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收集笑话
今天听朋友说了一件事.昨天晚上，10点左右，他去自动取款机取钱。
下车，吃饱撑的，忽然想学断腿的人。
然后用右脚蹦着进去，左脚抬着。
蹦到取款机旁，取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来。
。
。
（太无语了- -）
不料门口有个小个子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！
朋友“我擦！
”一声，上去就追。
他练体育的，暴发力真牛逼，没几步就追上了，摁着就打了一顿。
后来扭到了社区警卫处，那小个子哭了。
他说自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的，就去抢了，结果碰到个吃饱撑的装瘸的。
朋友骂他：
你丫傻B吧，你没看我右脚蹦进去，左脚蹦出来的？
室友最近改编了一歌词
刚开始是这样唱的“只是因为在人群中多看了你一眼，从此瞎了我的狗眼”
被我们多次嘲笑后改成“只是因为在人群中多看了你一眼，从此瞎了你的狗眼”
再然后发现唱着不顺，再改：
“只是因为在人群中多看了你一眼，从此忘不掉你的狗眼”
大学毕业后，我进了一家业内知名的外企。
外企的特点是，中国人要取英文名，外国人要取中国名。
一般都会取和自己原名相似的中/英文名，比如姓田叫Tina，姓陆叫Lucy，姓An叫Angel之类的。
这里讲点老外中文名的故事。
公司二老板叫Simon（西蒙），读音与粤语里的“失明”相近，于是他取了个霸气的中文名叫李世明。
一个部门老大叫Rhys（瑞斯），据说是个英国贵族，中文名取做李斯。
我名字叫非，这家伙老跟我过不去，我心里总在琢磨你李斯老搞我韩非，什么时候出来个赵高收拾你。
不管怎么说，这俩中文名还是取得很好的。
以上比较长的背景。
。
我们的三老板也是个老外，他很桌急啊，因为他名字比较怪异叫O‘Brien（奥布莱恩），所以一直没有人给他想到什么好中文名字。
于是他来找我这个才子出主意。
我告诉他：
“你的名字读快了也是个很霸气的大英雄，他被称为第一勇士，是一个朝代的开国元勋、公爵（Duke）、皇帝的辅政大臣（Consul），就像你们亚瑟王的兰斯洛特一样”。
他眼睛一亮“快把名字写给我看”。
第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文名了，落款是两个刚劲有力的楷字：
鳌拜
这几天车票涨了2块，我问售票员怎么涨了，她说：
现在是空调车。
我说：
以前也是空调车啊。
她说：
现在是很正经的空调车了！
我还不理解，走到车屁股一看，震惊了。
。
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这是我以前听一朋友说的事
……………传说哥………………
有天他过生日,他邀请了他的朋友和前女友来学校给他过生日（可能有点舍不得吧）,然后她答应的条件是带她的现任男友来（可能是不放心吧）.
等她和她的他出现时,她现任男友对他说了句:
你怎么在这?
原来这个女生的现任男友是他的小学同学.两个人在感叹世界真小的唏嘘中等待其他人的出现.
之后....GC....每个人出现都会对这个女生说同一句话:
你怎么在这?
再然后,该女纸的前（等差数列）男友们打了一场3v3篮球赛...
据朋友回忆场面异常火爆,拼抢异常激烈....
小时候有段时间觉得手指上贴创口贴特别酷（不知道是怎么想的）。
有一次表哥手指受伤，姑姑给他贴了创口贴，我看见那叫一个羡慕，也嚷嚷着要给我贴一个，但是大人就说你又没有受伤，干嘛要贴。
于是我做了一件全家人震惊的事，跑到厨房找了一把刀对手指上割了一下，然后举着血淋淋的手指很happy的跑出去说：
“看，我的手指也受伤了，快给我贴”。
至今无法忘记家人当时的表情。
公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：
“我现在真想变成一个“因”字”，众问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。
话音刚落，旁边一男同事嘟囔：
困。
位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：
滴~老人卡~！
全车人冻住，皆而望她。
她一脸黑线说：
看什么，天山童姥，没见过啊？
一大爷起身，说：
来，大娘，您坐这儿！
我不喜欢和其他人一起睡觉，和我妈睡觉也不喜欢被她碰到。
我妈睡觉不喜欢两个人之间有空～～～～～以上为背景～～咯咯咯～～～
初中时有一次和我妈一起睡，我习惯性的背朝我妈，因为是冬天，我妈说我蜷着让被子中间留空了，就把我扯过去她贴着我背睡。
然后我就很适时的放了个P，两秒钟后，果断被我妈踹开了………
为四级求人品～～～～～昨天听老公讲的一件事他同学的高中同学男生有次上课的时候要去便便可是不好意思后来实在受不了了冲上讲台可是还木有到讲台就被拌倒了结果裤子破了。
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当时啊。
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那个便便喷了一黑板老师脸都绿了。
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悲剧啊。
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这是真事儿真的！
！
！
男生小时候肯定都有经历的，记得小时候洗完澡比较冷嘛，男生都知道的，那个gaowan会藏进身体里的，女生可能知道的不多吧——————我小时候洗完澡了，发现gaowan没了，然后就灰常慌张的对麻麻说，麻麻，麻麻，人家的蛋蛋没了.......我只记得我麻麻当时笑得很开心。
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小时候的趣事太多了，可是岁月不饶人啊，转眼都要上大三了
昨天去超市选大米，闻了几种比较香的，结果一激动把米吸进鼻子了……
一大早起床站阳台上装B。
夸张的吸了一大口新鲜空气，夸张的伸了个大懒腰，夸张的打了个大大的哈欠。
两只苍蝇一前一后飞嘴里去了。
一个远房哥哥.陪他老婆去医院生孩子，医生和哥哥说，孕妇难产生不出来，要剖腹产，让哥哥在手术通知书上签字，问哥哥，是保大人还是保小孩，那时哥哥太年轻，太不淡定，直接吓的抽过去了，医生开始抢救哥哥，嫂子这边没有人签字，也不能剖腹产了，坚持了一会自己生了，而且母子平安。
哥哥就一直在抢救。
嫂子第二天就抱着孩子出院了。
哥哥在医院住了一个星期，嫂子生孩子才花了1000多元钱，哥哥竟然花了一万多。
连小孩的奶奶，哥哥的亲娘都说，“你个没用的，你媳妇生孩子，差点把你吓死”！
前两天听在监狱工作的高中同学说，他们那里前段时间有个女犯人越狱。
据说这个女犯人是在放风的时候注意到有一面围墙的警戒很松散，就利用自己是女人，狱警防范心理相对松弛这一点，趁看守换班的时候翻过了围墙，逃到了外面。
“那她最后是逃出去了还是被抓回来了？
”我们问。
“让隔壁给送回来了。
”
“送回来的？
”
“嗯，那堵墙之所以警戒松散，是因为隔壁是男子一监，她一个女犯人翻过去混在一大群男犯人当中，很快就给那边的管教发现了，结果我们这边还没发觉人少了呢，隔壁就给我们又送回来了。
”
我们：
“……”
很多短头发的糗事，我来说几个长头发的尴尬。
我头发留了8年，及臀＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝1.上厕所，蹲坑，脱裤子时头发挡住视线，一脚踩到坑里去了
。
2.上厕所时用手机上网，头埋得很低，起来后发现发现发梢是湿的。
3.吃大排档，吹风扇，头发乱飞。
然后，咔！
缠到扇叶里了！
我杀猪般的叫，一屋子人看。
4.和一心仪帅哥外出，热出一脸汗。
低头栓了个鞋带，抬头后头发都粘脸上了。
帅哥一看我，不由自主倒退了三步！
！
太打击人了！
有女生给我打电话，说她洗衣机洗衣服的时候坏了，我问她怎么了，她说衣服放进去了，洗衣粉也放了，怕洗不干净，于是放了搓衣板进去……第一次用洗衣机自己洗衣服的姑娘你伤不起啊
最近总是心情不是太好，发个室友大前天晚上发酒疯的关荣事迹,给自己多求点RP。
背景：
我们学校灰常抠门，寝室的门全部用的是里面插销，外面上大锁的门。
而且晚上11点会断电。
临近毕业，各种聚会和喝酒。
-----------------------------割的我脖子痛-------------------------------
寝室一四川娃儿S喝醉酒，好不容易被我们连拖带拉的弄上三楼。
路过本层楼公厕，这娃儿非说她寝室是这儿，拼命往里钻，费了九牛二虎之力，五个人抬着进了寝室。
S：
“这不是我寝室，我寝室在三楼，这个是二楼，我不认识你们。
”
众人：
“这就是你寝室，我们是你室友。
”
室长Q端来蜂蜜水给S解酒。
S：
“我不喝，有毒。
”
Q：
“那我喝给你看。
”
S（很不屑的瞟了一眼）：
“你……你喝了解药的。
”
众人：
“……”
S拼命要冲出寝室，去所谓的“三楼”。
为了阻止S跑出去，我们把锁从门上的窗户扔出去给其他寝室的同学，让她们把我们寝室人给锁里面了。
趁着S研究门为什么打不开，我们开始洗漱。
没一会，发现这娃踩着凳子扑在门窗上两只手挂在门外，挥着一条抹布，疯狂呼喊：
“救命啊，救命……谁救我，我给她钱……”笑的门外围观的同学快疯了。
眼见S就快从门窗上爬出去了，我们几个赶紧把她给扯下来，顺手把窗给关上了。
S独自坐在地上哭闹，突然的笑了:
"你们以为前面我出不去了，后面我也出不去了吗？
"
尼玛……寝室阳台的窗户特别矮有木有……这是三楼有木有……外面是水泥地有木有……
最后，在黑灯瞎火中，Q把S按在床上，我们威胁她睡觉，不然就绑了她。
眼见S老实了，我们各自回床睡觉。
还没躺稳，就HLL的听见S说：
“哼，你们睡吧，等你们睡着了，我就拿西瓜刀把你们全杀了……”
事实上，这娃真的在寝室有一把西瓜刀……吓得我们几个集体黑暗中寻找刀的下落……
P.S：
半夜被动静惊醒（我睡眠不好，对声音比较敏感），一瞅，S不在床上，立马从自己床上坐起来，结果就看见大家都起来了（睡觉前没把刀找到，大家紧张的很）。
拿上笤帚和晾衣杆，P带头杀进厕所，闭着眼大吼：
“放下刀，蹲下。
”“你们几个干嘛啊……”我凑上前一看，就发现这娃儿全身赤果果的缩在角落里，一脸惶恐的看着杀气腾腾的我们。
原来这丫半夜酒醒，发现全身是汗，起身洗澡来了……
----------------上张在我们把凳子搬走后，S继续爬门窗的照片----------------------
看似浪漫的画面，下一秒或许就有危险。
。
。
领导生病，且咳得严重，听了某某某的话，弄了点明参泡水喝。
喝后感觉严重不适，怀疑对明参不适应。
告诉我：
“要是我晕倒，到时救护车来了，记得告诉医生。
。
。
”
我马上接到：
“他有社保。
”
领导黑线，“记得告诉医生，我就只是喝了点明参。
”
大学一哥们，在此称为Z君，身高190，酷爱篮球，现罗列其事迹
1、Z君勉强可以扣篮，大二球场热身，众人道：
Z哥扣一个、扣一个
Z君羞涩笑笑，后退起步，精彩的扣了一个。
众人再起哄：
再来一个
再次后退，起步，球入蓝，人却横着下来了。
手臂着地，骨折
第二天他绑着绷带，我骂道：
让你丫得瑟，几个月不能打球了吧。
他默不作声
第三天我路过球场，一个绑着绷带的人单手运球，所向披靡（伤员没人敢防）
我过去拉他过来，草，你不要命了。
他说：
医生说了，多活动活动..好的快！
2、我在和别人单挑，他边上模仿解说员：
快看三百，高超的运球技术
他晃过了一个人，他又过了一个（就一个人），而此时我脚下一滑，摔倒了
他居然到：
天哪，球神附体，他连自己都晃倒了。
世间还有什么能阻止他...
3、一天他叫我打球，我说快考试了不去。
他说：
甲乙丙丁都去，就差你了
我想不能掉链子扫了哥们的兴。
换衣服出门，到球场遇到他们几个。
我抱怨说：
Z君说就差我一个了，你们都不用复习么，都信春哥了？
哥们几个几乎同时惊讶道：
“不是说就差我一个么？
”我转身见Z君坏坏地笑
4、Z君有女友后，不和我们一起逛街了，一次和哥们同时看中一件科比的T恤
新款，都想买，最后商定一人买一件，但分开穿，不在同一时间穿。
回宿舍急着向Z君炫耀新衣服，刚好Z君逛街回来，神秘的说：
哥们淘了件宝贝
他拿出来后，草，和我们一模一样。
在沮丧后商定，大家轮着穿
由于是新衣服，基本上一个换下来，另一个立马穿上（当然都穿自己的）
我们没感觉有什么怪异，一日我穿，上课间我班BH女卫生委员指着我道
你们男生讲讲卫生好不好，三个大男人一件衣服替换穿，五天了，都没见你们洗过
我羞愧难当，辩解说是三件她不信。
决定三个人同时穿给她看看
但Z君临时约会放鸽子，就我们两个穿着，遇到BH女，得意地笑：
看到没....
此女笑道：
哟呵，情侣服啊，这年头搞基都这么光明正大了?
!
!
!
!
!
5、Z君女友缠人，一次他们闹分手，Z君女友道：
篮球，我。
只准选一个。
Z君纠结半天，我以为他会选篮球，没想到他拉起女友手：
我以后不打球了
果然，他天天陪着女友，晚上九点送女友回宿舍后，一个人磨磨唧唧的偷出去
黑暗的灯光下，他一个人在球场默默的拍着球。
无限悲凉，几次后，我看不下去了
晚上Z君出去后，私把Z君女友带到球场，女人是感情的动物，看到后
在灰暗的路灯下，这对有情人紧紧拥抱在一起.....
PS:
毕业多年很少联系，上次网上偶见Z君。
寒暄后问道：
最近还打球么...
他沉默良久回：
我已经一年都没碰球了，现在都快忘了篮球是方的还是圆的了
后来我又问：
和女友怎么样了....？
他回：
你问的是哪个？
哈哈！
笑爆了！
上图！
不是原创但我今天是第一次看见这图、我楞是邪恶半天、、、看回复才知道是怎么个情况、、、、、第二次发希望能给过第一次没过。
最后很俗的来一句希望自己最近人品直线飙升
老婆和孩子斗嘴，华丽丽一句，“你个猪二代。
”....我。
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昨天早上答辩，大家都早早到场等着老师。
快到点时一位老师来了，走到前门看了看门牌，说了句“咦，不是这个教室。
”
众人刚要挽留，老师已经噌噌的走了，只见其走到后门，再看了看门牌说：
“恩，这个教室才对。
”。
众“……”
小时候得表哥真传，超会逮苍蝇，此为背景。
=====咯咯哒=====
高中，课间休息。
一苍蝇飞过，我以迅雷不及掩耳盗铃当仁不让之势，大手一摆一握。
同桌很不屑得说：
肯定没抓着。
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我：
你张开嘴。
他照做了。
于是，我就这么一扔，扔他嘴里了！
我真没想到能扔这么准，我愣了一下，笑翻了。
然后就看他吐口水吐了半天，差点暴打我一顿。
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不知道这算不算糗事，老规矩，先爆背景，我贼容易流汗，而且流汗的面积大的不得了。
废话不多说。
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嘎嘎。
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以前都是坐在公司大厅【大厅没有空调，办公室有空调】工作的，因为只有经理才坐办公室里边，近期我居然升职了，我也没有突出的业绩，没有特别拍马屁，居然升职经理了。
我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论，老板被窝逼急了，跟我讲：
“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！
”苍天。
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这是我人生第一次升职经理。
他们都说我气质变得很V5，也许是真的…
1坐电梯，我第一个进去，电梯没有超重，后面的人已经挤不进了，因为其他人小心翼翼地和我保持20公分以上的距离…
2坐公交，我坐在联椅中间，两旁各空一个座位，没人来坐；自觉坐到一侧，有一人冲过来坐到另一侧，随意看了我一眼，后面一直正襟危坐直到下车…
3问路，有一人从后面拍我：
“哥们儿，问个路！
”
我回头说：
“去哪里？
”
那人沉默，然后郑重地说对不起…
4昨天挲X甜品屋设备短路，腾起一阵黑烟，工作人员都慌了，一群顾客挤在门口挤不出去，我大喝一声：
“大家排队…”
他们没有排队，却给我让了一条路…
5老婆和一个女同事有些误会，我想帮她们调解一下，中午和老婆请她女同事吃甜品，那美女第一次见我，然后一直很紧张，后来发现那美女偷偷发短信召来七八个壮汉在外面“照应”她…
6很郁闷的问老婆，我的面容真的很刚毅？
眼神真的很阴骛？
老婆说：
“你向我求婚时，我只有一个念头，就是如果拒绝了，你会不会把我先J后S，然后分SHI煮熟了喂狗…”
＝＝＝＝＝＝
去年意志力训练出现偏差，王八之气外泄，一直在调整…
这是北京大雨以来我看到最感人的场面，环卫工人太有原则了，不管刮风下雨按时按量浇水。
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背景：
超热的一个上班的早晨，挤瘪人的300路公交车上====割一下====一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：
那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的到了地方我给他车钥匙他丫给我一公交卡！
昨夜风大。
无图无真相，果断上图。
发一个小乖的。
背景是高三的时候，小乖因为成绩悲惨，调皮捣蛋，享受到了班主任安排的VIP座位——讲台下面...===========木有小JJ，不割了====================
我们高中时，还没有经济条件并且不被允许普及手机，于是为了起床特地买了闹钟。
我有个闹钟坏掉了，被小乖要去玩了。
这熊孩子就把闹钟带到教室，闷着头在语文课上捣鼓得不亦乐乎，语文老师是个已退休还被特邀赞助的老头。
突然，闹钟被小乖捣鼓得闹起来了，叮铃铃叮铃铃啊，小乖正吓得魂飞魄散时，只见讲台上的语文老头不好意思地笑笑，说：
对不起，我去接个电话~于是全班同学就目瞪口呆地看着老头子拿着手机站在教室门口认真地“喂？
喂？
！
”然后老头一脸莫名其妙地回来继续上课了...
看到你们玩的真心话大冒险内容。
我愈发觉得身边全是损友。
讲几个我苦逼冒险事迹。
1.从青岛上学时候。
海滩烤肉。
打牌助兴。
我输了。
被特派去买了一串糖葫芦送给隔壁经管班级聚会里面最漂亮的小姑娘。
差点被人家班男生用眼神杀s。
重点是下一把我又输了。
这几个没人性的竟然让我去把糖葫芦要回来！
！
！
尼玛阿！
这下被人家班男生女生都仇视了一番。
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2.从学校操场上玩。
我输了。
让我追着一个穿着黑丝慢跑MM夸人家黑丝真好看！
！
人家还以为我要耍流氓，跑得那个快。
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我硬追了人家大半个操场才完成称赞。
好吧。
下一把我又输了。
又让我追那个女生！
！
还进行了如下对话
“同学，你黑丝这么好看为啥不买两条？
”
“干嘛阿你。
干嘛买两条！
”
“买两条另一条套头上就更好了。
。
。
”
MD。
换我被那一群女生追着骂了大半个操场。
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住的地方楼上有家人很喜欢周末的时候一大早的在家唱KTV，经过对面楼的声音反射我们整栋都被吵到，而我喜欢睡个懒觉什么的。
某次周末早上又被吵醒后我终于受不了啦，开了电脑，把他们的公鸭嗓子似的声音全录了下来。
晚上看着那家人熄灯后我把电脑的音箱固定到窗口外面，最大声音播放……从此再也没有周末听见过那家人唱歌。
转帖--只为了分享快乐====亲哥哥====在城隍庙逛到卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器，其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很是漂亮，放置的位置也正好在我的视线下方，，我就很优雅的。
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很顺口的对着那个大碗吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：
吹你大爷。
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昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。
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然后他HLL地准时来了！
我们问他请假了么？
他说：
没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。
有图有真相，求过。
他说第二天早上起来打卡然后接着睡，算个早班。
我男人一屁股把镜子坐烂了，感慨说：
活了二十多年第一次感受到大姨夫来的滋味…
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