精选育儿最优教养法实例解说.docx
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精选育儿最优教养法实例解说
一、与孩子交往的新准则是以尊重和技巧为基础的，这需要：
1、保护孩子的自尊心，如同父母自己需要自尊心一样；
2、在对孩子提出劝告或教导之前，应对他们有所了解。
当孩子处在一种强烈的情绪中时，他不可能听任何人的话，他不可能接受劝告、安慰或者建设性的批评。
他需要父母了解他，了解它特殊时刻的内心活动。
而且，他需要父母了解他没有完全表露出来的内心活动。
这是一种游戏，在这里他只泄露一点点他的感觉，其余的需要父母去猜测。
当孩子告诉父母老师打了我一巴掌，父母不必问他更多的细节，也不需要说“你为什么挨打？
假使你老师打你，那么你一定干了什么坏事。
你干什么了？
”父母甚至不必说“啊，我感到很遗憾！
”父母需要对他表示了解它的痛苦和烦恼，以及他想要报复的情绪。
父母怎么知道孩子的感觉呢？
留心孩子的言行，听他讲些什么，以及设身处地为他着想。
父母要知道当孩子在同辈人面前受到公开羞辱的时候，会有什么感觉。
父母只要说很短的话，孩子就知道父母是了解他的。
以下任何一种说法将是有帮助的。
“你一定是很苦恼的。
”
“这一定是你很生气。
”
“这一定伤害了你的感情”
“这一天你真倒霉了”
如果父母这样告诉孩子“这种感情是不好的。
”或者试图说服孩子，他“没有理由有这种感情”。
孩子强烈的情绪是不会消失的，不是驱赶就能消除的！
只有父母对孩子表示同情和了解，他们这种强烈的情绪才会减弱、消失。
二、谈话的一些原则：
1、从事情本身到围绕事情的情感。
当孩子带着一连串对朋友、老师或她自己的生活埋怨回到家里时候，最好对他表露感情的语调做出反应，而不是试图去确定事实真相或者证实那些事件。
10岁的小德放学回家以后，胡言乱语的埋怨着。
——多倒霉呀，老师说我撒谎，就因为我告诉她我忘记做作业了。
他嚷着，天哪，她拼命的嚷着，说要给你写纸条！
——你今天很难受！
——是的
——在全班同学面前说你撒谎，是很窘的事情。
——这是肯定的
——敢打赌，当时你内心感到缺少了些什么似的。
——哦，使得，但你是怎么知道的？
——当有人伤害了我的感情时，我经常是这样的。
——这减轻了我的痛苦。
2、从一般的回答到具体的回答。
孩子讲他自己的事情时，常常希望我们回答，不是笼统的同意或者不同意。
二是希望给他以详细的、对他很了解的回答。
比如孩子说“我不擅长数学”父母回答他“是的，你对数字的概念很糟糕。
”这对他是没有帮助的。
向他提出意见进行争论，或者提供廉价的忠告，也是没有用处的。
如“你要是用功一些，就会学得好一些。
”这种草率的帮助只能伤害孩子的自尊心；立刻就交心，也只能减弱孩子的自尊心。
父母可以采取以下任何一种热忱的、同情的说法：
——数学本来不是一门容易掌握的学科
——有些难题确实是不容易算出来的
——老师比较急躁的批评了你
——他使你感到你笨
——我敢打赌你巴不得快下课
——你一定感到考试特别困难
——你对考试不及格感到很着急
——着急我们会怎么看你
——我知道有些科目是不大容易学的
一个12岁的孩子说，当他带回不及格的成绩单以后，他父亲用很了解他的口吻和他谈话，使他几乎晕倒，他内心的反应是“我必须不辜负父亲对我的信任。
”
请听儿子和父亲的对话：
——我很笨
——你不笨，记得你在野营的时候多能干，那位想到认为你最聪明。
——你怎么知道他是这么想的
——他告诉我的
——哦，他怎么老是说我笨呢？
——他只是开开玩笑
——我笨，看看我在学校的分数，我知道。
——你只是需要用功一些。
——我已经用了功了，这不管用，我脑子不好。
——你聪明能干
——我笨我知道
——你不笨（父亲大声）
——我就是笨
——你不笨，笨蛋！
当孩子说自己笨、丑或者坏的时候，我们不能用说点什么，就想立即改变他的自我想象。
试图直接去改变别人根深蒂固的思想是不容易的，如一个孩子对他父亲说“爸爸，我知道你的好意，但是我不会笨的相信你说我聪明”
当孩子对他自己有消极的看法时候，我们否认和抗议是没有帮助的，他只会更强烈的宣布：
声明自己的看法是正确的，我们能够给孩子提供好的帮助，使表示我们不但了解他的一般情绪，而且了解其内在的含义。
儿子：
我真笨
父亲：
（严肃的）你真那么想吗？
你不觉得你自己聪明？
不！
那么你内心很痛苦罗？
是的
在学校，你一定时常感到害怕，害怕你失败，害怕你分数低，当老师教你的时候，你很慌张，甚至你知道的答案也说错了，你害怕你的话听起来可笑，老师要批评你，所以很多时候你宁肯什么也不说。
我想你记得，有几次你说某件事的时候，他们嘲笑过你，这使你觉得自己笨，这即使你伤心，也使你生气。
你瞧，儿子，在我眼里你是一个好孩子，然而你对自己却有不同的看法。
这一席谈话，可能不会当时当地就立刻改变孩子的自我形象，但是可能在他心里埋下一棵对自身可能不会产生怀疑的种子。
他可能想想“爸爸了解我，认为我是一个好人，我不是没有任何价值的。
”这一席谈话所形成的父子之间的亲密关系，可能引导儿子试图努力不辜负父亲对他的信任。
孩子在同一时间里，既爱我们又恨我们，他们对父母老师和一切在他们心中有权威的人都有两种不同的感情。
而在日常生活中，父母都很难接受这种矛盾的心理，他们既不喜欢自己有这种心情，也不能容忍孩子这样。
他们想，对人，特别是对家庭成员有两种感情从来就是错误的。
我们是能够学会接受我们自己和孩子矛盾的感情这个客观存在的。
为了避免不必要的冲突，孩子需要知道这种感情是正常和自然的。
我们能够通过使孩子认识和表达他矛盾的感情，来减少他很多的内疚和不安：
“你好象对你的老师有两种感情，你既喜欢他们，又不喜欢他们。
”
“你好象对你的哥哥有两种感情，你敬佩他，但有怨恨他。
”
“你在一种事情上有两种思想，你想去野营，但是你又想呆在家里。
”
对孩子的矛盾心理，父母平静的，非批评性的话语对他们是有帮助的，以为，这将使孩子感到自己的情绪混乱不堪也可以理解。
相反，这样的说法没有帮助：
“孩子，你心里很混乱嘛，你对你的朋友一会儿喜欢，一会儿有恨，到底是爱还是恨？
”
我们怎样帮助孩子知道他的情绪是什么呢？
我们可以给他的情绪提供一面镜子，孩子是从镜子里看到自己的形象之后知道自身的形象的。
从我们的反应中，孩子便可以知道自己情绪的形象。
镜子的作用是反映形象的本来面目，我们不想要镜子告诉我们：
“你们看起来可怕，眼睛充血了，脸肿起来了，总之一团糟，你最好还是去为了你自己做点什么吧。
”
镜子暴露了这些形象之后，我们将会逃避他，从警自励我们要的是形象，而不是喋喋不休的说教。
一面情绪镜子的作用是反映情绪的本来面目，没有歪曲。
“看起来似乎你很生气”
“听起来似乎你非常恨他”
“好像他整个姿态你都讨厌”
对一个有这种感情的孩子，这些话语是最有帮助的，这些话，清楚地告诉孩子，他的感情是什么。
清晰的形象，不论是在镜子里或情绪镜子里，都能给孩子提供主动的修士和改变自己形象的机会。
表扬成就还是表扬个性？
大多数人们相信表扬能建立孩子的自信心并且使他感到安全。
其实，表扬有时也会使孩子感到紧张和犯错误。
当父母对孩子说“你是多么好的孩子”他可能接受不了，因为他对他自己的看法完全不同。
表扬向青霉素一样，只能偶尔用一次，掌握和管理这些幼小的药物需要注意用的剂量和时间。
表扬只能涉及到孩子的努力和成就，而不要涉及到他的特征和个性。
对孩子的表扬应该是真实地反映他的成就，而不是对他的各项形象加以渲染。
实例2：
8岁的小剑做了打扫庭院的好事，他把树叶扫成一堆，然后运走了垃圾，最后把工具放整齐。
他的母亲对他的努力和成绩作了评价：
--（母亲）院子原来太脏了，我没想到有打扫得这么干净的一天！
--是我打扫的
--这里堆满了树叶、垃圾和乱七八糟的一些东西
--我都清理了
--多么大的工作量
--是的，是真的
--院子干净了，看上去很愉快
--这样很美
--儿子谢谢你
--（满面笑容）没什么
母亲的话使小剑为他的努力感到高兴，为他赢得的成绩感到自豪。
相反，同样这些表扬的话语，说到孩子的个性是没有好处的。
--你是一个好极了的孩子
--你这是妈妈的小帮手
--妈妈没有你该怎么办？
这种评语可能会使孩子吓了一跳，引起他的不安，他可能觉得他距离好极了还远得很。
他还不能达到这个标准。
我们的话和孩子的推论
我们的评语应该是简短的，从这里孩子得到关于他的个性的正面的推论。
10岁的小尼，帮助父亲修补地下室，他搬了很重的家具。
父亲：
家具很重，搬起来很费劲
小尼：
（带着自豪）但是我搬了
父亲：
这需要很大的力气
小尼：
我很结实
在这个例子里，父亲评论工作的艰苦，孩子自己推论出他个人的努力。
假使他父亲说，儿子，你很结实，小尼就可能会回答，不，我不结实，我们班里好些孩子比我结实。
那么可能就会接着出现一个假若不是很剧烈的，也是没有什么结果的争论！
什么时候批评是建设性的，什么时候是非建设性的？
建设性的批评是限制在指出如何去完成他必须作的事情，完全去掉关于孩子的个性的反面的议论。
10岁的小李吃早饭时不小心把一杯牛奶洒在饭桌上。
母亲：
“你这么大了，应该知道怎么拿杯子了！
我告诉你多少次了，要小心！
”
父亲：
“我真没办法，他总是那么笨。
以后他还会这样的。
”
小利洒了价值5分钱的牛奶，但是随之而来的对他的苛刻的要求，将使她失去信心，损失会更大。
当孩子事情做错了，最好只是就事论事，而不要涉及到人。
当8岁的小丁不小心洒了牛奶，他的母亲很平静得说：
“我知道牛奶洒了，这里还有一杯，这里还有一块海绵！
”
母亲起身地给他牛奶和海绵，小丁用不大相信而又感到欣慰的眼光看着她，她低声说“谢谢妈妈！
”母亲帮助他把桌子擦干净，没有尖锐地批评他，也没有加上一些无用的劝告。
母亲讲“我曾想说，下次小心点，但是当我看到她对我慈祥的沉默是如何感激的时候，我什么也没有说，如果是在过去，洒了牛奶之后的苦恼，将毁坏孩子整天的情绪。
”
控制我们的愤怒
父母的愤怒，在儿童教育中还有他的一席之地，实际上，在某些时刻不对孩子生气，带给孩子的仅仅是冷漠，而不是闪亮。
人无论怎样注意，总不能完全避免生气。
这意思不是说孩子能忍受相洪水一般的愤怒和粗暴，这积极时说他们能忍受和了解愤怒。
这就是说，他们的忍耐是有限度的。
我们必须认识以下真理：
2、我们要接受孩子会使我们生气地事实。
2、我们有权利对我们的生气不感到内疚或羞愧。
倘若我们不伤害孩子的个性或特征的话，我们有权利对他们表示我们愤怒的感情。
处理好愤怒的具体步骤：
1、大声叫出它的名字来，给他一个警告，使他有所警惕或改正过来。
“我感到很烦人”
“我感到恼火”
2、如果我们简短的话语和拉长了的脸没能奏效，我们就采取第二步。
我们可以增加表示我们生气的强度：
“我感到生气”
“我感到很生气”
“我感到生气极了”
“我感到要气疯了”
2、有时候仅仅是这些话就能制止孩子的调皮。
有时候则要采取第三步，讲解我们生气的理由，讲我们内心地反映和我们所希望的行为。
“当我看到你的鞋子、袜子、衬衫、和毛线衣摊满一地，就生气极了。
我想打开窗子把所有这些乱七八糟的东西扔到大街上去！
”
“你打了你的弟弟是我很生气。
我内心气急了，以至我激动，我冒火。
我不许你伤害你的弟弟！
”
“我看到你们急急忙忙的离开饭桌，跑去看电视，把一堆脏的、油腻的锅碗瓢盆都留给我，我觉得要了命！
我内心直冒火。
我真想把盘子都忘电视机上摔！
”
这种方法使父母的愤怒有一个出路，而不致引起什么损害，正相反，这甚至可能说明一个重要的教训：
如何安全的表示愤怒。
孩子可能知道自己的愤怒不是什么灾难性的，可以发放一通，而不伤害任何人，这一教训比仅仅是父母愤怒更需要。
父母对孩子讲话的某些形式差不多总是自拆台阶的，他们不仅不能达到我们长远的目标，而且还不时地在家里引起破坏。
自拆台阶的形式包括威吓、贿赂、许诺、讽刺，对撒谎和偷窃的说教，以及粗野的教给礼貌。
威吓
对孩子威胁往往引起孩子重复被禁止的行为。
当你告诉孩子“你假使再来一次”他听不见假使，仅仅听见“再来一次”有时他解释为“妈妈希望我再来一次，否则它会失望的”
这种警告，（对成人来说好像是很好）比不说还坏。
孩子是肯定要重复那些讨厌的行为的。
敬告是对孩子自主性的挑战。
如果他有一点自尊心的话，它必然要在反以此，以便对别人和他自己表示他不是一个胆怯的孩子。
5岁的效力，虽然警告过他几次，她仍然把球王窗子上仍。
最后母亲说“假使你再犯一次，我就要打你了。
”一分钟后，玻璃被打破的声音告诉母亲她的警告起了作用：
最后一次球打中了玻璃。
随着这一连串的威胁，不规矩的行为所发生的情景是容易想象出来的。
相反，夏明的例子是说明怎样有效地掌握孩子不规矩的行为。
而不是依靠威胁。
7岁的小德，用气枪射他的小弟弟，母亲说“不要设小弟弟，去射靶子”小的没听，由射了一下，母亲把枪拿走，对小德说：
“枪不是射人的”
母亲做了为保护小弟弟所必须作的事情，同时建立了可接受的行为准则。
小德知道了他的行为的结果，而没有感到对自我有任何伤害，这种两者挑一的，暗示的方法是很清楚的。
射击一定的目标，还是失去玩枪的权利。
母亲避免了经常使用的威胁手段“小德，不要设了，你不知道有比舍你弟弟更好的玩法吗？
你没有更好的靶子吗？
驾驶你再来一次，你就别想再见到你的枪了。
”除非着孩子是非常温顺的，她对这种高洁的反应，将是重复被禁止的行为。
接着来的情景不需要描述--------
贿赂
“假使——那么”的错误是和自拆台阶相类似的一种方法，她直率的告诉孩子假使他做某件事（或不做某件事）他将得到奖赏：
假使你把诗歌学会了，那么我就带你去坐船---
对经常贿赂孩子也有些有教训的反面行为。
一个男孩这么认为“我要维持妈妈认为我做不好的这种想法，那么我就可以得到我所需要的东西。
当然我必须经常怀倒是她不打算给我任何东西。
”
这种想法，可以很快引到讨价还价，讹诈和经常要求增加奖品和小恩惠来交换好的行为。
一些父母被他们的孩子约束住了，他们不敢再逛玩商店回到家的时候没有礼物送给孩子。
孩子们欢迎他们，不是向他们问好，而是“你带回了什么东西给我？
”
如果奖赏不是事先许诺的，是出乎意料的，是代表着鼓励和赞扬时候，是最有帮助，最令人愉快的。
讽刺
父母对孩子的讽刺是对他们心理健康的严重危害。
父母讲讽刺话，给他与孩子之间有效的来往造成障碍。
“我给你讲过多少次了？
你聋了？
那么，你为什么不听呢？
”
“你究竟是怎么回事？
你是疯子？
还是傻子？
我知道你会死在那的！
”
“你这么粗野，你是从树丛里捡来的？
”
这样的父母可能甚至于没意识到他这样说是对孩子的攻击。
这种攻击又引起孩子的反攻，使他们一心想着报复，以至阻碍他们之间的交往。
不管是有意无意，我们不应该贬低孩子在他自己眼中和他的同辈人中的形象。
诱发的谎言
父母不易提出一些诱发孩子防范性撒谎的问题。
孩子被父母问的生气，特别是孩子才向父母对问题的答案已经知道了。
他们愤恨作为圈套的问题，愤恨笔者他们在硬着头皮承认或者编出笨拙的谎言之间做出选择。
7岁的小昆，把父母送他的新枪弄坏了。
他很害怕，将碎片藏到地下室里。
父亲发现发火了。
他问了小昆几个问题。
这些问题使事情爆发了起来。
父亲“你的枪在哪里？
”
“在那里”
“我没有看见你玩它”
“我不知道放在那里了？
”
“找出来我看看”
“可能有人把枪偷走了”
“该死的家伙，你把枪弄坏了，你能就这样把它扔了么？
我最恨撒谎的人！
”
父亲给了小昆一巴掌，它使小昆长久记住。
这是一场不必要的争吵。
父亲与其秘密的扮演侦探和起诉人的角色，还不如这么对他儿子说有帮助：
“我见到你的枪坏了。
”
“你没玩多久就坏了。
”
“枪很贵，很可惜。
”
孩子可以从这里学到一些宝贵的教训：
爸爸了解我，我能把我的困难告诉他，我应该更爱惜他的礼物。
当学校通知我们，孩子的算术考试没有及格时候，我们不要这样问他：
“你的考试及格了吗？
肯定及格了？
现在撒谎没有用了！
你的老师和我们谈过了，我们知道你考得很糟。
”
我们不如直截了当的告诉孩子“算术老师告诉我们，你考试没有及格。
我们很着急，想怎样来帮助你。
”
当孩子撒谎时候，我们不要作出歇斯底里的反应，也不要以为说教，而是面对事实，现实些，我们要使孩子知道没有必要向我们撒谎。
盗窃
小孩子把不属于自己的东西拿回家的情况比较普遍的，当我们发现之后，重要的是避免喋喋不休的训斥和戏剧性的谈话，我们是能够用严肃的态度把孩子引上正轨的。
我们可以平静而坚定的告诉他：
“卡车是属于别人的，送回去。
”
“枪不是你的，送回去”
当你肯定你的孩子从你的钱包里偷了钱时，最好不要问他，而是告诉他：
“你从我钱包拿了一元钱，放回去。
”当前聪慧其后，要严肃地说“当你需要钱的时候，来问我，我们可以商量。
”假若孩子否认拿了钱，我们不要争论，或者祈求他承认，我们告诉他“你拿了钱，送回去”如果他已经把钱活了，讨论的焦点就要放在补偿的方式上，作家务实，或者减少他的补助费。
避免教孩子“贼、撒谎的人”或者避免预言他将没有好下场，这是最重要的。
沈文孩子为什么要这样做是没有用的，它自己并不一定明确他的动机，比他说的结果只是促使他又撒谎！
比较有帮助的是给他指出，你希望他和你商量他哪些方面需要钱：
“我感到失望，你没有告诉我你需要一元钱”
“当你需要用钱的时候，老告诉我，我们可以商量。
”
假若孩子偷吃了糖，你不要问他“谁从罐子里拿了糖饼？
”这些问题通常是逼着孩子制造谎言，原则上是当我们知道答案就不要再次问他，最好是明讲“孩子，你递了糖，我曾经告诉过你不要拿，我很生气，很失望。
”
最后的话就是孩子受到了足够的处罚。
它使孩子感到不安，觉得对自己不规矩的行为是负有责任的。
教孩子讲礼貌
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礼貌既是一种品德，也是一种社交的技巧，它是通过识别和模仿讲礼貌的父母而获得的，礼貌必须用文雅的方式给予，但父母经常是粗鲁的教孩子讲礼貌。
六岁的小罗刚刚收到一分包好的礼物，他充满着好奇地把盒子敲开，想看看里面是什么。
母亲“小锣，住手！
你把礼物弄坏了，收到礼物你应该说什么？
”
小罗生气的“谢谢你！
”
“这才是好孩子。
”
母亲可以不那么粗鲁的，更有效的教给孩子懂礼貌。
她可以说，
“小李阿姨，谢谢你送来这么可爱的礼物，”我们相信，这样小罗就会跟着母亲说谢谢的。
假使他没有这么做，母亲可以在以后和他在一起采用社交理解的方式来处理这个问题，母亲可以说“小俩一很周到地想到了你，还给你带来了礼物，让我们给他写一封感谢信吧，我们记得他，他会很高兴的。
”
这种方法比直接谴责更有效。
当孩子打断大人的谈话时候，大人常常生气，“不要这么粗野，打断别人的谈话时不礼貌的！
”可是，被打断话的人也是不礼貌的。
这样讲也许会好些，
“我想把我的话讲完，然后就轮到你了。
”
孩子知道我们不愿意在别人家里谴责他们，于是就调皮捣蛋起来。
让主人在自己家里制定规矩，强制孩子执行的方法，能够使他们的行为有所收敛。
一个孩子在马阿姨家的沙发上跳，就让马阿姨说沙发是用来坐的，让她限制孩子。
当外面的人要求他约束自己时，孩子比较能服从。
母亲减轻了对纪律的责任，可以私下重复说明“这些是规矩”来帮助孩子。
责任心与独立性
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父母们在到处寻找教给孩子具有责任心的方法，很多家庭希望孩子做些家务事来解决这个问题，家务事对理家来说是重要的，但对培养孩子的责任感，可能并没有什么积极的效果。
强制孩子去做家务事，对他性格的形成会产生不良的影响。
责任心不能强加于孩子
内心的座右铭
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让我们表示我们了解，让我们不用无意识的批评或定罪的话语来表示我们了解。
当孩子从学校回到家里的时候，沉默不语，行动迟缓，拖着脚步走路。
我们从他的脚步声中就能知道发生了什么不愉快的事情。
按照我们的座右铭，我们不要用批评性的评语开始我们的谈话。
如：
“这坏脾气的人怎么了”
“那是一种什么表情呀？
”
“你干什么了，得罪好朋友了？
”
“你今天闯了什么祸？
”
既然我们对孩子内心的反应是感兴趣的，我们就要避免使用引起孩子内心愤慨和怨恨的评语。
这种评语会造成他希望整个世界毁灭的想法。
父母可以用一下任何语言来表示了解：
“发生了使你不高兴的事情了？
”
“对你来说，今天不是个好日子。
”
“有人为难你吧。
”
这些话语比这样一些问题要好些。
如：
“你怎么了？
”“发生什么事情了？
”问话带来的是惊讶，陈述带来的是同情。
孩子要学会生活，这是逃脱不了的事实。
假使他生活杂批评中，他就不会有责任心。
他学会的是给自己定罪，找别人的叉子，怀疑自己的判断，轻视自己的能力和不相信别人。
他学会的只是生活在不断期待着即将来临的灭亡中。
发言权与选择
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食物
甚至一个2岁的孩子，我们可以问他，要半杯牛奶还是要一满杯。
我们应该是孩子审慎的面对许多他必须加以选择的情况。
父母挑选一些情况，孩子做出选择。
我们不要去问一个年龄很小的孩子：
“你早餐想吃什么？
”
可以问他：
“你想吃炒鸡蛋，还是想吃煎鸡蛋？
你的面包要不要烤？
你的麦片要热地还是凉的？
”
这带给孩子的是他对自己的事情有一定的责任感，他不是接受吩咐的机器，而是一个塑造自己生活的参与者。
从父母的态度中，孩子应该得到一个清晰的启示：
父母提供茶、牛奶、甜饼——选择是我的责任。
孩子吃东西的问题，常常是母亲太迁就孩子最初的口味所造成的。
他们唠叨孩子不吃特别的蔬菜，并告诉他们（相当不科学的）蔬菜对身体各个器官都是最有益处的。
母亲对食物没有强烈的感情，对孩子是最有益处的。
他共给孩子有一定的质量，可口的食物，并新人孩子会根据自己食欲的要求吃多或吃少，除非它与服药相冲突，很清楚，吃是孩子责任范围以内的事情。
衣着
关于为孩子买衣服，决定需要怎样打扮和决定花多少钱，这是我
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