你的孩子不省心那是因为你总是不放心.docx

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你的孩子不省心那是因为你总是不放心

你的孩子不省心，那是因为你总是不放心

有位宝妈跟我分享了一件让她感觉特别开心的事情。

小区里的几个孩子约好了周末下午都去一个小朋友家画画，可是正好家里那天有些事情耽误了，等到她带儿子去那个小朋友家的时候，别的孩子们早就已经在各自的位置上画了一阵子了。

这位妈妈观察了一下，桌子上应该很难再挤下一个人了。

她有点替儿子感到尴尬，正想去跟平时和孩子玩的好的孩子商量，看能不能让那两个孩子给儿子腾出一点儿小地方。

这时候儿子小轩开口了：

“哇，你们画得都好棒啊。

那大家都好好画，我给大家评分好不好，画的好的有奖品哦！

哎，乐乐，你画得颜色可真丰富……恩，彤彤，画得好像啊……”

这位宝妈没有想到，儿子一边围着桌子转着一边还一本正经的给点评起来了。

更没想到的是，小朋友们还挺买账，纷纷把自己的画举起来让他给打分。

儿子一个下午都跟其他小朋友们玩得特别好，回家了儿子还一本正经的翻出自己的玩具和零食，说要给小朋友们当奖品。

这位宝妈说，真的好庆幸自己没有急着去帮儿子找位置。

有时候孩子自己面对问题的处理方式，真的比大人还要好。

父母能给孩子最好的礼物

就是自己的信任

这位妈妈的话，让我想起了著名作家马伯庸写过的，他儿子马小烦的一件趣事。

马伯庸夫妻二人带着儿子去园林博物馆玩。

博物馆后面有个小山，被刻意做成了崎岖盘折的样子。

对大人来说尚好，但是对孩子来说就有点难度了，如果一脚踏空，很可能要连续跌几个台阶。

夫妻二人如林大敌，紧紧牵着儿子的手，儿子几次大呼：

“我可以自己走”，却毫无用处。

“你们放开我！

”

“别惹事！

你忘记上次是怎么摔伤的？

”在夫妻二人的合力镇压下，孩子稍微安静了一会。

但是很快又用恳求的语气跟爸爸说：

爸爸，你相信我，我不会摔跤的。

马伯庸对这句“你相信我”惊讶，毕竟之前儿子也没用过这句话。

再看看儿子的严肃的神情，也就不情愿的同意了。

跟妻子很警觉的跟在后面。

儿子果然开始生龙活虎，虽然走得几次有点摇摇欲坠，但是一直保持着兴奋和自信。

直到走到了平地，更是兴奋的高举着双手大喊：

“看，我没有摔跤吧！

！

！

”，比看十部动画片还高兴。

担心没有小朋友跟孩子玩、担心孩子被孤立、担心孩子走路会摔跤、担心孩子照顾不好自己，几乎是每个做父母的人的“必经之路”。

太多太多的父母，无时无刻不关注着孩子，并且随时准备着充当超人，为他处理各种大事小情。

可是有时候，我们的好心，恰恰成了阻碍孩子成长的绊脚石，无形中让孩子失去了靠自己解决问题的能力。

因为孩子们的成长，就来自于点滴生活经验的积累。

他所经历的所有的一切，共同组成了他对这个世界的判断和他自身的性格。

他自己能做好的事情越多，就越自信，他越自信，自己能做好事情的几率就越大。

而让他获得自信的前提，就是父母愿意给他信任，愿意给他自己动手动脑解决问题的机会。

你不与孩子“划清界限”

孩子就永远无法独立

我有一个朋友，她家里的孩子今年读高二，也是一所相当不错的寄宿学校。

因为她女儿学习成绩一直还不错，有次见面我就说了一句：

还剩下最后一年多，熬过去你以后就省心了。

朋友叹道：

“我怕我熬不过去了”

这位朋友跟我说，孩子特别不适应学校，没事儿就打电话回来跟她哭一顿。

什么寝室里的人怎么怎么了，班里怎么怎么了，班主任怎么了，都是一些针鼻儿大的小事儿，女儿却总是能跟她聊一个多钟头。

“我多希望她能把心思都用在学习上，别去想这些事儿啊。

她从小到大都这么乖，现在却一点都不让人省心。

”

我想我是可以理解孩子脆弱的，因为我的这位朋友属于凡事都为女儿准备妥当，帮助女儿处理各种问题的家长之一。

还记得她女儿不大的时候，我们带她出去玩，朋友就是对各种问题都帮孩子代答，一口一个小心点、慢一点的在后面保护着，并且随时的叫孩子过来增减衣物……

如今孩子大了，一直庇护着她的妈妈有太多的事情都帮不上忙，出现问题也在情理之中。

很多父母，都把孩子特别粘着自己，依赖自己当做很光荣的事儿。

也把能够帮孩子解决问题当做是判断自己是一个好爸爸，好妈妈的标准。

这种心情当然可以理解，也有自己的理由。

但是，无论你是否愿意承认，父母与孩子之间的这段缘分，最终指向别离。

他终究有一天要离开我们的庇护，飞向更远的地方。

若是不能护他一世安好，就必须给他足够多的历练，让他自己独立的去面对生活中的各种问题，最终长出属于自己的钢筋铁骨。

不要控制孩子

你来引导就好

也有不少爸妈们会问，不管孩子行吗？

我们家的孩子，让他自己决定的话，作业非得拖到晚上十点再写不可。

不管孩子当然不行，但是最好的管绝不是拿着教鞭在孩子身边指点、控制，而是润物无声的引导和启发。

伊能静曾经在书中分享过一件儿子小时候的事情。

儿子6岁生日，约了许多同学来家里过生日。

其中有一份礼物是立体书，儿子拆开后，一个同学一直抢着书看，虽然那么多礼物，但儿子还是不高兴了，跑进房间问我，说，他为什么不给我看，那是我的礼物。

伊能静想了想回他，你看看怎么做比较合适，心里会舒服？

1、抢回来，那本来就是你的，但这样做那个同学会伤心生气，不抢回来，你会伤心生气，所以抢来抢去两个人一定有一个不高兴。

2、让给他，但心里很生气，以后不跟他做朋友，你多一本书，但少了一个一起长大的同学。

书会看完，你长大了，可能就会看大朋友的书，但朋友会跟你一起成长，你们还有很多可以分享。

3、让给他，因为你有那么多礼物了，都是同学的爱心。

你开心的分享，知道同学没看过，又不能带回家，所以很想在这里看完，书是你的，你有很多时间慢慢看，这样你会有书、也有朋友。

分析完后，儿子选择了将书借给朋友。

把道理和规矩教给孩子，把适当的选择权利交给孩子，尊重孩子自己的判断和想法，这就已经可以说是一个成功的父母了，而孩子也一定会珍惜和感激父母的尊重，这样就形成了一个良性的循环。

网上曾经有一个段子：

“叫有一种冷，叫你妈觉得你冷”。

做父母的，凡事为孩子考虑是一种本能。

但是比起事无巨细的关心，孩子更需要的是独立的能力和成长的空间，需要的是来自爸爸妈妈的支持和尊重。

毕淑敏说“只有心底的明媚，才能滋养出旷日持久的赏心悦目”，各位爸爸妈妈们，与其费力不讨好的对孩子干预帮助，不妨偶尔放手，看看孩子自己的“英雄本色”。