超级强笑话十则.docx
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超级强笑话十则
史上最强笑话十则
史上最强笑话十则1
1、表白
一个男生暗恋一个女生很久了。
一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。
不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。
。
。
。
。
。
男生一脸懵逼
2、有爱的父女
在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。
但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
3、损友闺蜜
有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。
冒出一句：
“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。
我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
06
某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。
她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧！
啊，多明事理啊！
07
晚和女友在外面散步，女友对我说：
“冬天还是有好处的。
”我说：
“比如呢？
”女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：
“是不是感觉没有以前那么疼了？
”我摸摸脸说：
“好像是真的哎。
”
08
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：
没见过像我这样的美女吗？
看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：
妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
史上最强笑话十则2
1、一天，儿子和爸爸坐在一起吃饭，儿子坐在爸爸的对面，爸爸想借个机会考一下。
爸爸问儿子：
“世界上最好的安慰是什么?
”
儿子想了想：
“应该是告诉对方“一切都会好起来吧!
””
爸爸说：
“不是的，是苦着脸说“哭个屁阿,你看,我比你还惨。
”
2、一小孩在上学的路上，捡到了一百块钱。
放学后，小孩兴高采烈地直奔文具店。
小孩选了一辆文具坦克后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。
服务员看了一下说：
“你的钱是假的”。
小孩说：
“难道你的坦克是真的?
”
3、一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川MM又抬杠了：
“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。
”
“谁?
”我们惊问。
“乐山大佛。
”她得意地说。
一GG不服气：
“不就七十多米吗……”
却被这个四川MM打断：
“才七十多米吗?
”
另一人很有把握地说：
“是71米。
”
MM振振有辞道：
“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。
人家坐着是71米，站起来呢?
”
“你倒是让他站起来呀!
”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。
有本事你去坐几年试试!
”
4、昨晚喝醉了，打开微信对里面一百个女微友发去相同的一条信息“我爱你”，今天起床看到九十八个骂我嫑脸。
一个把我拉黑了。
还一个给我转来2000块钱，说以后没钱用了就发这三个字。
5、下班回去的公交车上，旁边的大妈突然问我：
小姑娘你的信仰是什么?
我犹豫了会说：
嫁个好男人吧!
大妈：
小姑娘，眼光要放长远点，你这个年纪应该站起来，努力的去奔跑，站起来，为明天奋斗，站起来......行了，大妈，我这就给您让座。
6、这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来……她看后两眼放光…….说“唉?
你不是前两天给我办证的那个吗?
”
7、今天中午去ATM机取钱，放了个不是味的屁，想取了钱赶紧走，这时进来个小伙，刚进来就来了句：
我草，ATM机烧了?
8、跟同事去ktv同事点了一首《爸爸去哪儿》跟我说一起唱吧!
我想了一下歌词然后说行啊，但是要从一开始林志颖父子的对话就开始唱，我说来唱林志颖的部分。
谁知同事爽快的答应了，于是音乐想起
同事“傻比，你会唱小星星吗?
”我“不会啊!
”同事“那我教你好了”……等等，好像哪里不对…
9、顾客：
“可以用Apple
pay吗?
”店员：
“别说英文，听不懂!
”顾客：
“…呃…那可以用苹果支付吗?
”店员：
“你怎么这么牛逼呐?
你咋不用猕猴桃支付呢?
!
”
10、和老婆去一家小饭馆吃饭!
老板娘大着个肚子!
老婆说怀的肯定是男孩!
半年后见此老板娘肚子小了!
老婆便问生了是男孩，女孩啊!
老板娘不爱搭理我俩!
遂我又大声问!
她回了一句：
“我减肥了!
”
史上最强笑话十则3
1、我有一个梦想，就是带一幅墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
2、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
3、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！
当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
4、老婆：
亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？
我：
嗯。
。
。
就像炒菜没有了盐！
老婆：
你是说失去了我生活会索然无味吗？
我：
小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
老婆。
。
。
5.四只老鼠吹牛：
甲：
我每天都拿鼠药当糖吃；乙：
我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：
我每天不过几次大街不踏实；丁：
时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：
掐死他，掐死他，小样，还反了！
8、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。
也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。
然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。
我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
9、女友神经有点大条！
今天下班回来居然高兴的和我说：
“我早上上班路上堵车迟到了。
”我疑惑的问她：
“迟到了还这么开心？
”女友一脸得意地说：
“就是因为迟到了没挨罚才开心啊！
哦对了，还有我刚才买菜，明明五斤的鱼，老板只算了我三斤。
”说完把拎着的鱼递给了我，她就蹲下换起了拖鞋。
10、女朋友家里条件好，她爸爸看不上我，嫌弃我家里穷，自己又没本事，给我一顿难堪。
从她家出来，我暗暗发誓，一定要努力！
终于，经过三年的奋斗，我和她门当户对了。
因为她爸破产了。
史上最强笑话十则4
1、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
2、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
3、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！
当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
4、老婆：
亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？
我：
嗯。
。
。
就像炒菜没有了盐！
老婆：
你是说失去了我生活会索然无味吗？
我：
小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
老婆。
。
。
5.四只老鼠吹牛：
甲：
我每天都拿鼠药当糖吃；乙：
我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：
我每天不过几次大街不踏实；丁：
时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：
掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。
也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。
然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。
我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
9、女友神经有点大条！
今天下班回来居然高兴的和我说：
“我早上上班路上堵车迟到了。
”我疑惑的问她：
“迟到了还这么开心？
”女友一脸得意地说：
“就是因为迟到了没挨罚才开心啊！
哦对了，还有我刚才买菜，明明五斤的鱼，老板只算了我三斤。
”说完把拎着的鱼递给了我，她就蹲下换起了拖鞋，
10、女朋友家里条件好，她爸爸看不上我，嫌弃我家里穷，自己又没本事，给我一顿难堪。
从她家出来，我暗暗发誓，一定要努力！
终于，经过三年的奋斗，我和她门当户对了。
因为她爸破产了。
史上最强笑话十则5
一、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
二、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
三、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
四、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！
当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
五、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜！
六、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！
什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
七、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
八、专家说走路不能玩手机，吓得我现在都是跑着玩手机了！
九、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。
”
十、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
十一、公主都是被王子吻醒的。
而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
十二、好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。
十三、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：
金钱，美貌，幽默感！
因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
十四、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
十五、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！
山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
十六、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
十七、今天突然收到我儿子的短信：
爸，我还有机会成为富二代吗？
我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
十八、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
十九、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
二十、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
史上最强笑话十则6
1、我：
“服务员，结账。
”服务员：
“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？
”我：
“刷盘子可以吗？
”服务员：
可以，我们还可以给你打折。
我：
这么好，打几折？
服务员：
骨折！
2、老婆：
老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。
老公：
我看看，在哪一层啊？
老婆：
……
3、“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。
”“说你五行不合？
”“不，说我五官不合。
4、女儿:
妈妈，我要学幼师了！
妈妈:
哦，那你肯定能上电视。
女儿:
人家都害羞了！
不过，妈，你真那么相信我吗？
妈妈:
你拉到吧！
现在虐待儿童都得上电视。
5、和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。
现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！
6、今天在姐姐家无聊玩电脑，6岁的外甥跑过来要钱，我不给，他就走了。
一会又过来说:
舅舅你信不信我能用这个把电脑关了。
我一看他手里是块空调遥控器，就说你要是用它能关电脑，我就给你100块钱。
说完就看见他用遥控器去按电脑开关。
我去……
7、女友突然伤感地对我说：
“你知道吗，蝴蝶的生命只有7天。
”我说：
“好可怜！
一生只有一次双休日。
”
8、好困啊，可是上午满课，到底要不要在睡觉呢？
这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：
“睡吧！
”正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：
“你不要听魔鬼的话！
”说着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：
“回寝室睡吧！
”
9、老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说：
“为了你们我把烟都戒了！
因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了！
”
10、爸爸打得儿子哇哇叫。
妈妈看不下去了，挡住他：
“干什么？
想打死呀！
”“这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛！
”“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！
”“关键是他们比的是：
看谁爹死的早！
”
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