超爆笑笑话大全.docx
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超爆笑笑话大全
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导读:
1、老师:
“吸烟吗?
”学生:
“不吸。
”“那吃根薯条吧。
”说着老师递过薯条。
学生自然地伸出两个指头……老师:
“不吸?
回家把家长叫来!
”
2、不知道你在做什么,这样的深夜,也许只有我这么痛彻的思念着你,一遍一遍。
却不想打扰你,希望你睡的安然,像一只无忧的小猪猪。
亲爱的,晚安!
3、千万次地问自己,为何最近总想你,牵肠挂肚惦记你,梦中影像总是你,发条信息也为你,不好意思提醒你,鼓足勇气问问你:
啥时候请我吃饭呀?
4、女人都希望自己永远年轻,一个中年妇女到医院去看病,当医生问她年龄时,她说已满20岁。
医生听了这话,在诊断书上写到:
口齿清楚,已丧失记忆力。
5、和同事开车去吃饭,没有停车位,只好停在路边,我担心的问:
会不会被贴罚单?
朋友:
没事!
说完拿出一张罚单,自己贴在车窗上,果然平安无事。
6、不要活的太累,不要忙的太疲惫;想吃了不要嫌贵,想穿了不要说浪费;心烦了找朋友聚会,瞌睡了倒头就睡。
心态平和永远最美,天天快乐才对!
7、单身是木瓜,恋爱是哈密瓜,分手是黄瓜,结婚是傻瓜,离婚是白瓜,再婚是苦瓜,没有情人是丝瓜,情人多了是香瓜!
愿老友天天哈密瓜,永远是香瓜!
8、狗对猪说:
还是当狗好,一辈子不会得流感。
猪说:
瞧你们那没出息样,永远上不了动物福布斯排行榜混到头,也就进个狗仔队,最多当个总统保镖。
9、我会永远爱你。
“我”是说这句话的人,“会”是一个真心的承诺,“永远”是无时无刻无边无际,“爱”是真心,“你”是看这句话的人:
嫁给我吧。
10、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:
‘还有生你养你的地方’!
11、送你一朵玫瑰花,今年找个好人家。
送你一朵百合花,明年生个小娃娃。
送你一朵芙蓉花,丈夫疼你又顾家。
送你一朵木兰花,老公赚钱你来花。
12、花瓣雨飘过,把花心留给你,四季风吹过,把枫叶留给你,当月潮涌过,把欢乐留给你,夜深人静时刻,把深深的祝福留给你,天气变冷,注意身体。
13、爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;盆空空碗空空,生活所迫不轻松。
真是四大皆空!
14、爱情像电:
秋波暗送叫微电,眼神火辣高压电。
单相思叫直流电,双相思叫交流电。
一见钟情叫来电,两情相悦叫通电。
爱情就像蓄电池,要时常充电!
15、什么是剩菜剩饭?
就是人们逢年过节聚会,吃完筵席剩下的饭菜。
什么是剩女?
就是圣诞节里,圣诞老人发完礼品,剩下来,没人要,发不出去的女人。
16、问候你我的朋友:
送你阳光,替你把痛苦蒸发,送你细雨,替你把龌龊冲刷。
送你流星,替你带走噩梦,送你彩霞,替你招徕鲜艳的百花,你开心了吧!
17、一人在骑车飞驰,忽听有人唱:
GOGOGO。
心想,这歌我也会啊:
啊累啊累啊累。
只听轰的一声摔在沟里。
这时旁边有人说:
“告你沟沟沟,还跳。
”
18、今天在食堂,碰到学弟想给学妹刷卡,学妹不让,我立马夺回学妹的饭卡掰断,默默离去,深藏功与名。
加油吧,学弟!
学长只能帮你到这儿了!
19、今天中午醒来,拿手机时看到一兄弟微信给我留言:
兄弟以后别喝醉了,昨晚你特么那拿着酒杯,在大街上追着一只狗喊,是不是兄弟,是兄弟就干了!
20、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。
老师认真的告诉他:
这是卷面整洁分。
21、一江春水一江涛,一山更比一山高,发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,看完转发不难办,手指疾走快如电,转回给我我也愿!
22、男人对女人说:
你看,小说电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子车子的事情?
女人回答:
那是你根本没看明白,没车没房根本就当不了男主角。
23、一位小学老师让学生演算简单的加法,有个学生半天都算不出来。
老师不耐烦的说:
饭桶,譬如我和你加起来等于多少啊?
这学生想想说:
两个饭桶。
24、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。
所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。
我比较高级,闭上眼睛,就开始养神。
25、我对你的情,像海一样深;我对你的爱,像海浪一样激涌;我对你的崇拜,犹如滔滔江水绵绵不绝,我对你深邃的感情汇成一句话:
翻滚吧!
牛宝儿!
26、男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!
男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。
这时,一旁的MM说道:
“大哥,你弟弟工作服掉了!
”
27、生活就像一把火,有他有你也有我;工作就像一股绳,团结有力才能行;人生就像一面风,东南西北哪都通;为了社会和家庭,只有劳动最光荣。
28、机械设计答辩,Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。
最后导师急了,说:
同学,对于此次设计,但凡你说出一个你真正懂得的东西出来,我就让你过。
29、偷菜不论贵贱,多多益善;收菜不分早晚,准时准点;放狗实非我愿,莫太贪婪;牧场不能空闲,动物满园;寂寞无处排遣,农场是咱精神乐园!
30、甲:
“你小时候梦想是什么?
”乙:
“当**叔叔。
”甲:
“实现了吗?
”乙:
“实现了一半。
”甲:
“什么叫一半啊?
”乙:
“现在是叔叔。
”
31、我牵着马,你挑着担,我前边走,你后边看,我吃果子,你埋怨,我看着你无奈的脸给你一个,你边吃边笑开了容颜,你说:
猴哥,这果子真好吃!
32、你是否孤独寂寞?
如果是,那么你下楼去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子。
别人要问你:
干什么呢?
你就说:
我抽风呢!
33、看到你,我怕触电;看不到你,我需要充电;如果没有你,我想我会断电。
爱你是我的职业,想你是我的事业,抱你是我的特长,吻你是我的专业!
34、光棍小马捡到一条手帕,上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:
“喂!
请问阿香小姐在吗?
”许久,传来一声音:
“奶奶,你的电话!
”
35、甲:
唉,没想到,太太对我说谎!
乙:
怎么回事?
甲:
昨晚她没回家,竟然说和她妹妹在一起。
乙:
不是吗?
甲:
她说谎。
昨晚她妹妹和我整晚都在一起!
36、皇上:
李爱卿,朕命你写诗助兴。
李白:
写诗可以,还请贵妃磨墨。
皇上:
才子就是才子,要求都独特。
来人,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!
37、老婆特爱吃水果。
一次和老婆往家走,她非要买几斤苹果带回家,我说别买了,家里不是还有几斤橘子么。
老婆回了一句:
“橘子能吃出苹果味儿来吗?
”
38、如果有人欺负你,告诉我!
我把他的脸打成彩屏的,脑袋打成振动的,耳朵打成和弦的,鼻子打成直板的,门牙打成翻盖的,总之把他捣鼓成二手的!
39、你念或者不念我,我的心都在你那里,不离也不弃。
你跟或者不跟我,我的信念都坚定不移。
来我这里,或让我去你那里。
请客买单,心中喜欢。
40、五男相处之道:
帅哥如饮美酒,可以忘忧;丑男锻炼胸怀,逼你跑快;才子助兴开胃,如痴如醉;憨男看着受罪,帮他浪费;浪子可做朋友,勿有他求。
41、“爸爸,你昨天给我买的电脑今天就派上用场了!
”“看电脑给你买对了吧?
你用它做什么了?
”“咱家闹了好几天的老鼠让我用电脑砸死了!
”
42、风儿一笑,红花开了;流水一笑,鱼儿游了;云儿一笑,天放晴了;大地一笑,原野绿了;回眸一笑,都丢魂了;开心一笑,烦恼消了。
读完后,你了!
43、一对男女相亲女:
你是什么发型啊?
男:
圆寸。
女:
圆寸是检验帅哥的标准,不是谁都能剪的。
男:
对,我就是经过检验,被确定为不合格队伍里的。
44、很久很久以前,在一个风雪交加的夜晚,一个老爷爷独自在路上走着,突然摔倒了,摔掉了自己的小鸡鸡,为了纪念他,从此人们管他叫“剩蛋老人!
”
45、打工族感慨:
一把鼻涕,一把眼泪;投身工作,英勇无畏;为了生计,吃苦受累;抛家舍业,愧对长辈;不敢奢望,社会地位;全靠傻傻,自我陶醉!
46、我对你仰慕已久了,你是如此的才华横溢而又富有多金,做我的人吧!
——不要误会了,我只想你做我的贷款人,借我两万大元而已,没问题吧?
47、记得上小学一年级时的时候,教育局来我们学校抽考。
有关领导大会上宣布:
“为公平起见,今年抽一年级,明年抽二年级,后年抽三年级,以此类推。
48、舞会上我呆坐着,一小伙向我走来,我的心怦怦跳起来“你要跳舞吗?
”他愉快地问。
“是的”我讷讷而语“好极了,”他说“我能座你的椅子吗?
”
49、匪头:
现在情况怎么样?
匪:
报告,前方二十公尺有个狙击手,枪法很烂!
匪头:
混蛋,那你怎么不把他干掉?
匪:
难道你要他们换个比较准的!
50、艾丽郑重地对女友说:
你拒绝嫁给阿克是犯了一个大错,现在他和我结婚了。
友:
这不奇怪,当我拒绝他时他就说由于痛苦他会做一些很愚蠢的事。
51、一丑女始终嫁不出去希望被拐,一天终于梦想成真被人绑架。
绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车。
绑匪咬牙跺脚地对同伙说:
走,车不要了!
52、好好活,日子越过越红火;不要攀,不要比,不要自己气自己;少吃盐,多吃醋,少打麻将多散步;按时睡,按时起,跑步跳舞健身体;祝你健康!
53、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛,蜘蛛笑道:
哥们咋了,赌输了也不能一毛不挂呀。
蚯蚓反击:
一毛不挂总比有些人输了给人打工强,还说那是做的丝衣。
54、一个富翁临死前让儿子折断一根筷子,儿子轻松折断,再把三根并在一起,又轻松折断,再把十根并在一起,儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。
55、看着信息偷着乐,人人羡慕你生活,你拥有房子又有车,漂亮MM你老婆,话虽不多出手阔,身强体健没得说,要问你还缺什么,只是心眼少一个。
56、没有答案,风才旋转,没有结局,时间才放慢,呼吸有没有听见,你在的这些年,我的快乐很简单,遇见你,我很幸运,爱上你,我很幸福,嫁给我吧。
57、时间仍在,是我们飞逝。
不是每个人都可以兴风作浪。
从前以为收信很快乐,因为那表明远方有朋友,现在才知道,收信不一定好,这意味着朋友在远方。
58、妈妈从小就一直教育我:
人要特别能吃苦!
如今都快21个年头了,我仔细的想了想,我还是比较成功的,因为短短的7个字,我就已经做到了6个!
呵呵!
59、由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!
你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!
不必言谢!
60、三老鼠吹牛,甲鼠:
地上摆一千只老鼠夹子,我照样蹦迪;乙鼠:
我吃耗子药跟吃糖豆似的,一天吃一麻袋;丙鼠看了看表:
到点了,我该去泡猫了。
61、国际不打小孩日,最新发布打孩子的3大好处:
1可以增加孩子的身体素质和抗击打能力;2可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概;3休闲愚乐。
62、钱包鼓起来,身材美起来,眼睛大起来,样貌俏起来,生活阔起来,帅哥美女陪起来,你我微笑动起来,大家出去high起来。
愿你以后一切顺起来!
63、那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。
我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:
没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。
64、都说公交车最后一排中间的位置坐起来像皇帝一样,今天公交车上没有多少人,索性去试了一把,结果没走多远突然一个急刹车,差点让老子驾崩了。
65、“你有男友吗?
”“没有!
”“太好了!
我也没有女友!
你做我女朋友好不好?
”“这肯定不行!
”“为什么?
”“擦!
你没看我资料吗?
我是男的!
”
66、九点四十了!
烧烤还没出摊!
我已经给老板打了两个电话催他。
老板说,这些年他摆地摊卖烧烤,自由自在,打从遇见我,让他有了上班的感觉。
67、带MM去健身房看看,给她演示一下各种器械。
其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。
MM突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?
我当场晕倒。
68、记得我们上学的时候,大家都叫你猪才怪,叫的次数多了,你感觉无法忍受,终于有一天,当一个同学再次叫你外号的时候,你爆发了:
我不是猪才怪!
69、有种情叫一见钟情。
自从与你别离,脑海里全是你身影,对你的爱早已超过我的预期。
为了得到你我会继续努力,拥有你是我的目的:
可爱的人民币!
70、你安静地躺在床上,散发出诱人的芬芳,柔软的肌肤,诱人的感觉,令我心跳加速。
我兴奋地走向你,卧在你身上,深情地对你说,我喜欢你…我的床单!
71、人生就像是一个茶几,上面摆满杯具,当我们认为自己跳出一个杯具时,却掉进另外一个杯具,若你没有跳进另一个杯具,那恭喜你,你掉下茶几了。
72、你是那样的可爱,如诗浪漫;如画绚烂;如歌飞扬;如水清爽;你是那样的朦胧,如云飘荡;如萍浮在水中央;你今天张开翅膀,小鸟终于学会了飞翔!
73、如果空气中飘来一粒沙,那是我因想你而憔悴;如果空气中飘来两粒沙,那是我因念你而泪干;如果空气中飘来无数沙,那是……别瞎想了,沙尘暴来了!
74、语文课上,老师让一位同学用“九死一生”造句,那同学想了半天说:
我家的母猪下了十个猪仔,死了九个,活了一个,我家的母猪真是九死一生!
75、妹子现在在心电图室转科,看一个4岁男娃长的萌萌的,遂捏捏他脸蛋,结果,咳咳,起静电了,我正尴尬地收回手,小萌娃得意地说:
阿姨被我电啦!
76、今天早上宿管阿姨检查卫生,我们宿舍一个哥们赖着不起床,阿姨在小黑板上点名批评:
“XXX宿舍XXX同学,消极应对卫生检查,躺在床上硬不起来。
”
77、有一个人很苯总找不到工作。
一天他到肯德基面试。
经理问:
你有什么特长?
他说:
我会唱歌。
于是他清清嗓子唱到:
更多选择更多欢笑尽在麦当劳。
78、你此生存活的意义是:
吃饱饭睡好觉;你此生的遗憾是:
没有把身体赘肉减掉;你此生最大的贡献是:
年夜餐桌少不了你炖粉条!
人类会永远感激你的!
79、女人是进,男人是盖;生活是饭,情人是菜;好锅不能没盖,吃饭不能没菜,锅儿空虚快找个盖,饭太乏味需要些菜。
祝您:
好锅配好盖餐餐有好菜。
80、记者采访一位139岁的老翁。
问其的长寿秘诀是什么。
老翁:
早餐吃小米粥,午餐小米粥,晚餐小米粥。
记者:
那你有什么愿望吗?
老翁:
我想死。
81、近来牵挂你,祝福要卖力。
祝你有魅力,工作很努力;做事有魄力,发财利滚利;爱情特美丽,生活真顺利。
朝着幸福大发力,祝你心情常亮丽!
82、赚钱好比“燕衔泥”,花钱就象“河决堤”。
只有勤来没有俭,恰似有针没有线。
愿你勤俭持家,学会理财,幸福好运钱串串,永远和你做伴伴!
83、火车票比较难买,学前放假前十天去车站买票,在排队时听到一兄弟问售票员,去上海的车还有没有啊,售票员对着喇叭淡定的说:
车有,票没了。
84、完了,想你想得快完了,半夜眼睛都蓝了,买东西都忘给钱了,猪肉炖粉条都不馋了,1+1=3都不难了,赵本山都看成孙楠了,哭得人民币都变成美元了!
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