大部分父母多会无可奈何地叹口气.docx
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大部分父母多会无可奈何地叹口气
大部分父母多会无可奈何地叹口气：
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"又来了。
"于是把哥哥弟弟招到面前，开始审官司：
"谁先开始的？
"而反射感情的方法却能使你完全脱离这种裁判的角色，当你2岁的孩子跑来告状时，你只消同情地说：
"哥哥打你！
"或"你很生气，因为哥哥打你。
"或"哥哥打你，使你气得要命。
"如此，你将他的感受用你的话语反射给他。
我所以称之为"反射技巧"是因为你将他自己的感受反射给他，证明你的确了解他的感受。
几年前，有个受我指导的妈妈，她所叙述的实例足以证明这办法相当有效。
她参加了一个"看孩子俱乐部"，有一天，她去为另一对夫妇看孩子，这对夫妇刚把孩子安排上床出门去了，孩子从卧室里跑出来，紧张而焦虑，说：
"在我房间里有狼！
"
如果按照习惯的作法，她必定会说：
"真荒谬！
你晓得你房间里不会有狼。
"然后带他回到卧室里去，证明给他看没有什么狼。
而那将不会祛除他的恐惧心理。
她没有这样做，她用了我教给她的"反射情感"技巧。
她说：
"坐下来，你觉得那狼怎样？
"他告诉她多怕那狼。
她说了些类似：
"你真的怕那只狼。
""那只老狼吓坏你了"的话。
她没有设法使他安心，也没有设法使他不那样感受，只是把他向她表明的感受反射回去。
他告诉她，他多怕那只狼，多恨那只狼，他将怎样把它推到悬崖下面去。
这样过了大约20分钟，孩子对她说：
"我想，现在我可以去睡觉了。
"她带他去卧室，安置他睡下，没几分钟孩子就睡着了。
她在一星期之后告诉我：
"嗨！
的确管用呢！
"不错，是管用，试试看。
这种技巧本身含有一种纠正机关，如果你反射给孩子的感受不正确，他会告诉你：
"不，这不是我感受的"
这种"反射情感"技巧极易了解，不过实行起来并不简单。
原因是我们小的时候人家并不这样对待我们，而我们多少年来一直都是设法使别人安心、给别人劝告，或是使别人相信他并不这样感受（特别是那些否定的感受）。
所以与我们的经验大不相合。
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我让我的孩子自由抒发其感受，否定的、气愤的，统统可以。
可是我必须坦白承认，有时，当我向他们反射其愤怒情感时，内心里不免有个声音在说：
"小家伙，你竟敢这样子对我讲话！
我是你父亲（母亲）呢！
"这声音不是来自我教养孩子的科学知识，而是来自我自己的父亲,济南结婚的风俗，婚宴的钱谁掏？
，当我是个孩子时，他从不准我表露我的感受的。
这才是我们使用反射技巧时的真正困难：
如果我们在小时候不准自由抒发感受，现在就比较易做到不准许孩子向我们抒发感受。
"不过，这不是允许孩子不尊重你吗？
特别当你允许孩子对你说我恨你时？
"很多妈妈会问。
我却不以为让孩子抒发情感与真正的尊敬或不尊敬有什么关系。
如果孩子觉得你比他懂得多，对他公平，尊重他，他自然会尊重你；不过他仍然会时而向你发脾气。
如果孩子觉得，不发泄出来，他会一直想着这感受，结果会更难控制他的行为。
发泄愤怒的情感犹如让开水壶的蒸汽排出来。
我曾经谈到父母必须了解分辨何者是感受何者是行动，曾经建议父母为孩子的行为立个恰当的限制，不过要准许他发泄出他内心的感受；也曾描述"反射技巧"作为让孩子知道我们了解他的感受的方法，下面我将举个实例来说明这种技巧。
下面叙述的事情在我的老大2岁左右时常发生。
--我带他去公园，他高高兴兴地在玩沙，终于该回去了，我预先警告他时间到，该回去了。
我说：
"雷德，再十分钟就得走了。
"
十分钟后，我说：
"我们该走了。
"
"我不想回去。
"（我知道他不想，他毕竟玩得很痛快啊！
）
"我知道你不想走，因为你玩得很高兴！
"我反射他的感受。
"我不要回去。
"
"你玩得这么高兴，你不愿意离开。
"
我再这样反射他的感受，又过了几分钟，我过去将他拉起来往车子里
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抱，一路上他一面叫，一面踢我，我说：
"你很气你的爸爸，因为你想留在公园里玩沙，而他要你离去。
"
现在让我们分析一下这件事，它就像一张快照，可表现处理这年岁孩子问题的很多方面：
如果我让雷德吓住了，容许他在我们必须离开时继续留下来，那我等于在教他成为暴君，不肯遵守合理的限制，也就没有帮助他建立一种适应社会的能力。
另一方面，如果我不让他发泄内心的感受，就否定了他正在形成的自我认定与自尊感。
我让他发泄感受，而反射回去，就是对他说：
"你有生气的权利，如果我正玩得高兴，有人强使我离开，我也会生气，所以，你既然是一个独立的人，当然有权生气，有权表达出来。
"
带这年龄的孩子，你随时会遇到这种情况，让他把内心的感受发泄出来，不过坚守原则,电脑出现了重大题目大家帮帮忙啊，重装系统就免了，他必须遵守合理的限制。
上面所写的只是理想的方式，而并非是我或别的父母们总是这样处理问题。
我们做父母的也有权利！
有抑郁的日子，烦恼的时刻，愤怒的感受，我们并不能总是冷静地以对孩子最好的方式来对待孩子，也不能总是有那么好的心情让他发他的脾气！
有时我们会向他们大吼：
"住嘴！
"
当母亲大发脾气朝孩子吼叫后会觉得很难过。
其实实在没有什么。
谁说母亲（任何时候都）必须冷静清醒地对待孩子？
这样当然理想，不过，不过我还没有见过有血有肉的人办得到。
我们已经给了他们自由抒发感情的权利，也应当给我们自己。
所以，当你觉得要向孩子吼时，就吼吧！
然后，当气消了一点，你会觉得不同了，你可以对他说：
"刚才我发脾气，真糟糕，不过现在觉得好些了。
"孩子会了解的。
值得安慰的是：
并非是所有的孩子在2岁这年龄都那么难管。
孩子们在天性上有很大的差异，有的爱发脾气，有的无所谓。
这也就是说，领导孩子度过第一少年期这险滩时，并不是个个要费那么大劲。
不过，每一个正常健全的孩子在幼儿期都会多多少少地表现出反抗性
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与否定性，当你感到受不了，觉得心灰气馁时，记得，这一切都会过去的！
到他3岁时，你就会奇怪，他怎么变得这样合作、乖顺起来！
母亲们都知道这年龄的孩子最喜欢说的字就是"不"，孩子们在学会说"是"之前，老早就会说"不"，这事实也不足为奇，毕竟，从父母那里听到的，也是"不"多于"是"。
如果我们在她学步期少说几个"不"，到幼儿期或许他也会少说几个"不"。
不过，不管怎样我们仍然会听见这时期的孩子说"不"，就像类似喊他他却跑开，叫他做什么事，他却又踢又挺，或来个一屁股坐下搓脚大发脾气等一样是这时期常见的事。
遇到这种情况该怎么办？
如果你曾读过第七章，你必已知道了被加强的行为必会重复，而为孩子否定性的行为烦恼就有加强的作用，等于训练他更加否定。
遇到孩子有否定性行为，首先我们要辨别是"表面的否定"呢？
还是真正的"否定性"？
当我们对我们2岁多的孩子说：
"来，要出去必须穿上外衣。
"一面开始帮他穿外衣。
他嘴里说：
"不要！
我不要穿！
"可是同时把手臂伸进袖子里。
这是"表面的否定"，好像在说：
"我知道外面很冷，实在需要穿外衣，同时，我也知道你比我大，你会使我穿上的，不过，妈妈,高级账务会计抵消分录?
，别忘了我也是一个人，至少，我得抗议一下。
"在这行为中有极大嬉戏的成分，就如同在玩"不服从游戏"一般。
如果母亲不了解这里面的嬉戏成分，而僵持起来，很可能形成真正的否定行为。
真正的否定行为不是这样子。
在同样的情况下，他会跑开或极力地抗拒母亲为他穿衣服这行为。
母亲也有好几种应付的方法，如果是他要到外面去玩，母亲可以说：
"你大概宁愿在室内玩。
"他要是很想出去玩，很可能会勉强让母亲给他把外衣穿上。
可是，如果是母亲要带他出去买东西，或她要立刻出去，没时间这样无所谓地处理，就需要以反射情感的技巧（我知道你不愿穿外衣，我知道这使你生气），一面把外衣交给他穿上。
不只大人知道爱面子，孩子也不肯"失面子"。
幼儿期的孩子也不愿失
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面子。
对待否定性的孩子不要硬碰硬，给他一点余地，给他留点面子，像搂搂他，（如果你觉得做得出）而反射他的感受就是给他留面子，等于说：
"我知道你不愿这样做，这并没什么大不了，不过，虽然我知道你的感受，你还是照着我的话去做。
"
发脾气是孩子否定性的极致，孩子气得不得了，只有哭、叫，坐在地上搓脚。
如果你看到孩子发脾气就投降，随着他的意思做,dnf游戏币55J交易上限是多少，就加强了这行为，等于教他为了达到目的多发几次脾气。
我女儿10岁时，她想邀请一个朋友参加我们的野营旅游，这个女孩说她们家里有别的周末计划，不过，她说：
"别担心，我可以去，我要大发脾气，我妈妈会答应的！
"
孩子发脾气，你如果为此烦恼、生气，就会加强他发脾气的行为，他会了解发脾气可以整你。
在孩子发脾气时不要企图跟他讲道理，也不要想说服他，他的情感正如沸腾的大海，听不进去道理或逻辑。
更不要在他发脾气时吓唬他说要揍他，你有没有听见父母们在孩子发脾气时说：
"住嘴！
否则我真要让你哭个够！
"这真是火上加油！
那么当你的孩子发脾气时该怎么办呢？
你想说服他的是：
发脾气一点用也没有，而发脾气总该有个完。
如何说服他呢？
不理他那一套。
每个母亲有其拿手的一套：
有的站在一边，什么也不说，静待风暴自然消失；有些父母说：
"我知道你很气，不过，你需要回到自己的房间去哭个够，等你哭完了我有样东西给你看。
"有些父母严厉地说：
"到你房间去！
"选取最适于你的试试看吧！
不过，要记得在可能范围内给他留点面子，给他个下台阶的机会。
如果孩子在亲友面前或市场、大街、药店内发起脾气来怎么办？
现在你有了新的敌人，使你在采用合理的态度时有所顾忌。
如果你的观众对心理学没什么了解的话，他们也许会认为孩子这么坏,诺基亚5300可以玩游戏不?
，你不打他屁股实在不象话。
那么你怎样？
你想教养出快乐而心理健康的孩子呢？
还是取悦邻人?
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如何培养良心
不过，邻人对幼儿期孩子的注意，有一方面，的确有其重要性，那就是：
学习顺应环境。
孩子对社会约束的态度是从记取你的教训而学习，这种态度就是所谓的良心，也就是内心里关于父母所说的"应该"或"不应该"。
良心不是天生的，没有人生而具有良心，我们的良心是学来的，从父母那儿学来的。
有些孩子长大后，从事各种反社会的行为而不自知是错的，成为精神病患者或罪犯；有些孩子长大后又过于拘谨，他们顾虑太多，过分抑制自我，总怕自己不够好、太自私或是无价值，热切地想取悦别人，老惦念着别人会怎么想。
这两种极端都不是我们期望的。
我们希望我们的孩子有个健全而合理的良心就好了，而培育这种良心的方法是教孩子顺应环境时要适度。
从这阶段的孩子的行为中，我们可以看出部分良心的形成--首先，他可能嘴中说着：
"不要！
不要!
"而同时就在做大人不许他做的事。
记得我的老大在1岁半至2岁时，我看到他站在书架前，嘴里说着：
"不要！
不要!
"一面却全心全意把书拉下来！
有些父母很可能大发其火，因为他既然嘴巴里说"不要！
"他必然知道不可以这样做，那又为什么做呢？
解释是：
他的良心只是才开始默记不动书架上的书这项禁令，却还没有足够控制冲动的能力，还没法注意稚嫩良心的呼唤。
父母必须了解他能说：
"不要！
不要！
"就是良心形成的初步，不久，他就能有控制自己行为的力量了。
良心的主要功能是防止反社会行为的发生，而不是行动之后产生罪恶感，而这种防止的功能需要慢慢培养。
培养这种发自内心的是非感需要孩子前5年的时间。
不要催他，语言在这方面助益很大，当他能用字句来表达意思时，在把持自我与环境上无形中增加了极大的助力，而语言能力也是这阶段才表现出戏剧性的进步。
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第五章第一少年期
（二）
智慧之钥--语言
在讨论学步期时，我曾指出学习语言有两个阶段：
被动语言（了解）与主动语言（讲话）。
在周岁至2岁间是被动语言时期，2周岁至3岁间是主动语言日益熟练时期。
2周岁是语言活动的转折点。
从这时起，进步神速,李玟你的未来有我MP3下载地址，只有家里人才听得懂的"专门"用语不太用了，单字虽然还用，用比较复杂的句子的情形越来越多了。
在18个月时，孩子所用的语言多系：
"过来""开门"等这样的简单句子，到2岁，他就会用"爹爹去哪里了？
""给爸爸一张纸！
"或"我不要去睡！
"来谈话了。
代名词用得很多，而且用得相当正确，词汇也出乎你意料的大大增加了。
如果在学步期你曾时常与他交谈，在这时期就可见出效果了。
--在学步期储存起来的字句现在开始出现于他的语言中。
一般说来，你对他讲得越多，他讲话的能力越强，虽然这不是说要你不停地跟他讲，把他浸浴在字林辞海中，但是你跟他讲话的多寡却的确关系他词汇的多寡。
这一点从比较性的调查研究可获得证明：
贫苦家庭的孩子很少有人跟他们谈话，逗他们玩；中产阶级家庭的母亲多花费相当的时间跟孩子谈话逗孩子玩，中产阶级的家庭的孩子在语言能力上优于贫困家庭的孩子，是不足为奇的。
这种差异有时甚至到4岁还存在呢！
有些孩子一开始讲话就咬字清楚发音正确，有些却有一段时期发音模糊或不正确，只有家人才能了解他所说的意义。
这与孩子的生理组织固然有关，你跟孩子谈话的多寡以及是否清楚也是重要因素。
如果你看过《海伦.凯勒传》（影片名《热泪心声》），你会记得小海伦.凯勒那又哑、又聋、又瞎的小生命的转折点是在她的老师使她了解了"每一事物有一个名字"时。
你的孩子在学话时，同样地也有这样一个转折点，
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这对一个孩子来说，是一个激奋的时刻。
知道了周围事物的名称给予他控制环境的新权力。
如今，他生平第一次可以用符号来处理周围的事物，他可以在脑中操纵事物的名称，不必操纵实际的事物，这使他能命令世界，而这种新发现的语言能力给予他高于其他动物的优越感。
很多年前，有一对夫妇，两人都是心理学家，他们曾在家里弄了一只小猩猩跟他们的女儿一起长大，他们所著的《我家的小猩猩》是本有趣的书。
书中显示在起初，这只小猩猩各种动作与体力、智力测验上都超越了他们的女儿，可是，在大约2岁时，他们的女儿突飞猛进，在技巧与智力上都远远地超越了小猩猩。
何以在这阶段形成此差异？
语言，女孩能运用符号来表达事物而猩猩不能。
有了这种语言能力，你的孩子开始能够将他的世界概念化，能推理，能计划一个简单的将来，能够运用想象力游戏，能够空想。
他的精神生活已向前迈了一大步，登上了月球！
先前，你的孩子花大量的时间练习各种动作，现在，他花大量的时间来练习用字了。
语言学家露西.维尔用录音的方法研究她2岁的儿子的谈话，录的是孩子睡前躺在小床上的自言自语，她著的《摇篮语》是本引人入胜的书。
鲁曼.杰克逊在为该书写的序言中说录音中有许多片段与学习外国语的自我练习非常类似。
所以，请尽可能继续你与孩子的"说明世界"游戏，幼儿期正是吉赛尔博士所谓的"字汇饥渴"时期，他会热切地参与这游戏的。
不管身在何处，正从事什么活动，你都可以与他玩这游戏，他会因知道这么多东西的名称而洋洋得意的。
回答孩子的问题
幼儿期儿童语言发展的另一新表现即"问问题"。
有些问题可说是"说明世界"的另一方式。
"这是什么？
""那是什么？
"是典型的问题，他会
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什么都问。
当你被他问得不胜其烦了时，你可以想想他有多聪明来自慰，因为越是聪明的孩子问题越多。
在这里，我们又可见出，理想的处理方法与身为常人父母实际能够做到的是有差别的。
理想的方法是回答孩子所有提出的问题。
这样做，你可以帮助他发展语言能力，增加词汇、判断力、与智力。
可是事实上往往做不到。
所以，尽可能地回答他的问题，如果偶尔说声：
"别再问了，妈妈累死了"也没什么，不要感觉到自己毁了、阻碍了孩子智力的发育！
父母处理孩子问问题的态度与他们对这问题的看法大有关系。
很多母亲都把幼儿期孩子的问题视为烦人的事，都巴不得小家伙把小嘴巴闭起来，让她们安心忙她那忙不完的家务事。
不过，如果她了解了其重要性，态度可能就不同了。
阿诺德在他的《孩子的游戏》一书中曾列举出对同样行为的两种不同的态度。
--在厨房里妈妈在弄冰块，有一块掉在地上，孩子跑过去捡起来，问道：
"冰怎么是冰的？
"
妈妈说：
"因为冻过。
"
"为什么冻过？
"
"使它保持冰冷。
"
"什么使冰冰冷？
"冰箱。
"
"什么使冰箱冰冷？
"
"冰箱有个马达。
"
"为什么？
"
"使冰箱冰冷呀！
"
"冰箱为什么冰冷？
"
"离开冰箱！
"
"我想知道冰箱何以要冷。
"
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"这样食物就不会坏了。
"
"食物何以会坏了？
"
"细菌。
"
……
然后阿诺德要我们想象一种更负责任的方式。
同样的场景，同样的演员，母亲同样地忙碌，孩子同样地问个不停。
可是，母亲把这视为帮助他发展智力的机会，不觉得烦人。
那，母子谈话的内容就不同了。
孩子：
冰为什么是冰的？
母亲：
其实，冰就是冻结的水。
你知道在北极水都是一年到头结冰？
在北极，如果你把一块肉丢到室外，它就会冻得像石头一样，这样肉就不会坏了。
你还记得上星期我丢掉一块肉的事？
我曾经告诉你，我忘记把肉放进冰箱，结果肉坏了。
孩子：
我记得。
你还说不能给猫吃，坏了是什么意思？
母亲：
在空气中有很多很多小动物小到肉眼看不到，其中有些喜欢住在食物中，吃食物，在食物上繁殖，这些小动物叫做细菌。
如果你吃了有细菌的食物，你就会肚子痛。
细菌也不喜欢冷，把食物放在冰箱里，它们就不会去腐蚀食物了。
不过，太冷了对谁都不好。
孩子：
为什么太冷了对我不好？
……
在日常生活中你与孩子的谈话是他所能选的好课程，我们可以称之为"世界奥妙"之课。
你与他共享的兴趣与关注、你的知识、以及世界的奥秘是你所能给他的最好礼物。
利用电视作教育性玩具
有一种"玩具"，你家里必定有。
它是你孩子的复杂而多才多艺的老师，那就是电视。
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近些年来，电视颇为一般人所诟病，认为是教育的垃圾场，而确实有点象。
我们得承认，电视的确有很多很多应该改进之处，我也恨那些神经病表演及愚昧的商业广告。
我自己看电视看得很少，因为节目的水准实在太低，儿童节目好的也不多，很多只是拿些老卡通影片演来演去。
现在很多父母又为电视上的暴力担忧（关于这问题以后会谈到）。
尽管如此，忽视了电视对学前儿童的教育价值也是一项错误。
譬如说，自从电视被普遍应用以来，在美国公立学校幼稚园里的孩童及一年级学生的词汇，都远远超过了电视未普及之前。
路易士.阿姆斯博士说：
"自3岁起，各种上一代的孩子绝对没机会见到的事物都呈现在孩子面前，他们的知识大大地增加了。
"
爱迪斯.爱富朗在一篇论文《Televisionasateacher》中说：
"一年级学生中那些喜欢在电视机前的孩子，语言能力比那些不看电视的孩子要超越一年，甚至还要多。
总而言之，对孩子来说，电视是一种教育工具。
"
韦伯.舒拉姆博士曾对这问题做过一次彻底的研究，他调查六千个儿童，结论是越聪明、成绩越高的孩子，看电视看的越多。
韦伯.舒拉姆博士认为，聪明的孩子开始看电视也开始得早，而且看得很多。
由此可见，纵然电视待改善之处很多，却是一种健康的教育力量。
如果电视节目，特别是儿童节目，有所改善之后，对孩子将有更好的教育价值了。
美国的新教育节目（SesameStreet）《芝麻街》,可说是对学前儿童最具教育意义的电视节目了。
这个节目是由儿童电视公司制作，由美国教育司（TheUnitedStatesOfficeofEducation）、FordFoundation和CarnegieCorporation3个单位出经费，上百位美国一流的教育家、儿童发展专家、心理学家、教师、影片制作人、作家、艺术家们共同制作成这节目，使儿童教育在早年，透过电视获得极具想象力的启蒙。
观赏了这节目，学前儿童可以学会字母以及如何在字中辨认字母，可以学习数数，并开始学习运用推理。
儿童电视公司还有为该节目而印行的《家长指导》，第
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一期免费供应。
我热切地把这节目介绍给读者，希望电视台多多制作这类的节目。
请不要因之就下结论，说我主张学前儿童应无限制地看电视，大大不然。
我相信孩子的发展应从各方面的活动来激发，室内外都重要。
他应该跑跑跳跳，爬上爬下，骑三轮车、玩沙、玩积木、画图、听唱片、有人念书给他听；不过，我也相信看电视在这些活动中也应有其地位，不是狮王般主要的地位，而也有其相当的重要性。
孩子的嫉妒
小弟弟、小妹妹出生了，你学前年龄的孩子会表现出极为明显的反应。
当有的父母告诉我：
"汤姆爱他的妹妹，自她出生就爱她"时，我不相信。
因为在心理学上，这是不可能的。
为什么？
请看下面这个例子。
如果明天你丈夫对你说：
"亲爱的，下星期鲁克丝--我从前的女朋友--要来我们家住。
当然，我像从前一样地喜欢你，而每周一、三、五与你住在一起，星期二、四、六与她住在一起……"如果她果真来了，而且压根儿不想帮你做一点家事，只是懒散终日，你会觉得怎样？
愤怒？
这也正是孩子当小弟弟小妹妹降生时的感受，他会感到受遗弃、受刺伤，而且愤怒。
当母亲去医院生产时他会感到被遗弃了。
当妈妈带着小弟弟或小妹妹从医院里回来了，又只顾忙着照顾这小闯入者，似乎没时间管他了，亲友们来访又都是"欧"、"啊"的逗小娃娃，似乎忽略了他的存在。
像这样，学前年龄的孩子对小弟弟或小妹妹产生嫉妒心难道有什么奇怪吗？
你不能防止孩子对新生弟弟或妹妹嫉妒，不过可以减轻这种感受。
你可以事先跟他说明小娃娃的来临，不要到时完全出其不意，不要在九个月以前就告诉他，他等不了那么久的，一个月之前告诉他就够了（虽然他可能从家人的谈话中已知道了）。
送给他个布娃娃，连同尿布、摇篮、
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洗澡盆一起，让他先把感受从游戏中抒发出来，对他会有助益的。
由于年龄性别不同，孩子的表现也会不同：
他可能要照顾它，也可能想敲掉它的头，或是以别的可能对待真的娃娃的方式来抒发他的感受。
当你去医院待产时，你可以事先在家里藏下一点廉价玩具，在医院里打电话跟他聊聊，告诉他在哪里可以发现意外的惊喜，这会使他的被遗弃感减轻，他会知道你虽然离开他住在医院里，你真的在惦念着他。
从医院里回来后，你与你丈夫都得注意，不能全忙小宝宝的，要分一些时间来注意他、爱他。
一般来说，孩子对小弟弟小妹妹的出生有两种感受与冲动。
首先，他会在行为上显得更幼稚更嗲了，原来已经学会自己吃饭，自己大小便了，突然又要喂了，又会尿裤尿床了。
大部分父母处理这现象的方法都错了，他们企图要他们明白做哥哥姐姐的好处，可是他们看不到这些所谓的好处，他们只知道小家伙又要妈妈喂，又要妈妈换尿布，爸爸妈妈却花费全部的心神去照顾。
就好像他在心中这样自语：
"嗯--可能如果我也像个婴孩那样，我会迫使妈妈也给我一点关爱。
"于是他可能又尿裤子了，要用奶瓶吃奶，或要抱要摇起来。
父母们对这种策略的反应是怎样呢？
--"算了吧！
杰雷，你已经是个大孩子了，大孩子不是这个样子，别再像个小娃娃了。
"父母这样说这样做，唯有使他更伤心、更像娃娃。
你应该怎么办呢？
如果他想像一个小娃娃就让他去。
当我的老二降生时老大已经6岁了，我们知道她会这样，果然。
她要用奶瓶，我们就给她奶瓶，让她用奶瓶吃汽水吃果汁。
没多久，她自动不要了，如同说：
"我不必再那样了。
我想当小娃娃吃奶瓶，毕竟没什么了不起。
"老三来时，老二同样地也有这种表现，不过也是过了一
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