让你笑到肚子疼的笑话之欧阳音创编.docx
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让你笑到肚子疼的笑话之欧阳音创编
非原创，来源与微博与朋友圈。
时间：
2021.03.11
创作：
欧阳音
刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：
“你好！
恭喜你中了我们公司二等奖30万！
”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：
“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱-_-#
如果你养一只鹦鹉，教他什么话？
”救我，我被变成鹦鹉了！
”
一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：
“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：
“要吗？
这伞十块……..
动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:
“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？
”美女擦了擦眼泪说:
“我坐过站了。
”“好的，来，请补下车票。
”
医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了！
”医生：
“大人是保住了，唉可惜孩子……”听到消息男人哽咽了起来。
医生：
“今天愚人节，骗你的啦哈哈~”男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了”
有个人丁丁太短，于是他去学了拉丁舞
练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了
刘备对赵云说：
子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！
赵云想了想，说：
还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……
老师问：
你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？
同学A：
我去撇个尿！
老师：
这一点都不礼貌。
同学B：
我去上个厕所，等等回来。
老师：
嗯，这个不错，但还有更礼貌的。
同学C：
容我离开一下。
我去跟一个好朋友见个面。
如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识..
寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑
美国人尿急找不到厕所变成了姜国人
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
。
姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受
“我们中出了一个叛徒”
“叛徒好可怜，总被中出”
人的潜力是可以激发的。
比如说，你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！
”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。
”
同学朋友圈看到的悲伤故事：
看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，不禁想起了中学时期的自己。
。
。
当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵手。
一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”下面有人回复：
“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。
”
我在群里发了一千块红包，居然没人抢，因为大家都认为我是骗人的。
然而，机会总是留给真正信任我的人，最终还是有人点开了这个红包，发现我真的是骗人的。
青年问大师“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。
青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？
”大师摇摇头说“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。
”
刚刚路过玩具店，看到一个小孩子指着路飞的玩偶说:
"爸爸爸爸，这个人是谁？
我好喜欢～"
结果他的爸爸回答:
"傻孩子，这个人是海贼，叫王路飞，爸爸曾经也很喜欢这个姓王的小伙子！
"
本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
"年轻人，我年纪大了，身体不行了，实在受不了了。
你能给我让个位么？
""大爷，你能先让我把这泡屎拉完么？
"
附近有一公寓免水费不免电费，后来有一理科哥们在那研究水力发电……听说被房东吊打了三天三夜。
春节和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。
感觉挺不错的，虽然我的手机摄像头像素不是很高。
昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？
我礼貌地回答『没有』，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。
最后美女把那张椅子拿走了。
同学聚会，有几个人一会露出宝马钥匙，一会掏出奔驰钥匙，一会说自己分分钟几百万上下。
结账的时候他们低头掏钱包，掏半天掏不出来。
我心里冷冷一笑，掏钱结账然后骑着自行车回家。
到家之后掏出他们的钱包一看，嘿，他们还真挺有钱。
在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼！
刚才追了好久的姑娘终于答应我了，她问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：
傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我就被我自己捏醒了。
。
。
甲：
"快来看，快来看，我上电视了！
！
！
"乙：
"你特么闲着没事爬电视上干嘛去了？
赶紧下来，别把电视踩坏了！
！
"
"男生会什么技能，可以让女生眼前一亮？
""电焊，别说一亮，亮瞎都没问题"
禅师来到森林里的一颗大树下念经悟道，一只大狗熊偷偷从和禅师后逼近，劈头就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禅师翻过身一看，“哎呀，俺打错人尼，俺还以为是光头强呢…”
朋友单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。
一女同事对他说，来，我给你改小点吧。
说实话，没想到现在还有女生会这技能。
第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。
在你困难的时候能拿出两百块的是朋友！
能拿出两千块钱的是兄弟！
能拿出两万块的是亲戚！
能拿出二十万的是父母！
但能拿出两百万甚至两千万的只有我们！
这是我看过最感人的高利贷广告……
现在碰瓷的那些人真是太疯狂了。
今天，我的车还一步没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，他妈的，棋盘都压翻了！
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一位大爷跟小区里锻炼的人讲：
“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克钢。
”
我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：
“大爷你再说一遍？
”
大爷二话没说，柔软的身段缠绕钢管舞了起来。
。
。
一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq，登了好多次都没成功，
我忍不住问，大爷，你qq是刚申请的么？
他说，没有，我自己想的
刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说最近收了好几张假币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。
想起前几天看到的报道，最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张100的假币可能早就花掉了
表弟初二早恋被他班主任发现，被叫到办公室。
经过一个多小时的谆谆教导，班主任终于知道自己为什么单身三十多年！
从前的日色变得慢，车、马，邮件都慢，一生只能爱一个人，却能纳很多妾。
失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：
“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。
”她抽泣着回答：
“你骗人！
”我说：
“我可是你叔，骗你干啥。
”她吸了吸鼻子：
“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！
”
我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说:
“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。
”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:
怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！
我问学霸数学如何考到140，他说少写两道填空题就行。
女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。
男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。
几天后，男孩和女孩禽流感死了。
这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！
不了了说了一句：
“太君，米西米西～”我在考虑我爸当初是不是汉奸
有次聚会人太多一辆出租车坐不下我就再叫了一辆出租车我还让这个出租车司机跟我我们这辆车我上车之后和司机师傅说师傅后面有人跟着我们然后司机师傅坚定的嗯了一声然后出租车就飞了出去连转几个弯道把在系安全带的我吓蒙了过了一会儿师傅还说了一句不用担心我把他们甩掉了！
岔路口。
“走弯道”“直道”“弯道”“直道”“nmb我跟你说走弯道”“直道，我直道”
唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。
这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。
你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？
搁哪儿？
搁哪儿？
地铁上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：
我要把你变漂亮！
我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：
妈妈！
妈妈！
我会魔法了！
记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。
现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了！
“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！
”“…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？
”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！
”
我在玩手机一想到下星期的期末考我不由自主的扇了自己一耳光玩个手机都tm不专心
朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇带多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……
时间：
2021.03.11
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欧阳音
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