与孩子有效沟通 和孩子一起成长亲子讲座原文讲稿.docx
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与孩子有效沟通和孩子一起成长亲子讲座原文讲稿
与孩子有效沟通和孩子一起成长
大家上午好，今天我们在这里探讨关于孩子的话题，应该说这个话题，在座的各位每个人到上面都会讲两个小时，因为我们都曾经被人教育过，有的还正在教育自己的孩子。
所以对于这样一个众说纷纭的话题，今天我在和大家分享的过程中，我特别希望我们劲往一处使：
如果我希望你往这边理解，你偏偏非要往相反方向理解，那我们是绝对达不到有效沟通的，那么你今天也白白浪费了100多分钟，回到家，你还是不能和孩子很好的沟通。
给大家讲个笑话：
曾经有个演讲人，为了说明酗酒的害处，劝诫大家解酒。
他拿了两个透明玻璃杯，一个里面放了水，另一个里面放的酒精。
然后他手里拿了一只活蹦乱跳的虫子，先把虫子放到白水里，虫子在里面游来游去，他又拿出来放到酒精里，结果，虫子在酒精里动了几下，就被酒精杀死了。
这个时候演讲人特别得意，他就问——在座的各位，这个实验说明了什么？
整个会场鸦雀无声，足足过了三十秒，这时就听后排有个显然带着醉意的声音说——这说明，人要是喝酒，他肚子里就不长虫子！
这个笑话告诉我们，在今天有效的时间内，朋友们一定要能体会我说的这些理念，把这些理念贯彻到自己或者是自己亲人的亲自教育过程中，让更多的孩子成才！
让更多的学过我的课程的家长成长！
有一句话送给大家共勉——我们的事业再成功，也不如我们让自己的孩子成人！
成才！
成功！
我非常感谢各位百忙中抽出时间，参加这个讲座，你们的到来，使我看到了你们孩子未来的希望，我代表你们的孩子还有那些没有出生的孩子感谢你们！
谢谢！
有一些领导让我很恼火，首先我这个课时公益课，不收费的！
但是有些领导跟我联系完毕以后，过了几天，没声音了，到了临讲座的头一天，我忍不住打电话，结果这个领导居然说，讲座暂时不讲了，原因是年轻多的，没结婚的多，和他们没什么联系！
我心里老不高兴了！
但是也高兴！
最起码清闲了，我不高兴的是，我想让更多的人知道最新的亲子教育理念，让更多的孩子成才，让更多的家长成功！
但是，由于这样的领导，却让很多人丧失了这样的机会！
在我看来，今天我受益最大的应该是还没有孩子的朋友们！
因为孩子出生前你受了亲子教育，懂得了教育孩子是人生最快乐的一件事！
用最先进的理念教育你的孩子，那么你的孩子就会成人、成才、成功！
但是，在现实生活中，很多家长把教育孩子这件人生最快乐的事情，搞成了人生最痛苦的事情。
在教育孩子的过程中，如果孩子出现问题，我告诉各位，那绝大多数是家长的问题！
很多家长的困惑，归根到底，就是我们家长自己没有学习亲子教育的理论，没有及时的了解孩子，没有很好的和孩子沟通造成的！
下面，我们就一起分享今天的话题《与孩子有效沟通和孩子一起成长》
所有的父母，都特别希望自己的孩子成长为一个健康的、快乐的、成功的孩子。
因此，如何进行亲子沟通需要每位家长认真学习，因为亲子沟通和我们平时的人际沟通不同：
在人际沟通中，我们不喜欢某人，可以单方面的结束人际沟通，以后不来往就是了，但是亲子沟通不行！
因为他是我们的孩子，我们有责任和义务教育好他，只有我们掌握了正确的亲子理念和技巧，才能教育出健康、快乐、成功的孩子。
因此，今天我想从心理学的角度出发，通过我们之间的沟通，让大家都够领会一些亲子关系的最新理念。
那么什么是有效的沟通呢？
有效的的沟通，是两个信息沟通者认真的倾听对方的观点，完全顺畅的表达自己的意见，跟对方进行平等的、相互尊重的讨论，最后达成共识的过程！
大家注意三个关键词：
倾听、表达、讨论。
是我们接下来要进一步了解的！
今天，我想从两个方面和大家一起分享一下！
首先，如何做一个心理健康、睿智的家长。
第二，有效沟通的技巧——倾听、表达、讨论。
第一部分：
如何做一个心理健康、睿智的家长
在这之前我想和大家达成一个共识：
有效的亲子沟通以什么为前提？
我觉得：
我们要想让孩子成为我们理想中的状态，让孩子健康、快乐、成功，做家长的首先要心理健康。
在很多亲子关系出现问题的个案中，实际反映的是家长自身的心理健康问题。
比如：
家长不能够面对自己生活中的挑战，整天无所事事、碌碌无为，不能够发挥智慧去解决跟孩子沟通中遇到的问题，尤其是我们自己在现实生活中跟其他人沟通就有问题等等。
这些都会影响亲子关系。
有这样一个案例：
一个父亲看到自己的孩子不爱学习，他痛心疾首，每天跟孩子讲学习重要性的大道理，能够连续讲4-5个小时以上，使孩子陷入厌烦的状态之中，而爸爸自身是什么状态呢？
爸爸自己已经下岗，无业在家，游手好闲，妈妈对他很有意见，让他出去找个工作挣点钱，他还不爱去，妈妈一生气跟他分居了。
那么在这种情况下，他要求孩子好好学习，就显得非常无力和苍白。
因为这个时候，孩子看到的爸爸是一个事业和家庭都不成功而又无能为力的状态的爸爸！
此时此刻，孩子学习到的只有一点，就是面对困难无能为力。
所以我们可以清楚的看到，要把孩子教育好，家长的心理健康的是至关重要的。
健康的家长才能有健康的孩子，健康的家长和健康的孩子才能进行有效的沟通。
那么我们如何做心理健康的睿智的家长呢？
我分七个方面和大家分享：
1、言传身教：
在上个案例中，当父亲要求孩子好好学习的时候，父亲对自己的生活没有任何规划，孩子没有办法从家长那里学习到好好学习，热爱生活的具体的行为。
可能家长会问，陈老师这里面是不是有这样一个逻辑？
龙生龙凤生凤。
你要让孩子考上大学，你得先考上一个大学？
我说的意思不是这样的！
倒不是说父母都是大学生的孩子才能考上大学。
我的意思是父母要给孩子一个示范，你在任何困难面前不低头，始终保持乐观向上，热爱生活的积极态度，你可能没有上过大学，你就是一个普通的工人或者农民！
但是你每天认真的做好自己的本职工作，你很敬业的去做你应该做的事情，那对孩子就是很好的榜样！
还有，我们都希望自己的孩子快乐成长，那么我们自己就要善于制造快乐，不要让昨天的不愉快堆积到今天。
生活中，我们要善于看到杯中有水的部分【多看事物的积极方面】对生活积极的人看到半杯水，庆幸还有半杯水，对生活消极的人看到杯子里的半杯水，会很失望，只剩下半杯水了！
所以，我们家长在生活中，要做乐观向上的人！
要善于看到杯中有水的部分，只有这样，才会使家庭氛围融洽，每个人都在快乐中生活。
这的家庭中的孩子，何愁不孝顺？
何愁心态不好？
何愁学习不上进？
2、整理情绪
首先，我们要经常反思自己：
是否生气后，把怨气发泄到孩子身上？
有的孩子反应他的家长从来都是没好气的对自己，他们说：
有时候他批评我，我都不知道为什么。
火气还很大，而且批评我的理由我自己觉得很牵强。
这种情况下，很有可能就是我们家长自己生了气没发泄出去，于是看到孩子就不顺眼，孩子可能没做错什么或者可能做错的事情很小，我们就发了很大的火，这样孩子就倾向于不接受我们沟通的信息。
在我的工作实践中，也经常看到这样的现象，我们心理咨询师对孩子跟家长说了完全相同的话，但是孩子听我们的，不听家长的。
家长就非常奇怪：
问：
“我还以为你能说出什么新鲜的话呢，跟我说的那些话没多大区别。
为啥孩子就听你们的？
这时候我就提醒这些家长：
之所以这样，是因为我们心理咨询师绝对不会把我们个人的气发到来访者身上。
因为来访者没有值得我们生气的地方。
不管来访者说的是多么荒唐或者不合乎逻辑，人家就是有问题才找我们的。
如果冲人家发了脾气，这不是来访者的问题，是我们咨询师自己的问题。
所以家长也应该一样，我们批评孩子，跟孩子沟通，目的不就是让他好吗？
如果我们劈头盖脸的批评孩子，孩子从此就会觉得自己不是个好人：
你看看爸爸妈妈把我说的一无是处。
连自己父母都说我不好的人那别人还怎么喜欢呢？
这个孩子以后就会自暴自弃，慢慢的朝着下坡路走下去。
所以家长一定要不时的提醒自己，是不是自己生气，把气撒到了孩子身上？
3、把握权限
什么叫权限，权限就是你有没有资格，有没有权利去做这件事情。
有时候孩子出现问题了，需要我们帮助去解决，我们只能是帮助他解决，而不是直接替他解决。
我们必须得分清一个边界，就是我们是我们，孩子是孩子，我们的问题是我们的问题，孩子的问题是孩子的问题，如果我们把孩子的问题看成是我们自己的问题，用我们的思维和方法去解决孩子的问题，那么就会有有两种危险：
第一种危险就是孩子从此放弃自己解决问题的努力，以后我们家长一辈子跟这个孩子操心受累，因为他没有任何解决问题的能力。
【网络上有这样一段关于“啃老族”的视频，一个三十岁左右的男子当街辱骂自己的父亲，并把父亲给的钱撕碎。
原因是：
他看中了一个新款手机，想买，但是他从毕业以后，一直都没有工作，靠父母给钱生活。
因此，向爸爸要钱买手机，爸爸给的钱太少，不够买那款新手机，所以才出现了开始视频的那个场景。
谁看到这个画面都非常气愤，但是我们追溯这个孩子的成长历程，就会发现，这个孩子的父母，从小开始就替这个孩子做一切事情，致使孩子长大后，没有任何解决问题的能力，所以才会成为“啃老族”。
让父母操一辈子心！
】第二个可能就是孩子坚决的逆反我们，因为我们操作和解决他的问题的方式，让这个孩子陷入了尴尬和被动的难堪之中，孩子对我们的信任就会完全缺失，从此就不再会听我们的话了。
所以，不注意父母的权限，替孩子解决一切问题，会影响孩子的一生的发展。
这里我想告诉家长一个道理：
真正培养出一个健康有能力的孩子，实际上就是让孩子从很小的时候，就要自己去面对自己应该承担的事情。
当一个孩子能够顺利的做他力所能及的事情的时候，在学习中如果碰到困难，他才会有勇气去克服困难。
如果一个人自己的事情都能自己做，就是一个独立健康成熟成功的人，我们要求孩子自己的事情自己做。
孩子才有可能变成自己能做事情的人。
一辈子不让父母操心的人！
4、恰当鼓励
有一个家长和我说：
我发现你们专家倾向于引导家长发现孩子优点。
正好我读了一本书叫做《赏识教育》。
他说我原来总是批评孩子，这不好，那不对。
后来我看了这本书，我发现我得改变，我得鼓励孩子。
所以我现在见到孩子就夸——好儿子，好聪明，你好帅呀，好能干！
真棒，哇塞！
好孩子！
他说我现在老是表扬他，也不批评他，但是这个孩子还是不上正道，学习也没有进步，成绩继续下滑，各方面行为越来越不像样。
他说我这个孩子看起来是软硬不吃，批评表扬都无效。
我问他：
“当你表扬赏识肯定你孩子的时候，你的口头语言是说——好儿子，好样的！
你好棒，你好聪明，你好帅！
等等。
你说这些话的时候，你在内心里真是这样想的吗？
如果你的内心里不认为儿子好棒！
儿子好帅！
儿子好聪明！
那你就会通过一些非言语通道，比如表情，比如动作，比如神态，比如姿势，比如语调，告诉你儿子——妈妈不是这样认为的！
只不过是不得已要赏识你才不得不这么说的。
孩子就会觉得这样的赏识是很虚伪的。
是妈妈采取的一种招数来对付我。
把我说晕了再听他的话！
”这样的鼓励，不是真正的赏识教育！
真正的赏识教育，是——当你要赏识你的孩子的时候，，在你内心深处是不是真有这种表达的愿望，是不是这个孩子真有优点值得你鼓励？
当这个孩子确实表现出优秀的行为，优良的品质的时候，我们发自内心的去表扬，去赏识，去鼓励他。
那此时此刻，才是真正的赏识教育。
每个父母都深爱着自己的孩子，我们应该经常用语言配合动作、表情和姿态让孩子体会到父母的爱。
特别是在孩子遇到困难和挫折的时候，12岁以下的孩子你可以把它抱在怀里，12岁以上的可以把你的手放在孩子肩上，注视着他的眼睛，对他说：
“不管发生什么，你对我们来说都是最重要的，我知道你能行！
【带大家做示范！
】
美国有个大教育家说过一句非常偏激的话：
“在教育孩子问题上，我不知道除了鼓励还有什么别的方法！
”我认为这句话当中80%的成份是真理。
教育，鼓励是需要每天做的事情。
告诉你的孩子：
“没问题！
爸爸相信你！
”你要每天不断地巩固。
可是大多数家长恰恰相反——“你就是不行，谁家孩子都比你强得多！
”这些家长仿佛是专门来为孩子泄气的。
每位家长都应牢记：
孩子的勇气和自信是被鼓励出来的，而鼓励是需要每天做的事情！
“
举一个成功母亲的例子：
第一次参加家长会，幼儿园老师说，你的儿子有多动症，在板凳上连三分钟都坐不了，你最好带他去医院看一看。
回家的路上，儿子问她老师都说了些什么，她鼻子一酸，差点流下泪来，因为全班30名小朋友，唯有他表现最差。
然而她还是告诉她的儿子：
“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了1分钟，现在能坐三分钟了。
其他孩子的妈妈都非常羡慕妈妈，因为全班只有宝宝进步了。
”那天晚上，她儿子破天荒吃了两碗米饭，并且没让她喂。
儿子上小学了，家长会上老师说，全班50名同学你儿子排在第四十名，我们怀疑他智力上有些障碍，您最好能带他去医院查一查。
回家的路上，她流下了眼泪。
然而，当她回到家里，却对坐在桌前的儿子说：
“老师对你充满信心，说你并不是个笨孩子，只要能细心些，会超过排在第21名的你的同桌。
说这话时，她发现，儿子黯淡的眼神一下子充满了光，沮丧的脸也一下子舒展了。
孩子上初中后，又一次开家长会。
她坐在儿子的座位上，等着老师点她儿子的名字，因为每次家长会，她儿子的名字在差生的行列中。
然而，这次却出乎她的意料，直到结束时都没听到。
她有些不习惯，去问老师，老师告诉她：
“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。
”她怀着惊喜的心情走出校门，此时她发现儿子在等她。
路上她扶着儿子的肩膀，心里有一种说不出的甜蜜，她告诉儿子：
“班主任对你非常满意，他说只要你努力，很有希望考上重点高中。
”
高中毕业了。
第一批大学录取通知书下达时，她有一种预感，她儿子被清华大学录取了，因为在报考时，她跟儿子说过她相信他能考取这所大学。
他儿子从学校把一封印有“清华大学招生办公室”字样的特快专递交到她的手里，突然转身跑到自己的房间里大哭起来。
儿子边哭边说：
“妈妈，我知道我不是个聪明的孩子，可是，这个世界上只有你能欣赏我······”这时，她悲喜交加，再也按捺不住十几年来凝聚在心中的泪水，任它打湿了手中的信封。
所以，当父母的不要用全世界人的优点去比自己孩子的缺点，而是要用放大镜看到自己孩子的优点，要鼓励孩子，让他充满自信心，找到自尊，如果这样，他会不成功吗？
5、慎用批评
“批评”只有针对错误行为本身才可能起作用。
使用批评的前提是：
家长和孩子之间相互理解、相互支持、相互关爱、关系稳定！
这样批评才有作用。
如果家长和孩子互相不理解、不信任，即使批评是正确的，是直指行为的、不损害人格的，孩子依然不接受你的批评，这时批评只会起副作用。
批评是非常专业的事情，没有经过训练，很少有人会把批评做对。
因此最保险的办法就是尽量不用批评。
当我们和孩子沟通交流出现障碍的时候，要想是不是滥用了批评？
工作中，经常会碰到一些家长说，你可不知道我多爱我的孩子，这孩子成为现在这个样子，我简直是痛心疾首。
但是孩子却说这都是你闹的！
很多事实证明：
孩子的问题绝大多数真的是家长造成的。
这个时候，家长就觉得很委屈，怎么是我造成孩子成这样呢？
我是太不希望孩子这样了，我是希望孩子好啊！
不可否认我绝对不怀疑你是爱孩子的，绝对相信你希望孩子好，不是你的想法错了，是你的做法错了。
家长们一般会认为：
我批评孩子是为了孩子好，你这不好，你那不好，你哪都不好，你要像人家那孩子那样，就是好孩子了。
那这孩子呢，觉得自己在家长的眼睛里一无是处，要想成为那个好孩子，自己知道还有好大的距离，自己没有把握，家长也没有给他指出来怎么做才能成为那样的好孩子，所以这个孩子就认为：
我只能成为我现在的自己，我自己就是爸爸妈妈不喜欢的孩子，所以这个孩子就会走向消极的方面！
这样的结果，其实是我们对孩子不恰当的批评、指责和贬低造成的，并不是我们不爱孩子造成的。
每一个子犯错时，都会自省的，所以父母一定要比外人更加宽恕自己的孩子，完全的接纳他，用真爱宽恕他，包容他。
让他对自己能重生信心，一个大人犯了错，都会希望得到别人的原谅，更何况是个没接受完整教育的小孩？
【其实每一个孩子都有玩的天性，记得那是一个假期，由于我很忙，孩子的假期作业，几乎就是问问没有怎么检查，而且因为考试成绩第一，就开放了孩子上网的时间，答应他只要写完作业，就可以玩电脑。
这下孩子就不能够把握自己了，为了更多的时间来玩电脑，作业糊弄，有的时候甚至不写！
最后终于被我发现了！
我气坏了，本来想打他一顿。
但是我举起的手放下了，我首先努力的让我的心情平静下来，并做了反思：
自己平时疏于对孩子的管教，孩子犯了错误，也有家长的责任，干嘛要打孩子？
想到这里，批评了他，并对他作出惩罚：
除了要补齐作业，我把他所有的游戏全部删除，并且把电脑设置了密码！
在他补齐以前，绝对不允许上网，而且以后上网也规定时间，我在家的时候由我打开密码，可以上。
他接受了！
在他这个重大错误之后，我问他，是否要告诉妈妈？
他说不用了！
于是我和他说，那这就是咱们两个的秘密，希望你改正自己的缺点。
这样做不但宽恕了他的错误，同时他也得到了相应的惩罚，不告诉别人，就是给他留有自尊。
后来孩子再也没有因为作业欺骗过我。
6、学会确认
什么是确认？
确认就是你希望孩子身上有什么优点，现在他没有。
你就当做他已经有了些个优点，不断的正面强调这些有点，慢慢的这些优点就发展出来了！
这是一个神奇的方法，现场调查一下，家里有五岁以上孩子的请举手，好，今天回家就做个试验，假如一个五岁的孩子不愿意学习，你希望他愿意学习怎么办？
你回家马上可以试一下，你就拍着你孩子的脑袋说，老公啊，你看咱的儿子可愿意学习了！
家里来客人你就说，我儿子非常愿意学习！
你看到儿子玩你就说，你咋这么愿意学习呢？
我想你保证每天说十遍，前半个月那孩子会非常迷茫，他不知道妈妈在说什么，但是你就一直坚持说，我儿子爱学习！
连续说一个月下来，咱俩打个赌，那孩子一定会嚷着要你买书买本，因为他要学习！
就这么简单！
各位上中学的家长回忆一下！
当年在孩子五岁的时候我们是怎么做的？
我保证85%的正好做反了！
我们当年是怎么做的？
我们的妈妈都是拍着儿子的头说，老公啊，咱们儿子其实很聪明的，就是不爱学习！
家里来客人了，他就说，我儿子可聪明了，就是不爱学习!
到爷爷奶奶家也说，你孙子可聪明了，就是不爱学习！
结果呢，你让孩子学习，孩子就不学习！
这是你给确认出来的！
各位你想想，一个五岁的孩子，他哪知道愿意学习还是不愿意学习，哪好哪坏，你往哪边说，他就会往哪方面发展，就这么简单！
很多人还是不明白，其实人需要正面确认！
记住是正面的确认！
家里有2周岁的孩子的请举手，今天回去你也做个试验，你回去让你的孩子，把一杯牛奶从从那边端过来，端到这边——别把这杯牛奶打碎了！
该怎么做呢？
一般的家长，正好把这个过程做反了，他是怎么做的？
儿子你把牛奶给妈妈端过来啊，别打碎、别打碎、别打碎！
——梆！
打碎了！
2周岁的孩子，大脑自我观念还没有诞生，他的大脑是通过画面的方式接收信息的，各位想一想，别把牛奶打碎了，什么画面，是牛奶打碎的画面，相当于你给孩子使坏，——打碎了、打碎了！
最后孩子打碎了，然后你怨孩子，你想想那个孩子太冤枉了！
今天下午回家做个试验好吗？
让这个孩子真的别打碎怎么做？
真的太简单了！
——正面确认！
儿子把牛奶给妈妈端过来，对！
拿住！
拿住！
拿住！
那孩子即使摔倒了，手还在举着，到了跟前，你把孩子的手掰开，才会把杯子拿下来！
人需要正面确认！
家里是女儿得请举手？
没举手的家长赶紧看一下啊，这就是以后噶亲家的对象啊！
家里有女儿的家长一定要记住，教育女孩的第一大定律叫做是女人就说漂亮！
不要管他眼睛是三角形，杏核形，单眼皮、双眼皮，是女人就说漂亮绝对没有错！
在成人实际里，是女人就说漂亮，跟女人交往绝对没有错！
各位，小女孩子童年的时候，漂亮是一种感觉，不是肉体形状，当爸爸妈妈不断地说，我女儿真漂亮！
这孩子就会找到漂亮的感觉，她会生起自尊心和自信心！
如果一个感觉找的准的话，到了十七八岁真就会变得漂亮！
小女孩在童年的时候，被说成不漂亮简直是灾难啊！
所以家里有女儿的家长，要不断的正面的说，我女儿漂亮、懂事、有爱心、爱学习、讲卫生！
把这个漂亮放到第一位！
这是女人的天性！
家里是儿子的，你要不断的说，我儿子勇敢、坚强、有爱心、爱学习、讲卫生！
！
所以，我们希望孩子有什么优点，就不断的正面说，慢慢的这些优点就发展起来了！
各位孩子在小学以前，确认这个工具有神奇的效果，这在教育学上叫做罗森塔尔效应！
也叫皮革马列夫效应！
各位，孩子上中学的家长注意了:
假如你跟孩子的亲子关系是扭曲的，你跟你的孩子之间，相互抵触、相互敌视！
甚至都不说话，假如今天听了我的这个观点以后，很激动，中午一进门，你女儿在客厅里站着，你对他说一句——我大闺女真漂亮！
我敢保证，你的孩子保证斜眼看你——你啥意思啊？
黄鼠狼给鸡拜年没安好心！
所以，亲子关系有问题的家长，请你先把亲子关系调正，在使用正面确认这个方法！
7、无条件的爱
调查，认为爱自己孩子的请举手？
这么多？
呵呵，那么我们真的爱自己的孩子吗？
我们中国的家长认为爱孩子是这样的，你看对不对？
他认为给孩子交了昂贵的学费，自己忍着没买汽车，没买貂皮大衣，他认为这是爱孩子；每天起早贪黑洗衣做饭照顾孩子，这是爱孩子；好吃好喝好用的先可孩子来，这是爱孩子；自己忍受着无爱的婚姻，甚至连工作都不要了，这是爱孩子；各位，从理智上讲，我们在座的没有一个不爱自己的孩子，但是我们爱的概念都是做我上面说的这些事情，现在如果我们把爱比作水桶里的水的话，上面我说的那些家长的行为不是里面的水，而是水桶，是爱的表达方式，不是爱本身。
当孩子来到这个世界上，明智的父母会会孩子说：
宝宝，无论你以后是健康还是病弱，聪明还是愚笨、听话还是捣蛋、漂亮还是丑陋、学习成绩好还是差，爸爸妈妈都会永远爱你，养育你直至成为独立自主的人。
这才是无条件的爱！
【家长跟我一起再来一遍】现在我就给出爱的基本界定，一、爱是一个生命喜欢另一个生命的感情，不是物质，不是给钱，不是做事情。
你爱你的孩子，这就意味着你跟孩子说话你的语气是温和的，你的目光是柔和的，你的表情是微笑的。
你要把你内心中爱孩子的那种美好感情表达给孩子，埋在心里的爱不是爱！
表达出来的爱才是爱！
我们很多家长把批评打骂孩子都说成爱孩子。
这跟爱一点关系都没有。
一个妈妈打了孩子一顿，然后问孩子，你知道妈妈为啥打你吗？
孩子回答不知道！
妈妈回答：
那是因为妈妈爱你！
那孩子回答，妈呀！
这种爱我以后可不想要了！
你最好把这种爱给爸爸吧！
二、爱是平等关系。
如果没有尊重和平等，那绝对没有爱！
大家记住一句名言——爱是自由的儿子。
如果家长不尊重孩子的独立人格。
绝对没有爱！
三、爱是无条件的。
你说你爱孩子，没有任何附加条件，就因为他是你孩子！
如果你对孩子说，如果你期末考进见三名，我给你买手机，买电脑，买山地车，你这叫有条件的爱。
有条件的爱是爱的否定，是让孩子产生自卑恐惧的原因。
因此，爱是无条件的不需要回报！
四、爱是整体接纳，是接纳他这个人，跟他的成绩单没有关系，跟他的行为没有关系，如果孩子考了一百分回来，如果我们又搂又抱又亲，孩子考了60分回来，你是一顿暴打，一顿臭骂，你给我上外面站着去吧，妈妈不要你了！
你这是爱他的成绩单，说到你，你是爱你自己的脸皮，你爱慕虚荣，而不是爱你孩子这个人！
五、爱的有无是由被爱者决定的！
这一条最要命，什么意思？
你爱不爱孩子，法官是孩子，孩子感受到你的爱，就有爱！
你自己认为你爱孩子，孩子没有感受到，那就没有爱，那是家长的一厢情愿。
我们家长都知道了五点要求，给家长布置一个作业：
回家以后对孩子表达无条件的爱！
有五点硬性要求！
一看着孩子眼睛直接说出三个字——我爱你！
二要语气温柔充满爱意，三目光柔和，四表情微笑，五要有身体接触——12岁以下，12岁以上。
这是要求家长让孩子感受到我说的这个意义上的爱，孩子在成长中才会被激励起来。
第二部分：
有效沟通的技巧
倾听、表达、讨论
第一个技巧：
倾听
倾听是有功能的，倾听不仅仅是获得信息，倾听有帮助人改变的功能，倾听可以传递一种尊重、一种接纳、一种理解、一种陪伴和一种欣赏，当有一个人愿意听你、陪伴你的时候，你就获得了让对方的支持和理解可能性！
倾听最主要目的就是建立良好的亲子关系，帮助孩子发展健全人格。
首先我要送给各位家长四个理念：
第一、放下架子，平等交流。
有的家长会说倾听有啥啊，就是听呗。
但事实恰恰相反，倾听实际上是一种很困难的技巧，我的感觉是：
从小到大，我们人都是很自我中心的，即他所关心的都是自己，所谓的自我中心，表面上我们都是为了孩子着想，其实是我们站在自己的观点和想法上，一直认为自己的想法是对
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