一段整人搞笑的话.docx
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一段整人搞笑的话
一段整人搞笑的话
篇一:
百试不爽的搞笑整人方法
百试不爽的搞笑整人方法
镜头一:
午夜时分的电话铃声
随着午夜十二点钟声的敲响,我迎来了xx年4月1日,当时我们寝室的四个人都已经上了床,除了我以外其余三人全睡的正香。
那个时刻正是愚人节到来的一刹那,于是我马上展开我筹划了一个多月的愚人节行动。
我拿起了藏在我枕边的手机,播通了我寝室的坐机,随着“铃铃”的几声电话铃,三位室友纷纷醒来,露出了奇怪的表情,“是什么人这么晚打电话!
”一位室友还这样喊道。
最后,床离电话最近的那位室友下床去接电话,正当他拿起电话的那一刹那,我挂掉了手机,几秒钟后,我对着三位面面相觑的室友说了句:
“各位,愚人节快乐。
”那位接电话的室友便哼道:
“常彬啊,你的预言真的会实现!
”不错,我的预言是会实现,我早就在愚人节到来之前的几天,告诉我的室友们,我会在愚人节这一天把全班弄个底朝天,而且越到愚人节快要结束的时候,我的手段将越狠。
起初他们还不信,现在他们终该信了!
我对他们说道:
“精彩的还在后头呢,不过后头的礼物,我是一件也不准备给你们留了,你们年就等着和我一起看笑话吧!
”然后,我们四个便怀着期待的心情笑着进入梦乡。
镜头二:
文学院查寝和饼干宴会
四月一日清晨六时,我早早的爬了起来,梳洗完毕后便拆开了头一晚买的一筒夹心饼干,我拆饼干干什么,不是给自己吃的,而是将每块饼干从中撇开,用勺子将中间夹的奶油刮去,再将牙膏、胡椒粉等东西涂了进去,然后带在身上来到了我们班班长的寝室门前,我的目的是要让他们吃饼干,可是如果单只让他们吃饼干,未免还太便宜了他们。
当时还是六点半,起床号已经想过,但我相信他们一定还在睡梦当中,便一边敲着他们寝室的门一边模仿着宿舍管理员的声音喊道:
“文学院查寝!
”可是试了两遍,他们寝室里仍然没有反应,于是我便抬高了声音喊道:
“这个寝室没有人,一定是四个人集体夜不归宿,记下来,上报!
”紧接着他们寝室里便传出一片紧张的起床的声音,然后门一
开,仅仅只穿了一条裤子的我们的体育委员从门内出现了,见到我后呆了一下,才说道:
“常彬,你在干什么?
”我便对他说道:
“愚人节快乐!
”于是他的脸上便显出一副无奈的笑:
“我今天是破天荒的起这么早!
都是你!
”正说着,我背在身后的两手便偷偷的用手机播通了他们寝室的座机,正当他转过身准备去接时,我又将电话一按,然后接下来他的表情是可想而知的?
?
我便说道:
“为了补偿你们,我把我的早餐分点给你们吧。
”便拿出了那一袋牙膏加胡椒夹心饼干,给了他们寝室的同学。
只见他们寝室的几个人一哄而上,抢起了饼干,接着怎么样,我想我不用说,各位读者也应该可以想到。
镜头三:
非典再次暴发
前天晚上,另外一个班的几位和我们比较熟的同学便去了市里,准备愚人节那一天品尝一下武汉的一些特产,因为他们愚人节那一天没有课。
虽然他们不在学校,但是我仍然不会忘记他们,便给他们发了一条短信:
“刚才在晨报上看见,武汉市区再次暴发非典。
”可是他们却回复道:
“我们带了很多好吃的,下午你们下课后就留在寝室里,千万哪里都不要去,我们给你们好吃的。
”当时,我并没有查出其味。
不过,这条短信却触发了我的灵感,我马上给我远在无锡的表姐也发了一个无锡闹非典的短信,可是过了一会,却接到一个这样的回复:
“你在学校吗?
我一会来看你。
”我于是对着手机屏幕,发出了爽朗的笑声,为咱们姐弟俩的一唱一和喝彩。
镜头四:
从体育课到寝室的整人短信
害过了几个男生,该害女生了,昨天上午我们班总共有四节课,前面两节是中国现代文学史课,在教学楼的教室里上,后两节是体育课,在学校操场上。
当我们离开教学楼赶到操场上,我便立即给我们班两位女生发了一则同样的短信,告诉她们另一位女生的身份证掉在教学楼,让他们帮忙去领。
然后我又马不停蹄的给我孝感的表姐发了一个短信:
“听说我们班今天体育课不上了,你去通知我们班其他女生。
”搅的她们晕头转向。
发完后,我马上得到先两位女
篇二:
20XX年暴强整人幽默生日祝福语
20XX年暴强整人幽默生日祝福语
老师:
小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
小新:
含笑九泉。
我想和你处谁也挡不住处了我就黄,我就这么狂;黄了我在处我就这么酷;处了我就上我就这么浪;上了我就甩我就这么拽,生日快乐!
老实交待,昨天你出门在外,喝了酒,吃了菜,踩了野花你学坏,你让我怎么把你爱!
猫遇老鼠,鼠逃窜进一洞,良久。
一水獭从洞中出。
猫遂怒。
大吼道:
小样!
穿貂皮我就不认得你了!
我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
你这个孩子怎么不懂事啊?
舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
生日快乐!
果农发现一小孩在偷苹果:
小捣蛋,你等着,我要去告诉你爸爸!
男孩抬头向树上喊道:
爸,下面有人找你
施主:
你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。
善哉善哉~
肺活量自测小技巧:
放完屁后低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。
如有则须按此法加强锻炼;如无则证明你乃超人,生日快乐!
你将要去远方,真诚的朋友为你送行,寒冷挡不住朋友的热情,凌厉的风挡不住朋友的友谊,真诚的朋友握住你的手对你说“生日快乐!
“
如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
所有的男人生来平等,结婚的除外。
如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
用户你好:
我们发现一种新型手机病毒"pig",在通话时传染。
预防措施是每次接听电话第一句话说:
"生日快乐!
"
篇三:
整人的诗句
篇一:
最新整人句子
1、你远看像猪,近看想虎,仔细一看原来是鼠;你上看像兔,下看像鹿,中间一看原来是狐;你左看很酷,右看很富,用心一看原来很土,你就是中国的土著。
2、预报:
今夜到明天有点想你,预计下午转为持续想你,受此心情影响,傍晚转为大到暴想,心情持续降低,预计此天气将持续到见到你为止。
为了明天我能安然入睡不再想你,你就当面把钱还我吧,让我不再这么想你。
3、你面相凶神恶煞,皮肤长满毛发,随地乱拉粑粑,实在令我惊诧!
别误会!
朋友,我是在说你家门口那只大黄狗,可它没手机,只好发给你了!
4、昨日“指鹿为马”,今天“溜须拍马”,经常“单枪匹马”,偶尔“招兵买马”,抛弃“青梅竹马”,结交“非驴非马”,上班“心猿意马”,下班“声色犬马”,哥们你牛,简直就是“盲人瞎马”!
5、我很喜欢你,因为你很可爱!
你很好,真的,但是我不得不选择放弃你,因为你太高贵了,我配不上你!
你真的很高贵,只有那些有钱人才能得到你!
你真的太贵了,一只小猪竟然卖二百五!
6、过个车大桥坠毁;打个雷高铁追尾;读个书全家受累;眨个眼肉价飙飞;摆个摊城管砸毁;炒个股终生后悔;打个车艾滋入腿;围个脖删贴封嘴;哥们,虽然你是“倒霉鬼”碰上运煤车背到家了!
但是,莫要灰心,俺祝愿你再接再励,相信终有天,天降好运“中头彩”,“霉人”大奖非你莫属。
7、寻人:
此人基因有点et,性格有点bt,体重达到mt,长期从事it,上班经常ot,曾经做过脑ct,发现里面有tnt!
有知其下落者,速拔911。
8、学习的重要性,你认识的还不够深刻,我是深有体会的。
听说你经常上课走神,发呆,打瞌睡,这样可不行啊!
你看我,自从得了神经病,上课再也不打瞌睡了!
9、今天的早晨多美好,祝你可以睡懒觉,有人无聊街上跑,有人勤快把家扫,有人花心把妞泡,有人无耻去洗脚,还是朋友你最好,拴在圈里睡懒觉,哈哈!
10、今天看见你让我好心疼,你瘦了,那样的憔悴。
我忍着不让自己流出眼泪,但是还是请你好好保重身体!
现在猪肉这么贵,你多长一斤是一斤啊!
篇二:
整人搞蛊句子道晚安整人搞蛊句子道晚安
一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:
你放心我,我也放心你!
晚安!
哈喽,当你收到这条信息的时候,我真的是深感抱歉,把你吵醒了!
说声晚安吧,祝你不要在梦里遇见我.我怕你不愿醒来,哈哈哈!
尊敬的用户:
您已成功定制了半夜叫醒尿尿业务,每天半夜我们会不定时打扰您,直到您起床。
退定请回复:
我是猪,我要睡觉,我不起床,我不尿尿
天要塌了?
地要陷了?
江河要倒流了?
这些都与你没有关系,别再焦心了,你现在的任务就是清除掉黑眼圈,看你累的,好好睡个觉吧。
一天,我和妹妹正在睡觉,突然从床上爬来一只蟑螂,我和妹妹都哭了,他说是你的亲戚,从你家赶来的,为了给我道一声晚安。
看见夜空中的云了吗?
我想你是看不见的,我在云朵后面偷偷地看着你哦!
看你夜里有没有想到我,看你夜里可爱的睡姿,这样我也会有好梦
一人骑车撒把前行,在岔路遇交警。
交警忙对他喊道:
手掌好。
此人高兴的回道:
同志们辛苦了!
我昨晚梦到你了:
我们漫步在小河边,相互依偎着。
你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字......汪汪汪
辣妹打电话叫出租车。
对方:
小姐,请问你待会儿穿什么衣服?
辣妹:
红色超短裙!
对方:
那到哪里呀?
辣妹:
到大腿啦!
饥渴的我无法抗拒你的诱惑。
跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感,感觉地球在旋转,很想和你大干一场又怕将肚子搞大.亲爱的啤酒
茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白.你踩着我脚啦
昨天我梦见你了,真的,天空是那么明静,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍一捅你,嘿,这小王八,壳还挺硬。
我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发
在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒我就跑上去......踩两脚
下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,迅速把你推倒在床上,用被子蒙住头,伸出我的大手......你看我的手机是蓝屏的。
一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!
可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!
可以大声说:
老板,那猪头给我切一半!
这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:
借点钱!
啊!
你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的--红烧肉。
我怎么忍心看着你离去?
我们一起度过了多少温馨快乐的时光,可是今天就要分手!
望着你哀怨的眼神,我大喊:
等一等,这狗我不卖了
今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?
你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了?
?
猪啊!
很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香。
乡亲们都夸你好漂亮好可爱。
乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:
我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!
你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。
想你,是我每天都要做的事,见你,是我梦寐以求的事,爱你,是我这一辈子奢望的事,等你,是我一直都在做的事。
骗你,是刚刚发生的事。
佛说:
前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过,我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇,只为了问你一句:
为什么和我家的狗抢骨头。
“nhz!
hsom”就知道你猜不出,看不懂,你再仔细看看啊,还看不出来?
你懂拼音吗?
你笨也得有个限度吧,把手机倒过来看看。
专门整人的搞笑笑话
1、我准备送你一辆“三心”牌的自行车。
什么?
没听说过这个牌子。
哎!
“三心”就是:
看着恶心,骑着担心,搁着放心!
2、目的:
搔扰;方式:
群发;意义:
为了挥霍和纪念还未死但即将死去的本月短信可发数量;备注:
不强求回复。
若有相同处境者可模仿。
3、毫无疑问这是一条赤裸裸的搔扰短信,目的是不让你好好睡觉,你可以愤怒,发疯,也可以沉默或予以还击,但