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影响幼儿心理健康的家庭因素
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幼儿时期是人生发展的重要时期，个性和很多心理品质都是在这个时期形成的，心理学把这一时期定义为人生发展的关键期。
然而，不少来自幼儿园的调查显示，很多幼儿已表现出自私、自负、任性、脾气暴躁、感情脆弱、独立性及社会交往能力差等不良个性特征，这些可能成为他们产生心理问题的隐患。
家庭是幼儿心理发展的最重要、最基础的环境，它对孩子的心理健康的影响既表现在生物性的遗传影响上，更表现在家长的情感态度、个性、价值取向及心理品德对孩子的影响上。
影响幼儿心理健康的主要家庭因素
1.家庭教育中教养方式不恰当
在有的家长看来，家长的任务是让幼儿吃好，穿好，不生病。
家长对幼儿的衣食及身体保健舍得投资，却忽视了幼儿的心理健康。
现代家庭中，存在重健康知识灌输，轻行为习惯培养；重饮食营养摄入，轻情感需要的满足；重成人包办代替，轻幼儿独立性培养。
独生子女现象，造成对孩子溺爱非常普及。
如有一个小女孩的裙子被别人摆了一下，她冲上去抓别人的脸，老师刚要准备和她谈谈，她就大声哭着说：
“我爸爸知道你批评我，会心疼的。
”而家长知道这事后，却一笑了之。
又如孩子在家中谈论幼儿园的开心事或问一些问题，家长嫌烦，不理睬。
孩子感受不到情绪上的快乐和满足，长久下去自然会冷淡。
2.家庭教育中父母榜样的作用
家长总是希望孩子改掉坏毛病，一旦发现孩子的问题，都免不了一通数落甚至责打。
然而，家长却没有意识到自己的言行已经在孩子身上起到潜移默化的作用了。
例如，家长的性格很随意，对发生的事情不介意，得过且过，他想要求孩子事事严谨就很难。
另外，离异家庭对孩子的心理影响也是非常大的，孩子看见了准备离婚的父母之间的战争，感到很害怕，会变得非常胆小。
也有孩子为避免受欺负而主动出击，打骂同学。
所以，孩子身上发现的心理问题，家长首先要分析一下自己是否也有行为不当之处。
3.家长的教育观点不一样
有不少家长在心理咨询中反映孩子有说谎的毛病。
说谎的原因很多，比如学龄前幼儿分不清现实和想像，家长把孩子说出来的想像误以为是说谎，这实际是幼儿趋利避害的本能，但也有家长需要检讨的地方。
例如，如果幼儿在幼儿园出现问题，幼儿园教师找家长，父亲回家批评一下，让下次改正就可以，找母亲的话，孩子回家就免不了要受皮肉之苦，孩子又总结出来可以从父亲那里得到好处。
久而久之，孩子在父亲和母亲面前说不一样的话，在老师面前和在家长面前也说不一样的话。
说谎的坏习惯就养成了。
4.以成人的视角看问题
有些事情对于孩子来讲是好事或无所谓的事，而有些家长看待这些事的角度却有问题。
如看到老师让幼儿在幼儿园捡树叶而自己聊天，家长认为这样的活老师自己不参与，幼儿也不用干。
家长从成人的角度认为这是对幼儿不公平，而幼儿自己认为这是集体活动，很有趣。
这样家长的观点和孩子的感受完全相反，反而让孩子无所适从，或者长大以后就学会人际交往中斤斤计较，偷懒耍滑。
5.祖辈与保姆代养的问题
一般情况下，父母忙于工作无法全身心照顾孩子，必然会请老人或保姆帮忙照看孩子。
一方面祖辈和保姆的知识水平通常较父母要低，他们的主要任务是看管孩子而不是教育孩子，所以他们给孩子心理成长上的帮助远不如父母；另一方面祖辈和保姆为避免孩子受伤，总是限制孩子的活动，或吓唬孩子有危险，这也使孩子的生理、心理发展受到影响，比如运动能力差、不敢尝试新事物、胆小懦弱、夸大危险、依赖等
对策与建议
1.要不断给孩子以积极的评价，并且要及时地表扬。
为每一个微小的进步表扬，这样坚持做下去才能使孩子渐渐恢复自信心，逐渐做得更好。
2.要注意改变家长自己的形象。
如果你不满意孩子的某些特点，检查一下自己是否也有类似的表现，如有，要鼓励孩子和自己一起改正。
3.要给孩子的进步留有余地。
给孩子提出的要求应该是孩子经过努力能够做到的，否则会挫伤孩子的积极性和自尊心。
4.积极调整家长自己的心态。
尽可能看到事物好的一面，与同事交往、对社会的态度都尽可能从善意的角度来理解和评价，这样才能在内心产生宽容的心态，对自己孩子的评价才能是积极向上的。
5.为孩子创设良好的家庭环境，营造和谐的家庭氛围。
让孩子参与家务，充分发挥合作的功能；让孩子在家中享有民主平等的地位，加强与孩子的交流。
6.加强与幼儿园教师的联系，及与孩子同伴家长的交往，及时了解孩子的状况。
7.家长必须掌握幼儿身心健康的基本知识。
如碰到自己解决不了的有关孩子心理困扰、心理障碍时要及时找专家咨询。
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不安的睡眠
夜晚对孩子来讲是很难度过的。
把婴儿或咿呀学语的孩子和他们的父母分开，他们会很自然地感到焦虑。
如果你的孩子长期失眠，那一定是有什么事情在困扰着他。
在睡觉前和你的孩子聊天，给他一个机会说出心里话，这有可能会改善他的睡眠。
拒绝吃饭
很多专家提醒父母注意孩子的饮食。
如果出现厌食，往往是孩子们的情绪出了问题，父母应认真对待。
如果对此忽视，就有可能发展成饮食节律紊乱。
作为父母此时
千万不要强迫你的孩子吃饭，而是应该经常改变饭菜的种类，鼓励孩子帮你做饭，帮你准备他们爱吃的饭菜。
如果他在饮食方面的不良倾向持续很长时间或体重减轻很多，应及时看医生。
疾病反复
如果你的孩子叫嚷肚子痛或头痛，但又没有任何外在的症状，那么他可能就是精神紧张。
曾经有一个父母正在闹离婚的孩子表现得非常焦虑，他不断去校医务室检查，说自己头痛，校医束手无策，于是请心理医生会诊。
心理医生了解到孩子家里的恶劣家庭关系时，终于找到病因。
攻击性行为
每个人都知道咿呀学语的孩子也会发脾气，但这些行为总是古怪的。
语言能力有限的儿童，减轻压力的唯一方式就是咬、激怒或欺负他的玩伴。
造成这种行为的原因虽然和电视上的暴力情景不无关系，但孩子的愤怒更可能源于心情压抑，这就是说，你应该尽量少一点地告诉他做什么以及如何做，否则只能增加他的压力。
因为孩子需要无忧无虑的玩耍，做自己想做的事。
过度忧虑
孩子看到电视里飓风灾难的报道后而害怕飓风是情理之中的事。
同样，学生害怕邻近的考试也是正常的。
但如果他们害怕所有的人和事就不正常了，他们越感到软弱无助，害怕的东西就越多。
说谎和欺骗
5岁左右的学龄前儿童有时会撒谎，但他们通常并不知道他们行为的后果。
大一点的孩子在已经能够分清真假的情况下也会撒谎，这大多数是因为他们受到很多的压力。
如果你的孩子听到你吹嘘自己停车没付费，或撒谎以避开工作会议，你要小心自己在树立坏榜样。
最好把诚实的重要性和说谎的后果讲给孩子听。
如果说谎已成了他的一种习惯，你就应该带他去看心理医生了。
哭泣
通常孩子哭泣是由于饥饿或疲劳，但哭泣也是减轻压力的一种自然方式。
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婴儿，别说站立，若没有别人的扶持照顾，就连生命都难以维持。
也就是说，人类，与生俱来就被设计成为无法独自生存，必须相互依存、共同合作才能求发展。
亚特拉心理学的“喜欢自己”理论，对孩子的教育来说非常重要—接受过周围人喜爱、疼惜的孩子，才能爱周围的人，也才能喜欢自己本身。
相反的，一个经常被别人欺负和常被朋友说“我讨厌你”的孩子，经常不被别人接纳的话，他是不快乐和孤单的。
长此以往，他也不可能会喜欢自己，导致严重的不自信。
要改变这类孩子，让他们重拾喜欢自己的信心，这时只有依靠他“心目中所喜欢”的人或者对他有绝对影响的人时常鼓励他说：
“我喜欢你”，他们的“不受欢迎”的感觉才会消除。
一、培养孩子“喜欢自己”
这种培养可以在日常生活中进行培养，比如当孩子完成了妈妈要他替植物浇水或照顾宠物的工作时，妈妈要夸奖他：
“你用心的帮助，真令妈妈高兴！
”这能让孩子非常高兴，而“自我喜欢”也因此提升了。
二、单单培养孩子“喜欢自己”还不够
只是“喜欢自己”是不够的，那类“只要我喜欢，周围人想法都可以不用顾忌”的人是谈不上被别人喜欢的。
因此，父母应该让孩子知道“不能把自己的快乐建立在别人的痛苦之上”。
这点非常重要，受人喜欢的人不但喜欢自己，也喜欢别人。
因此，无论是那些只考虑自我喜好的“唯我独尊”的孩子，或是容易发生自我陶醉的“自恋者”，都不是真正“喜欢自己”的人，他们更容易陷入于孤独世界中的私欲。
三、喜欢别人，也让别人喜欢，才能真正喜欢自己
一个幼儿园的孩子，他从来不给老师和周围同学增加麻烦，而且还常常做些帮助别人的事情，这种孩子肯定是受别人欢迎的，他也会很开心。
而被“别人喜欢”的喜悦，会产生相得益彰的效果，这个时候自然的会更喜欢自己。
这里还有条捷径——作为和孩子朝夕相处的母亲，正是孩子的最好榜样，如果这个母亲肯完全接纳自己，也毫无保留地爱孩子的话，她的孩子一定能成为一个喜欢自己的人。
四、改变那些“不受喜欢孩子”
常受欺负的孩子，大多是无法喜欢自己的。
有一种方法可以帮助他们重拾信心：
让他从自己周围的人群中，不论亲人、老师或朋友，找出自己所喜欢的人，并知道自己喜欢的人也喜欢着自己，那就能增强他信心。
因为孩子会想：
“我这么不受欢迎竟也受这个人喜欢，自己当然也能喜欢自己！
”
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“风筝为什么可以飞上天空？
”
“眼前的房门是怎么跑到我的眼睛里来的？
”
“你说过树是有生命的。
那么如果我把苹果摘下来的话，果树会不会疼呢？
”
面对孩子的这些千奇百怪、不能一言以蔽之、甚至也许没有标准答案的问题，爸爸妈妈们该如何应对？
“如果一个人没有同孩子一起谈过哲学的话，他就错过了一份生活中最美的礼物。
”美国儿童哲学的专家G·马修斯曾这样说过。
他是两个孩子的爸爸，跟孩子谈哲学，听上去是不是有点儿玄而又玄，其实答案是肯定的。
这里的所谓哲学行为，就是要你在面对孩子的一些千奇百怪的问题时，停止老生常谈，因为此时最重要的不是告诉孩子答案是A还是B，而是和他们一同去经历寻找和发现的乐趣，因为孩子是天生的思想家。
如果你曾经尝试着与孩子共同思考世界，你会从他们身上获得令你吃惊的想象力和创造力。
一、保持和孩子一样好奇的心，与他们共同经历寻找和发现的喜悦
如果一个小女孩，手拿着海螺贴在耳朵上对你说：
“嘘，小点声，海是螺的故乡，螺在讲它故乡的故事。
”这貌似天真的话语，估计会让你“傻”半天，尽管你从不自认为是一个多愁善感的人。
傻完了，请接着想下面的问题：
“爸爸，眼前的厕所门是怎么跑到我的眼睛里来的？
”克里斯塔·沃尔芙在他的小说《故障》中一个孩子提出了这样的问题。
如果是你，你会怎么样回答这个问题呢？
小说中的爸爸给儿子画了一扇门和眼睛，又画了光线是如何交叉进入眼睛，通过视神经传输给大脑的视觉中枢。
尽管小男孩知道了是大脑的加工才使自己的小小的眼睛可以看到那么大的厕所门。
但是他并不满意这样的回答，他看着爸爸画的草图，疑惑的问：
“那么我怎么就一定知道，我的大脑告诉我的大小就是门真正的大小呢？
”
这个问题是不是也难倒你了呢？
其实，把你的窘迫和疑惑抛到一边去吧。
小说中爸爸的解释对于成年人来说是合适的，但是，孩子们并不那么容易被一个说法敷衍，他们总是要刨根问底，直到他们被别的问题吸引。
一位教育家说过，对孩子的头脑最实用而又最自然的练习就是交谈。
很多父母认为自己要对孩子提出的每一个问题给予标准答案，仿佛有某个问题答不出来就有失父母的威严，其实，这时父母们错过了开启“人生最美的礼物”的机会，如果能够和孩子们共同充满好奇地去寻找答案，并且不会因为一个答案的存在就将问题扔在一旁，那么你会和孩子共同经历许多发现的喜悦、成长的痕迹。
比如面对上面小说中的问题，如果你是那位父亲，你完全可以这样应答：
“孩子，你说得对，谁能确定眼睛看到的门就和真正的门一般大呢？
”把孩子的问题当成了一个契机，去思考曾一直认为想当然的事情。
如果你有兴趣，还可以在这种时候反问自己的孩子：
“那你是怎么认为的呢？
”
如果你通过这种方式和孩子交谈，孩子自己不仅会在思考当中可以获得乐趣，而且会觉得自己获得了认可，也会让他们很有成就感，因为自己的好奇与自己的问题居然得到了大人世界的重视，你可不要小看这些事情，这对孩子来说可是很受用的。
二、不同年龄的孩子对世界的问题有不同的关注点
同时你也要了解孩子在想什么，想知道什么。
或许你会认为一个小孩子（9岁之前的）很少能够给出一个站得住脚的答案。
这个年纪提出的所有“为什么”的问题大都关于事物存在的意义，而不问他们产生的原因。
有时孩子会问出“为什么桌子叫桌子”的问题，这的确似乎不值得为此去翻腾词源学。
或许这样的说明就可以让孩子比较满意：
“桌子也得有名字就像你有名字一样，我们就可以知道在说什么，指的是谁。
”
大约从10岁开始孩子们就会更多的问一个东西是怎么做出来的？
它的功能是什么？
它是什么材料制成的？
如果上面小说中的男孩子再大几岁，他可能就会满意爸爸给他画的眼睛与厕所门的草图了，因为不同年龄的孩子对世界的问题有不同的关注点。
似乎年龄越小的孩子问的问题越发本质，越发跟实际和实用无关。
三、孩子在这种思考活动中学习到什么
孩子们总是充满惊奇地面对世界和自己，所以哲学家总是试图用孩子样的眼睛去观察他周围的事物，父母们为了思考也常常需要孩子们的视角。
在和孩子交流的时候，父母要与孩子之间消除差距，如果双方都平等的提出问题，无拘无束的想象，互相给予启发，一定都会获得莫大的乐趣；而且这样的谈话可以使孩子对自己的思考充满信心，具有自己的判断力，不盲目的倾信权威，最重要的是，孩子可以在这种哲学似的谈话和思考活动中学习到很多：
*表达自己的想法
*形成自己的观点
*学会质疑别人的观点
*学会倾听
*学会追问
*学会提出反对意见和接受别人的反对意见
四、锻炼孩子的思考能力从何下手
一般从孩子4岁大开始就可以和他探讨一些问题，锻炼其思考能力了。
要探讨的问题通常有以下几个切入点：
*儿童读物这些图书给孩子们提供了提出问题的空间，尤其是那些和孩子们共性很多的人物，比如说长统袜皮皮，他们有共同的独特地看待世界的视角。
*孩子的想法和情感如果孩子对什么事情表示惊奇的话，你要倾听，如果你愿意将问题讨论下去的话，你可以从孩子的话中找出问题。
比如说：
空气是怎么跑到肚子里去的？
肚子如果不疼了，它以前的疼跑到哪儿去了？
鼻子怎么知道什么东西是什么味道的？
外婆如果去世了的话，她还会爱我吗？
*孩子的问题孩子能问出千奇百怪的问题：
“天使脚上穿什么鞋子？
”“我怎么知道我睡觉的时候我还在这儿？
”你要把孩子的问题理解成是邀请你一同想象的阶梯，从中你可以聊出很多有趣的想法。
和孩子们探讨哲学，是没有任何定式的，通常也是不了了之。
因为：
*孩子们本身各有各的特色，有的孩子不过是拿哲学问题热热身，就别处凉快去了，也有一些偏要打破沙锅问到底的。
*当然也有很多孩子并不想寻找答案，而就是想引起关注，这不是思考，而是卖乖。
五、与孩子共同的思考的时候可以采取以下技巧
*要尽量抓住所提出的问题，从很多角度来考虑，这样发散性的方法可以让孩子学会多角度的去看待事物。
*要怀疑给出的答案，哪怕它看上去正确得不得了：
也许这件事和我至今理所应当任为的根本不一样。
*要向周围所有的家人都征求意见，来保证大家都在参与其中，没有“神游”分子。
*鼓励不着边的回答，有的时候孩子可能会回答得文不对题，但是如果你能试着找出其中的一些合理性的联系，这样会大大的鼓励孩子们的创造力和勇气。
不过通常也是依仗一些跟答案关系不太大的话，反而可以将对话不断进行下去。
轻而易举的就得出所谓正确答案，还有什么好继续聊的呢？
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表情一打人、咬人
孩子总喜欢打人、咬人是有一定的原因的！
原因1：
可能孩子对小朋友的安全感建立得不好。
所以一有小朋友到身边去，他就会觉得受到威胁，然后主动进攻。
办法：
妈妈应多帮助孩子建立安全感，多帮孩子交些好朋友。
那段时间我一直在反思，然后就开始行动了。
如做了冰淇淋、煮了毛豆、花生，有了水果等都分成几份，带着孩子送到小朋友家，有好吃的也叫到家里一起吃，或拿到别人家吃。
礼尚往来，别人也会有好吃的想着我们。
这样关系越走越近，孩子的感觉也越来越好。
变化：
不打人了，每次出去，都要去敲人家的门，想见见小朋友。
有好吃的分享，还说：
他是我的好朋友。
原因2：
打是排除的意思。
有时他想按自己的想法做事，可小朋友们总是做些他不喜欢的事情，他想把这个事实排除掉。
如：
他拿个小碗，用土来做饭。
小朋友过来就往他的碗里放土，但他不想这样，因为破坏了他原有的计划和目标。
他对小朋友嚷，但人家不听，他嚷了几次，发现不管用，就会动手打人了。
他的想法本没有错误，只是不想被打扰。
但他的举动是不好的。
有时想吃冰棒或做其它一些事情，家长不让做，他也会用打的方式来解决，只是想把家长不让他做事的这个事实排除掉。
所以我觉得更多时候，孩子打人是排除的意思。
包括大人也一样，乐爸总不听我的，我也会打他。
说不过就打吧。
反思一下，其实大人和孩子都差不多。
办法：
加强用语言来解决问题的能力。
教他用语言来和别人表达思想。
如人家往他碗里放土打人这件事，妈妈可以告诉他：
“如果你不喜欢人家这么做，你可以直接教他对别人说‘不喜欢你往碗里放土，我正在做饭！
’”然后告诉他，打人无法解决问题，打人是不好的行为。
他就明白了。
当然要达到完全用语言表达还需要一个过程，妈妈要耐心等待他心智成长到这个程度。
原因3：
家人可能有打人（或以轻打屁股来逗着孩子玩）的行为。
孩子会把所以的待遇反加到别人身上。
办法：
家长要反思自己是否有这种形为，如有应即时改正。
感想：
其实孩子打人，根本也不会打怎么样，如果别人打自己的孩子倒没什么。
如果他打了别人，当父母的总会说自己的孩子不对。
我的想法是：
当他打了人后，要及时根据当时的情况来分析原因，然后告诉他如何用语言来解决。
再告诉他打人是野蛮的行为（幼儿园总这么说，所以我也要家园一致）。
然后告诉他妈妈爱他（以免他有种做错事不被爱的担忧）。
这样，他既知道自己打人不对，也知道下次该怎么解决，还知道妈妈无论何时都是爱他的。
孩子感觉被爱包围着，他会向更好的方向发展。
无论怎样，妈妈都应把握一个原则，就是一定让孩子知道妈妈是爱他的，他永远都是好孩子，对事不对人，一时行为不对，不能说孩子就坏呀。
有时候孩子不顺心，可能会拿妈妈撒气，我倒觉得挺正常的。
因为妈妈是他最亲近的人，和最亲近的人发泄内心的压力是很正常的事呀，发泄完了，孩子会更好地调整自己的状态，也会更加爱妈妈。
乐有时就这样，我就会说：
给我捶背呢！
给他一个积极的暗示就够了。
多理解孩子，他毕竟还很小，心智还没有成长到可以自己解决一切问题的程度呀。
然后每天大声对他说：
妈妈爱他！
或在耳边轻声地说：
“妈妈告诉你一个秘密，就是‘我喜欢你！
’”孩子的心情会马上阳光灿烂、晴空万里。
有时他做些坏事，如把脚放到饭桌上，你越说不行，他越边坏笑着去做，有时我急了就会问他：
你是不是觉得我爱你不够呀？
他说是。
我就说：
那从现在起，我多爱你一点。
他马上就规矩了。
所以有时我觉得对孩子大吼生气都不能很好地解决问题，最佳的办法就是：
让他知道妈妈爱他。
表情二插话
孩子打断别人的谈话，这是由他们的年龄特征引起的，大体在以下几种情况出现：
1、孩子对讲话中的部分内容感到好奇，迫不及待地想解决心中的“疑问”。
2、别人谈的或讨论的内容，孩子曾经听说过或有点似懂非懂，产生“共鸣”、激动，急于想“表现”自己，讲一讲自己的“看法”。
3、孩子独自玩耍或独自尝试着做某件事遇到了困难，这时他急于求得帮助，可能会不顾场合打断别人的谈话。
对孩子的这种行为既不能放任不管，又要注意处理方式。
家长应注意以下几点：
1、“因事制宜”。
即针对不同的情况，采取相应适当的方式和方法加以引导。
当孩子对大人谈话内容提出疑问，或遇到困难求助时，千万不要因一时恼火而当别人的面训斥孩子，否则就伤害了孩子的“好奇心”和“自尊心”。
家长可以跟孩子讲明，谈话结束后再解答，还可以再夸奖他一句：
“你真爱动脑筋!
”这样孩子是会谅解的。
但事后一定要实行诺言，并教育孩子在别人谈话时不要随便地打断，告诉他这样做是不礼貌的。
如果大人在闲聊时所谈及的内容使孩子产生“共鸣”，孩子因急于想表达自己的意见打断别人的谈话，家长不妨给孩子一个“表现”的机会，先征求与你交谈的对方的意见，然后让孩子参与进来。
不过，谈完话后应很委婉地指出孩子刚才随便插话是不对的。
这样孩子是比较容易接受你的批评的，因为孩子的“表现欲”得到了满足。
2、“相机诱导”。
即家长要利用一切可以用来对孩子进行教育的机会，对孩子加以启发和诱导，特别要注意运用发生在孩子身边的事情来教育孩子，使孩子受到启迪和提高。
例如，爸爸妈妈带孩子上街玩，看到了别的孩子在其父母和别人讲话时插在中间吵个不休而受到批评，就可以问自己的孩子：
“刚才那个孩子做得对不对?
为什么?
你喜欢他吗?
”让孩子从中受到教育。
3、“言传身教”。
即做家长的要注意自己的言行，特别是“行”，这给孩子的影响是很重要的。
孩子的模仿性较强，且又缺乏一定的辨别能力，因此父母应树立起一个礼貌地与人交往的榜样。
表情三撒谎
“你听我说，我们家有三个电视机。
”“哎呀，太棒了！
”“一个是爸爸的，一个是哥哥的，还有一个是我的。
”“那你每天晚上都可以看动画片啦。
”“当然啦。
一吃完饭，就可以一直看到上床。
”“你多美呀！
”
当这个孩子的谎话被揭穿时，他受到了母亲的斥责。
妈妈责备他“撒谎就是当小偷儿的开始。
”
儿童的心理分析：
儿童根本不懂撒谎和小偷儿究竟有什么必然联系。
对孩子来说，与其说不懂，还不如说这两者之间根本没有任何联系。
“有三个电视机”这句话究竟是什么意思呢？
话不能单从表面意思去理解，更重要的是正确理解它的真正含意。
讲这句话的孩子当时的心情就是希望“如果我家能有三个电视机该有多好呀！
”“如果有了三个电视机，爸爸就不会因为要看夜间棒球比赛而霸占电视机了；哥哥也不会因喜欢足球赛节目而独占电视机了；当然我也就可以独自看我所喜欢看的动画片了！
”
他把这个愿望和空想联系在一起了，因此，采取了“有三个电视机”的语言表达形式。
幼儿的心理结构，往往是主观与客观融为一体，这种现象称为“主客观未分化心理”，是幼儿心理的一个特征。
妈妈的高招：
儿童“说谎话”的种类繁多，想像谎话、愿望谎话、无知谎话、游戏谎话、辩解谎话、方便谎话、友情谎话、吸引注意力谎话、复仇谎话、以及欺骗谎话，等等。
幼儿的大部分谎言来自想象、愿望、游戏和无知，偶尔有出自辩解或引人注目的目的。
无论哪一种都不属于真正的谎言，更不至于发展成性质恶劣的小偷行为。
如果不能充分理解这一点，就谈不上正确的处理办法。
我们应该认清隐藏在谎话背后的儿童心理，采取与其心理状态相符的办法解决。
例如，当你听到孩子说“我家里有三个电视机”的时候，你就应该接着说：
“哦，是吗！
那太棒啦！
”表示理解孩子的愿望和心情，然后再说：
“真的，如果能有三个电视机，那该有多好啊！
”
表情四嫉妒
孩子的嫉妒，是对小伙伴中在智能、名誉、地位、成就及其他条件比自己强或比自己优越的孩子怀有的一种不安、痛苦或怨恨的情感。
孩子嫉妒的表现形式多种多样，主要有以下几种：
1、不许爸爸妈妈亲近或爱别的孩子。
2、别的孩子取得了成功，学习上有了进步，或受到教师的表扬时，认为自己不比他差，不服气，对别的孩子中伤、讽刺、排斥等。
3、别的孩子比自己穿得好，或玩具多，或小伙伴多，就打
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