微信朋友圈搞笑说说段子.docx
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微信朋友圈搞笑说说段子
微信朋友圈搞笑说说段子
一、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办？
普通青年：
呃…………回屋里换套衣服。
文艺青年：
老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。
213青年高呼：
你是故意的吧！
结果他被雷劈了。
一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。
杀手说：
一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。
教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。
教授说：
你把他俩都干了吧。
杀手说：
好，你要打他们什么地方。
教授说：
我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧！
于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。
教授问：
你怎么不开枪？
杀手说：
嘘，我在为你省五百元。
二、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……
三、女：
“我是你的神马？
”理科工男：
“你是我的公式啊！
”女：
“啊？
原来我是公式啊。
。
。
”理工科男：
“酱紫我就可以把你推导了！
”……
四、公交车上一妹子牵了一条狗坐在我身边我看了下狗它也看了我一眼我在看它还看我然后我就来劲了一直盯着它它也一直盯突然妹子说你们俩认识啊
五、老婆回娘家，家里就我一人。
深夜，我突然被一阵敲打声惊醒。
竖耳一听，不禁毛骨悚然。
声音来自隔壁，隔壁可是空房间，一直没人住，据说住在隔壁的邻居两年前想搬进来的，还没搬，家里就死了人。
此时，只感觉曾经看过的一百部恐怖片中的鬼向我冲来，我瑟瑟发抖的用被子狠狠的蒙住头，一夜不得安眠。
早上起来，打开门，吓了我一跳。
只见老婆顶着黑眼圈，捧着肿胀的右手，站在门口朝我大吼，“王八蛋，打你电话你不接，敲门你不开，你想干嘛？
！
”
六、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。
另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：
我要是把鞋脱了，一个都跑不了。
七、大学人力资源管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：
“当时我在企业当人力资源经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。
（第一次发，求过。
）
一天，我问个同学：
“XXX（班里另一个同学）上辈子是什么？
”“猪。
”“那你呢？
”“人。
”“人的上辈子不会是人。
”“那就是神。
”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。
”“嗯?
?
?
死神！
”“额，无语?
?
?
”
八、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：
“简直是太恐怖了！
你都想象不到：
右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。
”“那你是怎么办的？
”“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。
”
九、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性！
十、妈的，没法睡觉了！
一只蚊子嗡嗡乱飞，儿子才五个月，又不敢点蚊香，只能一直看着不叫儿子被咬。
然后偷偷把老公的被子掀开，希望能喂饱它。
老公对不起，我是不是很坏^_^
十一、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。
女友问，然后你该怎么办。
男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻！
十二、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。
“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。
”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。
”
十三、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。
一天我看着兔子说：
“这兔子也养得差不多了吧？
咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：
“你敢！
等再养肥点……”
十四、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。
人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。
高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：
“再哭我就当众吻你。
”航空哭的更厉害了：
“准点好难，我们不能同时到北京啦！
”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦！
”
十五、一个人做叫撸，两个人撸叫做。
一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。
一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。
一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。
十六、记者：
孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？
孟婆：
没错！
亏大了！
商业时代，哪里还有免费？
这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳！
另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。
十七、世界上最短的科幻故事：
地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。
世界上最短的爱情故事：
老头子，这辈子跟着你，我不后悔。
世界上最短的鬼故事：
我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。
世界上最短的黄色笑话：
干爹，我还要！
十八、继续发当年翻墙出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学（胖子）翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个通宵。
第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：
谁把我家猪给踩死了！
！
！
十九、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。
我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。
他扭头邪恶的回道：
不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑……嘻嘻…真事儿，求过…
二十、第一次发，求过！
初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景！
有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：
“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：
“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要？
”老师羞涩的说：
“小明，下课来我办公室一躺...”
二十一、"下雨了，精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM独自在窗台看着。
有人好奇地问：
TOM,你在干什么呢？
TOM说:
那群傻子笨的很，我等水热了再去。
"
二十二、记得上初中的时候，我每回都在我同桌面前喝雪碧，心想，看我多牛，雪碧3块嘞，我同桌还天天喝矿泉水。
……到现在我才得知她一直喝昆仑山（ㄒoㄒ）
二十三、最近爱情公寓又在热播，我：
姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！
我姐特嫌弃的看我一眼，说：
怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊！
我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。
尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！
我了个大擦！
二十四、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。
。
。
二十五、女朋友在光棍节的时候发了条短信祝我节日快乐。
我说：
＂我有女朋友的呀，亲爱的，我不是光棍。
＂女朋友说：
＂现在你是了。
＂
二十六、求匿。
那天一家人在伯伯家吃饭，伯伯的儿子也就是我堂哥也在。
婶婶对我特好，我爸就开玩笑说让我把婶婶叫作妈好了，那时候我不知道为什么脑残地说了一句：
近亲不能结婚....场面安静了三秒
二十七、我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？
我们连国会议员都教不会。
二十八、和女友打车。
到地方16块，女友开始翻包，我这好好有个20，就给了司机。
回头给女友说；不用找了。
司机来了一句“那谢谢了”……尼玛～
二十九、女：
咱们这么做，万一老公突然回来了咋整？
男：
现在挣下雨呢，你老公不会回来。
再说，我的那匹神马在楼下等我呢。
要是你老公突然回来，我一吹口哨，神马就会在楼下接我，我从窗口跳下去就OK啦，哈哈。
突然想起敲门声，男口哨一吹，起身从窗跳下。
女慌忙开门，一看居然是匹马，那马说：
不好意思，你给主人说一下，外面雨太大了，我进来避避雨。
三十、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。
我很生气的说了一句：
“这里有的第三个人吗？
装给谁看啊？
”然后她把脸别过去了……
三十一、老公对老婆说:
老婆，跟你商量个事呗！
老婆:
亲爱的，撒事啊？
老公:
你妈，下次能不能把你那妇炎洁离我那海飞丝远点
三十二、猪八戒问月老：
“为什么不让我和高家的小姐结婚？
”月老回答：
“她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！
”
三十三、大强30有5了，家住路边，开破三轮，没老婆没孩子，但是大强有颗向上的心，梦想着成为李嘉诚一样的企业家，苦思冥想了整夜，大强想到了一个可以实现梦想的路子--养鸡--。
于是大强圈养了一群小鸡仔。
为给鸡养成良好的习惯，每天喂食之前，按几声车喇叭。
几个月过去了，只要大强一按喇叭，鸡们就齐刷刷的扑过来找吃的。
大半年后的辛勤的经营终于要出成果了，望着门前呼啸而过的大奔，宝马，奥迪。
。
。
听着那些豪车嚣张的摁喇叭声，大强露出了憨厚的笑容，默默的打开了鸡圈的门。
。
。
。
。
三十四、猫和猪是好朋友。
一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：
“这样扔下来，怎么拉我上去？
”猪说：
“不然怎么做？
”猫说：
“你应该拉住一头绳子啊！
”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：
“现在可以了！
”猫哭了……
三十五、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。
外面有个男生很有经验地喊：
“掐人中！
掐人中！
”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
三十六、小外甥上幼儿园，晚饭中为背景，对他粑粑说：
粑粑，你以后要好好对妈妈，我在学校吃中饭得时候，我都会给我女朋友夹一片肉吃！
全家蒙翻了^_^
三十七、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：
“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！
我还没结婚！
”
三十八、据说，卡扎菲被捕后，大喊大叫。
他不断重复一句话：
“我是假的！
我是假的！
”士兵有些相信了，随口问了句：
“真的在哪？
”卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：
“真的在中国。
”士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：
“中国就没有过真货！
三十九、经理讲了一个笑话，同事们都笑得前俯后仰，只有一个人没笑，同事们问他，你怎么不笑啊？
他说:
我已经辞职了。
四十、晚饭后和老公说好一起去散步，刚要出门时，我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的，由于没找到针线还没补好，就叫他换另一条，谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说：
“谁敢看我的裤裆？
我打死他。
”然后若无其事地出门了……
四十一、那天聚餐，我有一女同事打扮特潮，过来问我好看不？
我说:
和向日葵一样！
她说:
你是说我天真漂亮、还是可爱呢？
我脑门一黑，我的意思是说你找日。
四十二、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。
我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。
结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！
我朋友赶紧把它送宠物医院去了。
刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。
四十三、小狗对小猫说：
你猜猜我的口袋里有几块糖？
小猫说：
猜对了你给我吃吗？
小狗点点头：
嗯，猜对了两块都给你！
小猫咽了咽口水说：
我猜五块！
然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：
我还欠你三块。
四十四、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天，对话总结如下：
A：
我在婚纱店工作，见着个爷们都是要结婚的；B：
我更惨，在幼儿园工作，见着个爷们都是孩子他爸；C微微一笑：
你们算啥，我在急诊室工作，见着个爷们都是快死的。
果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。
四十五、话说我和一二货兄弟好几年没见了，有次出差正好去他那里，他是那个热情啊，吃喝玩乐一条龙，晚上还陪我打牌打到第二天早上4，5点左右！
七点多就上班去了，可是不到11点就回来了！
他说:
马勒戈壁的，去的时候坐公交睡着了，到终点站了！
寻思坐回来上班呢，又TMD的睡着到终点站了……还上个屁班！
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