写给姐姐道歉信3篇最新篇.docx
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写给姐姐道歉信3篇最新篇
写给姐姐道歉信3篇
写给姐姐道歉信3篇
写给姐姐道歉信篇一:
亲爱的姐姐:
如果你看到这封信,我就知道谎言就要被捅破了,我真的不希望这天的来临。
请允许我叫一声姐姐,姐姐,对不起,我欺骗了你,我真的无心欺骗你的。
如果不是你要离开我,我是不会说出这事来的。
我会一直瞒下去。
其实我是个男生,是你的假妹妹。
当初玩寻仙,是心情不太好吧,胡乱的在点qq图标,点亮寻仙图标,进入官网时看到那唯美的画面,深深的被吸引住了,我告诉过你我没玩过游戏,这是真的,寻仙是我玩的第一个网游。
当初也不明白网游是什么概念。
只是高中听同学说过网游而已,自己也觉得网游没什么好玩,自己也压根没把网游和寻仙联系在一起。
当初选角色发现男的角色好丑,于是就选个女的角色。
自己想既然选了个女的角色应该得取个女的名字。
就这样自己迷迷糊糊的男生玩了个女的角色。
当时也没觉得男生玩女角色没有什么不妥,就将近着玩。
反正也就玩玩而已。
刚玩时自己也不知道什么组队,什么其他的。
后来才明白。
游戏好友好像没有多少吧。
不过也混过来了。
现在有印象的就是京城开始了。
遇见你是在老鼠洞,认识你,是在跑小
三,其实我当初不知道什么是小
三,后来听你说才知道。
第一印象是你真的很多话哦。
你也知道我是不喜欢说话。
其实不是这样的,有时懒得打字,现实我是比较活泼的。
后来我们也自己开始跑小
三,我才知道跑小三也可以挣钱。
那不仅是你也是我赚的第一桶金。
我印象最深的是赚钱后你说把钱给我保管。
因为我也知道我们才相识几天,很少人会把钱给还没有了解的人保管。
我就想你怎么不担心我把钱骗走了。
这件事后我才真的认识你,你是个没有猜忌心的容易相信别人的人。
我们的认识也更深了几分。
那几天我们天天黏在一起。
玩的时间更多。
因为你说要买穿山。
不要命的跑,你熬夜在跑,我真的很担心你,但我没有劝你,我也知道人有了目标就会不顾一切,我知道我也会这样的。
其实我想告诉你那时我真的想直接买个穿山给你算了,但我没有,我怕会伤害你的自尊心。
还好自己没有这么做,不然会失去你。
于是就打算用另外的方法,抽奖。
我想抽奖得到的穿山给你,你就不会有顾忌了。
那时我身上还有很多仙玉,足够买一只穿山了。
就全部抽奖了。
我运气跟你一样差,抽不中什么。
就丢光了。
把一些有用的给你。
后来真的你就骂我乱花钱了。
并告诫我不要乱花钱。
我也照办了。
谁知那事情发生在你身上了。
你的号被盗了。
那时我也不知道盗号是什么回事。
但我知道你钱和物品不见了。
我也不怎么觉得伤心,丢了就丢了。
但那天从你是信上我也看出你的伤心。
你是怕我以为你欺骗了我。
其实我想告诉你,我真的不觉得怎么样,如果你骗我钱,没必要搞得那么复杂。
我是真心信任你,就像你信任别人一样。
就算骗了我钱也无所谓,毕竟那个星期是你一直在陪着我,给了我那么多的快乐,那是钱不能衡量的。
那时我就在想如果真的是你骗了我,我会永远离开寻仙。
但我那时还不知道你不仅被骗了还被人冤枉了。
你游戏里认识的朋友竟然那么恶心欺骗你后还恶心的冤枉你。
这才是你最伤心的原因,而我却不知道。
后来我才知道真相。
我是不是很没用。
当时没有及时的安慰你。
你的经历竟然如此艰辛,我一点也不知道。
后来的后来我一直深感内疚。
我你知道失去不是钱,而是信任和被人污蔑。
游戏里竟然会这么黑暗,信任成了别人欺骗的筹码。
信任别人反被人欺骗,还被人污蔑。
是谁也会受不了这种打击,真的不可思议。
你被伤害的很深很深,哭了整整一夜,还好还有其他的朋友安慰你。
还好你能振作起来,谢谢你还能陪着我玩下去。
后来经过我们的努力,终于了结了我们的心愿,买到穿山了。
这期间你到处找人带我们下副本,找人带我下塔,60
3,神宠一起到处玩,那些话,那些事,就像一幕幕影片浮现在我眼前,从来没有人这么关心过我。
真的很感动。
真的很感动。
什么事都是你为我操劳。
而我就躲在你是的身后,承受着你给的温暖。
而我却未能帮过你什么,未能在你受伤害的时候第一时间出来安慰你;未能在你最伤心的时候给你鼓励;未能在你被人欺负的时候出来帮助你。
我是不是很没用。
我有时候会默默的发呆,想着这些事情。
假如现实中这事情发生在我身上,我对朋友是不是也这么没用呢。
我想过,但又不敢想,矛盾着。
内疚着。
你离开的时候自己还赖皮叫你留下来陪我,是不是很可笑。
自己还爱闹脾气,真像个小孩子,害你伤心,害你难过,我都深深的自责过。
或许这是我不成熟的表现吧。
都说男儿有泪不轻弹,但我说这只是未到伤心处。
还记得,那次你说不玩了,你把东西都毁了。
我从来都没有那么担心过,害怕你一去不复返,丢下我一个人。
才发现自己的眼眶有了泪珠。
还记得,那次在石门,那个绝恋哥哥对我说,看,那个人,她姐姐不要她了,以前她们很要好,但是姐姐不要她了,我看着她,坐的地上,伤心,哭泣。
我心里也是那么的难过,担心这事会发生在我身上。
还记得,那次我闹脾气,害你伤心,你不理我,说不玩了,去龙门刷材料,说给我做个留念,我那时是多么的惶恐,眼眶又一次挂上泪珠。
就带着伤感在多玩写了文章。
谁知道你真的离开了,你真的离我而去。
但你为了不让我孤单,就找一个哥哥替你陪着我,让我不那么孤独。
后来那哥哥告诉我真相后,心情是那么的复杂。
说不出那种感觉,只知道眼眶里又充满了泪珠。
我慌忙的叫那个哥哥联系你,如同失去了久违的亲人。
内心是那么的慌张,那么凌乱。
你问我的第一句话是恨不恨你,我想告诉你,我从未恨过你,我只恨自己是那么的无知。
找回你是最高兴的事,我不在乎其他的。
然后聊了一个晚上,我们关系恢复到以前,而且更为深刻有意义。
本以为可以一直这种愉快的时光,但是我没有做到我们的约定,伤心的事还是发生了,我们又闹僵了,这次你是这么的坚决。
说你要永远的离开我,断绝我们的关系。
无论我怎么说你都不理我,你说要真的离我而去。
伤心着,伤心着,我的眼泪忍不住掉了下来。
你说这是我们最后一次流泪了,以后不会了。
难过伤心着,这个夜晚我们都无眠。
其实我想说,我真的不是有意违背我们的诺言。
那是那哥哥发信息告诉我,说他不玩了,他在游戏里疯狂的抽奖,估计是他心情不好吧。
我叫他别不玩,我怕再失去一个朋友,他说游戏无聊。
我也体会过这种无聊的心情。
我那时也心情不是很好。
你又忙着功课,我又不想烦着你,你已经够累了,不想你为我操心。
于是就上去陪那哥哥玩一会。
但都没有当初我们玩的那种感觉了。
我对你说过,我上游戏回忆一下以前的日子,我没有骗你。
在游戏里什么都没有做,就到以前我们玩过的地方在默默发呆,我是怀旧的人,回忆以前我们相濡以沫的日子,我怕我会忘记以前的你。
但你却不顾一切的说离开我,我知道你是为我好,才这样说的。
我明白。
我真的明白。
你说当姐姐很累,我很难受,我也知道我只会给你添麻烦。
很对不起。
我也很天真,以为你生气就不会忘记我。
真的很天真。
不说那么多伤心事了,寻仙给予我最大的恩赐就是能认识你,而我又有幸有你这么一个姐姐。
虽然我这个妹妹是假的,但感情不假。
我一直把你当成我姐姐。
我说过,我现实少个姐姐,从小就渴望有个姐姐,渴望姐爱,而你就做到了。
忘了告诉你,其实我比你大几个月哦,你应该当妹妹才是,但我却心甘情愿让你做姐姐,因为我想有个姐姐。
虽然是在游戏里。
但我也说过,这感情没有现实和虚拟之分,姐姐就是姐姐,我一直这样认为。
谢谢你陪我度过一段段快乐的时光,谢谢你教会我很多东西,你说过玩游戏要多说一些话,多交一些朋友,游戏是用来玩得开心的。
从你身上我体会到自己赚钱的乐趣,虽然辛苦,但也乐意这样做,毕竟是自己赚的钱,没有什么东西比自己动手来得更加真实,更加有成就感。
从你身上我也交了不少朋友,也学会了很多的社交能力,我真的佩服你,能够有那么广泛的社交,让我受益匪浅。
是你让我知道该怎么跟别人打交道,如何处理各种各样的事。
谁叫我就天天黏着你呢,耳濡目染也学会了不少。
如果在现实,我相信你会教会我更多。
我一直在纳闷,你人缘怎么就那么好呢,我慢慢的发现是你的善良和热情打动着别人,这是我学到的最大的收获。
我知道我也会帮助人,但我不会随便的去帮助一个人,一般别人叫我才会去帮忙,而你却不同,不管谁都热心的提供帮助。
对待家里人,朋友都是那么的热心,以真心换真心,这是我从你身上学到的,慢慢的我也会热心的帮助一些人,这都是受你的感染。
看你的作用有多大,真的给我很多很多的启示,从你做的每一件事我都可以得到很多的东西,我觉得,这不仅是一个游戏,而是一个社会的小小的缩影,是我们步入社会前的一个小小的社会体验,这社会有好人也有坏人,看我们怎么去交往,怎么去处理人与人之间的关系。
怎样在这小社会力站住自己的脚步,谋取自己的发展。
关键看我们以什么态度看待这小社会,态度决定一切。
小小的游戏里我都可以得到很多东西,这都是我从你身上得到的哦。
虽然你后来不玩了,但你也做到了姐姐责任,关心我的生活学习情况。
真的很感动。
感谢你为操劳,感谢你信任我,感谢你关心我,太多太多的感谢。
其实老早我就想告诉你我是一个男生,但我没有,我不敢。
因为你被人欺骗过,信任别人但被别人欺骗。
因为这个原因我一直都不敢说,我怕你会说我欺骗了你。
被人欺骗的感觉是那么难受,我不想让你重复以前的伤痛。
让你感觉到这游戏都是骗子。
怕你知道后会拂袖而去,丢下我。
就算不丢下我,我们之间也会多了一层隔膜,慢慢的遗忘对方。
或者默默无语,少了一份快乐,多了一份忧伤。
我真的好矛盾,真的好矛盾,一直在徘徊要不要告诉你真相。
既不想让你被欺骗,又不想让你伤心。
我好为难。
最后还是决定瞒着你,如果可能,我会一直瞒下去。
做个假妹妹,让你一直开心,我也一直有个姐姐关照着我。
一直一直下去。
谎言终有捅破的一天,我不希望它来得这么快。
我不再上这个qq,我怕再一次的伤害你,我也没脸面对这个号,因为我欺骗了你伤害了你,我也怕我会伤心。
找个真的妹妹替我上这号,希望她能让你不那么伤心,能够给你快乐,能够让这感情继续下去。
希望她可以一直的瞒下去,这样你就永远不会知道,永远不会伤心。
如果她真的瞒不下去了,就会给你发这封信。
希望你不要怪我,不要怪她。
我不奢望你原谅我,我只要你不伤心。
请允许我最后叫一声姐姐。
此致
敬礼!
道歉人:
20xx年x月x日
写给姐姐道歉信
篇二:
亲爱的姐姐:
首先我要说明写给你的这封信是为什么。
姐姐,我觉得作为你的妹妹,真的没有资格。
我不能为你分担任何事,而且还往你的心里不停的添加负担。
爸爸妈妈极力掩饰家里的一切,但我却总以为,自己很累很累,所以我把一切都告诉你,这又给你增添了无限的负担。
你现在面临着考研,我总是不停的打扰你,让你已经无法承受,心是那样的脆弱。
对不起,姐姐。
其实,姐姐,你真的不应该由我这个妹妹,因为我总是不顾你的感受,总是自以为是,总是不关心你的承受能力。
姐姐,你现在已经是一只驮着很多货物的乌龟,本来就有考研的壳,我却非要在让你背上许多许多的心事。
我怕,如果我在不停的诉说,也许下一件事就是压垮骆驼的稻草。
现在你都成了林妹妹,整日躲到没人的地方落泪。
你瞧我就是这么糟糕,不会安慰你,只能笨笨的再给你添上许多不必要的负担。
姐姐,如果你觉得我这是不必要的道歉,那就错了。
这是我真心实意的对你道歉。
这么多年,你总是默默的承担所有,从来不曾埋怨过任何人。
我不配当你的妹妹,总是在你高兴的时候,又告诉你一件很悲伤的事,反倒让你惭愧,认为自己没有顾到别人。
不不,姐姐,现在惭愧的应该是我,我那样任性,总是以为我身边的每一个人都是宠我的,从来不顾及到别人。
姐姐,真的对不起!
姐姐,做了你十一年的妹妹,我现在才知道,你曾经是忍受了多么大的负担,我只能对你说一声对不起。
对不起!
此致
敬礼!
道歉人:
20xx年x月x日
写给姐姐道歉信
篇三:
亲爱的姐姐:
忙了好久,没有上网了。
今天打开我的QQ留言版,我发现姐姐给我留的言。
内容大概是这样的:
小弟,刚才看见你的照片了,突然间好想你,又有一年多没看见你了,你回家也不找我,每次都说的很好听,可是结果呢?
你说我给你打了多少次电话,你总是说没时间。
有了工作就不要这个姐姐了。
伤心死了。
当我看完之后,一阵阵辛酸,几乎眼泪都快掉下来了,我好难过,真的好难过。
在这里我像姐姐道歉:
1,姐姐说的很对,我每次说的都很好听,可是结果呢?
我没有实现我对你的承诺,姐姐对不起。
2,我承认我很忙,我在工作中忽略了你对我的爱护,姐姐对不起。
在这里弟弟向你致以我诚恳的谢意,让我可以迅速发现自己的错误,并且在错误蔓延之前去改正。
在过去的一年时间了,我的确忽略了你对我的关心。
但是,我们在一起的点点滴滴我没有忘,可以说不思量,自难忘来形容我们生活的点点滴滴。
过去都是美好的,只有在回忆记忆中才能够找到它,有时候,我是活在回忆之中的,尤其是当我夜深人静寂寞无聊时,自己抱着笔记本电脑来回反复的去看照片。
目光呆滞的看着照片,不由自主的泪水就留下来了。
嗨!
还是要回到现实中来的,需要面对现实中的生活。
好好生活,好好活着。
有的时候老是在问自己梦想到现实还要走多远。
真的,很累很累。
自己独自一人为了生活,理想漂泊在异乡去拼搏打斗,有的时候忙了一天都顾不上吃那口饭。
我就和同学说,要是我妈妈看见了多心疼我呀。
我不是不想家,这几天,特别想妈妈做的饭了,好想好想。
也不是把你给忘了,一切都身不由己。
我真的好想你,还想看看我那未来的姐夫。
在这里,我只是希望你是我的好姐姐,疼我爱我的姐姐!
姐姐,弟弟想对你说:
不管在未来的日子是什么样的,要勇敢的去做,寻找自己的梦想,我们是你最大的支撑和关爱,好吗?
呵呵。
。
不说了,累了,希望姐姐能够理解弟弟。
最后,希望姐姐和姐夫有更好的生活,比天还要蓝,比地还要宽广。
此致
敬礼!
道歉人:
20xx年x月x日
附送:
写给宝宝的道歉信3篇
写给宝宝的道歉信3篇
写给宝宝的道歉信篇一:
宝宝.
宝宝是不是有点不相信老公了啊?
不相信我以后不会再说那句话了?
不相信我说话算数了?
那不说这个了.
我保证以后绝不做以下以上犯上的事情了:
1:
绝不说类似于分手之类的话
2:
绝不为小事动不动就和宝宝吵架
3:
吵架之后先主动道歉
4:
宝宝永远都没错.就算宝宝错了.也是老公错了
5:
你的东西永远是你的,我的还是你
6:
不做宝宝当时不愿意做的事,不逼宝宝做不愿意做的事
7:
不随时给宝宝脸色看
8:
在以后的生活中照顾好宝宝.心疼宝宝.
9:
永不做对不起宝宝的事心里有一点点的梗..就原谅老公吧
此致
敬礼!
道歉人:
20xx年x月x日
写给宝宝的道歉信
篇二:
宝宝,对不起。
也许我们可以改变,也许今天就可以让一切重新开始。
也许,这才是这个六一节我们给你的最好的礼物。
宝宝,我们最完美、最纯粹的宝宝。
丰子恺说过,最健全的人是宝宝,成人才是残疾的。
我们应该为此羞愧。
我们应该羞愧。
当你玩得满头大汗时,我们严厉责令你该回家了;当你还在清晨的梦中时,我们逼着你起床了;当你谈着那些幼稚的想法时,我们打断说:
该谈谈明天的考试了。
我们给了你太多的压力。
有些压力缘于我们的虚荣。
我们明知无论金钱还是地位都无涉幸福,但还是没法承受攀比:
哪个宝宝考第一了,哪个宝宝在什么大赛获奖了,哪个宝宝最后被哈佛剑桥清华录取了。
我们被我们所臆想的未来吓住了。
有些压力缘于我们难以启齿的私心:
我们曾经梦想成为一名舞蹈家,曾经与心仪的大学失之交臂,曾经渴望成为一个成功人士。
我们失败了,却把这一切私心,不由分说地移交给了你,掐断了你原可以凭着自由生长的兴趣的嫩芽。
有些压力缘于我们成人的焦虑:
当我们急于上班而你却磨磨蹭蹭时;当我们结束工作回家发现你在看课外书而作业没完成时;当我们因为老师的批评而觉得面上无光时,我们发火了。
我们其实是在缓解自己的压力,但宁可事后暗自后悔也拒绝向你道歉。
我们把这些压力转嫁给了你。
我们年龄大了,开始健忘。
我们忘记了在你刚出生时,我们曾凝视着你纯净的面庞暗暗发誓:
要给你幸福。
我们忘记了你其实有无限潜力,只要多一点耐心,你完全可以管好自己。
包括自己收拾东西、自己走路上学、自己处理成长过程中的不快乐。
我们忘记了在你这个年龄最热切的愿望。
包括周末睡懒觉,和伙伴一起玩,吃棒棒糖或者冰淇淋;以及,最讨厌父母动不动拿我们和邻居家姐姐比。
我们忘记了教育家说过,要读懂宝宝,首先要学会蹲下身去,用宝宝的视角看世界。
宝宝从来不关注结果,只关注过程。
哪怕刷牙时的一点泡沫,也会兴起无限联想,但焦虑的我们给予的永远是咆哮。
我们都知道那句名言:
世界上不缺少美,只是缺少发现美的眼睛。
你是多么天才的美学家呀,可我们不仅缺少发现美的眼睛,而且还缺少保护美的心灵。
我们无法承受意外,无法承受失败,于是,我们囚禁你、监视你、束缚你、规训你,任由你在笼中愤怒地大喊大叫,我们还美其名曰:
爱。
我们每天每时,都在逼着你远离想象,远离天真,想方设法把你拉进连我们自己都诸多不满的世俗。
宝宝,对不起。
也许我们可以改变,也许今天就可以让一切重新开始。
也许,这才是这个六一节我们给你的最好的礼物。
此致
敬礼!
道歉人:
20xx年x月x日
写给宝宝的道歉信
篇三:
小雨:
爸爸这次失信于你了,赶紧写信想请你原谅。
考试前,爸爸答应过你,如果你比上次有进步,假期就带你去大连极地海洋馆玩,这件事爸爸还记得。
你考得不错,爸爸应该实现承诺,带你去玩,可现在还有几天就开学了,爸爸的承诺还没有兑现。
昨天,你妈妈提醒了我。
想请你给爸爸一个解释的机会,这个暑假是爸爸单位最忙的时候,一直没好意思跟领导开口请假。
昨天,你妈妈说,这些天你的情绪不太好,一问才知道是想着去大连玩的事。
爸爸知道你是一个懂事的宝宝,看到爸爸忙,没嚷着一定要去。
但爸爸听到这件事心里挺不好受的,我作为大人,失信于你这个宝宝,平时还总要求你遵守诚信,这是不公平的。
爸爸这次做了深刻的检讨,下次办不到的事,就不轻易开口承诺,承诺了就要克服困难尽力实现,也请你以后监督爸爸,好吗?
另外,这次没有实现的承诺,爸爸一定找机会补上。
此致
敬礼!
道歉人:
20xx年x月x日