这个来的。

甲：

得得，你比食堂还恶心，就别说这个了，再说明天大伙就绝食了。

再说说这价格吧，你知道吗，现在网上流传着一句话——从唐岛湾到玉兰苑的距离，等于两毛钱的距离。

乙：

这话什么意思？

甲：

同样的米饭，在玉兰苑八毛，唐岛湾他就卖一块。

看来这餐厅名字起得霸气，价格也得霸气才搭调啊。

乙：

这可不行，学校后勤可该管管了。

甲：

再说说咱们这澡堂吧

乙：

这澡堂对学生们来说也是必不可少的啊

甲：

前段时间澡堂不是维修嘛，一修就一个星期啊，那段时间，知道同学见面打招呼都问候啥吗？

乙：

见了面都说啥呀？

甲：

走在路上，大老远看见一哥们上抓下挠的，什么话都不说，就来一句，嗨，哥们儿，今儿个洗澡了吗？

乙：

不过修完后还是挺不错的啊。

甲：

还行

乙：

学校澡堂堂长第一时间发的那红头文件多给力啊，第一句就是——亲爱的娃子们，广大的留学生朋友们，让你们受苦啦，为了满足广大同学们紧迫的洗澡需求，中华人民共和国中国石油大学（华东）澡堂今天营业啦！

顿时，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

校园里奔走相告，万人空巷啊，走在路上都同一个打扮——脚下踩双踏拉板子，身上穿个大裤衩子，手里端着个脸盆子，一起奔向洗澡堂子。

甲：

这可有点夸张了

乙：

再说说咱这讲堂吧，图书馆自习室啥的

甲：

咱石大的学生，学习刻苦那可是全球有名，尤其是这个上自习，这可了不得，祖辈的传统可不能丢。

前天早上我六点钟起来到图书馆占座，走到红旗广场那，那家伙，人山人海啊，我以为是升国旗呢，仔细一看，全等着图书馆开门呢。

门前人那个挤呀，别说，当时还发生了特感的一幕。

乙：

什么事呀？

甲：

我旁边的一对情侣手牵着手挤到了最前面，门一开，后面的人，哗，一窝蜂的往前挤呀，这时，突然，一不小心，biada,这女生摔在了地上，她男友看这情况起身就要扶啊，这时女生奋不顾身地大喊一声——不要管我，快去占座。

乙：

我勒个去，何止是感动啊，简直就是感动啊。

这才是革命式的情侣。

甲：

要说到情侣，咱学校可有好戏。

那天在基础实验楼D座门口，我看见一女生哭的，诶幺，那家伙，稀里哗啦的，鼻涕一把泪一把，我看着都心疼，他男友站在旁边表情木讷，女生大吼——你这个骗子，你根本就不爱我，你跟我这么长时间在一起，就是为了抄我的实验数据，让我给你写实验报告。

今天刚交上最后一份实验报告，你就提出分手。

乙：

诶幺，都是实验报告惹的祸啊，大伙不都总结出来了嘛——爱迪生发明了灯泡，是因为不用写实验报告。

甲：

据说这个乔布斯发明了苹果，他也是由于不用写实验报告。

甲：

咱石大这男女比例也是个大问题，多少优秀的男生都在为这事发愁呢。

嗨，就别提了，

男女比例7：

1，一对情侣三对基。

女生楼前男生排队,实力不行只好后退。

看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓。

纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会。

总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。

乙：

你得想办法，来手段啊

甲：

嗨，咱学校的男生啊，什么手段想不出来啊就拿前几天的平安夜来说吧

在夜黑风高的晚上叫上一帮大老爷们，傻不愣登的站在寒风里冻得打哆嗦

然后点上一堆蜡烛，一会组个ILOVEU，一会组个桃形，一会又组个S旁边组个B

等到大家快要休息了，然后开始吆喝，开始咆哮！

什么我爱你呀，IloveU啊，U也要LOVEME呀，

俗不俗啊，烦不烦啊，有种平时咋不说，要追就上去直接说呗，在楼下瞎得瑟啥

都这个年代了，还搞这种小浪漫，有点out了

你说还不嫌丢人啊，就不给自己留条后路么？

你说浪费自己的时间也就算了，可你别把兄弟们上自习、抄作业、泡MM的时间也给搭进去啊

乙：

你这是吃不到葡萄说葡萄酸。

甲：

随便你说，打死我也不会这样干。

乙：

我劝你还是多出来转转吧，别总宅在宿舍了。

古语有之曰——宅若久时天然呆，呆到深处自然萌。

哎，问你个问题，你一般忽悠个学姐，骗个学妹啥的，都去哪呀？

甲：

咖啡厅呀，咱学校皇家图书馆里那小咖啡厅，多有情调，多有品位，关键是还实惠。

可不比那什么星拉克。

乙：

这没文化真可怕呀，什么星拉克，那是星巴克，全球连锁。

甲：

连锁坑爹啊。

那天我去佳世客下面的星巴克，进去，我看见吧台上摆着三个杯子，左边的小点，中间有个中不溜的，右边的稍大点，我指着中间的杯子对服务员说，服务员，给我来杯中杯的拿铁，不加糖。

服务员对我微微一笑说：

对不起先生，我们这，只有中杯，大杯，特大杯。

先生您指的那是大杯。

乙：

果真坑爹啊。

要说约会，我告诉你个好地方——中南海，吹着海风，多美啊。

甲：

嗨，中南海我可不敢去喽，那可不是什么好地方。

今年神棍节那天晚上，我一个人去中南海遛弯，看见人家要不就是小情侣们成双成对的，要不就是小基友们在那含情脉脉的，我心里那个不是滋味啊，哎，这时走过来一姐妹儿冲我一挤眉弄眼，塞我手里一张卡，我一看，无痛人流，这下我这气头可来了，我说——你瞎眼啊，老子没对象，给我这干啥。

那姐们儿瞟了我一眼，淡定的说——先生，您拿反了，背面的项目适合您。

我翻过来一看——无痛变性手术，一次手术，永不复发，只要399，已帮300位石大男性实现了梦想。

那姐妹小腰一扭，来了句——你看我，手术做得多成功。

乙：

啊，原来是个男的啊。

甲、乙：

石大的男生伤不起啊。

谢幕~~~~~~~~~~~~~~~~~