高考后感言共6篇.docx

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高考后感言共6篇

高考后感言（共6篇）

高考已结束了，同学们难免会想起高中的生活，在学校的点点滴滴都成为我最宝贵的记忆。

看着手里翻开的同学录，一张张熟悉的面庞就印在脑海里……下面小编为大家带来的高考结束后的感言，希望大家喜欢。

高考结束后的感言1不得不感叹，时光啊你慢些走。

仿佛明天还要去上学，刷理综，刷数学选填，然后背书，无限循环下去，仿佛自己已经适应了这无休止的生活，纵使眼前希望渺茫，仿佛明天依旧坐在靠墙组第三桌，看着墙上迷妹们的签名，仿佛明天还会和同桌恣意调侃，毕竟智障儿童欢乐多，仿佛明天前面还会坐着二哥，时而磕头时而疾书，仿佛红枫还在豪迈奔放地激扬文字，仿佛秀丽依旧一丝不苟地求解难题，仿佛凤芝还在旁征博引地归纳总结，仿佛学金仍旧谈笑风生地注重基础，仿佛姜姜还在细致入微地回归教材，仿佛长影还在不苟言笑地分析问题，这一切变化得太快就像龙卷风。

就在考数学前，和姜姜红枫国辉薇薇击掌，一路上，我的眼泪差点落下，身边这么多关怀我支持我祝福我的人，那一瞬间突然觉得我就是世界上最幸福的人，无论高考结果如何，我都无憾了，仿佛曾经对自己的高标准严要求都没有实际意义了，身边那么多爱着我，关心我的人，他们才是值得用一生去珍惜去爱护的，无论是写小卡片默默支持的，还是给予大大拥抱的，亦或是推心置腹诉尽心肠的，回想起过往的点滴生活，那碎片化的记忆，虽氤氲在枯燥无味的日子中，却总能记上心头，它们抵得过岁月的洗礼，挨得过时光的沉淀。

就这样高中三年悄无声息地随着高考结束画上了句号，终于不必再紧绷着自己，不必再提心吊胆，不必再在每一次模考后焦虑，徘徊，压抑，难过了。

仿佛只有在高考结束之后，一切的一切才那么云淡风轻，才能得以释怀。

我的人生好似刚刚开始，一切又都掌握在我手中。

高考结束后的感言2历经高考，总是成熟了些许。

褪去了些稚嫩，得到些沉稳；褪去些鲁莽，得到些思考；褪去了些玩世不恭，得到些忍气吞声。

不管是什么，它都是一种进步——在成长之路途之中，是躲但是去的，也是必不可少的。

作为一名革命者，这是务必的！

历史之必然。

在历史进步的脚步中，我们的每一次苦难，都是一次进步的步伐，同志们，前景是广阔的，我们的未来也是充满着期望的，每一个人的苦难相加，将会是造福人民大众的动力！

因为，正是有了每一次的苦难，个人进步了，团体进步了，我们的党进步了，我们的国家进步了，我们的民族进步了，从而带动整个的世界进步！

这也是历史之必然！

诸位，莫要觉得这些只言片语只是口号，只是哄人的白话，在前进的途中，曲折总会伴着我们，没有了曲折，就没有我们克服困难的斗志，也就没有了一次次的进步。

不要觉得高考使人没有了信心，我们就应在这高考的苦难面前更加奋勇向前，苦难过后是进步，必然是进步，也务必进步！

若是苦难后就消极处世，那你将永久停留于脚下而动弹不得；若是你在苦难后总结其不足，得到些许启示，总是好的，总是进步的，那么，你的苦难才没有白白经历，才没有被浪费！

高考如是，高考过后，我们不应消极沉沦，而就应用心应对，在今后的日子里，去应对更艰巨的考验，去更好的积累经验，让自己少走些弯路，让自己进步，从而使得更大的团体进步！

这是自己的必然，也必将导致历史的必然！

既然我们进步了，那么也莫要因此狂妄自大，毫无自知之明。

要明白，大学才是开始，是社会的开始，是人生的开始，是苦难的开始！

一个苦难过后，是另一个苦难的开始。

同志们！

大学并非我们想象中的，它不是高中，它没有善良，没有公平，更没有平等，它是社会的缩影，是关系社会的一次体验——也许，你在高中生活中痛苦，那么大学则才是真正苦难的开始！

你总是要步入社会的，你务必要经受这样的考验。

种种必然，种种苦难，种种进步，再到苦难，这是必不可少的，经历了，才是真正的成熟，才会真正迈向理想！

也许这会离理想越来越远…没有办法，现实总会打消你的任何想法，使你的一切理想全部自我瓦解，让它们那么不堪一击——…没有办法，我们只有去适应，若是你去反抗，那么你将同你的幻想一样被彻底击沉……

同志们，不要失去理想，因为它让我们奋斗；不要痛恨苦难，因为它让我们进步；不要忘记现实，因为它让我们成熟。

记住切格瓦拉的那句名言：

让我们最后理想，让我们应对现实！

高考结束后的感言3记得有位文学家说过，人生最要紧的就那么几步路，只要你走对路了，你一辈子都会很顺利，反之亦然。

高考对每个人来说，都是人生中第一个很关键的一步。

对每一个经历过的人来说，都是一辈子不可能忘记的。

虽然我的高考已经过去16年了，但每次回想起来，却仍然历历在目……

至今我都保存着我当年的准考证，甚至当年的一些考试题目，我都能记着。

虽然那已经成为历史，但是作为我人生经历的一部分，同时也是人生的一个转折点，一个新的起点，我永久都不能忘记。

作为一个经历过高考的人，我始终认为，参与高考就像一次炼狱的洗礼，你才能从一个孩子成长为一个大人。

因为你身上背负的不仅仅仅是你自己的命运，甚至有父母的企盼，家庭的期望。

对于以前的孩子来说，只要你考上了大学，就相当于你一辈子进了保险箱，不仅仅你以后的生活有了着落，你的父母、兄弟姐妹等他们的命运可能因此而改变。

所以有人说：

高考不仅仅仅是一次考试，也不仅仅仅是考孩子，同样是在考父母。

当然，我不是无限制的拔高高考的作用，但是由于它对一个人一生的影响太大，你不能孤立的、简单的把它看作仅仅只是一次考试。

今年的高考已经结束了，几家欢喜几家愁，虽然此刻上大学已经不再包分配工作了，但是它在人们的心中仍有不可替代的地位。

今年高考结束的时候，我还饶有兴趣的买了份高考试题和答案，但是说实话，此刻试题的灵活性和难度与以前的确不可同日而语，好多题我都不会做了，即便看着答案也很吃力。

我明白，作为我以前经历过的一个时代，高考从我的人生中无可挽回的逝去了，即便此刻让我重新回到课堂，重新学习那些已经忘记的差不多的知识，我以不可能静下心来。

我明白，我的高考时代已经结束、无可挽回了。

但是，我觉得，其实人生的每一次重大选取都是一次高考，就看你能不能做对题目，选取正确答案，能否走正确的路。

所以，我们的高考还没有结束！

第2篇：

高考感言高考感言

又是一年毕业季，又是一年高考季，六月是一个伤感紧张的季节。

走了一批，有来了一批，生命生生不息，代代相传，江山代有才人出，各领风骚数百年。

今天，九百多万考生走进考场，走上高考这座独木桥，走向命运的转折点。

有的人金榜题名，“春风得意马蹄疾，一日看尽长安花”，享受鲜花与掌声，有的人名落孙山，失意痛苦或是决心卷土重来，有的人差强人意。

考的或好或差，注定是不能重来的。

因为人生是一张单程票，只能前行不能后退。

坐在电脑前，看着有关高考的新闻，作为一名过来人，或感慨，或唏嘘，不一而足。

看到这样一篇报道：

两名考生夺刀救人受重伤无缘高考，多个学校提供途径圆其梦。

连日来很多网友呼吁保送大学，南昌大学、宜春大学等高校愿意全力帮助其实现大学梦。

看到到，我不禁感慨万千。

一方面对柳艳兵的见义勇为佩服万千。

一名十八九岁的学生，不顾个人安危，由于夺刀救人，勇敢正直，善良富有爱心，试问：

“你能做到吗？

”在他的周围，正能量在传播。

另一方面，看到各界安心人士各显神通，为其圆大学梦，我为作为一名中国人而骄傲。

看着高考作文题目，北京“老规矩”，全国卷“山羊过独木桥”，被评为无病呻吟的湖南卷题目“不同的风景”，还有上海考试卷“自有与不自由”等等。

感觉题目好难啊！

！

哈哈，也可能是应为我是一名理科生。

看着高考两个字，思绪在飘远。

距离我当年高考已经过去三年了，留给我们的只剩回忆。

犹记得我们当年的高考誓词：

面对高三的岁月，我们自信而执着。

背起师长的重负，我们庄严宣告。

不负父母的嘱托，不负恩师的重网，不负天赐的智慧，不负青春的梦想。

正直方钢气血际，此时不博何时搏。

亮剑出鞘，激情满怀，挑战极限，永不言败。

誓言犹在耳边回响，经久不息。

它带着我回到了当年。

仿佛看到了那间熟悉的教室，那帮熟悉的并肩作战的伙伴，还有和蔼可亲的老师。

我们一起努力，奋斗，拼搏，我高考而战，为自己而战。

今年的高已经结束，今年九月又有一帮同学迈入高三，走在我们走过的路上，让我们一起为他们加油吧！

第3篇：

高考感言高考感言--一个月提高120分原始分的文科复读生心得

大家好,标题是很惊人,但我人格保证无一点夸张.在去年,我是一名复读生,现在海南大学读法律.第一次参加高考时,我只考了499分（标准分）,当年的三本线都要530,不想去专科的我,只好选择了复读.复读后我一直都很贪玩,第二学习还去参加了跑跑卡丁车的职业车队.连课都不上了,直到5月1号,职业车队解散了,我才回到学校.黄金周过后考了一场试,我原始分是340,当时老师说380分压二本线,听后我狂冒冷汗,我白白浪费了宝贵的一年时间吗、如果复读一年还是连二本都考不上,那不是个大笑话吗、我像置身于一个恶梦.我两个堂妹和我同一届,曾是她们榜样的我,这次考试却落后了他们200多分!

我回到家,静静的想,我以后的路该怎么走.我翻出爸妈年轻时的照片,那时的他们,多年轻开心啊!

但这几年,因为不孝顺的我,老得很快.爸妈很爱我,我却糟蹋着他们唯一的人生,于心何忍啊!

我很想哭,我不想他们再难过了,我决心全心全意拼一次.就算还是上不了本科,但我拼过了,将来就不会后悔,爸妈也会欣慰一些,而且一个月的刻苦,会磨练我的毅力.从第二天开始,我每天只睡七个小时,除了睡觉吃饭,还有花在路上的时间,我都在学习,就算上厕所,脑子也反复背着课本里的内容.我确实不比别人聪明,很普通的智商.我唯一能做的就是让课本里的知识塞满我脑袋,其他的事情都不去想,我认为这样才能最高效的学习.我仔细算了算,我每天课外学习的时间大概8个小时吧.政治和历史课本,我决心全背下来.语文,和英语,我觉得提高的速度是缓慢的,所以我根本就不去学.用了两个半星期,在5月21号时,我成功把历史和政治课本全背下了.当我把政治课本最后一页上的内容准备背出来后,我很激动,成功证明我并不是废物,我会永远记住这天.然后数学真的怎么学都没什么进步,所以我就重点学地理,地图册被我背得不用看书,哪一页上有什么内容,哪个地区是什么颜色的,有什么矿产,我都记下来了.高考前最后一次考试

我历史和政治稳定在八十分以上数学基本60分左右

语文一般110（我作文特别的烂,一般都才35分左右）英语40分左右（幸好听力分不记入高考总分,我高考时听力全都乱填的）地理能稳上75后来高考,我的标准分是667,成功报上了我喜欢的海南大学.虽然海大不是名校,但她的美丽绝对是全国顶尖的.高考奇迹--我的高考经历.为梦想而战！

我知道有很多人由于成绩差.都想放弃高考.很多人由于成绩差,于是自暴自弃.在这里我来说说我去年的高考经历.我高中是在市重点中学.当时以为进了重点中学就有了保障..于是我开始上网,看小说.基本上每节课都拿着个电子词典躲在后面看小说.放学了,先去网吧玩一个小时再回家.高二分班了.我是学理科的.当时学校一共16个理科班.还有8个文科班.头两个班是科技班.号称清华班.虽然是这么说.每年考起清华的也就那么3~5个人..毕竟我这里不是什么大城市.当初我被分进了最后5个班中.也就是全年级最差的几个班.但我并没有意识到什么.继续看小说,上网.一直持续到了高三.我那时的成绩是200多分.从来没超过300.一直到了离高考还有260多天时.那时老师也不对我们抱任何希望.只是每天跟我们说,你们加油吧,考个三本就行了.你们不要把目标定的太高,要实事求是..那时我也不知道为什么,我特别喜欢香港.于是我就跟我的同学说我想去香港上大学.当时什么情况你们应该想得到.一个200多分的人想去香港..所有人都笑我,说你这个样子,能进大学就不错了,还香港.我也在网上查了一下香港.的确很难.而且学费要40万左右.我就跟我父母说我想去香港,香港的学费好象要40万.我家也不是很有钱.当时我妈妈听了我说想去香港,非常高兴,她认为我终于想学习了.于是对我说,只要你考起香港,我就算把房子卖了也要让你去读.当时我听了十分感动,想起以前那么不爱学习,实在太对不起父母了.我把自己关在房里痛哭了一

1场.下定决心一定要好好学习.要创造一个奇迹..我找了一个星期天,去书店买了大量的资料.开始认真学习了..那时离高考还有230天.我开始每天只睡7个小时.晚上12点到6点.中午在睡一小时.我在手机上设了闹钟,每天不停的提示自己要考香港.我把手机的背景也换成了香港.我就这样不停的学习,同时也忍受同学们的嘲笑.他们笑我装正经,天天拿本书不知再看什么.他们的话我选择一概不理.一个月后,考了一次月考.我依然200多分,没有任何起色.同学们更加嘲笑我了.我依然不理.两个月后,有一次月考,我考了280多.同学们继续嘲笑我,但我知道我已经有了进步,因为我以前一直是240左右.由于我落后的太多,所以开始进步实在慢了点..直到第三个月.我终于突破了300分.同学们继续嘲笑我,说,不错啊,从哪抄来的啊.考了300分啊.我继续不理..那时真的非常苦.几乎除了吃饭睡觉,我都呆在教室里.（我是住宿的）第四个月,离高考还有100天左右.这次月考我考了400多,由于我这个班是最差的,所以400分排在了前5名.这时,同学们不再嘲笑我了,都惊讶我的进步.差班就是差班,全班似乎除了我没一个人进步了.200多天前第一是400多分,现在,第一名还是400多..老师找到我说,你进步很快,加点油,争取考个二本..这话我听都懒得听,在老师看来,差班的人似乎只配上二本..虽然我进了班上前5,但我知道我不能骄傲,这是差班,在这个班上即使第一也丝毫不能证明什么..离高考还有100多天,我开始减少自己的睡眠时间,由以前的7小时变成6小时..我是十分不赞同熬夜的.每天必须保证最少6小时的睡眠时间..最后30天.学校组织最后一次模拟考试.我考了590分..全班都惊呆了.老师也大为吃惊.也许她从没见过差班的学生能上500的吧.但我知道我不能放松,我的目标是香港.590什么都不能证明..最后一个月,我选择了在家自习..这样可以省下去食堂走路用的时间,还可以省下洗衣服的时间,我有了更多学习的时间..高考结束了.我最后成绩641.当我知道成绩时,我在笑,我在狂笑.我就这么躺在地上笑了一整天......我证明了我自己.我让所有人都看到了,差班一样可以出好成绩

高考感言--我的高三纪实，滴血的回忆

我郑重地在20XX年高考语文卷上写下题目《流泪的康乃馨》，可是，我灿烂的大学梦想，就这样悄无声息地淹没在康乃馨的泪水中„„

20XX年10月份的第一次阶段性考试，我以分的优异成绩高居高三（五）班第一名。

班主任王老师将我稳打稳地划入重点线上，告诉我只要持之以恒，在06年的高考中定能金榜题名。

在那段时间，我对学习亢满了激情，开始制定我的“狂野”计划：

中国第二军医大学、首都医科大学、山东中医药大学„„.原因有二：

第一是我比较喜欢医学，第二是为了身体羸弱的母亲。

可是造化弄人，上苍赐与我成绩这一珍贵的礼物，却不能留给母亲一丝的眷顾。

在20XX年11月初，外地求学的我向家里打电话时得知，母亲在这几天小便时发现许多浓稠的小血块。

我坚持让母亲做检查，而母亲总是推辞说只要吃点药就好了。

一直到20XX年11月26日，姐姐陪同母亲来到地区医院，当姐姐得知母亲得的是子宫高分化恶性肿瘤淋癌时，强忍住巨大的悲痛，对母亲谎称的得只是宫颈炎，然后悄无声息的走出病房，跑到医院附近杂市小街的树下哭了整整一夜

听姐姐说，手术立即进行。

在整整八个小时的手术中，全家人都在门外等候，唯独没有我。

我不知道泪流满面的姐姐如何在主刀大夫面前磕头下跪，不知道从不流泪的父亲低头呆住泪如泉涌，不知道那已是满头白发的奶奶在八小时内昏倒了3次，不知道在那个午夜为什么我还在学校宿舍和几个同学嬉哈说笑。

我全然不知，家人都没有告诉我，我在学校，要集中全部精力备战06年的高考。

平时我很快乐，但一谈起学习，我的神情就会立马严肃起来。

我对自己的成绩始终不满意，尽管每次成绩都在班级前10名。

为了增补学习时间，我特意在学校附近租赁了一间只有30多平方米的小屋，每天学至深夜12点半方肯罢休。

冬天没有电褥子，家人怕我睡着忘关易失火。

而在那四壁透风的小屋里，我全然不顾刺骨的寒冷，看着那冻得像萝卜一般的手指，我强忍住泪水和那钻心的奇痒，跺着脚继续学习。

12点多钻入冰凉的被窝，双脚如冻成冰块的带鱼一样，硬邦邦地没有知觉。

天气依旧很冷，在有一天放学后，我在路上突然想：

为什么不像鲁迅那样，用辣子驱赶寒冷呢？

我到小卖部买了几袋辣条，回到小屋大嚼起来，一股辣劲冲了上来，可能是由于我对辣椒过敏，头和脸以及手都感到又热又痒。

顿时觉得自己很委屈，我心中暗暗想到：

这一切都会过去的。

2时光如梭，到了期末考试，我算发挥得不错。

考试后就紧接着放寒假，就在我回小屋收拾东西的时候，父亲来了。

他疲惫了许多，对我说母亲患了颈椎炎，需要住院。

而我当时就很纳闷：

为什么小小的颈椎病会那么厉害,到了住院的地步呢？

可是到了医院，我什么都明白了：

病床上的母亲打着点滴，脸如枯叶般蜡黄，干涸的双眼，被针眼扎得发紫的手，插在身上的导尿管以及经过放疗后少得可怜的头发告诉了我一切。

我并没有哭，反而在病床前想了很多：

我觉得自己所作的一切和一个人的生死相比，竟显得那么渺小和微不足道。

寒假很短，只有十一天。

开学后，我仍卖命的学着，只是失去了方向。

母亲的病没有给我极大的精神鼓励，反而让我好像看透了人生：

无论我如何努力，最终不免一死。

就这样，我对学习渐渐失去了往日的激情。

记得有一次，我的英语得了分，年级第二。

而我却没有一丝的欣喜，很无聊地改完错后就将卷子撕掉了。

有的同学对我的行为大为吃惊，说：

“虚伪的人，装蒜！

”我并没有注意他们的反应，反而觉得这样很好，心如止水，稳中求进。

可是我万万没有想到，这种所谓的“心如止水”就是“麻木”和“不求上进”的另一伪装形态。

我在这种意识的支配下撑到了全市一模统考。

成绩让班主任沮丧，班级十一名。

我对自己成绩的下降无动于衷，开始了上课不听讲，自己埋头傻学的单枪匹马战。

就这样，我开始与外界孤立，而这一孤立就要了我的命。

我的成绩在慢慢的下滑。

我没有反躬自省，而是将所有的过错都强加给别人。

我开始怨天尤人，自习课上的同学的一举一动都令我反感。

我觉得自己的身边有无数的对手在告诉我：

不行吧，放弃吧！

我觉得同学每次看我都如利剑扎在我的心上，让我很不自在。

在不安与寂寞中熬到了高考那天：

考场周围人山人海，听着喇叭中传出的歌声《我要飞得更高》，我感到莫名的失落和北上；考场上我故作镇静，可是心里早就乱成一团。

我明白：

这次的金榜中将与我失之交臂。

我郑重地在20XX年高考语文卷上写下题目《流泪的康乃馨》，可是，我那宛如夕阳般灿烂的梦想，就这样悄无声息地淹没在康乃馨的泪水中„„

我只有选择复读，而山东面临第一次的全面课改。

复课期间，我本想好好努力打一个漂亮的翻身仗。

可是无论我如何集中注意力，就是无法摆脱周围的嘈杂声带来的困扰。

我用各种手段逃避：

用那专科录取通知书为由逃课，又向母亲提出学习文管专业（一种艺术型专业）„„眼看我学文管的目的就要达到时，虚弱的母亲托着疲惫的身躯来到学校骂了我一顿，她眼中含着泪水，而新办主任李老师恶狠狠地对她说：

干脆你领他回家算了！

母亲求老师再给我一次机会，老师很不情愿地答应了。

临走时，母亲哭着说：

不要再让我费心了。

如果我现在好好的，就立马给你跪下，可是你知道啊！

我得的是癌症，已经扩散到淋巴了，你„„我没作声，呆呆地，失魂地回到教室。

可是我受不了这种气氛，高三这种令人压抑窒息的气氛。

在一个和风日丽的清晨，上完早读，我就偷偷地遛出学校，走到郊区的河边。

我想在这一个纯净的地方结束我苦短多难的一生。

我闭上眼睛，总感觉河水有一股吸力，将我向水中吸引。

当我的脚刚刚接近水面时，我突然醒过来：

我不能死，如果我死了，谁来照顾母亲，谁来完成她的夙愿？

我瘫躺在河边的干草上，想象着我毕生的梦想随着那朵白云飘然而逝。

我永远忘不了那个夜晚。

呆在河边一天的我在晚上9点回家后，发现母亲却躺在我的床上。

我永远无法忘记那一幕：

母亲疲惫的问：

“今天学的什么新东西？

”我强忍着泪水，装作像平时一样：

“就那点知识，还有什么？

”我脱了衣服，关掉灯上床睡觉。

过了段时间母亲说：

“晚上怎么回来那么早？

”我没作声。

“是不是没去上学？

”母亲又问道。

我心里咯噔一下，没作声。

“到哪里去了？

老师早上就打来电话。

”母亲哽咽着。

母亲做了一个让我永生难忘的动作：

她举起双手，使劲地拍打自己的脸。

我放声大哭：

“妈，别这样，别„„”我搂住了母亲，宛如搂住了一棵将残的，带着露珠的红色康乃馨。

母亲失声道：

“你„知道吗？

我跟你爸....找了你„一整天，一整天„.你看妈的腿肿成啥样了„.”母亲搂住了我：

“快告诉妈，妈最愿意跟儿子躺在一块聊天了。

”我再也控制不住自己，眼泪喷涌而出。

“外面不冷吗？

”我哭着：

“冷，冷„..但是我不敢回家„„”妈妈抽泣着：

“以后不想在学校，就先给老师说，然后再回家来，千万别在外面乱跑了，知道吗？

”我点点头那一夜，我搂着母亲，睡得很香，感觉着长久以来没有获得的母爱。

冰心的诗，在那可我体会的最深刻：

“我时常幻想有一天/在月圆静夜时分/一只小船泛舟在大海上/母亲坐在小船里/而我，静静熟睡在母亲的怀里

我艰难的克服着自己，可是仍旧令母亲失望，我终于在家自修。

可是，我并没有让上天失望。

上天怜惜我这个苦难的家庭，我这个多灾多难的孩子。

在学校组织的第三次阶段性考试中，我居班级第一，年级前二十名。

在20XX年的考场上，我以优秀的成绩考上了郑州大学，感谢上帝。

我怀着激动的心情写下这篇纪实。

愿我十年苦磨之刃，在07年高考一朝试锋，青霄有路，金榜题名

忘那些在人生十字路口徘徊的人和爱着父母的人们重振旗鼓，轻装上阵！

献以我的座右铭：

相信有一天，我流过的泪水变成花朵和花环，我遭受过的千百次的遍体鳞伤，将使我一生灿烂！

高考宣言－最后四个月,高三差生能创造高考奇迹吗、！

3高考还剩四个月，那个决定命运的日子正一步步走近。

你的头脑纷乱如麻，复习资料没时间看完，堆积如山的题海不知得做到何时，没有强项的科目，有些科目长期弱项，无论如何努力都难咸鱼翻身。

更可怕的是，你一直以来就是差生，从未进入班级的前20名；你对高考前景惶惑不安，对好大学未敢有过奢望。

你也许要问：

最后四个月我该如何复习，高考的竞技场上我到底能跑多远？

我想告诉你,四个月内足以发生任何奇迹,只要你有信心和行动。

信心？

那好像是一个古老的童话。

你从老师、家长和同学悲悯抑或嘲讽的目光中，早已不知信心何物。

一次考试失利后坚守信心并不难，难的是无数次挫折后仍抱有信心和希望。

胜利往往就在再坚持一下的努力中，熬到最难的时刻，物极必反的日子还会远吗？

人生最可悲的莫过于没有发现自己巨大的潜能并把它淋漓尽致地发挥出来。

其实，或多或少，差生有如下八大优势或潜能：

1没有尖子生骑虎难下的心理包袱。

光脚的不怕穿鞋的。

打个比方，你就是一流氓无产阶级，一无所有，没有包袱。

就象马老爷子说的：

“无产阶级失去的只是锁链，得到的是整个世界”。

尖子生背负着过高的期望值，越是大考心里越紧张。

他们的心态是不要失去什么，而你的心态是得到什么，两者有微妙不同。

骄傲自负、盲目轻敌与临场紧张相交织，致使尖子生实战落马的并不鲜见。

2具有比尖子生大得多的提分空间。

同样时间内，学习成绩越低的，越容易大幅提高分数。

如果以成绩为y轴学习时间为x轴画曲线，开始曲线呈正比，随之一阶导数下降直至趋近于零，成绩提高缓慢甚至越过极大值点略有下降。

此时尖子生已熬到疲惫，而差生如饿虎下山

3头脑还没有熬成进退两难的夹生饭。

一些中上等学生成绩到了一定程度很难再提高，因为他对知识的理解处于似懂非懂、一知半解的地步，走进了某种先入为主的思维盲区，要想校正比重学都费力。

而你一张白纸能绘出更新更美的图画。

4在优化学习方法和学