HR培训幽默材料.docx
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HR培训幽默材料
HR培训幽默材料
HR在培训的时候,经常由于培训内容的枯燥和时间的过长,而无法吸引员工的注意力.在培训中偶尔使用下面的幽默,想必会增加你的培训效果.
工作时间
工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。
“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。
”
“是的。
当我抽烟时，我就停止工作。
”
请假
亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。
“如果你是患了喉炎。
为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？
”经理不无怀疑地问。
“我说话声音为什么要轻一点？
患喉炎又不是什么秘密。
”
责任
编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。
“啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我
就该负责。
”
兼职救火
某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。
“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。
”
“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。
”
特长
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：
“游泳池深2．1米，我身高2．17米。
”
置若罔闻
年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：
“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也
听不清楚顾客对我说些什么了。
”
“胡说！
我正要调你到意见台去。
”经理说。
服务
“请把你们的经理找来！
这猪排简直是天下最硬的东西了！
”
“如果我们的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。
”
财税
一个商人正在接见申请总会计师职位的人。
他问每一个申请人：
“200万加200万等于多少？
”
头两个申请人毫不犹豫地答：
“400万。
”两人都没得到工作。
当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问：
“你想让它等于多少？
”
他被录用了。
性价比
老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：
“物以稀为贵。
一匹好马是稀罕的，因此它很贵。
”
“可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！
”
偷
当食品店老板的丈夫对妻子说：
“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。
”
妻子不解地问：
“那是为什么？
亲爱的。
”
丈夫说：
“因为今天他从我这儿把秤借走了。
”
坏的扔掉了
珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。
“先生，我早上定购的是12只呀？
”
“不错。
”食品店老板点点头。
“可你们只给了我10个！
”
“噢，是这样的。
那其中有2个坏的，我们替您扔掉了！
”
帽子和皮鞋
一名顾客对帽店老板嚷道：
“这么一顶帽子竟要70美元？
你是不是发疯了！
用这些钱足可以买一双上等的皮靴。
”
“您说的不错，先生。
可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？
”
致富之道
四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。
甲：
“我的缺点是嗜赌如命。
”
乙：
“酷爱杯中物是我的缺点。
”
丙：
“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。
”
最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。
他被迫说：
“我的缺点是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。
”
年假
一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。
他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：
“因风暴耽搁，候示。
”
他的老板复电：
“您今年的假期从昨天算起。
”
乱弹琴
一家房地产公司准备承办个项目，为此专门成立了一个筹建指挥部，负责人有两个，一人姓胡，一人姓夏，因后者点子多，故有参谋之称。
一天市里领导来公司视察，有人就介绍，"这是胡指挥，那是夏参谋。
"谁知一听介绍那领导的脸马上沉下来：
"你们这里没人才了，嗯，一个是糊指挥、一个是瞎参谋，这种项目能搞好吗？
简直是乱弹琴。
"
授权
有家企业经济效益很好，厂长与书记双双被上调，现任的厂长与书记关系一般，但由于各自心腹的作用，反而加深了误解与矛盾，两人个性又强，谁也不肯迁就谁，每人都充分使用自己的权利，双方的关系日益紧张起来。
有一天开会，由于两人意见分歧很大，随着"战争"的升级，从谩骂要人身攻击，从人身攻击到"使用权利"，厂长对书记说"现在是厂长负责制，你也只是一个员工而已，我厂长有权作出决定，解除与你的劳动合同，开除你，明天你不要来上班了！
"书记不甘示弱：
"我是党委书记，党领导一切，你只是一个党员，我有权决定，开除你的党籍，明天起你就不要缴纳党费了！
"
关机
某日公司开会，聚聚一堂满屋子都是人。
领导讲话"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴"BP机响起，有人忙着翻看，有人外出打电话，也有人拿着手机弯下腰在轻轻地通话。
足足两分种才恢复宁静。
领导无奈的摇摇头，清了清喉龙"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴""铃铃铃铃"BP机与手机声争先恐后地响了起来，又有人要外出、有人拿出手机。
那领导脸一唬，口一张"都给我听着，各就各位坐好，把BP机和手机给我统统关机，要是谁的机子再响，我就处罚谁！
"于是大家忙着关机，足足又化了两分种。
这下，领导颇有点得意，干咳嗽一声，"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴"不知谁的BP机又响了起来，领导的威信似乎受到了严重的挑战，他一拍桌子"谁大胆放肆，是谁？
"其火辣辣的眼光象探照灯般向每个人射过去。
大家悄悄地检查一下自己的机子，有轻轻地摇摇头。
看到没人敢承认，他火苗三丈，"真是无法无天了，还想骗我。
"正当他想采取下一步措施时，"滴滴滴滴"声又起，大家一愣。
有人说"领导，是你的BP机在响。
"
实践
小黄大学里学的是物理专业，毕业后经过努力被一家公司录用。
上班第一天，公司安排他与一名司机一起到大卖场采购物质，回来途中车在一拐弯处陷在松土里，司机问小黄，如何把车拖出来。
小黄自豪地说，想不到我第一天上班就用到我的专业知识。
说完，就利索的计算起车辆自重及近百项产品的份量来，他一一叠加，并根据力学的原理，算出牵引力的大小、力臂、受力点等，他左算右算还是算不清磨擦系数的大小，真是百般烦恼，结果不打招呼就回家查资料去了，等他回来，车已不知去向，回到公司才知车早已回来，心想公司里肯定有力学方面的专家，否则怎么那么快就解决了问题。
有创意的囚徒
乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。
他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信：
信的上端用大写字母写道：
“救命，我是卢里塔尼银行的囚徒。
”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。
几天后，其中的一封信送到银行的行长手里，有个人在俱乐部把信交给了他，第二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：
“乔治，我这儿有你的好消息，卢里塔尼银行释放了你。
”
必备条件
约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。
“你有什么特别喜欢做的工作？
”
“如果可能，我愿意参加董事会。
”
“你发疯了吗？
”
“什么？
发疯是作董事的必备条件吗？
”
董事局决议
董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”
议案，展开热烈争论。
最后，还是通过了这个“禁酒令”。
这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。
人才难得
老板杰克到警察局报案：
“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！
这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。
你们一定要找到他！
”
“我们会抓住他，把他关进监狱的！
”
“关起来干什么？
我要聘用他！
”
突出的特征
一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。
有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道：
“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。
”
职位空缺
经理：
不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？
求职者：
那不是还缺一人？
你就安排我这份工作：
专门为你登记工人的名字。
录用标准
某酒店即将开业，正在招考工作人员。
考官：
“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？
”
考生：
“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛的人。
”
考官：
“OK！
如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？
”
考生：
“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。
”
她被录用了。
工 资
一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。
“我始终坚持这一理论：
工资是工作中最无足轻重的部分。
”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。
”
“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？
”记者问。
“不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。
”
厌倦有价
一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。
于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。
他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草席。
经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。
“为什么？
”美国人问。
“因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。
”部落首领回答道。
合同风险
老板：
“积压200条夏季男裤，我该怎么办？
”
代理人：
“寄到外省去。
”
老板：
“那里现在也不会有人买。
”
代理人：
“不至于，只要包装得好。
我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。
这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。
”
老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：
“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！
没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！
”
滞销
一天，一位女士走进一家帽子商店。
老板微笑着说：
“早安，夫人。
”
“早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。
请你把那顶帽
子从窗子里拿出来。
”
老板说：
“好的，夫人。
我很愿意为您效劳。
”女士们通常总要先看许多帽子，然后才
选定一顶，弄得老板疲于应付。
“好，”他想道，“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它
在橱窗里放了很长时间了。
”
“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？
”他问道。
“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。
我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。
”
经营有方
几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。
餐厅里的饭菜物价廉，可是好像没有人愿意来吃。
后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。
每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。
两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。
侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多！
所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多！
请假
一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：
“你这两天干什么去了？
”
职员答道：
“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。
”
老板气冲冲责问：
“从三楼跌下去要两天吗？
”
权利斗争
甲与乙是两个最有竞争副厂长的最佳人员，两人明争暗斗各使伎俩。
甲为现示好，对乙最近一次捐款50元，专门通过朋友写了篇通讯稿，故意让人把50元写成50万元，结果乙家数次遭到小偷的光顾，结果还遭到小偷的羞辱，这件事被乙知道后，乙报复甲，在一次宴会上，乙主动通知服务员把甲的白酒换成白开水，甲感激不尽，认为乙"大人不记小人过"，结果频频举杯敬酒，结果第二天甲严重虚脱、体乏无力，原来乙还对服务员说了一句话"他身体不好，开水里多放些药（泻药）。
"两件事一传开，谁也没有当副厂长。
应试妙答
一应聘者接受招聘者的面谈，部分对话节录如下：
招聘者：
"你以前是销售什么的？
"
应聘者：
"销售我自己。
"
招聘者：
"业绩如何？
"
应聘者：
"天知、地知、我知、就是你不知。
"
招聘者：
"你为何要跳槽？
"
应聘者：
"不跳的人是一样的，跳槽的人理由各不一样的。
"
招聘者：
"那你为何选中我们我们公司呢？
"
应聘者：
"那你们公司为何要招聘呢？
"
招聘者：
"有缘。
"
应聘者：
"是呀，真是相见恨晚，明天我能否上班？
"
评选
某公司每到年底，按惯例就要进行评选优秀员工的活动。
某月某日所有员工集中在会议室里，领导先把评选的作用、意义、评选方法等足足讲了一个小时，员工们聊天的聊天、嘻闹的嘻闹，但当领导一宣布评选开始，骤然鸦雀无声。
突然，小陈站起来略带调侃地说"我们领导很不错，你就应该是优秀员工呀。
"顿时大家哄堂大笑，领导摆摆手，"我不行的，我是领导怎么能被评为优秀员工呢？
我倒觉得小陈很符合优秀员工的标准，譬如……你们看怎么样？
"员工们都笑嘻嘻地附和"好，好"，不知谁冒了句"不就是两个名额吗？
可以散会了"整个评选过程只有两分钟。
于是大家离开了会议室，不少的员工颜色不太好看，据说当晚那领导与小陈相约在餐馆里喝酒喝得很晚很晚。
严禁请假通知书
各位同仁：
经公司领导研究决定，对有关请假事宜作如下规定：
1、上班期时间绝不允许上厕所解手与洗手，因为解手与洗手纯属个人内循环畅通与卫生问题，与公司无关。
2、不允许请丧假，亲人去世固然可惜，但人死不能复生，绝没必要；
3、不允许请病假，公司需要的是完整的员工，身体零件的缺失磨损，应在工作时间以外整修；
4、不允许请探亲假，若是有情长久时，又岂在朝朝暮暮，无此需要；
5、不允许请婚假，现在离婚率很高，结了再离还不如不结。
6、不允许请事假，公司的利益高于员工利益，个人应服从组织。
7、星期天不允许休息，星期天不是休息天，劳动光荣、休息浪费光荣；
8、不允许请孕假，为培养下一代爱劳动的习惯；
9、不允许请产假，男女平等，男子不休息，女子也应向男子学习；
10、不允许请公伤假，从哪里跌倒就从哪里爬起来，轻伤不下火线。
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