如果有来世请让我先遇上你.docx
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如果有来世请让我先遇上你
如果有来世,请让我先遇上你
是在急诊室,再遇上你的,沈柏颜。
你满身血污,脸色苍白,已经昏迷。
你遇上了车祸,脾脏出血,必须立即手术。
手术是我亲自完成的,用了3个小时。
当你的身体终于在终于我眼里揭开了面纱时,我却没有非但的欢喜,我一直竭力地不让自己颤抖,不让自己摔倒。
我想过我们很多次的重遇,但没有想到,会是这样。
(一)
8年前,你是老公哥从上海带回来的女朋友。
你有秀丽的鹅蛋脸,大眼,长腿,穿起桃红色吊带束腰裙,细高跟鞋,旖旎向日葵得像阳光下的花朵向日葵。
你张口扬着下巴冲我笑,你说,小诺。
我,蓦地语结。
我觉得你和哥所有的女朋友虽然不一样,你那么清丽,柔顺,会在饭后洗碗,会给哥缝一颗纽扣,亦会帮我补习课本。
你身上有柠檬的气息,我总是恍惚不已。
有时候,你随意扎的马尾辫会扫过我的脸;有时候,你出钱我端碗的手会碰上我的手;还有时,我们不会在门口擦身而过,那此时此刻我的心里,繁华似锦。
这些细微的情节,都一笔一笔地划进了我的肌肤之中。
可是,你是哥的女朋友,你们在露台上亲吻,在阁楼里拥抱,你还会乘哥不经意的时候突然冲下他跃过身上,双手搂住他的额头,两条腿箍住他,然后咯咯地笑。
我的身体,充满了沮丧。
我也很想你蹦到我身上来,很想紧紧抱住你的身体。
我想,你的身体,一定绵软温暖。
这些隐秘的情绪都是暗夜里带引的陶晶莹,遥远,深远,触手难及。
夜里,我去厨房喝水,你也来厨房倒水喝。
你穿着哥的T恤,露出白皙的大腿。
有很多的血液汩汩地冲上了我的头上头顶,我拼命地喝水,才能排斥住不去想你白皙的腿。
只是几日,你便离开了。
整个夏天,因为你的离开而变得冗长。
然后,哥也回了学校。
那一年寒假,他又人带了女朋友回家来。
但,不是你。
我不知道我是失望还是欢喜,我只是站在夕阳西下里,双手合十地许愿。
我说,让我再碰到沈柏颜,让我再遇到你
(二)
真的遇上了你
一年后,我考上了你和哥的大学彼时,你们已经大四,哥来接我,身边是一个粉色的女孩,她也喊我小诺,可我没有搭理她、在我心里,只有你可以这样喊我。
我迫不及待地寻找着你,在偌大的校园里。
后来知道了,你是学校话剧社的编剧。
我跑去参加,我站在你面前时,手心里都是汗。
你没有多少的变化,只是清瘦了一些,眼睛里有隐约的忧伤。
我没有和你主动说过话,你亦没有,我不知道该怎样低声才不突兀。
我变得拘谨,很拘谨。
我总是隐在众人的背后,用目光丝丝缕缕地环扣你。
没有人知道,其实,我们的认识是更晚以前的事当更了。
我们亦会在图书馆里遇见,隔着一排的书柜,我把书本抽来抽去,终于抽出一本后,可以正对上用你的背影。
我看着你的背影,心里会滴出水来。
我从来没有这样思念过一个人能,即使她就在我的面前。
我总是想见你,却在见到以后更加地想,是欲罢不能,百转千回。
是一场突如其来的晴天,打破了这样的僵局。
那一天,你穿白色的乔其纱裙,淋过雨后,裙子贴在了身上,露出文胸的轮廓,很是狼狈。
你抱着胸,有些无措。
我突然地冲到你面前,把外套脱下来披在你身上。
你说,谢谢,小诺。
我的胸口,被重重地敲打了一下。
原来,你还记得我。
(三)
哥把我拦在回宿舍的路上,他红着眼睛问我,是不是和你在并肩。
我点了头。
其实,我不知道我们为什么真的在一起我们只是一起看书,一起去学校门外门口的餐馆吃饭,或者送你回宿舍。
别人说你是我的女朋友,我默认了,我喜欢这样的误会,这很美妙,虽然我们从来没有过调皮,或者言语的嗳昧。
我们讨论的话题,很古怪。
会有外星人吗?
金字塔是谁建造的?
玛雅文化究竟文化是怎么消逝的?
若有人听了我们的谈话,一定会笑。
我们像两个学术论者一样学术的认真仔细、严肃。
只有我知道,这样刻意的深速不过是想要拉开距离。
哥阻止我去见你,甚至朝我挥拳头。
我很想对你说,我一点也不在乎。
不见得别人怎么说,不在乎哥怎么想。
我只是,很想和你在一起。
圣诞节的时候,我为你挑选了一条围巾。
但在学校的小木屋里,我看到了你,还有哥。
那天夜里,我钻进了学校的水池。
刺骨的寒冷,把我的心,扎得哀哀地疼,可我无能为力。
我浑身湿透地出现在你的宿舍里头里,你的室友不在。
你惊讶地看着我,你说,快换掉湿衣服,你会感冒的。
我一直哆嗦,有牙齿变形的声音。
我执拗地抱你,不管你怎样地拔除我,我还是一遍一遍地站伸手你伸出手去。
我睡着了你的叹息,你说,小诺,我喜欢的人,始终是你哥。
即使他不要我,我还是喜欢他。
眼泪湿了我的脸,我把唇胡乱地压下去,压在你的脸上,唇上……我变得连自己也与世隔绝起来,那样的粗鲁和暴戾,是得不到的绝望,是不能处置的痛苦,让我癫狂了起来。
我想起你T恤下白暂的腿了,我的身体低廉而激动,爆发了很多的光子。
那些能量,足以摧毁掉你。
是的,那个时候,我的脑海里面闪现的是,既然得不到你,我就毁掉你。
我这样偏执地爱着你,很凛冽。
(四)
哥去了北京工作,你也离开,不得其踪。
我总是想要戒掉对你的忧伤,整夜但思念一次又一次地在粗大夜里敲我的心门。
我大学毕业,做了医生,哥也结婚了。
我们从来没法谈到你,关于瓶子你的一切即使被封到了瓶子里。
只是现在,我们猝然地重逢,把好不容易粘毛的记忆,又牵扯了出来。
我想,我从来无忘记过你,一直。
手术后,你一直在睡。
我坐在你的床前,看你的脸。
你的眼角额头已经有了细细的凹凸,是苍老了一些,可是杜拉斯说,我就爱你沧桑的屁股。
是的,不管年份怎样飞转,我依然地爱你。
你相信吗?
我也交往过女友,偏偏但我总是想用那些女友来遗忘你。
后来我明白了,你是发芽在我心里的一棵树,扎根在那里,怎么也无法移植。
你醒来的时候,我躲开了。
我想你一定不愿意见到我吧,你恨我。
我知道,圣诞的那天夜里,哥来找你,是想和你和好。
你来我家时,哥早已看出了我喜欢你。
为了我,哥和你分手。
我想,他只是不希望一个女孩横搁在我们兄弟的情谊里,所以才放弃你。
他想的是,我和他都放弃你,没想到,我走近了你。
哥不愿意这样,你可以正式成为任何人的女人,但不能是他弟弟的女人。
这是自尊,也是爱。
那一夜后,我再也没法见过你。
原本,你还带着和哥和好的欣喜。
现在,我打碎了这一切。
你离开,逃离你爱的人,还有纠缠你的我。
(五)
护士告诉我,有个男人来看你。
我出去的时候,看见男人在跟肇事的看见司机嬉笑。
男人穿着一件灰色的旧衫,脸色腊黄,眼神萎靡。
男人不依不绕,交涉着赔偿金的问题。
他们决定私了,却没有问过你。
而你,除了没有度过危险期。
我突然明白我对你做过些什么,是我把你的爱情,连同你的人生,都毁掉了。
这个男人怎么配得上你?
他自顾自地去拿钱了,去签协议了。
你躺在那里,很黯然。
这是我们的重逢,我想过很多次,却没有想过这样惨烈。
我把你转给其他的医护人员,我只是偷偷地在夜里乘你睡熟后去你的病房,我把栀子花放到你的床头,很清香,我却要落下泪来。
你是否还恨着我,你会原谅我吗?
无从所知。
我们还是在走廊里遇上,你穿着条纹的病号服,问护士,谁送的栀子花护士指了指来不及躲闪的我,是林医生,是他给你做的化疗。
我看出你眼里的兴奋了,然后是不屑和漠然。
你慢慢地转过身回来,留给我一个决然的老者。
我想,我应该面对你,
你冷冷地看着我,林小诺,你杀了我一次,又救了我一次,我们扯平了。
我喃喃地想说,我还爱着你,但我缄默了。
每一次见到你时,你身边都有男人,上一次是哥,这七次是你的丈夫。
我永远只能隔着一个人的距离望着你,永远只能在被你废弃的心头,爱着你。
这是让人多么沮丧无助难堪的一件事呀。
可我无能为力,你不曾爱我,那么我们的相遇,就是命运多舛的安排。
我只是后悔,后悔没有给你喜乐,却成为阻碍你幸福的一块石头。
(六)
你出院时,我没有和你道别。
尘归尘,土归土,这就是我们的缘分吧。
只能这么多,也只能这么少。
而我,远远地看着你,看着你和四男一个男人,越走越远。
我在夜里,双手合十,我那么虔敬祈愿,如果有来世,请让我,先遇上你,在全部男人遇上你之前,第一个遇上。
可不可以?
可,不可以?