笑话集锦.docx
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笑话集锦
笑话集锦
1、放假后，一同学顶着肿的像香肠的嘴来到班级，班主任问他：
“是不是放假和人打架了？
”
他很委屈的说：
“放假时和爸爸去划船一只蜜蜂飞到了我嘴上。
”
老师怒了，一只蜜蜂能在你上下嘴唇都扎一次嘛！
他更委屈了说：
“我爸当时就拿船桨把蜜蜂拍死了……”
2、老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：
“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？
”
老公一激动就坐起来说：
“那当然。
”
老婆看了看老公，接着说：
“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。
”
3、老婆发来短信。
尊敬的中国移动全球通客户，您好！
爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的莎莎发信息了。
天干物燥，小心她闹！
4、以前有部手机就是富人的代表，一二货朋友搞了个大哥大后，第一次去移动营业厅充值，营业员客气的问：
“先生，请问您充多少？
”
他回复：
“什么充多少？
充满！
”
5、病人躺在床上，蜷缩着身体痛苦不堪，颤抖地说道：
“大夫，大夫，我，还有，还有，还有救吗？
”
医生闻言一愣，接着笑道：
“别闹，我哪知道你有没有舅，问你妈去。
”
1、宿舍里一群人神侃，话题是：
咱比比谁以后对老婆最好。
A：
我以后工资、奖金全交。
B：
我家务活全包。
C：
为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。
2、此时此刻，我终于发现原来早上挤公交车还有瘦身塑形的功能，挺胸、抬头、收腹、提臀、整体倾斜120度、再高难度的动作都能完成！
我正在瘦身中，有多少人和我一样？
3、上联：
贾宝与林黛遇，薛宝拆。
大家看完都称是千古绝对！
直到有人默默在下面回复一条：
陈冠吸张柏汁，谢霆疯。
4、一贼花费一月时间摸清某女工作时间，终于在女主人出去的时候潜进房间。
女主人回来后，看见家里被翻的痕迹心里自我安慰：
还好，家里没放钱，随后发现电视被砸碎了，边上有一张字条，拿起来看：
你TM有5块钱，老子都不砸你这电视。
5、一男性朋友开玩笑说：
咱俩好吧。
我说：
一边去，我可是有主的人了。
这货来了一句：
咋的啊？
有了守门员还不让进球了？
1、爸爸常常没收小儿子的压岁钱，小儿子很不高兴，拉着奶奶手，说：
“奶奶，告诉我爸爸，压岁钱是给孙子的，谁要谁就是个孙子。
”
2、女：
你对我有想法么？
男：
有啊，只要是美女我都有想法。
女：
去死，那么多美女，你脑子装的下么？
男：
没事，我有硬盘！
3、读高中时，在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。
学生：
“老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包？
”
老板：
“一块”。
4、这年头，愁的都是房事！
男人愁买房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房，和尚都在愁香房！
5、女秘书上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。
女秘书问县长：
你记得邓选第216页第七段写什么吗？
县长脸红，急忙收手。
回家后，县长迫不及待的翻开邓选第216页第七段，只见上面写着：
胆子要再大点，步子要再快点……
县长拍大腿大呼：
妈的，理论知识不强，将失去多少机会啊！
1、临近英语六级考试，寝室一哥们儿在疯狂背书，当时就震惊了，因为背单词实在不是该君的性格。
结果凑上去一听，终于听清楚了他背诵的内容：
“三短一长选长，三长一短选短，两长两短选B，参差不齐选C。
”
2、楼主大脸妹子，上周在操场上测试1600米跑步，楼主吭赤吭赤路过几个男生。
A先喊：
“XXX加油！
脸打开！
”
一旁的男生B赶紧说：
“不行！
脸收紧！
她脸那么大，跑起来会有阻力的！
”
3、以前别人叫我姐，老觉得不爽，心想老娘有那么老吗？
现在别人叫我哥了，回想起来被叫姐姐的日子真美好哇！
4、周末回家，和爸妈一起看电视。
老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢？
一点也不像。
”
然后我妈开口道:
“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”
5、买了个古今的内衣，老公问：
“好不好啊？
”
我说：
“算是内衣中的劳斯莱斯吧！
”
结果这货肉痛的说：
“那以后咱买内衣中的QQ吧。
”
6、与男友冷战，他说我们冷静一下吧，今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起，我们不要吵了。
”
他一点反应也没有！
我沮丧极了。
这时候我的手机闪了闪，他说：
“对不起，亲爱的，我回不了头了。
”
刚看完眼泪哗啦啦流。
还没等我擦，他又发来消息：
“我落枕了…”
、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。
到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。
没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。
仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。
突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：
“快醉吧，不然该你结账了……”
2、同事特别能玩，昨天晚上吃完饭一起打牌打到11点，赢了七百多，打完就去了ktv，叫了几个公主，然后这二货满嘴酒气跟人家讲，你让我亲一口我给你3万，天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被啄了一口手里被塞了一只麻将。
3、一朋友是搞废品回收站的，但是个铁杆军迷，老说要当兵，特别喜欢看战争类的节目。
有次跟他一起看太平洋战事，战场上坦克、大炮、飞机齐齐出动，火光冲天、浓烟滚滚，场面非常壮观。
这二货在一旁，感叹不已，嘴不停的啧啧，说：
要是去捡废铁得捡多少钱啊………
4、路过一家大排档，见到两个小伙子划拳，方式很新颖，先碰碰手齐声吆喝：
万物生长靠太阳，谢谢爹来谢谢党！
然后各自出拳：
“禽兽！
D员！
我！
”
大拇指代表“禽兽”，中指代表“D员”，小指代表“我”。
看了一会儿，明白规则了：
禽兽管D员，D员管我，我打禽兽。
这拳不会划遍全国吧？
5、男孩问女孩：
“你知道武腾兰吗？
”
女孩：
“不知道。
”
男孩：
“你知道苍井空吗？
”
女孩：
“不知道。
”
男孩：
“你知道小泽玛丽亚吗？
”
女孩：
“不知道。
”
男孩：
“你知道于谦吗？
”
女孩惊讶地说：
“他也演那个啊？
”
6、一哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。
我寻思问他：
“你不会再给你媳妇拿一个。
”
那2货来了一句：
“媳妇不爱吃皮，我替她把皮吃了。
”
他媳妇默默的说了一句：
“你下次啃薄点。
”
1、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！
铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：
“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！
”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了。
2、下班了，去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，老板飚出一句：
“和其正改名加多宝了！
”
最后，我就拿着加多宝喝着走了……
3、表面上最缺的是金钱，本质上最缺的是野心；
脑袋上最缺的是观念，对机会最缺的是了解；
命运里最缺的是选择，骨子里最缺的是勇气；
改变上最缺的是行动，肚子里最缺的是知识；
事业上最缺的是毅力，内心里最缺的是胆色。
4、上课期间，我偷偷看每日一乐笑话，看到几个超搞笑的，忍不住噗嗤的笑了出来，全班同学加老师各种诧异地盯着我看。
我当时脑子抽了，扭过身子对着同桌喊道：
“卧槽！
居然点我笑穴！
”
5、老鸨你来一下。
你这是什么意思？
怕我们没钱吗？
还是当我们土鳖？
你看看这几个小姐，要身材没身材，要脸蛋没脸蛋。
一个个长的跟火灾现场似的，鼻子不是鼻子，嘴巴不是嘴巴的，这也能见人？
算了，不用解释了。
去，把贫僧的袈裟还有禅杖拿来，我们还要赶路。
1、午睡时，老公揉着太阳穴对我说：
“老婆，我脑袋疼。
”
我就问是不是要感冒啊。
结果老公说：
“不是，我的脑袋装的全是你。
”
我听了心里挺乐。
结果老公又说：
“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。
”
2、小米粒：
“妈妈，我饿！
”
米妈妈：
“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。
”
小米粒：
“可是我饿……”
米妈妈：
“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。
”
3、接儿子回来路上，他有些犯困，不停打哈欠，过了几分钟又不停摇头。
我奇怪问：
你摇头干吗？
为了提神？
他又摇了摇头说：
打哈欠眼里有泪，把泪甩甩。
4、五岁的弟弟问我：
姐，你说家里没钱了会怎么办？
我说：
把你卖了就有钱了！
本以为弟弟会泪牛满面嚎啕大哭一把。
结果，弟弟嘴角一抹得意的笑容说道：
我就知道你不值钱。
5、老婆：
“老公，刷碗去！
”
老公：
“NO！
饭是我做的，碗应该是你刷！
”
老婆：
“孩子是我生的，奶就该你喂了！
”
1、淘宝买完宝贝写评价：
宝贝是正品，特别感谢店家在清明节送的很像冥币的五十元代金券，今天扫墓的时候已经给爷爷烧上了，爷爷会在他需要买你家东西的时候联系你的，亲，一定要给爷爷多多优惠哦！
2、堂弟小时候考试没考好，他爸爸说：
你再不好好学习，我就买一大群羊让你放。
堂弟哇就哭了。
我们还在想，这孩子真知道错了。
他边哭边说：
爸爸，能不能买牛啊？
牛大好数，羊小不好数，丢了你会打我的。
3、朝美韩三国剑拔弩张，战争一触即发。
金正恩伫立在距离弹道导弹发射按钮前等着朴槿惠先动手，朴槿惠坐在电话前等待奥巴马下令，奥巴马目不转睛的守着CCTV-7等着张召忠说出那句：
“我希望半岛和平”。
4、去饭店吃饭，旁边坐一对母子。
母说：
“你天天就知道玩，以后读书怎么办啊？
”
儿：
“放心吧！
妈妈，我以后不会让你失望的，只会让你更绝望！
”
5、火车卧铺下铺，对面一妹纸，车开前跟我说坐卧铺最怕就是遇到睡觉打鼾的。
表示很有同感。
晚上到了，灯熄灭了。
包厢内五个汉子被妹纸的打鼾声震惊了。
1、某日相亲，女的问男的“你是干什么工作的？
”
男：
“从事银行工作。
”
女：
“挺有前途的啊，具体是干什么的？
”
男：
“主要经营货币兑换业务。
”
女：
“正好最近我打算出国，需要兑换些外币，你那主要兑换什么币？
”
男：
“冥币……”
2、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊。
对面一哥们说：
“这味儿都进入我心里了。
”
他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：
“列车员，厕所爆炸了吗？
”
3、泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。
她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：
“你看我像不像小三？
”
前面的妈妈转过来，一脸黑线：
“那叫小二！
”
“哦。
”
4、老公不育，请上男科医院；老婆意外怀孕，请上妇科医院；老公不育，老婆意外怀孕，请上人民法院。
5、家有六岁熊孩子一枚，小时候身体不太好，听老人说叫贱名好养些，偶尔会叫他小畜生。
一次上街他跑快了，我在后面追，边追边喊“慢点跑，小畜生！
”
熊孩子接着来一句“知道了，畜生妈！
”
1、老婆说：
“老公，人家晚上不吃饭了。
”
老公默默地回过头来：
“那得吃多少零食啊…还是吃点饭吧。
”
2、一群人去军营，分3组，长官说：
“一组杀鸡，二组偷蛋，我给你们做稀饭。
”
大家很不解，后来才知道，教官说的是：
“一组射击，二组投弹，我给你们做示范。
”
3、刚才我跟人说我肾虚。
人说你找个男朋友补补就好了。
我觉得他真是丧心病狂，男朋友怎么能用来煲汤喝呢，得放多少当归枸杞啊！
4、妹妹又和隔壁家的狗吵架了，狗叫了句：
“汪汪。
”
妹说：
“你才傻逼。
”
狗又叫：
“汪汪汪。
”
妹指着狗说：
“喂！
你骂我可以啊但是不要骂我父母！
”
狗吐了吐舌头继续骂道：
“汪汪汪汪汪。
”
妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩：
“你才死胖子，你父母也是死胖子！
”
5、顾客：
你是店长？
我：
不是！
顾客：
不是你站这干嘛的？
我：
我是导购！
顾客：
你真不是店长？
我：
真不是！
顾客：
不是店长你长这么官方干什么？
我：
……擦！
你是没事来挑刺的吧！
1、我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。
我坚决没有给她。
就这样，我被请出了移动营业厅。
2、不同的睡法。
在自家床上睡，称"个人所得睡"；到单位后趴办公桌睡，称"企业所得睡"；在公共交通工具上睡，称"流转睡"；边开车边睡，称"车船使用睡"；永不起床的睡，称"遗产睡"；跟老婆一起睡，称"增值睡"；跟二奶睡，称"消费睡"；跟小三睡，称"偷睡"；和老婆分开睡，称"避睡"；你要真不睡，叫"抗睡"。
3、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候。
忽听一农民喊：
“同志，你踩到麦子了。
”
那城里人瞟了农民一眼说：
“没文化，这叫踏青。
”
农民一脚把他踹到河里说：
“他奶奶的，这还叫踏浪呢”
4、不知什么时候起，企鹅挂着都没人找。
今天突发奇想，把网名改成老公。
下班了回家一看，头像不停的闪烁啊。
打开一看全是妹子啊。
激动有木有！
虽然她们的留言心有灵犀的都是俩个字：
你是？
5、听见单位俩同事说话。
女：
我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。
男：
那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去！
”
6、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。
死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上，他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
1、一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小姐聊天说：
“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！
”
小姐：
“让你老婆来这里上班，我教她。
”
2、今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。
同事：
你想到什么？
我说：
“花开成海，思念成灾，你呢？
”
同事答道：
“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。
”
3、同学的前男友是博士，分手时，让同学签了保证协议，保证绝对不剽窃他的学术观点！
又一个奇葩诞生！
4、小张给公司经理打电话说：
今天我不能去上班。
经理：
为什么？
小张说：
我太太丢了100元钱，正在满屋找。
经理说：
那和你有什么关系？
小张说：
那100元钱正踩在我脚下。
5、我：
“妈，我这几天怎么老胸闷气短的啊？
”
我妈：
“多半是装的，给两张就好。
”
于是给了我两百块，让我哪凉快哪呆着去。
6、妈妈：
昨天爸爸打你，你为什么没有哭？
儿子：
因为我是爷们，爷们不能哭！
妈妈：
那妈妈刚刚不给你买玩具汽车，你怎么就哭了？
儿子：
因为我又想做娘们了。
1、一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。
今天街上见他媳妇说：
以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……”
2、室友要和别人单挑。
我来指导：
“你要用你最硬的地方、攻击他最软的地方。
”
他低头看了看裆部，然后恍然大悟说：
“我明白了，我爆了他！
”
3、问：
“现在情人节和清明节的区别是什么？
”
答:
“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：
情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。
”
4、三个高帅富对一女神表白。
A：
我有宝马别墅。
B：
我有一车切糕。
C：
我家有板蓝根。
A跟B默默转身离去，眼角满是泪。
5、贪官的几点。
对上级讲话：
我体会几点；
对同级讲话：
我补充几点；
对下级讲话：
我强调几点；
对秘书讲话：
我吩咐几点；
对商人讲话：
给我几点；
对小三讲话：
今晚几点；
对老婆讲话，昨晚我回来几点；
对儿子讲话：
我叮嘱几点；
对记者讲话：
我总结几点；
对纪委讲话：
我交代几点。
1、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本寒假作业时，你还忍心写作业吗？
要知道，没有买卖，就没有杀害！
为了保护大自然，为了下一代！
我们拒绝写作业！
不写作业的理由还有比这牛的吗？
2、张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：
“三弟，这是什么猴？
”
“吼猴。
”
“说人话！
”
“吼猴。
”
刘备一个耳光甩过来：
“让你卖萌！
”
3、火车站站长对记者说：
“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！
难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？
”
4、老婆和几个朋友逛街，过斑马线没看红灯，交警咆哮：
“喂，你们几个！
”
天然呆老婆，怯怯地说：
“我们六个…”
5、第一次去校医院，因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里，大妈看了我一眼，温柔地说道：
“腋下。
”
我想了想，还是听话地叫了声：
“耶！
”。
6、女儿上一年级，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。
妈妈指着家里的板凳问女儿：
“板凳是什么做的？
”
女儿想了想回答说：
“板凳是屁股坐的。
”
7、二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。
昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，最后非让我吃一个，我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：
好不好吃？
你哈口气给我闻闻！
1、奶奶活了大半辈子了从没见过火龙果更不用说吃了，姐姐放清明假带了几个火龙果回来，拿给奶奶吃，奶奶说：
“城里人还真历害哦，水果都能种出芝麻馅的。
”
2、本人200斤，打黑车，是辆QQ，我坐附驾驶，车开了一会儿，司机停车说：
“哥们，你能坐后面去吗，我这把有点飘。
”
我真有那么重吗？
3、愚人节晚上，跟朋友吃饭回来路过一十字路口，看见有人在烧纸。
朋友问，不是愚人节么？
怎么还有人烧纸。
烧纸人听见，回答说，逗鬼玩呢。
4、同学陪我看病，从医院出来，我说：
“吃药万一吃出毛病怎么办？
”
同学说：
“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。
”
我问：
“万一吃死了怎么办？
”
同学：
“要是死了，你就由人证变成物证了！
”
5、文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。
车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：
“秃头叼雪茄烟的那小子，把脑袋缩回去！
”
1、一哥们用两百块买了台爱疯4S，发现不能双卡双待，后加了五十块换了部三卡三待的爱疯5。
几天过后发现是山寨机，立马叫了工地的人把店给砸了，最后店主赔了个四核的诺基亚。
2、乞丐乞讨碰到一位农民，农民对他说：
“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动？
”
乞丐听了，他拾了一根树枝在地上写：
“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。
”
农民看了添了两个字：
“朝吃千家饭，不饱；夜宿万户亭，盖草；未犯朝廷法，还好；任我天下行，狗咬！
”
3、女病人：
“医生，我胸部。
。
。
。
胸部不够大。
”
医生：
“我摸摸。
”
女病人：
“仔细摸，要不摸不到。
”
医生：
“果然不够大，只摸到两个坑。
”
女病人：
“那怎么办呢？
”
医生：
“要用西药，这瓶子里装的都是外国蚊子，回去早晚拿出来叮，叮着叮着就大了。
”
4、今天，学校里来了一位同学，她自我介绍说：
“我未必会是最聪明的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……”
正当同学在夸她诚实时，她说：
“我的名字就叫魏碧慧。
”
5、一个富翁得了癌症，医生说他最多只能活3个月了。
富翁非常难过，问医生还有没有什么好的治疗办法。
医生沉吟了一会儿，说：
“回去后把你的奔驰车卖了，买一辆旧自行车；再和你老婆离婚，然后到街上随便找个女酒鬼结婚；最后把你在市中心的房子卖了，到郊区哪个地方买一套破房子”
“那我就能多活几年啦?
”富翁打断医生的话，急切的问。
“不能。
但你肯定有度日如年的感觉了。
”
1、经常收到这样的短信：
“我是房东，房租打到我爱人的农行卡上”，每次读到都特别气愤，为什么每个家庭都和我一样，财政权被控制在爱人手上！
2、一对大学情侣在操场上浪漫的散步，男方想尽办法想讨女方欢心。
男：
我给你听一首心歌吧？
女：
哪首啊？
男：
就是吉克隽逸的一首心歌啊！
女：
啥新歌，叫啥名字？
男：
就是“一首心歌”啊。
女：
神经病，分手，再见！
3、今天一同事，没事坐在那摆弄西裤上的一根线头，许久，他一声惊呼：
卧槽，这什么情况？
我们一同望去，原来他拽掉了那根线头，西裤顿时成旗袍了。
4、岳父：
小伙子挺能干嘛！
上班十年就买起一套房子！
女婿冷冷回应：
还是您能干！
三十年前一炮下去，就连蒙带讹，逼出了一套房子！
5、老公温情的把脸凑过来，贴上我的脸，顿时好幸福的有木有，娇嗔的问他“你干嘛了啦。
”
这二货抬起头特认真的说“热脸贴冷屁股吖。
”
1、媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。
今天媳妇哭着对我说：
“这日子没法过了。
”
我问媳妇怎么了，她说：
“你已经一个星期没跟我吵架了。
”
2、一天，一二货喝啤酒被交警逮住了。
“喝酒了？
”
“没。
”
“怎么有酒味？
”
“喝杯啤酒。
”
“啤酒也是酒。
”
“请问蜗牛是牛吗？
”
“不是。
”
“酱油是油吗？
”
“不是。
”
“新娘是娘吗？
”
“不是。
”
“啤酒是酒吗？
”
“不是。
”
二货高兴的说“这就对了。
”
3、教授的女儿是全校男生中的梦中情人。
一天，教授为学生讲解逻辑学：
书在桌上，桌在地上，所以书在地上。
教授讲罢，让坐在前排的一个男生举个例子，学生道：
我爱你，你爱你女儿，所以我爱你女儿。
4、我的外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。
他说：
舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死哦！
“为什么？
”我很震惊。
“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。
”
5、班主任课间支走男生和女生讲，如果怕高考那几天来大姨妈的话可以去打针调经。
一个男同学了解情况后，语重心长地对一萌妹纸说：
别听老师的，打什么针？
打电话给我，我可以让你十个月都不来。
。
。
1、大学时期，有次和同学去聚餐，一伙四个人都喝高了，路过一停车场，一同学突然倒地呼呼大睡怎么都叫不醒，我们怕他着凉就拿东西给他盖上，第二天这货醒来，发现身上盖着三辆自行车！
2、今天有点感冒，躲在被窝里给男朋友发信息告诉他我感冒了，心想他要是他回：
多喝点水就果断踢了他。
一会儿，手机震动了，一看信息：
开门。
心里那个开心。
刚走到门前短信又来了，一看信息：
多呼吸新鲜空气，多运动！
3、千万别低估两性的能力！
男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。
4、一位老人住院了，戴着氧气管。
一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。
那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。
朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。
老妇人看完非常生气。
纸条上写的是：
该死的，你踩我氧气管了。
5、那些四十多岁的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人，就别怪我们不放过你们14岁的女儿！
1、富婆牵狗散步，路遇乞丐。
富婆傲慢的对乞丐说：
“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！
”
乞丐说：
“我要是叫十声呢？
”
富婆开心答道：
“那我就给一千！
”
乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。
众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。
乞丐接钱后，连声喊道：
“谢谢妈！
谢谢妈！
”
2、上高中的时候，老师语重心长的对我说：
xx啊，你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。
五年过去了，我终于实现了这个愿望。
只不过我按下计价器的时候，问了老师一句，老师要发票么？
3、小的时候比老子，念书的时候比马子，入了社会比车子，赚了点钱比银子，再老一点比房子，最后还要比孩子，孩子又开始比老子。
。
。
无限循环。
4、晚上路过红灯区，有一穿着暴露的妹纸喊：
大哥，敲背么？
没理她继续赶路。
“那大哥，有QQ么？
”
继续赶路。
后面喊道：
“大哥加个微信呗！
”
天呐，真是与时俱进！
5、相亲结束回家。
相亲男发消息说“以后带你看牙医。
”
我说“我牙齿挺齐的啊。
”
相亲男说“你笑起来牙肉露太多，牙肉不齐。
”
我回“你要求太高了吧”。
他回“我是完美主义，我要好好调教你。
”
1、女儿：
“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？
”
母亲：
“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我明天起就给我们加房租。
”
2、米勒去看病，医生在彻底检查完了之后说：
“
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