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人际手册
没有交际能力的人，就像陆地上的船，永远到不了人生的大海。
建立良好而真诚的人际关系，是非常重要的心理保健途径。
和谐的人际关系，可以增加自信和理解，减少心理上的不适感，实现心理平衡。
健康的心理需要丰富的营养，最重要的营养就是爱。
爱不是抽象的，它有着十分丰富的内涵。
除了大家通常意义上的男女爱情之外，诸如眷恋、关怀、惦念、安慰、鼓励、帮助、支持、理解等等，都可归为爱的范畴，而这些都可以从良好的人际关系中得到，反过来，又可以使人际关系更为和谐。
大学生的友谊往往是深刻而持久的，它可以成为大学生感的寄托，可以增加归属感。
而且，去关心他人，理解他人，又能促使自己拥有博大的胸怀，从而大大增加生活、学习、工作的信心和力量，最大限度地减少心理应激和心理危机感。
这是人们维护和保持心理健康的最基本、最重要的因素之一。
一个孤芳自赏、离群索居、生活在群体之外的人，是不可能做到心理健康的。
要建立良好的人际关系，不仅需要具备健全的人格、正确的认知方式和正常的情绪反应，也需要有相应的交往技能和技巧。
一、从我做起
许多大学生对外在世界的观察和思考已接近成熟，但对内在自我的反省能力却有待发展。
在人际交往中，他们往往觉得别人不关心自己，或不尊重自己，却很少反省自身，问问自己对别人怎样。
这种单向性思维容易导致交往中一厢情愿的倾向，并容易对挫折做出错误的归因。
人际交往本质上是一个互动的过程，但许多时候互动链的运行需要有人激发。
事实上，许多交际成功的人往往会主动激发，开启人际互动链。
即他们往往首先向别人发出友好的信号，主动关心别人，主动帮助别人，主动与人打招呼……他们以此打开了人际交往的局面。
大学生们容易忽略或很少加以反省的另一个问题是：
我怎么对待我自己?
是相信自己一定能成功，还是担心自己会失败?
是认为自己比别人强，和别人一样，还是比别人差?
一个人对待自己的态度也大大影响着其人际关系的成功与失败。
许多时候，一个人如何对待自己以及如何对待别人，别人也会以相应的态度和方式对待该人。
所以改善人际关系首先是改变自己，通过改变自己来改变别人。
对大学生而言，思维已近成熟，所以从反省自我开端，从具体行动起步，乃不失为上策。
有人说：
播种行为，收获习惯；播种习惯，收获性格；播种性格，收获命运。
这些话是很有道理的。
二、大学生人际交往的基本技能
（一）积极的心理暗示
生活中不难发现，有的人身上仿佛有一种魔力，周围人都乐于聚在其身边，这类人往往能在短时间内结识许多人。
心理学研究表明，这类人大都具有良性的自我表象和自我认识：
“我是一个受人欢迎的人，我喜欢与人交往。
”这样的心态会使人以开放的方式走向人群，他们心地坦然，很少有先入为主的心理防御，因而言谈举止轻松自在，挥洒自如。
在这种人面前，很少有人会感到紧张或不自在，即使一些防御心理较强的人也会受其感染而变得轻松、开放起来。
同学之间的交往，许多时候都是在紧张的学习之余求得一种轻松感，所以能满足这一愿望的人自然会有一种吸引力。
但许多同学，包括一些才华和品质都很优秀的人也可能存在一些消极的自我意象。
在与人交往时，常常会生出“他（她）会喜欢我吗?
会尊重我吗?
”的疑问，由此带来的结果是防卫心理。
由于对自己的某种东西缺乏信心便想掩饰，掩饰心理所带来的行为表现或是夸张或是封闭，带有表演给人看的味道。
再者，由于时时注意别人如何评论自己，心情难以轻松下来，所以其言行、表情总会显出某些不自然的东西，交往气氛也会因此受到一定程度的损害。
之所以有以上差异，是由于习惯性暗示在起作用。
运用积极暗示能够减少或消除不良的自我意象。
比如经常在心里默默对自己说：
“我是受欢迎的人!
”每天早晨醒来，都要充满信心地默诵这句话。
除言语暗示外，还可运用形象暗示。
在头脑中把自己想像成一个良好的交际者，直到这种形象在头脑中能够栩栩如生地浮现出来并根深蒂固。
这就是西方心理学中有名的想像方法。
（二）主动而热情地待人
心理学家发现，“热情”是最能打动人、对人最具吸引力的特质之一。
一个充满热情的人很容易把自己的良性情绪传染给别人。
在这里，首先让自己变得愉快起来是必要的。
一个面带微笑的人很容易被他人接纳。
每个人在生活中都会遇到许多烦恼的事，但我们不应被它们所奴役，而应像鲁迅先生所说的那样：
敢于直面惨淡的人生!
学习愉快地面对生活可以从行动入手，让自己高兴地去做事，以微笑去待人。
要热情待人还须从心里对他感兴趣，真心喜欢他人。
“对别人不感兴趣的人，他的一生中困难最多，对别人的伤害也最大。
所有人类的失败都出自于这种人。
”“只要你对别人真心感兴趣，在两个月之内，你所得到的朋友，就会比一个要别人对他（她）感兴趣的人，在两年内所交的朋友还要多。
”实践表明，人们更容易喜欢那些对自己感兴趣的人。
（三）把每个人都看成重要人物
自我尊严得以维护，自我价值得到承认，这是许多人最强烈的心理欲求。
我们只有在交往中注意到这一点，才能对应自如。
的确，每个人都是重要的，当我们把自己看得非常重要时，也应将心比心把别人也看成重要的。
据此，在交往中，我们应注意：
1.让他人保住面子。
如果一个人习惯于通过挑别人的毛病和漏洞来显示自己的聪明，那将是最愚蠢的，必将为此付出高昂的代价。
人人都有毛病和缺点，所以找起来并不难。
但被人暴露自己的“小”，这是许多人所反感的，因为这威胁到了他的自尊。
2.不要试图通过争论使人发生改变。
同学之间常常争论，若是为探讨问题，这是有益的，但试图以此改变对方，则往往会适得其反。
每个人都或多或少把某种观点（他在争论中坚持的观点）看成是自我的一部分。
当你反驳他的观点时，便或轻或重地对他（她）的自尊造成了威胁。
所以争论双方很难单纯地就问题展开争论，其间往往渗入了保卫尊严的情感。
这种情感促使双方把争论的胜负而不是解决问题看成最重要的。
所以赢的一方常常难以抑制自己的洋洋得意，他把这看成是自己尊严的胜利，自己有能力的明证。
而输的一方则会觉得自尊受到伤害，他对胜方很难不产生怨恨。
从而我们不难理解，为什么许多争论到最后会演变成为人身攻击，或变成了仅仅比嗓门高低的游戏。
所以争论对人际交往常常是一种干扰因素。
3.发现和赞赏别人的优点。
每个人都有其不足，每个人也都有其所长。
杜威曾指出，人类天性中最深切的冲力是“做个重要人物的欲望”；威廉•詹姆斯说：
“人性中最深切的品质，是被人赏识的渴望。
”既然如此，我们何不去多多赞赏别人身上那些闪光的东西呢？
然而我们却常常容易忘记和忽略这么重要的一件事。
或许我们的自然倾向是寻找他人的缺陷，这样可能会间接提高我们的自信；或许我们崇尚直言相谏的忠臣之为，而把赞赏当作恭维看待了，所以不屑于此举。
总之，在我们生活中，最为人渴望而不用花钱费力就能给予的“赞赏”却常常难得一见。
在大学里，有一些同学由于家境、容貌、见识等等原因而深藏一种自卑感，他们多么需要得到认同和鼓励！
一句由衷的赞赏很可能会使他们的生活洒满阳光，甚至改变他们的整个命运。
赞赏必须发自肺腑，否则就成了恭维。
而发自肺腑的赞赏需要一颗充满自信的爱心，需要一种不断学习他人、完善自我的胸怀。
最有效的赞赏是赞扬他人身上那些并不是显而易见的长处和优点。
如果你赞赏一个领导能力强，他也会高兴，但若是赞赏他有风度或是很会教育子女，他一定会更高兴。
如果你赞赏一个容貌出众的女孩子漂亮，可能不会引起太大的反响，因为她对这一点很自信；如果你说她性格很好或聪明，她可能会更为高兴。
三、社交谈话的技巧
（一）注意倾听
“很少有人能经得起别人专心听讲所给予的暗示性赞美。
”一位作者这样写道。
我们在谈话中常常会有一种冲动，把溜到嘴边的话讲出来。
为此，我们会变得对别人的话心不在焉，甚至急不可待地打断对方的谈话。
还有一种人话匣子一打开，就再也收不住了，既不允许别人插嘴，也不在乎别人是否感兴趣。
这类举动赢得了一时的畅快，但也丧失了许多与别人深交的机会。
可以说这种人有些自我中心的倾向。
只谈论自己的人，所想到的也只有自己，这是不受欢迎的。
因为跟你谈话的人，对他自己的需求和问题更感兴趣。
其实，许多时候耐心而认真地倾听别人讲话并不是委曲求全。
深入的了解有赖于倾听，从而做到有的放矢。
倾听有助于我们从别人那儿学到许多有益的东西，每个人充满感情所谈论的往往是其感受颇深的，这些对于弥补和增长我们的经验是大有益处的。
许多时候，冷静的倾听还能化干戈为玉帛。
比如在一个家庭里，夫妻中的一方火冒三丈、大发牢骚的时候，另一方也怒目圆睁，义正辞严。
非但什么事也解决不了，而且常常是不欢而散。
如果另一方耐下心来，不加评论、不加辩解地倾听对方说下去，对方就会渐渐平息下来，甚至主动开始反省自己；或是待其冷静下来后，再平静地讲清一切，效果一定强于冲动之举。
如果你希望改善自己的人际关系，就从倾听开始吧！
倾听不是被动的接收，而是有反馈的引导和鼓励。
通过言语和表情告诉对方你能理解对方的描述和感受，可以使对方受到鼓舞。
阐释，即把对方表达的含义用你自己的语言复述一下，常常是有效的鼓励技巧之一。
有意识地强化某一谈话主题（即对之表示出理解和兴趣，或是直接指出希望对方谈什么）可以引导谈话方向，使之更符合你的需要。
当然，如果对方一味地高谈阔论那些你不感兴趣甚至反感的话题而将你的暗示置之不理的话，你完全可以拒绝倾听。
记住，鼓励他人谈论他们自己、他们的感受、他们的成就，是赢得友谊的有力品质。
（二）自我表露
真正可以深入下的交谈必然是双向的。
因而自我表露是另一项应该掌握的技能，即自信地袒露关于自己的信息——怎样想，有什么感受，对他人的自发信息如何反应等。
然而，许多人却不能顺畅地表达自己的思想感情，从而给交往制造了障碍。
正如威廉•詹姆斯所说：
“有些人之所以不善谈吐，是因为他们担心自己所说的东西要么会被人们认为太平淡、太浅薄，要么被人们认为太虚伪。
他或者认为自己不配和对方谈话，或者认为自己所说的东西多少有点不切场合。
”“一旦人们打开心中的闸门，解除对自己语言的压抑，那么语言的交往便会兴旺发达，社会也会日见清新。
”看来对那些表达有困难的人来说，应把谈话的目标放在内容表达上，而不应放在赢取别人赞美上。
“没有人能够时时刻刻光照他人。
靠冥思苦想是挤不出妙言警句的，富有哲理的词汇只有在我们不自以为是和思维轻松之时，才会自发地从我们的口中飞出……”表达的技能只有通过表达才能提高。
自我表露需要把握好时机，否则就可能犯滔滔不绝、只顾自己之大忌。
一般而言，谈自己的合适时机之一是有人邀请你谈谈自己的时候。
这时，如果你能适度地展开自己会引起大家的兴趣和好感。
另一种时机是当他人谈的情况和感受与你自己比较一致时，即“我也……”的技巧。
人们总是喜欢那些经历和看法与自己一致的人，因为赞成自己的人实际上是在肯定我们的价值和自信。
所以，“我也一样”，“我也喜欢这个”，“我有过和你同样的经历”之类的表白往往能激发对方积极的反应，使谈话气氛热乎起来。
四、批评的艺术
“贬低他人，也就意味着自己的渺小。
”的确，许多人往往由于自信不足，从而有意无意地通过寻找别人的缺陷来满足自己的自尊。
不过有些时候，当别人的错误损害了我们自己及周围人时，我们需要促其改变，而不是一味地“好，好，好！
”如果你不是出于贬低别人的目的，同时又能运用适当的方法，那么你的批评就会收到意想不到的效果。
首先，批评应注意场合。
批评要想奏效，必须尽量减少对方的防卫心理。
如果我们在大庭广众下批评别人，对方很可能首先意识到自己的形象和自尊受损而不是自己的所犯的错误。
因此，他会马上以敌视的态度来反击你以保护受到威胁的自尊心。
这样，你的批评除了增加对方的反感和抵触外，不会有任何效果。
所以，批评应尽量在只有你们俩在场的情况下进行。
第二，从赞扬和诚心的感谢入手。
在此之前，我们已深知赞扬和感谢的作用，它可以提高对方的自信和自尊，从而在感情上接纳我们。
在这种背景下，我们诚恳地提出批评，对方往往更容易接受。
第三，批评对事不对人。
比起一些具体的言行来，人们对自身的人格、能力等看得更重。
如果你的批评含有贬低其能力、人品的意味，便容易激怒对方。
如果你在肯定其能力、人品的前提下指出其某一个具体方行的错误，他（她）往往容易接受。
如“按你的能力，这件事本来可以做得更好些。
”“依你的为人，不该说出这种伤人的话。
”等等。
第四，批评应针对现在，而不要纠缠老帐。
如果习惯于用“你怎么总是……”之类的形式批评别人，是不会取得好效果的。
因为这样的说法暗示对方：
“你旧习难改。
”卡内基告诉我们：
让对方感到自己的错误很容易改掉，这样对方往往会有信心去改变自己。
另外，翻老帐的做法也容易引起对方的反感。
一两件事可以归因于偶然，许多件事则更可能归因于人品，所以翻老帐等于在贬低对方人品。
记住，只针对当前这一件事。
五、怎样对待批评
来自他人的批评激发起我们的第一个反应常常是起而为自己辩解，甚至更加严厉地反击。
但这种态度和行为除了造成对自己的进一步伤害外，不是误伤他人的好意，便是让他人的恶意得逞。
我们往往有一种倾向，希望所有的人都喜欢我们，赞赏我们。
为此，我们常常疲于讨好别人，或到处为自己辩解。
显然这种活法很累，难以潇洒得起来。
想想自己，我们会喜欢所有的人吗？
很难，或者说根本不可能。
既然如此，我们为何要求所有的人都喜欢我们呢？
事实上，除非你平庸至极，这样没人会注意你，批评也会少许多；否则，在你的生活中，批评将永远伴随你；你越是出众，受到的批评就越多。
人们有许多动机批评别人，其中之一便是批评强者，指出强者的缺陷能满足自我可怜的自尊心，发泄嫉妒的恶气。
对这类人，你的辩解、愤怒和痛苦正像一头在笼子里团团转的狮子，让他们看了感受到一种极大的快感。
“虽然我不能阻止别人不对我做任何不公正的批评，我却可以做一件更重要的事：
我可以决定是否要让我自己受到那不公正批评的干扰。
”卡内基这一见解对我们具有极大的启发意义。
只管做你心里认为对的事——因为你反正会受到批评。
我们中国古代有一个很好的寓言故事：
爷爷和孙子赶着一头毛驴到集市上，路上有人议论道：
“这爷儿俩多傻，有驴不骑，却偏要步行。
”爷爷一听有道理，就让孙子骑到驴上继续赶路。
这时又听有人言：
“孙子不孝，怎么能让老人走，自己骑驴呢？
”爷爷听后便让孙子赶驴，自己骑上去。
刚刚走了一段，又听有人说：
“这老汉也忍心，自己骑驴，让孩子走。
”爷爷一听，满面羞红，赶紧让孙儿也骑了上来。
却不想又有人说：
“多么残忍，俩人压在驴身上！
”爷儿俩想来想去决定抬着驴走。
结果又惹得众人大笑：
“这爷俩真是愚蠢之极也。
”
看来过分看重批评往往使人寸步难行。
其实许多批评者本人并不那么时刻牢记自己说过的话。
他（她）更多关注的是自己，批评也好，闲话也罢，多是茶余饭后的即时行乐；事后往往早已抛于脑后。
可受批评的人却为此苦恼数日，甚至寻死觅活，太不值得了！
学会轻快地对待那些不公正的批评吧，这样你才能真正活得潇洒！
置之不理是消解批评的好方法，它可以使那些恶意诽谤的毒箭宛如射在软皮囊上一般。
不过，一种更积极的对待批评的方法是认真、冷静地分析其中是否含有可供参考、有助于自我完善的东西。
做到这一点不容易，需要充分的自信和博大的胸怀。
拿破仑在被放逐的时候说：
“除了我之外，没有别人应该为我的失败负责。
我是我自己最大的敌人——也是我自己不幸命运的起因。
”傻人受到一点点的批评就会发起脾气来，可是聪明的人却急于从这些责备他们、反对他们和“在路上阻碍他们”的人那里，学到更多的经验。
只要我们愿意，一切都可以拿来为我所用，一切都可以成为我们学习的源泉。
人际关系干系我们一生的成败、甘苦，我们不能不重视它。
处理人与人之间的关系的确是一门学问，是一种艺术。
有许多具体的原则、警言可供我们参考、借鉴。
但是，掌握这门艺术的关键是我们对人性的了解和掌握，是我们对自身的了解和把握。
了解他人需要什么，并满足这些需要，就能赢得他人。
了解自己的长处和局限，并不断地完善自己，我们就能减少防卫，更坦然地走向他人，更自信地与他人交往。
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