会晚会活动相声《养宠物》搞笑剧本郭德纲.docx
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会晚会活动相声《养宠物》搞笑剧本郭德纲
年会相声《养宠物》剧本(郭德纲)
甲:
大千世界,芸芸众生,一个人一个样儿。
乙:
多新鲜啊,都长一个样儿省着照相了。
甲:
不是,我是说一个人的爱好一个样儿。
乙:
这倒是。
甲:
爱吃酸的他不愿吃甜,爱喝稀的他不愿吃干,爱吃大葱他不愿吃蒜,爱吃馒头的他不愿吃米饭,爱喝酒的他不愿吸烟,爱下海的他不愿爬山,爱去闹市的他不愿逛公园,爱打麻将的他不愿输钱
乙:
这不废话吗?
谁愿输钱啊!
甲:
不过也有爱好相同的。
乙:
你说说。
甲:
很多人都爱养宠物。
乙:
是。
还有的人养出了名堂。
甲:
在我们院里就有,到了我们院,你说找张玉兰没几个人知道,你要说小亮他妈这都知道。
乙:
她儿子叫小亮。
甲:
她养的京叭狗叫小亮。
乙:
嘿!
这是什么辈儿?
甲:
听说你也爱养宠物?
乙:
是,我也爱养狗。
甲:
那你不会是狗爸爸吧?
乙:
去你的吧。
甲:
我说狗他爸,咱们啦拉手吧。
乙:
谁呀?
甲:
我也爱养宠物。
乙:
你也爱养宠物啊,我跟你说,养宠物你可别养别的,就养狗,狗不但通人性能看家,还有更大好处呢。
甲:
什么呀?
乙:
抓老鼠。
甲:
啊?
这不是狗拿耗子吗?
乙:
我家本在农村,农村的政策好了,农业税也取消了,农民的积极性高了,打的粮食吃不了了
甲:
农民可就富了。
乙:
老鼠可就肥了。
甲:
怎么呢?
乙:
老鼠爱大米嘛。
甲:
对呀。
乙:
一个个老鼠长得都油光锃亮、肥头大耳、大腹便便、丰乳肥臀啊
甲:
好嘛。
乙:
天天挺着啤酒肚、擦着脂抹着粉大摇大摆地来吃大米,见人从来不躲。
甲:
都成精了!
赶紧求他吧。
乙:
求他?
求什么?
甲:
“硕鼠硕鼠,无食我黍,硕鼠硕鼠,无食我麦”。
乙:
你喊阿弥陀佛也不管用啊。
甲:
对,养猫啊。
乙:
不管用。
甲:
为什么?
乙:
现在的猫都不吃老鼠。
甲:
那吃什么?
乙:
吃鱼。
甲:
猫都净吃腥了。
那可怎么办?
乙:
养狗呗。
自打我养上警长
甲:
养警长?
乙:
我养的黑背叫警长。
甲:
养的还是猫。
黑猫警长嘛!
乙:
自打养了警长,别说我们家,就连隔壁想找只老鼠尾巴都不容易,
甲:
谁找那玩意啊。
乙:
我们全村现在连一只死老鼠都没有了。
别说,上个月,从南方来了两只据说是先富起来的老鼠,想到我们村来吃点新鲜野味,刚进村口,你猜怎么啦?
甲:
就吃到野味了?
乙:
就成警长野味了。
这不,村里人给我起了个外号
甲:
叫什么?
乙:
呵呵,不好意思。
甲:
美什么呀,到底叫什么?
乙:
猫王。
甲:
再拉拉手吧。
乙:
你也叫猫王?
甲:
我叫刀螂。
好吗,两歌星。
乙:
我外号真叫猫王,我现在专职捉老鼠。
甲:
你也有这功能?
乙:
我专门带着警长捉老鼠。
这不,我听说咱们城里还有的地方隐藏着老鼠,前几天我就带着我的警长到北京来开展业务来了。
哎,我建议你也养一只狗吧?
甲:
养了。
乙:
你也养了只狗?
甲:
我养了只老鼠。
乙:
啊?
养老鼠?
(狠)你养老鼠?
甲:
养老鼠怎么了?
你真要捉了吃?
乙:
我吃的什么劲?
甲:
那你使那么大劲干嘛?
告诉你,我这可是从国外进口的吉普赛鼠。
乙:
我抓还抓不过来呢,还有人从国外进口老鼠?
甲:
这可不是一只普通的老鼠。
乙:
不吃粮食啦?
甲:
那是死老鼠。
跟你说,我养的老鼠特别勇敢,他可是螳螂虫的绝对偶像,曾在高粱地里套过母狼
乙:
他一定叫小强吧?
甲:
我的小强不但
乙:
好嘛,我还猜对了。
看来准是个特务。
甲:
什么特务呀?
跟你说,我的小强不但不是特务,对我还是实心实意、忠心耿耿。
你没见我小强,告诉你,他特聪明,可以说博学多才足智多谋能掐会算未卜先知,不敢说呼风唤雨撒豆成兵,起码也是上知天文下知地理中晓人和,知阴阳懂八卦精通周易通晓奇门遁甲,未出茅庐已定三分天下
2006-12-2221:
51回复
折翅的蝶舞
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4楼
乙:
这是你的小强?
甲:
这是诸葛亮。
乙:
说你的老鼠,你说诸葛亮干吗?
甲:
我的小强比诸葛亮还亮。
乙:
啊?
甲:
我有亲身体验。
乙:
是吗?
甲:
我刚买来小强的第二天,风和日丽、阳光明媚、秋高气爽、万里无云,天气好极了,我就跟我爱人说(学高英培)“二子妈妈,听说今天来了一拨咸带鱼,给我烙俩糖饼,我要去钓鱼,咱回来好熬鱼汤喝。
”等我收拾完要走,一看
乙:
怎么了?
甲:
小强把糖饼给吃了。
我这个气呀,“二子妈妈,给我烙仨糖饼”,
乙:
烙仨啦?
甲:
你猜怎么着?
乙:
啊?
甲:
一转身,仨糖饼又叫小强给吃了。
乙:
也没把这个小东西给撑死?
甲:
我这个气呦,没撑死你我就打死你,(唱)“我左手拿刀右手拿枪”
乙:
套住了?
甲:
逃了。
得,俩小时折腾过去了,也赶不上这拨了,唉,不去了,睡觉。
乙:
不去了?
甲:
我刚躺下,只见外面昏天暗地、狂风大作、雷鸣电闪,倾盆大雨外加龙卷风呀,好家伙,这得着没去,这要去钓鱼还指不定谁钓谁呢?
和着小强把我的糖饼给吃…哎,别说这小强还真救了我了,敢情这吉普赛鼠算得真行呀!
乙:
还不定怎么回事呢。
甲:
哎呦,我太感激小强了。
“二子妈妈,给我烙一大木盆糖饼”。
乙:
干吗?
甲:
我要好好慰劳慰劳小强。
乙:
看来非要撑死他不可。
甲:
等小强拉稀刚好
乙:
真撑着了。
甲:
我想出趟远门,来到岸边就要上船时,我的小强又开始烦我了,咬着我裤腿死活就是不让我上,没办法,眼睁睁看客船远去,我这个气呀,提溜着他尾巴拿着船票就回了家。
乙:
成旧船票了。
甲:
到家打开电视,正播报新闻呢。
嗯?
刚才的那个客船严重超员翻了?
啊?
人全掉水里了?
我看着一个个旅客在水里扑腾,我这个…
乙:
难过呦!
甲:
高兴啊。
乙:
啊?
甲:
这我要是上了船,就我,连狗刨都不会,
乙:
那就成落水狗了。
甲:
这、这,这也太悬啦!
乙:
是够玄的,玄的这都离谱了。
甲:
这不算什么,还有更悬的呢!
去年年底我带着小强到琉璃厂古玩市场去想讨换点儿古董
乙:
好嘛,这小强哪儿都带。
甲:
我在一家店里发现了一本宋版书,宋真宗年间的,品相好,才要两万块钱,我就要掏钱买
乙:
真便宜。
甲:
小强咬着我手就是不让我交钱。
乙:
有问题?
甲:
咬的我手直流血,愣没把钱交上。
乙:
买卖没成。
甲:
等我过两天再去那家店想买时,那店锁门了。
一问,别人告诉我了,那家店卖的都是假的,昨天被工商给封了。
得着小强没让我买,者要买了,不全赔进去了?
乙:
连假货都能识别,这小东西也太灵了!
甲:
灵,跟你说吧,自从养了小强,我是逢凶化吉遇难呈祥,这才两三年功夫我就攒了三十多万块钱,这不在北京城郊买了一百多平米的大房子。
乙:
干吗在郊区买呀?
甲:
那儿不是没人害捕我的小强吗。
乙:
大房子住着怎样?
甲:
大房子啊,卖了。
乙:
卖了?
甲;啊。
乙:
怎么卖了?
甲:
(笑)嘿嘿。
乙:
看来挣钱了。
甲:
赔了。
乙:
赔了还高兴?
甲:
嘿嘿。
乙:
到底有什么可乐的呀?
甲:
有什么可乐的呀?
告诉你,非常可乐!
乙:
你还娃哈哈呢,到底什么事?
甲:
就在上礼拜天,我刚起床不久,小强就异常不安,这次比以往都厉害,逮哪咬哪,还是真咬,拽着我说什么也不进家门。
乙:
又来征兆了?
甲:
看来要出事,肯定是这房子要出大事,着火?
水淹?
坍塌还是下陷?
乙:
反正没好事。
这可怎么办啊?
甲:
怎么办?
赶紧逃命吧,还怎么办?
乙:
对,一走了之。
甲:
不过不能空手走,我得把房子卖了拿着钱走。
乙:
那别人不也得遭殃嘛?
甲:
他遭他的呗,我能逃走就行了呗。
乙:
瞧他这损劲儿!
甲:
嗨,买卖来了。
(打电话状)什么?
才给两万五?
我可是花三十多万买的,看来真有占便宜没够的。
乙:
也不知谁想占便宜?
甲:
不给添?
两万五就两万五,两万五也比你个二百五强,想占我便宜?
!
卖了。
乙:
卖完怎么样?
甲:
我还纳闷呢。
天天看晚报、听新闻怎么就没有动静呢?
怎么就不赶紧出事呢?
乙:
还有盼出事的。
打电话问问吧。
甲:
怎么问?
喂,你家出事了吧?
死了几个人?
这不找电呢吗?
乙:
你绕个弯儿问呀。
甲:
到底出什么事儿了呢?
可急死我了,要不就问问?
(打电话)“大姐呀”
乙:
大姐?
甲:
女主人接的电话。
我说“大姐,你们都挺好的?
”(学唐山女人)“得得的,大兄弟呀,太感谢您了,这么好的房子住着忒开心,真忒便宜了,比介壁儿便宜多了,简直白捡的一样,我们全家忒高兴了,都说你是个大善人。
”
乙:
这还大善人呢?
甲:
“真挺好的?
”,(学)“真忒好啊!
”哎呀,不会吧?
我的吉普赛鼠可是神机妙算啊,从不打诳语,这怎么会呢?
对了,“大姐,介壁儿?
隔壁也把房卖了?
”“对了,你前脚卖完他后脚就卖了,卖了四十多万呢。
”
乙:
亏了好几十万。
甲:
“新来的也挺好的?
”,“好啊,这不刚才进城去了,说到城里要开展啥业务?
”,“嗯?
他叫什么呀?
”,“知不道叫啥,光知道是从农村来的,对了他有个外号。
”
乙:
嗯?
甲:
“外号叫什么?
”,“可响了,叫猫王。
”
乙:
我说听着这么熟悉呢。
甲:
啊?
猫王?
(看乙)是你?
我说小强怎么那么不安呢!
哎哟,猫王呀猫王,你可坑苦我了,你坑得我倾家荡产啊,呜呜(哭)
乙:
别哭啊。
甲:
呜呜,我的万贯家产啊!
都怨你跟那个缺德的警长!
乙:
别怨我们啊,这不正说明小强算得灵嘛。
甲:
啊?
小强?
(哭)小强啊小强
乙:
怎么着?
甲:
你、你、你…你可真是个特务呀!
乙:
咳。