相声小品剧本戏说先救谁 相声.docx

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xx，问你一个问题，如果你的母亲和妻子同时掉在河里，你先救谁？

甲：

由于本人才疏学浅，不能回答你的问题，但我从报纸杂志上看到的不少说法，我对大伙说说怎么样？

乙：

好哇，你说。

甲：

我在这里只是随便说说，不是领导讲话，大家就不用记录啦！

乙：

没人记录，你说。

甲：

大家听完以后，也不用分组讨论了，以家庭为单位议论一下就行了！

乙：

没人议论，你别煽了！

甲：

大伙议论完以后，请各家的家长把心得体会向我口头汇报一下！

乙：

没人向你汇报！

甲：

给我发个伊妹尔也行！

乙：

没人给你发贴子！

甲：

实在不行，给我打个电话也凑付！

乙：

没人给你打电话！

乙：

没人给你发短信，你快说！

要不我走了。

甲：

说就说，你着啥急呀？

乙：

我不急，你说。

甲：

你得郑重地说：

请您说。

我才说。

乙：

好！

请您说。

甲：

这不对了嘛。

我说啦：

一个有传统思想的人说：

以下最好用各地方言母亲只有一个，我要先救母亲。

而男人可以有好几个老婆的，救不救关系不大。

乙：

等等，一个男人只有一个老婆，你怎么说有好几个老婆？

甲：

对呀！

比如说你吧，和大老婆离了，和小老婆结婚。

和小老婆离了，又和小小老婆结婚，这不是好几个老婆吗？

乙：

我可没那么多老婆！

甲：

没那么多老婆后悔啦？

乙：

我一个老婆挺好的，干吗后悔呀？

甲：

你不后悔就好好听着，怎么可以当面质问领导呢？

乙：

这会儿又成领导了。

好，您说。

甲：

好，我说了。

一个聪明的人说：

谁离的岸边近，我就先救谁。

乙：

这人鬼得很嗳，不从正面回答。

甲：

一个圆滑的人说：

我先救孩子他妈。

乙：

这人是够滑的，他母亲是孩子他妈，他妻子也是孩子他妈，到底先救谁？

你自己琢磨去吧。

甲：

一个仔细的人说：

我下水救人，脱不脱衣服？

乙：

时间紧迫，你就别脱衣服了。

甲：

不脱衣服，衣服湿了怎么办？

乙：

那你就脱了衣服。

甲：

脱了衣服，让我妻子看见了还好说，让我母亲看见了多难看啊！

乙：

你不是还穿着裤头吗？

甲：

穿着裤头的话我还用问你吗？

乙：

你原来没穿裤头哇！

甲：

听说救人，没来的及穿嘛。

乙：

那你就穿着衣服吧。

甲：

穿着衣服阻力大，我不但救不出母亲和妻子，反到把我淹死了怎么办？

乙：

这到是个问题。

甲：

我在问你呢，你说呀！

乙：

你脱，你穿，你爱咋办就咋办！

甲：

开个玩笑，何必生气呢？

乙：

我不生气，你说。

甲：

一个有现实思想的人说：

母亲老了，救上来也活不了几天了，妻子还年轻，还要为我生儿育女，还要陪伴我走完人生的道路，我要先救妻子。

乙：

说的也有道理。

甲：

再说了，我还没有孩子，老婆是可以生孩子的。

救了老婆就等于又救了孩子，这可是两条命啊，还是划的来的。

乙：

也是那么个理儿。

甲：

一个精于算计的人说，我要先救妻子。

母亲救不救关系不大，要是妻子淹死了，再找一个得花多少钱啊！

乙：

这叫什么话？

甲：

一个怕老婆的人说：

我要先救妻子，要不她和我闹离婚怎么办？

乙：

这叫什么人啊！

甲：

一个包二奶的人说：

我要先救母亲，妻子就让她随波逐流而去吧！

正好给我的二奶倒地方。

乙：

这人是什么东西！

甲：

一个包三奶四奶的人说：

就让母亲和妻子携手而去吧！

我的三奶四奶就有房子住啦！

乙：

这种人不值一提。

甲：

一个喜新厌旧的人说：

我要先救母亲，妻子就让她融化在河水里吧，我再找一个好的，这叫旧的不去，新的不来。

乙：

这人是什么玩艺儿？

！

甲：

一个不怀好意给妻子投了保险的人说：

我要先救母亲，妻子最好能东流入海不复回，这样一来我就能得到一大笔保险费啦！

哈哈！

乙：

这人更不是个东西！

甲；一个炒股的人说，听说我的股票要暴跌，我先抛出去再说。

乙；都啥时候了，还关心股票！

甲；一个记者说，这可是重大新闻，我要先拍下来，争取上头版头条。

乙；这人倒挺敬业的，可不是时候。

甲：

一个会游泳但有功利思想的人说，我要是把她们救上来，算不算见义勇为？

乙：

算，当然算了。

甲：

那要是我因为救我妈和老婆牺牲了，能不能追认我为见义勇为的烈士？

乙：

要是你因为救你妈和老婆而牺牲了，也可以追认你为烈士，多光荣啊！

甲：

咱活着没光荣过，死了又上报纸，又上电视的，多露脸啊！

乙：

就是嘛，再弄块黑纱，装饰在你的相框上，多好啊！

甲：

那么好，你去吧！

乙：

我总是把好事让给别人，你去吧。

甲：

一个不会游泳的人说，我是数称砣的，你让我下去救人，不是白搭上我的一条小命吗？

你安的什么心？

！

乙：

我就是故意想淹死你！

甲：

你这人忒坏。

乙：

我不坏能显出你好来吗？

甲：

你这句话说对了。

乙：

美的你吧。

说！

甲：

咹？

乙：

请您说。

甲：

这还差不多。

一个游泳健将说，这不是小菜一碟嘛，一手抓一个，提溜上来的了！

乙：

这就提溜上来了，这人厉害！

甲：

有人比他还厉害，乙：

谁？

说说看。

甲：

一个110指挥中心的人说，这还不简单吗？

打个电话叫直升飞机来救，嗡地一声飞机来了，唰地一下把人捞上来，既快又安全，这点小事，毛毛雨啦！

乙：

这真是个好办法，可不能体现出心理问题。

甲：

还要心理问题，有！

乙：

说说看。

甲：

一个心理学家说，这是一个重大的心理问题，一边是妈，一边是老婆。

先救妈吧，老婆可能被淹死。

先救老婆吧，妈可能被淹死，他们两个都是我最亲近的人，让我保留谁，放弃谁，很难决定，不行，这个问题我要带回去讨论讨论。

乙：

还讨论啥？

不等讨论人就淹死了。

现在社会上都在议论这事呢。

甲：

一个社会学家说，这是一个重大的社会问题，我要带回去研究研究。

乙：

心理和社会学家都在讨论研究，难道还成了哲学问题了？

甲：

你这句话说对了。

一个哲学家说，这是一个重大的哲学问题，我要带回去探讨探讨。

乙：

这是哪儿跟哪儿呀？

甲：

一个经济学家说，这是一个重大的经济问题，我要带回去研发研发。

乙：

这事可研发不出钱来。

甲：

一个辩论家说，这是一个控辩双方重大的辩论题材，我要带回去发挥发挥。

乙：

这有什么好发挥的？

甲：

让控辩双方争的脸红脖子粗的，可好玩了。

乙：

咋又扯到辩论上去了。

甲：

一个大学生说，我正愁写毕业论文没资料呢，就它了。

乙：

水火无情，救人要紧，你越扯越远了。

甲：

还有更远的呢。

隋炀帝说，我大妈小妈一大堆，大老婆小老婆一大群，我才不在乎个把妈老婆的呢！

乙：

这里有隋炀帝什么事？

甲：

有人问过隋炀帝嘛。

乙：

好么，连隋朝的皇帝都牵扯进来了。

隋炀帝皇荒淫无度还在乎这个，别说一个老婆，就是三个五个人家也不在乎。

甲：

还有呢。

刘备哭着说，诸葛先生，我妈和阿斗他妈都掉在河里了，您看如何是好？

京腔乙：

刘备真没主意，这事儿还问诸葛亮。

甲：

阿斗说，只要有佳酿美女，我才不管妈和老婆呢！

京腔乙：

阿斗乐不思蜀了嘛。

甲：

唐僧说，幸亏我妈死得早，我这当和尚的也不能找老婆，阿弥托佛，善哉善哉！

乙：

唐僧幸灾乐祸了。

甲：

孙悟空说，我是石头缝里蹦出来的，没妈。

而且是独身主义者，诺大的岁数仍光棍一条，你问我这个，这不是扯吗！

？

尖声乙：

是不该问孙悟空这个问题。

甲：

猪八戒说，我刚忘了我的俊媳妇高秀英，你又提起来，能不叫我伤心落泪吗？

呜！

老声乙：

说到人家伤心处了吧！

猪八戒就忌讳这个。

甲：

猪八戒忌讳，可你不忌讳。

乙：

我怎么说？

甲：

你说，有奶便是娘，谁有我救谁。

乙：

去你的！

要是你怎么回答这个问题呢？

甲：

我么乙：

这是必答题，你必须回答！

我开始数秒：

5-4-3-2-1！

甲：

等一会儿，先问一下，我回答对了这个问题，给我什么奖品？

乙：

嗨！

就忘不了要东西。