搜集因为写错汉字.docx
《搜集因为写错汉字.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《搜集因为写错汉字.docx（6页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
搜集因为写错汉字
搜集因为写错汉字、读错汉字而发生的
笑话或造成不良后果的事例
县长讲完以后，主持人说：
“咸菜请香肠酱瓜！
”
（翻译：
现在请乡长讲话！
）
乡长说：
“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！
”
（翻译：
同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！
）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：
不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：
“兔子们，虾米们，猪尾巴！
不要酱瓜，咸菜太贵啦！
！
”
（翻译：
同志们，乡民们，注意吧！
不要讲话，现在开会啦！
！
）
教练说：
“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。
”
（翻译：
一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。
）
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：
“你蘸着吃。
”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！
”
她一头雾水，委屈的说：
“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？
”
一病人因肛门处不适,去医院检查.
此人在写病情时,将肛门发炎写成了“肛门发言”.
医生看过之后,在单子上写了两个大字:
屁话
后来，这个病人因医生一直没给他治病,一个月后去世了。
（2）
我班军训，教官样样出色，惟独说国语很勉强。
一日，教官大呼：
“一组射击，二组投弹，我给你们做示范。
”可我们听到的却是：
“一组杀鸡，二组偷蛋，我给你们做稀饭。
”
（3）
小明的作文写道：
今天我开门看到一堆很大的狗屎,我大吃一斤（惊）
妈妈看到了也大吃一斤
爸爸看到了也大吃一斤
弟弟看到了也大吃一斤
老师评语:
果然很大,,竟有4斤
（4）
有一小女生在日记里写：
我在家时肚（胆）子很小，来这后，在男同学们的帮助下，肚（胆）子已一天天的大起来．
儿子给妈妈寄信说：
“妈妈，我在这里生活的很好。
不过没有命，附近也没有买的，请把家里的命给我寄来。
”她妈妈当时就吓坏了，连忙去看她儿子，原来她儿子把“伞”写成“命”了。
早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的．
有一个人，在政审表中写：
父亲是个贪农（贫）从小是吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）生活．
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝（歇）一喝。
后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
汉字笑话
小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：
“伙计，开过大奔吗！
”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。
一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。
他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：
“伙计，开过大奔吗！
”。
这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。
没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。
哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：
“伙计，开过大奔吗！
”。
小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。
他说：
“伙计，开过大奔吗？
刹车在哪儿呀？
”
卧春（我蠢）
卧梅又闻花,（我没有文化）,
卧石绘中天.（我只会种田）.
鱼吻卧石水,（欲问我是谁）,
卧石答春绿.（我是大蠢驴）.
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,“睡觉”多少钱?
小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?
小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊?
”
“就是那种黄色的啦...”
某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:
"今天风大浪大,大家吃点避孕药（药名"避
晕"）,免的大家头晕."众人脸红.然后,该领导有热情的招呼大家:
"来来来.请到床头（船头）来,坐在床头（船头）看娇妻
（郊区）,真是越看越美啊!
云南
有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:
"去那两只烤鸭来甩
甩!
"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为
什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:
"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么?
"
注:
（"甩甩"在云南方言中指的是"吃"）
河南
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:
"小姐.睡觉（水饺）多少钱一晚（碗）?
"服务员很不高兴,就说:
"没有.只有
馒头."老董说了:
"哦,摸摸（馍馍）也行."服务员极为恼怒,骂到:
"流氓!
"老董极为惊讶:
"六毛?
太便宜了!
"
四川
某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.
士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.
长官说还有两个愿望,士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵.
长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.
长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:
"我是叫你去带一个女（旅）的人来,不是一个女的人!
"
广西
有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!
普通的是将:
空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下
笑话
有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:
公的!
便弃之,又夹起一个又道:
又是公的!
嘴里不短嘀
咕:
又是公的!
朋友非常惊讶,心想:
厉害!
广西人厉害!
连田螺的公母都看的出来!
也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:
我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友
不乐意了,啥意思?
我是疯狗?
?
有一位记者电话采访人事局，
却不小心打到了粮食局。
记者问：
“请问是人事局吗？
”
有个人回答：
“不是。
”
记者耳背，便再问了一次。
那人大声说：
“我不是人事局，我粮食局！
”
由于太过紧张，竟说成了：
“我不是人，是猪，我娘是猪！
早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的．有一个人，在政审表中写：
父亲是个贪农（贫）从小是吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）过活．有一个女子外出打工，给家里寄了封信：
我们这里天天都下雨，我的同事们都有命（伞）就我没有命（伞）家中有命（伞）给我送命（伞）来，否则拿钱来买命（伞）我在家时肚（胆）子很小，来这后，在男朋友们的帮助下，肚（胆）子已一天天的大起来．
一日与一外国朋友去馆子吃水饺漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,“睡觉”多少钱?
小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱......饺子端上来,我问他要不要芥茉.他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?
小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊?
”“就是那种黄色的啦...”
学生的作文里写道：
“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。
”老师阅后批道：
“海量，海量。
”学生的作文里写道：
“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。
”老师在“中年”两字下面批道：
“多余的。
”后让学生重抄。
学生重抄后此句成了：
“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。
”胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。
秘书提醒道：
“还有两点呢！
”胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：
“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！
都是革命同志，何必在乎这一点两点的？
”老师放学前给学生讲话：
明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。
小明同学平时不好好学习，总写大白字。
这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：
“老师您好！
我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。
还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。
到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。
看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？
！
！
一个女的报火警。
电话里急促的说：
“救火，救火！
”“在哪儿？
”消防队员问。
“在我家！
”“我是说失火的地点在哪儿？
”消防队员又问。
“在厨房！
”“我知道，可是我们怎么走能到你们家？
”消防队员着急得问。
“天啊，你们不是有救火车嘛！
”一个男孩不想上学，就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。
男同学签好了自己的名字后递给他。
不想上学的男孩说：
“你替我直接把假条交给老师吧。
”第二天他去上学，老师问：
“你的假条谁给你钱的字？
”“老师，是我爸爸签的！
”。
老师把替他交假条的同学叫起来，“你是想告诉我他是你爸爸，是吗？
”
在拟定作战命令时，冯玉祥的一名作战参谋把“沁阳”的“沁”多写了一笔，成了“泌阳”。
碰巧河南南部就有个泌阳，不过这个地方与沁阳有千里之遥。
冯玉祥的部队接到命令，匆匆赶往泌阳，结果贻误战机，错过了聚歼蒋军的有利时机，使蒋军获得了主动权。
在近半年的中原大战中，冯、阎联军处处被动挨打。
一字之差，最终导致冯、阎联军在中原战场的全面失败。
某单位的清洁工阿梅聪明勤快，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。
那天，单位卫生大检查，阿梅用拖把将医疗实验室的地板拖得干干净净。
因为担心别人进去给踩脏了，她写了张纸条贴在门口：
请闲人勿进，我脱得很干净了，阿梅。
胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道：
“还有两点呢！
”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：
“大家不要笑了，少
两点也没什么关系嘛！
都是革命同志，何必在乎这一点两点的？
”
奇
因为读错汉字而发生的笑话：
有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
孝 男：
潘根科
孝 媳：
池氏
孝孙女：
潘良慈
孝 孙：
潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：
「孝男，翻…… 跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：
「孝媳，也……是……」
孝媳一听：
「我也要翻啊？
」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：
「孝孙女，翻两次。
」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！
于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：
「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，
那么我要翻几次？
」心里想着想着就开始紧张了：
「怎么办？
」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死……」
因为写错汉字造成的不良后果：
以前，有一个农民不小心食指被蛇咬伤了，没有及时到医院去医治，肿烂起来后才到医院医治。
医生诊断后，说：
“你的食指必须切除，不然的话还会糜烂下去。
”这位农民实在舍不得，可是又没有其他办法，无奈之下便答应了。
医生在开处方时将“切除食指”误写成“切除十指”，当这位农民从手术室出来时，好好的十个手指不见了，成了终身残废，丧失了劳动能力，还引发了一起医疗事故纠纷。
老师放学前给学生讲话：
明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。
小明同学平时不好好学习，总写大白字。
这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：
“老师您好！
我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。
还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。
到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。
看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？
！
！
一个女的报火警。
电话里急促的说：
“救火，救火！
” “在哪儿？
”消防队员问。
“在我家！
”“我是说失火的地点在哪儿？
”消防队员又问。
“在厨房！
” “我知道， 可是我们怎么走能到你们家？
”消防队员着急得问。
“天啊，你们不是有救火车嘛！
”
一个男孩不想上学，就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。
男同学签好了自己的名字后递给他。
不想上学的男孩说：
“你替我直接把假条交给老师吧。
”第二天他去上学，老师问：
“你的假条谁给你钱的字？
” “老师，是我爸爸签的！
”。
老师把替他交假条的同学叫起来，“你是想告诉我他是你爸爸，是吗？
”
朋友一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。
老板思考了很久……
播音稿原文：
两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：
两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
学生的作文里写道：
“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。
”老师阅后批道：
“海量，海量。
”
一同学在下面闹，老师说：
”你给我站到墙上去上面去！
！
一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：
“给我两个滚筒！
”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！
” 一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！
” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
升级会员 