《读者》幽默童话宝典.docx
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《读者》幽默童话宝典
哭比笑好
2007-9-1910:
27:
00作者：
佚名来源：
网络
看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:
“妈,应该是哭比笑好。
”
“为什么?
”
“因为我一哭，什么东西都可以要到。
”
探险家的准备
2007-9-1911:
11:
00作者：
高中梅来源：
网络
这几天特别热，我和儿子在一起乘凉，聊到了将来干什么。
儿子说：
“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。
”
我说：
“好极了儿子，真给爸爸争脸。
”
儿子又说：
“可是我想立刻开始参加训练。
”
我很疑惑：
“怎么训练？
”
儿子说道：
“每天给我弄一桶冰淇淋吃，这样我将来就能适应北极的寒冷天气了。
”
无需证据
2007-9-1911:
17:
00作者：
佚名来源：
网络
一个男孩向他的同学炫耀说：
“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中年智，抓住水里游的两条鱼，这才安全地上了岸。
”
同学们都不相信，要他拿出证据来。
“难道还需要证据吗？
”男孩不解的说，“我爸爸现在好好地活着，就是最好的证据啊。
”
学到了什么
2007-9-1911:
25:
00作者：
佚名来源：
网络
父亲安慰刚被“教训”过的儿子：
“行了，别哭了！
其实爸爸也不想打你，但你为什么老是不听话？
你看看邻居家的露露，和你年纪一样，可是从来不惹她爸爸生气，她爸爸也从来不打她。
”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！
你说，从露露身上应该学到些什么呀？
”
“我要，要找，找个好爸……爸……”儿子边抽泣边说。
方式不对
2007-9-1911:
27:
00作者：
佚名来源：
网络
一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡萝卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。
他问医生说：
“医生，我到底出了什么毛病？
”
“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。
”
光阴似炮弹
2007-9-1911:
29:
00作者：
佚名来源：
网络
小刚在收到作文本的时候，忿忿不平地说：
“为什么我会被打一个大叉？
太不公平了，什么时代了？
古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹？
”
互不相识的那些年
2007-9-1918:
08:
00作者：
（美）爱丽斯?
科林斯来源：
《讽刺与幽默》
当黛比出现类似流感的症状时，她的两个女儿已经上高中了。
她去看了医生，医生告诉她，她怀孕了。
不久，她的儿子、健康漂亮的汤米出生了。
随着时间的流逝，黛比似乎每天都能在平淡的生活中找到值得庆祝的理由，因为，汤米是那样的可爱、体贴、充满童趣，他是全家的开心果。
汤米5岁时的一天，黛比开车带着他去附近的商场购物。
就像别的孩子那样，他一路上叽叽喳喳地说个不停。
突然，他问道：
“妈妈，我出生的时候您多大岁数啊？
”
“36岁，亲爱的。
怎么了？
”黛比说，想知道小家伙脑袋里在琢磨什么。
“真是可惜啊！
”汤米边说边叹气。
“什么意思？
”黛比有些迷惑不解。
汤米用充满爱意的眼神望着妈妈，回答说：
“想想我们互不相识的那些年吧，要是我们早点认识该多好啊。
”
吃鱼和吃鸡
2007-9-2017:
39:
00作者：
佚名来源：
网络
孩子：
“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？
”
爸爸：
“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？
”
孩子：
“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？
”
你办事我放心
2007-9-2017:
41:
00作者：
佚名来源：
网络
公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：
“婆婆，您的牙还行吗？
”
老奶奶和蔼地说：
“已经不行了，都掉了。
”
于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：
“请婆婆替我拿一拿，我去打球。
”
我到底是从哪里来的？
2007-9-2017:
43:
00作者：
佚名来源：
网络
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：
“妈妈，我到底是从哪里来的？
”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支支吾吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：
“怎么会这样，我的同桌说他是从山西来的！
”
我只说生了一个
2007-9-2017:
47:
00作者：
佚名来源：
网络
父亲：
皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟，你给老师说一下就行了。
皮埃尔：
爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
另一个房间
2007-9-2116:
29:
00作者：
佚名来源：
网络
一小学校长常常从办公室溜到饭堂喝咖啡，他的女秘书有时也和他一同去，只留下一个六年级的女生听电话。
要她办的是记下一切口信，但不可泄漏校长喝咖啡去了，女秘书告诉她：
“你只要说校长在学校的另一个房间，听起来就很顺耳了。
”这个办法一直没有出毛病。
但有一天，附近另一个学校的领导长一定要校长听电话，那女生记起他们对她的吩咐，便答道：
“这不行，校长和女秘书在学校的另一个房间的时候，任何人都不许打扰他们。
”
后果
2007-9-2116:
36:
00作者：
丁永明译来源：
网络
一位妇女带着孩子来到航空公司售票处买机票，她的孩子告诉售票员他两岁了。
售票员怀疑地看着孩子，问：
“小朋友，你知道撒谎会带来什么后果吗？
”
“我知道，”小孩高兴地说，“坐飞机可以买半票。
”
拿破仑的启示
2007-9-2116:
38:
00作者：
佚名来源：
网络
课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：
“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什么启示呢？
”
学生答：
“睡眠不足长不高！
”
谁最听话
2007-9-2116:
42:
00作者：
佚名来源：
网络
一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。
“谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好？
”
一阵沉默后，孩子们异口同声：
“只能你自己玩了，爸爸。
”
失恋
2007-10-1918:
01:
00作者：
佚名来源：
网络
皓皓跆拳道班的师弟今天相当反常，沉默不语，垂头丧气。
皓皓的妈妈关心地询问：
“怎么了？
”
小师弟幽怨地叹息：
“我失恋了！
”
皓皓妈妈大吃一惊，打量着刚满6岁，尚读幼儿园的小师弟，心里哭笑不得又不得不小心翼翼地安慰：
“不要为了一颗树，放弃整个森林！
”
“不过——她那棵树——就是我的整个森林呢！
”小师弟曾经沧海难为水似的反驳，稚嫩的脸上流露出饱经风霜的落寞。
偏心
2007-10-1918:
16:
00作者：
佚名来源：
网络
小明生病了，爸爸带他去医院打针。
护士为了消除小明的紧张，安慰他：
“小朋友，别害怕，阿姨给你打糖水。
”
小明看到旁边的一个小孩正在打一种深褐色的液体，就不高兴地说：
“阿姨，你好偏心呀，为什么你给那个小孩打可乐，而给我打的只是糖水？
”
为什么娶她
2007-10-2314:
44:
00作者：
佚名来源：
网络
儿子数学不及格，又屡教不会，被他急燥的妈妈骂得很惨。
爸爸怕他幼小的心灵留下阴影，决定安慰他。
儿子被骂完后，爸爸问：
“被妈妈骂，你有什么感受？
”只见儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：
“你为什么会娶她，都怪你，否则，我就不会被骂了！
她应该被别人娶走！
哼！
”儿子哭着跑开了。
妈妈把我给吃了
2007-10-2314:
59:
00作者：
佚名来源：
网络
女儿４岁了，老好奇地问这问那，一次缠着我问她是从哪里来的，我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤，我想正可以教育教育她，让她知道做母亲的不易，于是我说：
＂这是你给弄的啊。
＂女儿不解：
＂我没有啊。
＂“你就是从这里叫大夫取出来的啊。
”我说，女儿大惊：
“在你肚子里？
”我说：
“是啊。
”女儿哇地一声大哭起来，“妈妈是妖怪，妈妈是妖怪，她把我给吃了！
”边哭边跑着去找她爸爸去了！
老爸做的家庭作业
2007-10-2315:
03:
00作者：
佚名来源：
网络
下课后，老师对小明说：
“让你爷爷来学校一趟。
”
小明问老师：
“老师，不需要叫我爸爸来吗？
”
老师：
“不，小明，叫你爷爷来就可以了，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。
”
童言无忌
2007-10-2315:
16:
00作者：
佚名来源：
网络
5岁儿子：
（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！
妈妈：
小崽子，怎么这么跟妈妈说话？
跟谁学的！
10岁儿子：
（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
我离婚去了
2007-11-219:
25:
00作者：
佚名来源：
网络
西西没事的时候，就会自己牵着自行车，拎着自己的玩具包包，自己玩游戏。
“妈妈，我去买菜了。
”
“妈妈，我去幼儿园了。
”
“妈妈，我去上班了。
”
……
忽然有一天，西西说：
“妈妈，我去离婚了。
”
我顿时傻眼：
“西西，离婚什么意思知道吗？
”
“不知道，幼儿园有小朋友就这么说的！
”
上学
2007-12-614:
57:
00作者：
佚名来源：
网络
星期五中午,我见8岁儿子急急忙忙地往外冲赶紧叫住他。
妈妈：
“儿子，你怎么了？
”
儿子：
“妈妈，我快迟到了？
”
妈妈：
“为啥？
”
儿子：
“男人的第六感官告诉了我！
”
电视教育
2007-12-616:
45:
00作者：
佚名来源：
网络
幼儿园的老师拿出一张中国地图问：
“哪位小朋友能告诉我这是什么？
”
只听有人回答：
“天气预报。
”
老师有拿一个地球仪问：
“这是什么？
”
所有小朋友都答：
“新闻联播。
”
是我们的老师
2007-12-1415:
11:
00作者：
佚名来源：
网络
父亲：
“贝贝，你上课的时候都做了些什么？
你不说，你的老师把什么都告诉我了。
你老实说，你们班上谁最懒？
”
贝贝：
“这我哪知道啊！
”
父亲：
“我问你，当别的同学都在看书写字的时候，瞪着眼睛东张西望的是谁？
”
贝贝：
“那是我们的老师啊！
”
生日怨言
2008-10-917:
45:
57作者：
张学兵来源：
《讽刺与幽默》
为姑妈过完60岁生日回到家，发觉儿子情绪不对，坐在沙发里一脸的愁闷无奈，便问他为什么。
儿子没头没脑地冒出一句：
“没爸爸、没妈妈真好！
”
我心里咯噔一下，继而生气地质问：
“你说什么呢？
屁股蛋子痒痒了吧？
”
儿子不敢看我的眼睛，愤愤不平地说：
“不是吗？
我过生日，爷爷奶奶姥姥姥爷小姑给我的钱都让你们要去了，不给还不行！
姑奶奶多好，爸爸妈妈都没有了，谁给钱都自己掖起来，想怎么花就怎么花……”
一幅抽象画
2008-10-917:
48:
16作者：
佚名来源：
网络
一天美术课上，老师要同学们画以幅抽象画。
一会儿工夫，一个小男孩交了他的作品，老师看了看，可上面什么也没有，只不过是一张白纸。
“你画的是什么呀？
”老师说。
“牛吃草。
”孩子答道。
“草呢？
”
“牛把它吃光了。
”孩子说。
“那么，牛在哪儿呢？
”老师又问。
“吃完草，牛便喝水去了。
”
爱与喜欢
2008-10-917:
48:
58作者：
刘晶来源：
读者网
一天傍晚，六岁的小飞与小路按照惯例总结问题。
小飞问小路，你知道爱与喜欢的区别吗？
小路说，这有什么，爱是浓浓的喜欢，喜欢是淡淡的爱呗。
幸福是什么
2008-10-1011:
42:
29作者：
佚名来源：
网络
一家人在找幸福，老家来的爷爷问：
“幸福是什么？
”
妈妈说：
“幸福就是钞票+玫瑰。
”
爸爸说：
“幸福就是剑南春+黄金叶。
”
儿子说：
“幸福就是肯德基+传奇。
”
爷爷说：
“别找了，幸福我都带来了，月季有很多新品种，二锅头十多斤呢，母鸡也有好几只！
”
抗议
2008-10-1011:
44:
23作者：
佚名来源：
网络
汤姆踢足球的时候又大破了玻璃窗，爸爸气极了，想好好惩罚他，给他个教训。
最后爸爸决定：
“我要把你关到牛棚里去。
”
汤姆抗议道：
“不行爸爸，我不会产奶！
”
儿童幽默
2006-10-3014:
39:
00作者：
佚名来源：
《读者》1985.05
妈妈对孩子说：
“宝宝你已经四岁了，可以自己睡了。
”孩子说：
“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？
”
小五问爸爸：
“二和五到底哪个大？
”“当然五大！
”“那么我见了老二，为什么要叫他哥哥呢？
”
有人打趣地问宝宝，爸爸、妈妈结婚照中为何没有他时，宝宝说：
“我和外婆在家看家呢！
”
姑姑要借榕儿那件绣有小兔的长裤穿。
榕儿说：
“好呀！
可是现在你太大不能穿，等你小一点的时候，我再借你穿！
”
不一定
2006-11-2017:
23:
00作者：
来源：
《读者》2001.07
结了婚的女人不一定会生孩子；生了孩子的女人不一定结了婚。
——河北石家庄某小学生用“不一定”造的句子
攀比
2006-11-2115:
53:
00作者：
来源：
《读者》2002.02
小毛：
“我妈妈是硕士，爸爸是博士。
”
小新：
“有什么了不起！
我爸爸是男士，我妈妈是女士。
”
妈咪，瞧那个人
2006-11-229:
38:
00作者：
来源：
〈读者〉2001.16
雨下了好几天，无休无止，像是要下到永远。
孩子们嘀嘀咕咕发出哀鸣，因为户外活动被迫取消，我们呆在房子里哪儿也去不了。
于是，我们逃出来，到了购物中心旁边的大录像厅。
丈夫排在队列中买票，我和孩子们在录像厅门前等着，同时尽量避开拥挤的人流。
我们三岁的儿子，乔，一直在观察旁边的人们，忍不住对身旁经过的每一个人都要评头品足。
“为什么那个男孩有一把伞而他（另一个男孩）没有？
”
“瞧那个希曼（玩具人，被一个孩子抱着）。
为什么他（另一个孩子）没有一个同样的？
”
“为什么别的孩子可以在这里面跑？
”
突然，乔看见了一个人，他顿时闭嘴了。
那是一个男孩，比乔要大几岁的样子，坐在轮椅里，被人推进了录像厅。
乔仔仔细细打量那个男孩：
腿上装了支架，姿态萎靡，头长得歪歪斜斜，笑容扭曲，说话困难，含糊不清，还流口水……
当那男孩被推得更近时，我屏住了呼吸。
我希望乔能在这一刻保持安静，别再盯着人看，我甚至希望我们能马上离开录像厅。
当男孩近到可以听清说话的距离，他看见了正饶有兴致地盯着他看的乔，眼神中有了戒备。
我心惊胆战：
乔，千万别说出让人尴尬的话来！
这时乔看看他，然后抬头望着我，开口说话，并且微笑。
“妈咪，”他说，“那个男孩戴了一顶跟我一模一样的帽子！
”
一起结婚
2006-11-229:
47:
00作者：
来源：
〈读者〉2002.20
我给七岁的儿子上课：
“你读大学四年级才能谈恋爱，25岁以后才能结婚。
”
儿子问：
“那你多大结婚的？
”
“23岁。
”
“爸爸呢？
”
“25岁。
”儿子大吃一惊，叫道：
“你们不是一起结婚的？
”
（余刚摘）
超强小女孩
2006-11-2417:
37:
00作者：
来源：
本站
公共汽车上,一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:
"爸爸.我不想死."
"好的,只要爸爸不死,就保证你不死."
"可是爸爸会死吗?
"
"只要爷爷奶奶活着,他们会保证爸爸也不死."
"可是爷爷奶奶会死吗?
"
"那是他们的爸爸妈妈的事了,爸爸可管不了......."
小女孩楞了神,爸爸刚深吸一口气,还没有来得及为刚才的急中生智自得,问题又来了:
"爸爸,叫妈妈给我生个小弟弟吧."
"要弟弟干什么?
"
"有人陪我玩啊."
"那你跟你妈妈说说吧."
"妈妈说要我跟你说."
"要弟弟干什么,爸爸穷,养不起他."
"可是我就是想要个小弟弟啊."
"那......你可要想好了,他可要跟你一起吃苹果巧克力,还要一起喝可乐雪碧."
"可以啊,你买两份.我们一人吃一份."
"什么,都说了爸爸穷了,你要把你的一份分给他一半."
"那......那我还是不要小弟弟了吧。
"
说到这里,爸爸脑门上开始见汗,从女儿手里拿过可乐瓶子,刚想喝一口,女儿又说话了:
"爸爸,我不想生孩子."
"哦......啊?
......为什么呀?
"
"生孩子多疼啊."
"你怎么知道的?
"
"电视里演的,都是疼得直哭啊."
"哦......只要你不想生就行,你不同意就没人能叫你生孩子."
"可是我们班程程说,不管想不想,都得生孩子."
"你信他说的干什么?
"
"爸爸,程程说了,他长大以后要跟我结婚,,,,,,,"
爸爸喝了一半的可乐全吐出来了,满车的人都笑坏了......
注：
摘自七风诗社
孕妇
2007-1-49:
45:
00作者：
来源：
中文幽默王
一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：
“里面是什么？
”
“是我的小宝宝。
”孕妇答道。
“你爱你的小宝宝吗？
”小女孩儿又问。
“当然了。
”
“那你为什么要吃掉他？
！
”小女孩儿大声责怪道。
所谓的证据
2007-1-49:
53:
00作者：
来源：
中文幽默王
一个男孩儿向他的同学炫耀说：
“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。
”
同学们都不相信，要他拿出证据来。
“难道还需要证据吗？
”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。
”
犬与狗
2007-1-1010:
04:
00作者：
佚名来源：
中文幽默王
儿子：
犬就是狗，狗就是犬。
究竟什么时候该写犬，什么时候该写狗呢？
父亲：
忙的时候将狗写成犬，闲的时候那就将犬写成狗。
儿子：
为什么？
父亲：
狗的笔画比犬多一倍呀！
从哪里来的
2007-1-1010:
08:
00作者：
佚名来源：
中文幽默王
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：
“妈妈，我到底是从哪里来的？
”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：
“怎么会这样？
我的同桌说他是从山西来的！
”
别以为我不懂
2007-1-1010:
10:
00作者：
佚名来源：
中文幽默王
儿子三岁，平时住在幼儿园，双休日接回家后，就睡在我和妻中间。
上周日的晚上，他对我们说：
“我们班孙洁说要嫁给我。
”
我大吃一惊，忙问：
“那你怎么办？
”
“我当然要跟她结婚啦！
”儿子响亮地回答！
“爸爸妈妈，咱们赶快买房吧。
”
“买房干什么？
”妻问。
“我跟她结婚呗！
对了，得给我买个两居室。
”
“买两居室干什么呀？
你们小两口住一居室不就行了吗？
”我故意逗他。
谁知儿子却说：
“别以为我不懂，我们的孩子还得住一间呢！
我可不想让孩子跟我一样，睡在你们大人中间。
”
三个自私
2007-1-1010:
16:
00作者：
佚名来源：
中文幽默王
小明下午放学最先回家，一个人在看电视卡通节目，不久爸爸、妈妈、哥哥回家后，节目立刻就转到别的频道。
小明靠近母亲说：
“妈，你不是说人不可以自私吗？
”
“是啊，所以你不可以只看你一个人喜欢看的卡通节目，也要让爸妈和你哥哥看其它的节目。
”
“可是，为什么三个自私比一个自私好呢？
”
没煮熟
2007-1-1110:
16:
00作者：
佚名来源：
《读者》2001.14
一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。
“别怕！
”父亲说，“这是牛，你不是还常吃它的肉吗？
”
“是的，可这头牛还没煮熟呀。
”
后悔救人
2007-1-129:
55:
00作者：
佚名来源：
《读者》2001.19
儿子问妈妈：
“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？
”
“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。
过了两个月，我们就结婚了。
幸而你爸爸会游泳。
”
“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？
”
哪个远
2007-2-117:
28:
00作者：
佚名来源：
《读者》1995.12
老师：
罗伯特，伦敦和月亮哪个离你远呢？
罗伯特：
伦敦，先生。
老师：
为什么？
罗伯特：
我根本看不见伦敦，可经常看到月亮。
儿童幽默一组
2007-2-59:
12:
00作者：
佚名来源：
《读者》1990.05
一
“你有兄弟姐妹吗？
”
“没有。
”
“作为一个独子，你有什么感想?
”
“如果我有一个兄弟，我的零用钱将会减少。
”
二
“你有几个兄弟姐妹?
”
“四个哥哥和两个姐姐。
”
“生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?
”
“排队洗澡，看谁能跑第一。
排在最后的人将不得不用冷水。
”
“你喜欢洗热水澡吗?
”
“不晓得。
我从来没洗过热水澡。
”
三
“你爸爸是干什么工作的?
”
“警察，同时兼职酒吧侍者。
”
“可是他怎么能同时做好这两样工作呢?
”
“嗯，他先设法使别人高兴，然后逮捕他们。
”
四
“你爸爸是干什么的?
”
“消防队员，他很爱这项工作。
”
“那么他最大的希望是什么?
”
“所有的大火都发生在他的休息日。
”
五
“你爸爸是干什么的?
”
“他是律师。
”
“他把别人送进监狱吗?
”
“不，那样就有点天真了。
”
“我猜你将来是想当个律师吧?
”
“不，我要做警察。
这样就可以把爸爸送进监狱了。
”
“为什么你会这样想?
”
“他昨晚打了我。
”
六
“你妈妈有没有告诉你什么事是不能说的?
”
“哦，她说她的情况绝对保密。
可笑的是她除了一天比一天胖以外，什么情况也没有。
”
七
“你有什么爱好吗?
”
“收集各种首饰。
”
“可是你从哪得到它们呢?
”
“从我的姐姐们那儿。
”
“她们又从哪儿得到呢?
”
“从她们的男朋友那儿。
”
儿童幽默一组
2007-2-59:
16:
00作者：
佚名来源：
《读者》1990.05
一
“你有兄弟姐妹吗？
”
“没有。
”
“作为一个独子，你有什么感想?
”
“如果我有一个兄弟，我的零用钱将会减少。
”
二
“你有几个兄弟姐妹?
”
“四个哥哥和两个姐姐。
”
“生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?
”
“排队洗澡，看谁能跑第一。
排在最后的人将不得不用冷水。
”
“你喜欢洗热水澡吗?
”
“不晓得。
我从来没洗过热水澡。
”
三
“你爸爸是干什么工作的?
”
“警察，同时兼职酒吧侍者。
”
“可是他怎么能同时做好这两样工作呢?
”
“嗯，他先设法使别人高兴，然后逮捕他们。
”
四
“你爸爸是干什么的?
”
“消防队员，他很爱这项工作。
”
“那么他最大的希望是什么?
”
“所有的大火都发生在他的休息日。
”
五
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