熊孩子的心理世界你懂吗.docx

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熊孩子的心理世界你懂吗

熊孩子的心理世界你懂吗？

从宝宝啼哭着降生到满地和小朋友们追跑打闹，一天天活泼健康长大的宝宝，竟然开始“学坏”了——ta从什么时候学会了撒谎？

为什么ta为了达到目的，总是哭闹耍赖？

为什么小小人儿开始叛逆，不再听爸爸妈妈的话了？

让专家带你读懂宝宝的内心世界吧。

熊孩子是什么时候开始熊起来的？

【宝宝撒谎，“情有所缘”】

说谎常常被成人认为是不太光彩的行为，对于孩子说谎，家长更会感到诚惶诚恐，怕孩子学坏了。

国外的心理专家做过很多深入的研究，结果表明，宝宝在2~3岁时就会讲完整的谎言了。

听到这个结论，家长往往会感到很震惊，甚至感到惊恐。

其实，父母不必对此大惊小怪——“说谎”是孩子心理发育中的常见现象。

【解析宝宝爱撒谎的6大原因】

1、害怕受到惩罚

案例：

3岁的男孩凯凯在家里跑动时不小心碰倒桌子，碰坏了妈妈刚买来的精致茶具中的２个杯子，妈妈回来后当然“龙颜大怒”，质问凯凯怎么回事，凯凯胆怯地说：

猫咪刚才从桌子上蹦过去，碰坏了杯子。

妈妈明知凯凯在撒谎，更是气不打一处来，朝凯凯的小屁股狠狠地揍了几下。

分析：

哲学家罗素说过：

“孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。

”美国著名儿童心理学家基诺特分析儿童说谎的原因时也说：

“说谎是儿童因为害怕说实话挨骂而寻求的避难所。

”2~3岁的孩子已经有了一些基本的是非判断，当他们发现自己做错事时，会本能地害怕随之而来的惩罚，特别是已经有过做错事被训斥、惩罚的经验。

建议：

此时妈妈不要为了让孩子说真话而一个劲儿地盘问，那样只会让孩子把谎话编得越来越圆。

为孩子创造一种说真话的宽松环境，告诉孩子人都会犯错，应当勇敢地承认，下次注意就行了。

当孩子主动说了实话后，首先要表扬孩子的诚实，然后再妥善处理孩子的错误。

2、想象和现实混淆

案例：

星期天爸爸带悦悦到动物园。

动物园可真好玩，狮子、河马、大象、犀牛……哎呦，看得悦悦眼花缭乱。

咦？

为什么动物和人长得不一样？

为什么白天鹅长着丰满的羽毛和大大的翅膀？

如果大象长了翅膀，它这么大块头就能带着我飞回家了。

回到家后，悦悦自豪地告诉妈妈：

“是大象带我飞回来的。

”

分析：

两三岁的孩子见闻逐渐广泛，感情丰富、语言能力逐渐发展，想象力也异常丰富。

长着翅膀的大象、和房子一样大的冰箱，诸如此类天马行空的想象在这个年龄段的孩子中极为常见。

他们常常根据自己的愿望去幻想，以想象代替现实。

但由于生活经验少，缺乏知识，再加上记忆不准确，想象往往容易受情绪支配，对一些事物分辨不清，出现想象与现实的混淆，此时说谎只是把心中的愿望表达出来，这种行为与孩子的品行无关。

建议：

遇到这种情况，尽量采用鼓励性的语言，比如：

“大象带你飞回来的，你太神气了！

”来满足孩子的欲望。

接下来，帮助孩子分清什么是幻想，什么是现实，并教会孩子如何表达想象和愿望。

3、理解性心理错位

案例：

强强是个调皮好动的孩子，看到一个小朋友带来的“机器猫”很好奇，一把枪过去自己先玩起来，那个小朋友哭哭啼啼地找老师告状了。

老师把强强叫到一边温柔地说：

“抢小朋友东西是不对的，下次改了还是好孩子。

”咦？

老师表扬我是好孩子了，强强心里这个美啊！

回到家马上把这个消息告诉了妈妈，而枪小朋友玩具的事情反而忘得一干二净了。

分析：

心理错觉让宝宝误读别人的话。

两三岁的儿童的认知发展处于前运算阶段，个体开始运用简单的语言符号从事思考，具有表象思维能力，但不能全面理解语言的含义。

孩子对客观事物的认识不足而产生了心理错觉，从而说出了与客观事实不符的话。

就如同故事中的宝宝，把老师的客观评价当成了表扬，出现“撒谎”现象。

建议：

不要打击孩子的积极性。

对于这类“说谎”现象，家长不能操之过急，应该帮助孩子分析成人的话的真正含义，消除孩子的模糊认识。

4、表现欲萌动

案例：

幼儿园里，老师让大家画一只大红苹果。

“画好的小朋友请举手。

”“我画好了！

”康康第一个举起了手。

老师笑眯眯地对他点点头。

康康心里很美，我是小朋友中最棒的一个！

可是没想到，老师还让他把画好的红苹果展示给大家。

“糟糕！

”其实康康根本就没画完，这可怎么办啊？

分析：

表现欲驱使宝宝说“大话”

幼儿期的孩子表现欲很强烈，当孩子学会一首新歌，画了一张自己满意的画，会搭一种新的积木样式或会做一种新的游戏，就会高兴地向父母显示。

表现欲能增强宝宝的自我意识和自我价值感，同时调动宝宝学习的积极性与主动性。

孩子在强烈的表现欲驱使下，会不自觉地说出一些不切实际的“大话”，这些“大话”往往被父母理解为说谎。

建议：

父母首先要用鼓励的言行帮助孩子巩固、发展他的表现欲和表现能力，提高其自信心与积极性。

如：

“宝宝真棒，敢于说出自己的想法。

”培养孩子客观的自我认知。

接下来对孩子给予客观的评价，逐渐培养孩子对自我客观的认知。

5、受成人言行影响而撒谎

案例：

王阿姨打电话约妈妈出去吃饭，妈妈说她生病了去不了。

不对呀，妈妈没有生病啊。

“妈妈，你哪生病了啊？

”我话还没有说完，妈妈就伸出手指“嘘”让我别出声。

一天晚上，邻居小朋友打电话让我出来玩，我就告诉她我生病了。

妈妈说：

“小孩子不许说谎！

”我没说谎啊，妈妈上次就是这样和阿姨说的啊。

分析：

幼儿的模仿能力很强，成人在社会交往中一句漫不经心的谎话都可能被宝宝模仿。

如果父母经常当着宝宝的面说些小谎话，以后孩子遇到类似的情况就会说谎。

另一种情况是家长有时不经意说的话由于各种原因未能兑现，比如有些家长许诺星期天带孩子到公园玩，但由于紧急的或特殊的情况未能实现，孩子就会觉得大人是在说谎，我以后也可以说谎。

建议：

父母要反思自己的言行，身教胜于言传。

当父母告诉孩子要说“实话”时，要反思自己是否给孩子树立了良好的榜样。

在此基础上注意自己的言行。

另外，许诺孩子的事情就要认真履行，如果不能兑现要向孩子说明理由，取得孩子的理解。

6、为取悦父母而撒谎

案例：

妈妈总是当着我的面夸邻居家的小姐姐能唱会跳、长得漂亮，她从来不夸我，在妈妈眼里我这也不好、那也不好。

今天幼儿园里老师教我们剪小红花，我偷偷地把一朵小红花塞到了口袋里。

回家后我告诉妈妈，今天我的表现好，老师奖励了我一朵小红花。

妈妈夸我真是个好孩子，我心里美滋滋的。

分析：

有些家长对孩子要求很高，如果孩子表现得好就会很高兴，满足孩子的一切要求，如果孩子没有达到期望就会训斥孩子，长此以往，孩子为了取悦父母就会说谎。

而父母如果不了解情况，让孩子撒谎成功，尝到了甜头，会强化孩子的说谎行为。

建议：

面对孩子这样的说谎行为，家长要检查自己对孩子的要求是否得当，期望是否合理，适当的期望是孩子进步的动力，但如果期望超出了孩子的承受范围，就会让孩子形成心理压力，导致不良行为的发生。

孩子的不良行为都是缘于对父母有条件的爱的感知，让孩子感受到父母无条件的爱和充分的尊重，孩子就会健康地发展。

【不听话宝宝vs老实孩子】

为什么ta学会了说“不”？

当孩子长到两三岁的时候，无论什么事情都要用“不”来反抗，许多事情要自己来做，很难“对付”，与其他小朋友玩耍也易发生争吵。

好多家长开始抱怨：

“孩子越大越淘气，越不听话”，“这么小的孩子就这么拧，越不让他干的事，越是偏要干，真拿他没有办法。

”原来在父母眼里的乖宝宝，突然之间变得和自己“对着干”、“任性十足”，令家长不可思议。

其实，孩子这个阶段表现出来的“反抗性”、“任性”，正是他独立意识日趋形成的时期，孩子已经进入了心理上的“第一个反抗期”，这正是一个自发性正在顺利发展的孩子的正常表现。

自发性就是自己思考、自己行动的能力，自发性的顺利发展是培育孩子创造性的前提。

受到父母过度保护、过度干涉的孩子，其自发性发育迟缓，往往被培养成“老实的好孩子”。

我不是熊孩子，我只是处于反抗期

ta想自己触摸世界

2岁多的孩子已不爱在妈妈的怀里呆着，他们不满足于窄小的空间和天地，喜欢到处乱跑、四出乱动，去探索未知的世界。

而家长却觉得孩子太小，需要保护和照顾，总是跟在孩子后面大声呼叫：

“别乱跑，别乱动！

”或给予各种帮助，而孩子却难以忍受大人的管教和约束，极力想摆脱大人的监护。

走路时，不要妈妈领着；上楼梯时，摇摇摆摆也不让爸爸扶着；吃饭时非要自己动手，尽管他搞得到处都是饭粒和菜汤，吃不进多少，也不让大人喂；衣服、鞋子穿反了，也不让家长纠正过来。

凡此种种，让大人哭笑不得，奈何不得！

我要自己探索世界

孩子有意创造自己的“心的世界”，即他开始有自己的想法，但是他的“心的世界”尚未像成人世界一样适合现在社会的规范，但他总想表现出来，这就是所谓的“意欲”和“反抗”。

孩子希望通过自己做事情展现自己的能力，获得一种成功的喜悦和大人的赞誉。

此阶段孩子“想自己来做”的愿望很强烈，大人应好好爱护这一热情。

如果大人不了解孩子的这种“意欲”，而处处对孩子说“不可以这样，不可以那样”，干涉孩子的行动，孩子心里的欲望得不到满足，孩子的反抗性常常受到压抑，他们会变得情绪焦虑，性情暴躁，就会以哭闹、吵嚷、生气来反抗。

如果孩子的欲求经常得不到满足，将对孩子的性格产生极为不良的影响。

这样的孩子长大后也绝不会成为有民主、自主、独立意识的人，有鲜明个性的人。

占有是个新概念

随着孩子自我意识的不断增强，孩子开始理解自己拥有的概念。

你会发现孩子对于认为属于自己的东西有很强的占有欲，包括一块糖果、一个杯子或一把小凳子。

如果得不到会非常生气，甚至撒泼打滚。

对孩子来说，自己占有是一个很重要的新概念，此类行为不应被视为自私自利，因为1岁多的孩子还不懂得分享和谦让。

对于过度霸占东西或违拗心理严重的孩子，对付他们的一个小窍门就是让他们自己作出选择：

“你要这个红色的杯子，还是要那个黄色的杯子。

”“你要坐这个小凳子，还是要坐小椅子。

”“你不再哭闹，才能给你吃巧克力糖。

”如此这般，可以缓解孩子的反抗情绪。

不反抗的孩子不是正常的儿童

大多数中国父母都希望自己的孩子听话，他们认为这样的孩子好带，能省去许多麻烦。

有些父母对孩子表现出的反抗行为很反感，而对那些惟命是从、听话的孩子更喜欢。

其实，有些父母心目中的听话的定义不尽相同。

当然，孩子有时不按父母的要求去做，不听从父母的指令，这正是孩子身心发展的特点。

某些心理学家认为，三岁的孩子不反抗，就不是正常儿童。

即使五六岁的孩子，他们的反抗行为也是很明显的。

何况现在的孩子生活在信息丰富的社会，每天都可以吸收到许多信息，对人对事都会有自己的想法。

如果父母过早地用成人的标准去要求孩子，是不符合孩子身心发展规律的，而且容易扼杀儿童的天性，使孩子从小失去儿童最珍贵的创造性人格，这会给父母留下难以弥补的悔恨。

别抹杀了熊孩子的创造性

“不听话”的孩子更容易成才　　

著名的德国心理学家海查曾做过如下实验：

他对2至5岁时有强烈反抗倾向的100名儿童与没有这种倾向的100名儿童追踪观察到青年期。

结果发现前者有84%的人意志坚强，有主见，有独立分析、判断事物和做出决定的能力。

而后者仅有26%的人意志坚强，其余的人遇事不能做决定，不能独立承担责任。

这一研究说明，反抗行为强的孩子，长大后易有坚强的独立意志，而这一点正是21世纪的人才应具备的素质。

综合来看，“乖孩子”真正成为社会精英、业界尖子的不多，他们大多在一般劳动岗位上工作。

当然，并不是说“不听话”的孩子就一定聪明，出尖子。

孩子的“听话”应更多体现在生活规矩、行为道德上，而孩子天性好动，鬼主意多，父母应做出正确的引导，用于在学习和对待事情上。

这些就有赖于父母以身作则。

当孩子出鬼主意时，父母可以与孩子一起挖掘更多的乐趣，引导他们应用在实际生活中。

不听话，很正常

纠正不如激发

有一位幼儿教育专家到国外看到一个幼儿用蓝色的笔画了一个“大苹果”，老师走过来说：

“嗯，画得好！

”而且爱抚地摸了摸孩子的头，孩子高兴极了。

这时中国专家问教师：

“他用蓝色画苹果，你怎么不纠正？

”那个教师说：

“我为什么要纠正呢？

也许他以后真的能培育出蓝色的苹果呢！

”

何必纠正，不如激发

外国教师或家长这样容忍孩子“不听话”是有道理的，它可以保护孩子的想象力，激发孩子的创造力。

允许孩子“不听话”主要指的是思维上的“不听话”，孩子们看到的世界是独特的，他们的想象力是很丰富的。

如果我们用成人的思维方式对他们粗暴地干涉，就会扼杀他们的想象力和创造力。

聪明的父母适时适当地给孩子一点儿“不听话度”，就是对他们创造思维、创造欲望的保护。

父母一定要了解这样一个事实：

孩子并不是存心反抗，因为这样小的孩子还不懂得忍让和克制。

孩子这时的“反抗”，并不意味着不依恋父母、疏远父母，也不能仅用淘气来解释。

这是孩子自发性、独立性萌芽的表现，是一种“积极的反抗行为”。

我们在日常生活中不要处处约束、管制孩子，不要讲不能如何如何，而要给孩子讲清应该如何如何。

如果在这一时期父母过分压制孩子的反抗行为，会使他们的判断力无法发展。

对这个年龄段的孩子出现的反抗现象，成人应给予支持和理解，让孩子感到“我的独立是被承认的。

”并创造条件让孩子“自己的事情自己做”，从小培养孩子的自我意识和独立生活能力。

爱护和培养孩子“自己来做”的热情，应该成为家长育儿的基本方针之一。