如何培养孩子的情商1.docx
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如何培养孩子的情商1
如何培养孩子的情商?
因此,情商的早期培养有着重大的意义,而最佳的培养时机是从0岁开始。
在情商的早期培养过程中,家庭起着重要的作用。
0—5岁是培养孩子高EQ的关键时期。
丹尼尔?
戈尔曼强调,人们EQ的形成开始得极早,0岁时婴儿已经开始感受和学习,进而在整个童年期逐渐形成,建立我们已有的观念,孩子脑部的发展在0-5岁时是一生最快速的,特别在情感能力的学习方面。
l、培养孩子自知
自知,就是了解自己的情绪。
父母要从小培养孩子清楚地知道自己喜怒哀乐的不同情绪。
父母每日抽点时间跟孩子交谈,引导孩子坦白说出自己的感受,是一个很好的方法。
2、培养孩子自信
孩子的自信并非一朝一夕能够建立起来,而是要靠长时间的培养和积累。
当孩子学业有进步或其它表现良好时,父母可以给予适度的赞美,以此来鼓励孩子,令他更加努力,争取更大进步。
3、培养孩子自尊
要孩子尊重自己,父母要先尊重他们。
如果孩子有一些令父母不满的行为或表现,父母也不宜对他作出无情的指责,而是应该耐心地给予他们引导,循循善诱,让他们感受到父母还是关心和爱护他们的。
许多父母无意间在亲戚朋友面前责骂甚至体罚孩子,这样会令孩子自尊尽失,还会破坏亲子感情,更甚者会使孩子产生自卑的心理。
4、培养孩子自控
假如遇到不顺心的事,就会容易发怒、生气,这是EQ低的表现,这样不单会令人处事失去理智,不能冷静地做出正确的判断,久而久之,身体还会出现高血压和癌症等疾患。
父母要孩子懂得控制愤怒和情绪的波动,自己也要懂得自控,控制怒气,要明白“退一步海阔天空”。
5、培养孩子自在
每个孩子都有其独特的潜能和天分,如运动、语言、音乐等,父母要协助孩子发掘他们究竟擅长哪一方面,并要好好培养,这样,让孩子发挥所长,能使他肯定自己存在的价值和意义,进而自我激励,向更高目标迈进。
不过,在用心培养孩子的同时,切忌给孩子太大的压力,压力之下的孩子身心都很容易受伤害。
父母要教导孩子能面对逆境和失败。
6、培养孩子自律
培养孩子自律,除了要教导孩子遵守家庭、学校的规矩外,还要培养他们待人接物的基本礼貌,因为这种能力将有助于他们将来踏入社会后妥善处理人际关系。
7、培养孩子自理
自理,就是孩子照顾自己的能力,如自己做功课、整理书包、收拾玩具。
训练孩子自理,不单是孩子成长迈入独立自主阶段必经的过程,还是培养孩子建立自信的过程。
孩子料理自己的能力愈高,对自己的信任就会愈大,便有足够的信心去克服成长过程中的种种困难。
8、培养孩子欣赏自己
每个孩子都希望得到别人的肯定和认同。
可是,并非每个孩子都懂得欣赏自己,有时候,用心去完成一件事情,非但不能得到别人的欣赏,反而还可能受到许多批评,令自己信心大失,所以,父母要指导孩子欣赏自己的长处和成功。
9、培养孩子负责
培养孩子学会为自己的所作所为负责任和承担后果,是父母们在培养孩子高EQ过程中不可忽视的一环。
勇于为自己的行为负责,是孩子理性、成熟的表现。
孩子做错了事,父母不必大声叱责,令他觉得大伤自尊,而是应该给他分析错误所在和要改善的地方,好让他不会重蹈覆辙。
培养孩子有责任心,就要从小教育他们诚实,并且父母要做到始终如一地要求孩子。
孩子随着年龄的增长,对诚实、责任心的理解会有所改变,但父母对孩子的标准不应有任何改变。
10、培养孩子的同理心
同理心就是感同身受,这是基本的人际关系技巧。
具有同理心的孩子有能力从细微的讯息去察觉他人的需要,设身处地为别人着想。
认识自己掌握情绪培养EQ
理智上,应该的事都知道了,但情绪上却做不到是家长们常常面对的困扰,父母若懂得妥善的管理自己的情绪,不仅能维持良好的亲子关系,潜移默化下也奠定了孩子的EQ的根基。
我们身体里面的感觉是大脑反应外在环境而给我们的一些讯号。
大脑反应外在环境是经过以下五个步骤:
1.摄入:
外界事物经感官系统(眼、耳、鼻、口、身)进入大脑。
2.处理:
从记忆库找出资料,给新事物一个粗略的意思。
3.编码:
新事物经过信念,价值观和规条这个系统的判断而确定对本人的意义。
4.储存:
用内感官系统把事物储存,以备他日使用。
5.提用:
当新事物摄入,储存在记忆库的事和将被提取,运用。
当外在环境发生了一些事,不同的人会有不同的情绪反应,这是因为每个人从小到大所看到,听到和感觉到的事物都有所不同,也形成了不同的信念,价值观和规条系统。
例如:
孩子在学校被老师责骂,不同的父母,就会有不同的情绪反应。
所以情绪的来源不是来自外面的人、事、物,而是我们里面的信念、价值观和规条。
清楚知道情绪状况
情绪智能(EQ)涵盖两方面:
1:
清楚知道自己的情绪状态,知道是信念,价值观和规条系统中哪一部分受到冒犯(身体给我们的讯息是什么)及知道如何处理或运用这份力量的能力。
2:
清楚知道及分享他人情绪的能力。
我们过去的家庭教育很少被教导如何去有效的处理我们自己的情绪,长大后,当情绪出现,我们是被动的反应而有某些行为,仿佛是情绪的奴隶,被情绪所控制。
在此,我们可以做一个实验。
你现在是什么情绪?
只有一种情绪吗?
除了第一种情绪,可有第二种情绪或更多?
你会发现原来我们在同一个时间里会拥有好几种而不是单一的情绪。
假设你刚才的答案是A情绪、B情绪、C情绪(例:
好奇、期待、开心),那么,你上一次的A、B、C情绪和这一次的A、B、C情绪有什么不同?
你的直觉会告诉你是不同的。
这一次的情绪是ABC,上一次的情绪也是ABC。
这次的A和上次的A不同的地方显然也是某些情绪,那又一些什么情绪。
停止情绪成长受制
经过上述这个简单的实验,你会察觉到,原来我们对我们里面的情绪是那么的陌生。
这是有其原因的。
回想小时候,当我们伤心的哭或生气的闹的时候,身边的大人会怎样处理?
一般上是四招:
第一招:
说教式:
“不要哭,来,妈妈疼啊!
没什么好哭的,不是吗?
”(心情好的时候)
第二招:
惩罚式:
“你再哭,再哭就打你!
”(心情不好的时候)
第三招:
冷漠式:
“要哭进房间哭,哭完才出来!
”(有朋友来的访)
第四招:
交换式:
“不要哭,我带你去逛街,不要哭!
”(用方法)
以上的传统四招,软、硬兼施,千方百计,都是在做一件事,要我们停止情绪,也间接或直接的告诉我们这些情绪地不好的,不应该有的。
好了,我们里面很真实的有这些情绪,而且常常出现,而身边的大人又那么确定这是不好的,这样的经验重复了十次、百次、千次以后,身为小孩的我们就会产生自我怀疑:
为什么我常常有这些“不好的东西”?
是不是我有问题,是不是我有不完整的地方?
六岁以下的孩子,理性分析能力弱,这种自我怀疑的感觉就会直接潜伏在潜意识里面,生长过程中,就会比较倾向自卑、自我价值偏低、做事没有自信心等等性格和表现。
自我处理负面情绪
处理自己的情绪的技巧有许多,在此介绍一些文字容易表达的技巧:
1.当有负面情绪的时候,那是潜意识给你的一个讯息,就如让你牙痛的讯息是通知你牙齿坏了,需要医治,免得坏至无可救。
所以,可以有礼貌的谢谢潜意识给你这份情绪,并问他给你这份情绪是想你有什么行动。
2.如果负面情绪突然如其来,激烈而高涨。
如果许可,马上离开现场,到一个无人干扰的地方,做几个深呼吸,在呼气的时候把注意力放在肩膀,放松肩膀的肌肉同时放松全身绷紧的肌肉。
3.如果最近常常和家人闹情绪。
可以考察改变一些在家里看到、听到、嗅到等事物。
例如:
改变家具的摆设,放一些轻柔、轻快或你会感到愉悦的音乐,点燃一些松弛情绪的香味(可以在一些卖香气治疗的商店买有关的材料)改变饮食、作息习惯都会有很大的帮助。
4.去上一些有关EQ的课程(坊间有多个机构有此类课程),最好是工作坊,可以现场学习一些实用的技巧。
如何处理孩子情绪
处理孩子的情绪有以下四个步骤,我称这技巧为EQ型处理他人情绪,同样的步骤也可以应用在自己身上或团体。
1.肯定:
当孩子有负面情绪时,肯定并接纳他。
例如:
“小明,我“看”到你哭得很伤心。
”“嘉嘉,我看(听)到你很生气。
”
2.分享:
邀请孩子先分享他的情绪或身体内的感觉,后分享事情。
例如:
“小明,告诉我你现在的心里的感觉”引导孩子说出一些感觉用语。
如:
感觉到生气、不舒服、胸口闷闷等等,然后才请孩子分享事情的始末。
3.设范:
教导孩子怎样处理事情或情况的方法,六岁以下的孩子,需要动作的示范,你可以如演戏般的演一次,再引导孩子自己演一次。
4.策划:
引导孩子和大人一起想方法,如果未来再有相同的事情发生,可以怎么做,或如何预防事情发生。
例如:
“小明,以后要怎么做,弟弟才不会撕破你的故事书呢?
”
经常检查情绪状态
父母每一天都需要有一段独处的时间(至少三十分钟)。
独处的时候,可以检查一下自己当天有些什么情绪。
经常检查自己的情绪状态可以使我们对自己的潜意识更敏感。
使自己更了解自己,也能同进发挥潜意识的力量,达到身心一致的理想状态。
情绪的来源是我们的信念、价值观和规条系统、也就是我们的思考模式。
今天,我们有没有一套“对”或“好“的思考模式,只要问问自己是否有活得成功、快乐的感觉,即台知道。
廿十世纪快要来临,许多有效的知识已被研究、开发出来,付上代价去上课、学习、读书是提升自己的能力使自己活得更好的有效途径。
EO是“情绪智商”的简称,由美国哈佛大学心理系教授丹尼尔·戈尔曼在1995年出版的书中提出。
戈尔曼认为,EQ包括抑制冲动、延迟满足的克制力,包含了如何调适自己的情绪如何设身处地地为别人着想、感受别人的感受的能力,以及如何建立良好的人际关系、培养自动自发的心灵动力……简单说来,EQ是一种为人的涵养,是一种性格的素质。
以下例子,都属于EQ所涵盖的层面:
自动自发
一个EO高的孩子,懂得自动自发,自动做事、自动读书、自动做功课…因此,就算他们的IQ(IntelligenceQuotient)智商不比别人高,但成绩也可以比别人好。
在工作上,自发性地提升自己也是很重要的。
举例而言,如果我们的心态是要和人竞争。
我们会想:
“我要努力,因为我要比老王好,为什么他在各个方面都比我好?
”如此,你是在跟老王竞争,你在以他为目标,就算就能做到,最多是和他一样好,而不会比他好。
反之,如果是自发性的,你想:
“是,他不错,我要向他学习,我要看自己能做到什么地步。
”反而,你会无限量地发挥,就算你不可以,你也不会对老王存在歧见,不会因此讨厌他;老王不会觉得你在跟他竞争,心态上完全不一样。
也就是说,你的人际关系,也会有不一样的结果。
控制情绪
你会发脾气吗,你晓得什么时候应该发脾气,什么时候不应该发脾气吗?
如果你在走路时,碰到别人开车从你身边一擦而过,使你大吃一惊,你是否会破口大骂呢?
很多人会因此发脾气,甚至为此不高兴一天。
反之,忍住不发脾气一定是好的吗?
比如,当你的孩子在念书时,隔壁的音响开得很大,你只管忍耐,不伸张权益,这等于在纵容别人做不该做的事情。
两种情况对照,说明EQ的另一特征,是懂得在适当的时候,对适当的人,适度地发脾气。
眼光放远
EQ的提出者戈尔曼在书里举了一个很有趣的例子:
研究者请来了一批小孩,把他们一个个带进房间,告诉他们:
“这里有棉花糖,你们可以马上吃,但如果你们等我出去办完事,回来才吃,你们可以得到双份棉花糖。
”他说完走了。
有些孩子看他一走,便急不可待,拿起棉花糖,往口里塞;另一些孩子/等了几分钟,便不再等,也把棉花糖吃了。
剩下的孩子,决心等研究者回来。
这项实验的结果是,那些有耐心等的孩子,长大后,比较能适应环境、比较讨人欢心。
比较敢冒险、比较有信心、比较可靠;那些要满足眼前欲望的孩子,他们没有办法克制自己,他们的EQ比较低,长大后,各方面的成就,都比能克制自己的孩子低。
自我认识
很多时候,我们发现,身边的朋友和亲人,他们不善于表达自己的情感。
和他出门,你说什么,他都说:
“随你啊!
”日子久了,你会觉得内疚:
“我是不是剥夺了这个朋友的自由权?
我是不是有点亏待他,他什么都依我,只有我高兴/慢慢地,内疚感演变成厌恶感,你不再觉得和他在一起是有趣的事。
事实证明,这种感情表达有障碍的人,对别人的感情也比较冷模。
原因是他没有能力了解自己的感情,又如何了解别人的感情呢?
这个例子告诉我们,提升自己的EQ,也包括了学习但然表露自己的情感。
比如,你今天赶着回家,不能够答应同事的要求送他一程,就应该坦诚相告:
“我有要事,没办法送你,很抱戳/通常,对方不会因此生气,反而,他和你做朋友,会觉得自在。
人际技巧
提升EQ,包括搞好人际关系。
要搞好人际关系,应培养所谓的同理心——感觉别人的感受。
很多严而不慈的父母,都缺乏同理心。
他们关心孩子有没有吃饭、冲凉、读书,他们会监督孩子,但孩子不会感受父母的关爱,只感受到家庭的压力。
反之,严而慈的父母,通常会参与孩子的活动,不只问孩子到底读书了没有,也会用时间和孩子沟通、说话。
只要你每个星期肯定有一段时间和孩子沟通,孩子在感情和情绪上发生问题时,他会想:
“下星期,当我和爸爸妈妈一起时,我一定要告诉他们。
”反之,如果你的孩子根本不知道你什么时候跟他在一起,他根本没有准备好要跟你提,即使你突然出现,他也不会告诉你。
此外,我们跟人说话,吵架,都是一种人际关系的交流。
我们在跟人沟通时,没有办法控制别人怎么想、怎么感觉,没有办法预知别人的行为。
但是,我们却可以控制自己的行为和情绪,用这种自制力影响和感染别人的行为和情绪。
例如,当一个顾客生气地投诉公司的服务时,如果你忙着辩护,他会越讲越生气,但是,如果你表现出有同理心,让他知道你在听他说话,他生气是有道理的,他的口气将会逐渐放软的。
所以,我们要提升自己的EQ,也应该培养同情心,进而学习控制自己的情绪,改变别人的情绪。