长一点的笑话经典段子.docx
《长一点的笑话经典段子.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《长一点的笑话经典段子.docx（6页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
长一点的笑话经典段子
长一点的笑话经典段子
（最新版）
编制人：
__________________
审核人：
__________________
审批人：
__________________
编制单位：
__________________
编制时间：
____年____月____日
序言
下载提示：
该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
文档下载后可定制修改，请根据实际需要进行调整和使用，谢谢!
并且，本店铺为大家提供各种类型的经典范文，如句子大全、段子大全、说说大全、签名大全、祝福语、问候语、语录大全、朋友圈文案、其他范文等等，想了解不同范文格式和写法，敬请关注!
Downloadtips:
Thisdocumentiscarefullycompiledbythiseditor.Ihopethatafteryoudownloadit,itcanhelpyousolvepracticalproblems.Thedocumentcanbecustomizedandmodifiedafterdownloading,pleaseadjustanduseitaccordingtoactualneeds,thankyou!
Inaddition,thisshopprovidesyouwithvarioustypesofclassicsampleessays,suchasacompletesetofsentences,acompletesetofparagraphs,acompletelistoftalks,acompletesetofsignatures,ablessing,agreeting,acompletesetofquotations,acircleoffriendscopywriting,othersampleessays,etc.Iwouldliketolearnaboutdifferentsampleessays.Formatandwriting,staytuned!
长一点的笑话经典段子
当我们整天无所事事的时候，可以看点笑话段子打发时间，增添生活的乐趣。
以下便是本店铺为大家整理的长一点的笑话经典段子，希望大家能够喜欢。
长一点的笑话经典段子【经典篇】
1.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。
我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：
“美女，可以把你的电话给我吗她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
2.今天去买包子，跟卖包子的老板说：
“老板，什么口味的包子最好吃”老板说：
“肉包子好吃。
”我答道：
“给我拿一个白糖的。
”
3.大学时听一舍友说他一朋友发表心情：
“哥要结婚了。
”逐留言：
“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!
”后面回复：
“不是我，是我哥……”
4.和一妹子聊天，妹子说：
“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。
”我说：
“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。
”妹子突然来了句：
“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧!
5.你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人至于到底有多笨这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
6.一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。
警察问：
“他是什么时候失踪的”“两周前。
”“那你怎么今天才报案”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。
”
7.本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢
8.海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!
一村妇看后，说道：
“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。
”村姑看了看，说：
“这不是俺姐夫，也不是妹夫!
”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：
“都回去吧，不是咱村的。
”
9.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!
妻子惊慌地按着裙子大喊：
“天啊!
春光外泄!
”丈夫白了她一眼说：
“拜托!
是家丑外扬吧!
”
10.曹操很欣赏孙权，曾说：
“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!
”所以他的儿子取名曹丕。
孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。
刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
11.夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：
“死蚯蚓，还想来勾引老子我!
”
12.中午点餐。
我：
“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。
”点单师傅冲厨房喊：
“一份西红柿炒番茄盖浇面。
”厨师伸出头问：
“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋”我：
……
13.最近老婆想尽法子让我戒烟。
今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。
老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
14.朋友与男盆友分手，故问分手原因。
她说：
“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!
”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。
15.说有一大学女生，和男友分手，说：
“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。
”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。
交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
16.熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：
“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。
”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：
“就你那熊样，还拿个翻盖手机!
”
17.你认为最有影响力的物理学家是谁我写的是“牛顿”。
结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道!
18.蝴蝶对蜜蜂说：
“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。
”蜜蜂说：
“哼!
还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。
”
19.某甲教鹦鹉说话：
“我会走。
”鹦鹉：
“我会走。
”甲：
“我会说话。
”鹦鹉：
“我会说话。
”甲：
“我会飞。
”鹦鹉：
“你丫别逗了。
”
20.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：
“你好大胆，敢夜闯白宫!
”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：
“飘柔，就是这样自信!
”
长一点的笑话经典段子【精选篇】
1.产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。
护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。
“是男孩还是女孩”做父亲的最关心这个问题。
他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：
“是男孩!
是男孩!
”“什么男孩”护士小姐生气的骂道:
“快把我手指头放开!
”
2.老师：
“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。
”小新：
“含笑九泉。
”
3.鱼说：
“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：
“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
”锅说：
“都他妈快熟了还这么贫。
”
4.一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。
派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：
“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!
”
5.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。
母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。
公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!
6.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：
我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
7.河南娃问河南妈：
“ABCDEFG咋造句”河南妈：
“A呀，这B孩，C家的光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!
”哈哈……
8.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：
“你能不能不出声”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。
同事问：
“干什么”回答说：
“我调成振动的了。
”
9.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问：
“冷么”“冷”“冷我给你捂捂”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
10.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。
一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
“你怎么还不睡觉”爸爸问。
妹妹急忙说：
“嘘!
小点声，一会等她睡熟了揍她!
”
11.我有个同学是____徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉。
校长愣了一下说：
“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：
“我是上帝派来拯救你的。
”校长：
……
12.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。
老大爷对我爷爷说：
“钓鱼去啊!
”我爷爷说：
“不是啊!
我钓鱼去。
”然后老大爷说：
“哦，我还以为你要去钓鱼呢”我石化了……
13.早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：
“你三十二号来拿检查单吧。
”老婆：
“一月三十二号还是二月三十号。
”我（弱弱地）：
“二月一号吧”护士（汗）：
“是!
是!
是!
”
14.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：
“你在哪儿下”
15.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：
“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊”情急下我直接将锅藏在被窝里。
等老师来了之后，他说：
“嗯，小蕾（本人）我还是信得过得，就不看你的柜子了。
”我暗自侥幸，可老师又接着说：
“只看看你们用没用电热毯就行了。
”结果我就被记过了。
16.猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。
待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。
晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：
“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!
”
17.今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。
至于为什么要删除CS呢其实起因是这样的。
今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。
所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。
然而可惜的是。
当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：
“警察来了!
警察来了!
警察都进狗洞了!
兄弟们上!
干掉他们!
”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
18.她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：
“喂……喂……你说话啊，不说话我挂了!
”在场的同事全部石化。
之后她按了挂断，然后说：
“神经病，打过来又不说话”。
19.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。
他便若无其事地走出来。
正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
20.猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：
“吓死了，吓死了!
”
长一点的笑话经典段子【热门篇】
1.一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。
遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：
“妈的!
拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。
”
2.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。
男子倒地大哭，说：
“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么”
3.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：
“白纸黑字明明白白地写着你欠我一百万!
难道你想赖帐。
”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：
“哼哼!
别怪我没提醒你!
明天再交不出钱，你的房子就像它一样。
”他掏出打火机就把借条烧了……
4.我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。
她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。
上个月。
她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
5.阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：
“你在哪”女友：
“在洗枣，家里没人，快来帮我!
”阿呆害羞不语。
女友不耐烦：
“还不快来!
在干嘛呢”阿呆：
“我在脱衣服……”
6.丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：
“这口红印是谁的”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：
“记得我当时是脱了衬衣啊!
”
7.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。
两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：
“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!
”妻子附和道：
“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。
”
8.老公高兴的对老婆说：
“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!
”老婆乐：
“升什么官”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。
”
9.警察：
“你当时都做了什么老实交代!
”我：
“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。
结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。
”警察：
“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛”
10.公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：
“谁啊还没完了!
”这时车角落里传来一句：
“还是原来的配方，还是熟悉的味道!
”
长一点的笑话经典段子【精简篇】
1、红儿长大肯定是个小美女，不信以后看。
2、等我有钱了，我要买两个棒棒糖。
一个你们看我吃，另一个扔了让你们抢着吃。
3、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么
4、对这个世界来说，你可能只是一个人。
但是对一个人来说，沵可能是全世界。
5、谁说男女朋友非要用情侣头像，姐妹头像不是更个性嘛
6、长大了之后，我们发现，拥有几个真心朋友比找一大堆朋友要更重要。
7、我觉得我应该在我房间放几只青蛙，这样蚊子就不用在我面前耀武扬威了。
8、我对你的感情就像历史书一样深刻。
9、感情没有私服，爱情不能开挂。
10、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
11、世界上最遥远的距离：
我们一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
12、我的世界，你可以旁观，但不需要你发言。
13、下辈子要做筷子，那样就不孤单了。
14、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
15、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
16、青春就像卫生纸。
看着挺多的，用着用着就不够了。
17、天啦，我的衣服又瘦了!
18、我的爱人都叫我第三者!
19、回忆总是会打我一巴掌，指着旧伤不准我遗忘。
20、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
长一点的笑话经典段子【火爆篇】
1. 天冷了，连洗澡都需要勇气。
2.生是她的人，死是她的吉祥物。
3.那天下午是谁放了一个屁，他们说那是爱情——听见闻见，却没有看见。
4.考试前一个月心想：
争取第一;前一星期：
努力就好;考试后：
重在参与。
5.老鼠一发威，大家都是病猫。
6.我们把依赖误会成了爱。
7.向往平淡却不甘于平凡。
8.彪悍的人生不需要解释。
9.只剩记忆可以炫耀，即使只是说说也好。
10.奈何桥上的花，见证了谁与谁的两世繁华
11.早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。
我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
12.情话，是骗子说给傻子听的。
13.没事开个同学会，拆散一对是一对!
14.写什么写，就是写了你会信么什么你真信，你怎么那么幼稚啊!
15.你真是个地道的美人啊。
就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
16.放纵地笑，是我仅有的骄傲。
17.没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
18.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
19.瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度。
20.我是耶稣他儿子，椰子!
21.很高兴，又凑够1块5，终于又能上网了。
22.现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!
长一点的笑话经典段子【简单篇】
1.冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具!
2.得知你过得不好我也就安心了。
3.不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
4.那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：
收到了千万别买基金啊!
5.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
6.爱，就像打篮球，拼命的抢，拼命的追，当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
7.你快回来，我一人忽悠不来。
8.摇啊摇，摇到奈何桥。
9.爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以。
10.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
11.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
12.躺在床上看电视不如在看电视时上床。
13.见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀!
14.要适当吃一点，才有力气减肥。
15.给点阳光我就腐烂。
16.只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。
17.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
18.废话是人际关系的第一句。
19.球形也是一种身材!
20.春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。
21.很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
22.传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗。
没错，这就是麻辣烫!
23.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
升级会员 