笑得肠子打结 不信你不服输.docx
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笑得肠子打结不信你不服输
笑得肠子打结不信你不服输
一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：
“潜水真是最好的结婚方式啊!
”她老公不解地问：
“为什么?
”女人说：
“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。
”
1、老婆语录：
允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
2、一日，一哥们带我去吃饭，他应该是这家饭店的常客，进门就喊“老板，两份苦逼面”老板到也二话没说开始做了，不一会两碗冒着热气的煮方便面端了上来，今天真是长见识了。
3、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
4、某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：
对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
5、不要跟我狂，我大哥秦始皇！
不要跟我装，我后台party中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
6、没有不透风的墙，没有不能上吊的传说对流星许愿很灵，我每天等它，那天我终于看见流星，在它落下前闭眼许愿，希望你从白痴变得聪明些，我睁开眼睛惊奇的发现，流星顺着原路飞回去了！
7、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：
走，车不要了！
8、一天，幼儿园老师对她班上的小朋友说：
“你们一定要懂事！
”一个小朋友大声地回答说：
“老师，我还懂五呢！
”
9、上高中的时候，偷偷把同学手机里的我的号码换成了爸爸，然后上课的时候给他发了条短信：
孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！
同学看了以后东西都没收拾，直接就往外跑，班主任问他干嘛去。
他头也不回的地说：
不要你管！
五分钟后他又回来了，班主任：
不许进来。
这货默默地在外面站了一下午！
追着我揍了一晚上！
10、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：
下次放屁时，说一声!
11、那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：
“楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。
”就听另一个室友回复到：
“早知道这么冷，也不给水管结扎一下。
我们一听，昏倒。
”
12、读大学时，有个好友很2。
有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。
我马上反应过来，说只带了十块。
那2货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。
我恶狠狠的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。
最后，一个感冒花了两百。
13、今天听到地铁两人对话：
“真巧啊！
我们两个发小同时怀孕！
给以后的孩子结个娃娃亲吧！
”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！
”瞬间我人生观价值观彻底颠覆！
14、被人忽视？
受人欺负？
没人爱你？
不要紧！
就算这世上没人爱你、理你、重视你！
我的大门依然为你敞开！
成都市精神病院，给你一个五星级的家！
15、刚才我去小区门口ATM机取钱，一大叔正在取，本人就斜站在那看着他，大叔可能感觉有人盯着他，不时回头看看我，终于忍不住了回头对我大吼：
你TM盯着我看干嘛？
想打劫啊！
！
小弟我顿时来火了骂到：
你TM白痴啊！
塞了这么多次就没发现你手里拿的是身份证？
16、今天骑电动车替亲戚接孩子，把他扶上后座准备走，告诉他抓紧我的腰，结果他没反应，重复了几遍后我口气有些重了，结果他哭着说，”姐姐，呜呜呜，我找，呜呜呜找不到你的腰。
“……这熊孩子！
17、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：
你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
18、去洗澡，身边的人问我：
“你多大了？
十几？
”我心理窃喜，说：
“我都27了。
”她大惊：
“可不像啊！
”说着上下打量我若干圈，又说：
“你这胸部还没发育完呢，哪能27！
”
19、老师家访，问学生：
“你们家幸福吗？
”学生骄傲地答道：
“幸福！
”父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！
”
20、今天上班和一女同事一起换静电衣，突然，她来了句你们男孩子就跟静电一样！
我问何解，她说我们一脱衣服，他们就啪啪啪啪啪的。
21、学校开会。
一个破会从六点开到十点半还毫无重点…我那个无聊啊！
但我发现前面的一个妹纸一直在记笔记，头都不抬一下，可认真了。
我纳闷了，这么废话的废话有什么可记得。
然后伸头去看，只见那妹纸在本本上工工整整的写到：
你妹的你妹的你妹的…尼玛的尼玛的尼玛的…你大爷的你大爷的…整整四页……我心中惭愧不已……写的实在太好了……情不自禁……默默的在后面顶了她一下。
22、早上和同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句：
“行了，以后你吃我的包皮好了。
”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
23、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：
一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：
“你不知道我怀孕了吗?
”（想要他让座……）只见男子很紧张的说：
“孩子不是我的!
”
24、女主人从外面回来，问新来的女佣：
“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？
”“清理过了，太太。
”女佣回答：
“每样东西都很好吃！
”
25、在微信附近的人看到一超极品妹子。
果断搭讪：
你好。
十分钟后：
在吗。
直接被无视。
身边朋友拿出手机打开微信对那妹子发：
怎么是你？
妹子：
你是？
朋友：
你不是金店上班那美女吗？
上次我在你那买了根一百多克的项链和一条三十多克的手链。
你忘记了？
妹子：
我没有在那上班，但是咱们可以交个朋友。
靠，这样也行！
26、每当困难的时候我就念藏经：
“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是:
Allmoneygomyhome!
27、“我每次看到我的月薪都会哭…简直少得可怜。
”“呵呵，同情你。
我每次看到我的月薪金额都会笑。
”“哇，土豪！
月薪居然会多到笑出来！
好羡慕你…你月薪多少？
”“233。
”
28、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。
有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：
“再不吃饭，要打你了！
”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：
“不要用有油的那头！
”
29、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：
“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!
真可怜，饿的都没毛了。
”
30、两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：
“这楼梯怎么没个完”。
另一个哼了一声说：
“它的扶手还这么低。
”
31、有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个老婆婆，本来想说：
“对不起，对不起。
”结果说成了：
“谢谢你谢谢你。
”然后边聊边走开了，越走越寒。
32、找死技能：
“我穿这衣服显瘦吗？
”“衣服显瘦。
”
33、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：
同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
34、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!
新郎大惊，忙问新娘在哪?
肉丸子害羞的说：
讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
35、某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。
一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：
我妈的，忘了带打火机。
36、男：
“我喜欢你，你能做我女友吗？
”女：
“可是我已经有男友了。
”男：
“没关系，我可以等。
”女：
“你不用等了，我是不会对不起我男友的。
”男：
“万一你男朋友喜欢上别人了呢。
”女：
“不可能，他对别的女人不感兴趣。
”男：
“我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。
”
37、一日坐公交车，前面坐了两个约18岁的年轻人，穿着普通，其中一个向另一个炫耀：
“我的宝马最快时速能达280”另一个不服说：
“我的法拉利能达340”。
正当我心里暗自鄙视他们吹牛时，听到一句“什么时候借你的账号给我玩下……”
38、一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。
一次飞行中，空姐又放了一个屁。
瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？
空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。
于是空姐灵机一动回答到：
“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。
”
39、高考成绩出来那天，老师长出一口气对我说：
其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
40、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：
姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
41、朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，学生问：
“为什么要这么建直角坐标？
”老师：
“我想这么贱（建），我就这么贱（建）。
”
42、大一的时候：
兄弟，你扣扣里面有没有美女？
介绍个给我。
大二的时候：
兄弟，你扣扣里面有没有女的？
介绍个给我。
大三的时候：
兄弟，你扣扣里面还有没有人？
大四的时候：
兄弟，你过来一下……
43、某女电脑故障打电话到售后服务部门：
“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。
”客服回答：
“很抱歉给您带来的不便。
也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
44、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：
“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：
“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：
“傻B了吧，爷会飞。
”
45、我同事跟人争执，急了张口来了句：
“你以为我吃饭长大的啊？
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈。
因为是春天，所以有个菜是春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：
“我妈吃了要发春的！
”谈笑风生的席间一片寂静。
我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！
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