开心笑话.docx
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开心笑话
开心笑话
导读:
本文是关于开心笑话,如果觉得很不错,欢迎点评和分享!
1、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰,蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠,王功权和王琴私奔以后,羡慕的人少,嫉妒的人多。
2、老师:
大家要向小明学习,录下老师的课,回家晚上方便复习。
小明:
不是,我最近失眠,一听您讲的课,我就很快睡着了……
3、丈夫:
老婆,当初有好多男孩追你,你为何嫁给我?
妻子:
你有安全感!
丈夫高兴地:
那当然!
妻子:
你的长相非常有安全感!
4、医生:
你这两颗坏牙可以拔了。
患者:
我害怕,牙拔了会不会有啥副作用?
医生:
副作用应该没啥,不过你的体重可能会轻一些。
5、早晨公交车上,一人拿出手机看时间,然后说了句“我cao”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个电视遥控器。
6、清早出门去上班,出租车撞到了小商贩,司机张口就骂上:
瞎了你的狗眼,走路不看路?
小商贩也怒言:
睁着你的狗眼,就知道看路。
7、一男的短信:
你在干嘛?
在做梦吗?
把梦传给我;在笑吗?
把笑发过来;在哭吗?
短信你的眼泪让我一起悲伤。
女友回复:
我在大便。
8、阿伯到柜员机修改银行卡密码,塞进卡后听到语音指示:
请输入密码!
阿伯看了四周没有人,赶忙掩着嘴小声说:
快,5678、5678啦!
9、你来,风就来;你来,雨就来;你来,雪就来;你来,霜就来;你来,沙漠就来;你来,波浪就来。
我说,你就不能带点好东西来么?
10、一个班球迷对朋友说:
“我妻子抱怨我发了棒球狂,平时读的是棒球,说的是棒球,想的也是棒球,我对他说,他这一棒根本是打错了!
”
11、江苏人感冒了说:
鼻子足球的很,但蓝球得去看,挂号要排球半天队,体温计还冰球的很,医生又水球的很,与其跑一趟,不如手球在家。
12、510路公交和504路公交追尾,交警处理现场时感慨到,一个说510(我咬你),一个却说504(我宁死),这样的两辆车在路上能不出事故么。
13、一人招待客人,盘子里的鱼只有一寸长。
客人不住叹气,满面忧伤之色。
主人不解,问有何担忧?
客人说:
没什么只是伤心这条鱼如此短命!
14、你说伤心,我给你安慰;你说失望,我给你鼓劲;你说腰酸,我给你揉揉;你说背痒,我给你挠挠;你说牙疼,我给你~拔掉!
让你事儿多!
15、某天坐公交跟同学打电话,电话快打好了刚好快到站了。
一时脑抽,对同学说了句“我这里下”,对司机重重的喊了一句“拜拜,我挂了。
”
16、小蒲公英哭着问爸爸:
爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?
爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭说道:
因为世上没有……蒲……母……英啊!
17、诙谐语录:
钱挣来是花的,书买来是读的。
钱不花是一张纸,书不读是一摞纸;大气就是花1个亿放个屁给你看!
小气就是放个屁就想收你1个亿!
18、本人儿科医生,每天都有患儿怕打针而哭闹不止。
今天有个孩子死活不让打针,边抽泣边大声喊叫道:
你们这是故意伤害,我要报警!
我要报警!
19、每次放假回家都会遇到车祸,一次在高速公路上,一辆拉猪的卡车与轿车相撞,结果人没啥事,路上堆得猪尸体成小山,还有2头猪在尸体旁吃草。
20、我的短信是灵丹妙药,看一眼,精神抖擞,看两眼,快乐多多,看三眼,幸福笼罩,但是禁止无限制的看下去,否则您会得眨眼病的哦。
祝您愉快!
21、宝宝问妈妈:
“天空为什么会打雷,我害怕?
”妈妈说:
“那是因为小朋友不听话,老天爷生气了。
”宝宝:
“那我也生气了,为什么没有打雷?
”
22、我毕设做的是电路设计,结果下面是四个机械的老师,五分钟规定时间讲完了,等老师问问题。
拿着我的论文说,你这标点错了,回去改改!
崩溃!
23、首长:
同志们好!
士兵:
首长好!
首长:
同志们都晒黑了!
士兵:
首长更黑!
首长拍一士兵的胸部说:
这肌肉练得多好!
士兵:
报告首长,我是女兵!
24、听他们说雨水代表思念,我就知道我错了,我不该时时刻刻的念着你,导致近期暴雨不断,我反省,我决定以后把你藏在心上,放在手里,哦人民币。
25、一天我与一朋友坐公交,途中他睡着了,由于打呼,我把他叫醒。
其站起来就向公交后门走去,我把他叫住:
干什么去?
他说:
不是到了吗?
下车啊!
26、下属去送礼,领导说:
我说过以后金盆洗手,再不收礼了,你怎么还搞这一套?
下属笑嘻嘻地说:
金盆洗手也得有“金盆”啊!
我就是给您送金盆的!
27、搞笑:
一位妇人躺在公园长椅上。
乞丐走过来说:
“妇人,你真瞧得起我。
”妇人不屑地说:
“谁瞧得起你了?
”“那么,你为什么躺在我的床上?
”
28、饭店里,两桌人吵起来了,吵了一会儿,一桌人按捺不住,举起板凳:
废话什么!
打吧!
另一桌人:
别啊,别啊,大哥,吵得好好的,干嘛要动手呢?
29、听说你要和你的对象分手,是真的吗?
你的对象曾问你分手的理由,你居然说你俩不合适,特别是性别不合适!
呵呵,如果是这样,我真为你感到吃惊!
30、听人说你有点懒,其实我从来没有认可这一点。
你工作时在工作,你生活时在工作,你甚至连睡觉时也在工作,你整天都在忙着把氧气转化成二氧化碳!
31、杜甫委屈地扑在李白胸前:
他们这些日子一直让我穿些奇怪衣服干奇怪的事。
李白温柔地抚摸着杜甫的头:
定是你我二人诗还不够长,他们背的不够爽。
32、你那可爱的身躯让我魂牵梦绕,你那玲儿般的叫声让我精神一振,看着你走进的步伐,让我激动万分,错过你,让我愤悔交加;亲爱的公交车,我爱你!
33、一朋友去买火车票,很久才回来,我问:
是不是排队的人很多啊!
他说:
其实排队的人不多。
我问:
怎么现在才回来?
他说:
主要是不排队的人太多了!
34、儿子学习不好,被妈妈痛骂。
挨骂后,儿子用哀怨的眼神看看爸爸:
“她那么凶,你为什么还要娶她?
”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子:
还不是因为你。
35、杂技团请你出场,你的表演很简单:
学个狗叫,你誓死不从,严守自尊,结果惹来怒骂:
学个狗叫都这么难,真不愧是猪!
短信无恶意,搏你一笑而已。
36、挤公交车的杯具:
提饺子上去肉丸子下来,肉丸子上去葱油饼下来,葱油饼上去油下来了;杯杯具:
人挤上去了,肚中孩子没了;人挤上去了,孩子有了。
37、送你12生肖,祝你聪明如猴,伶俐如鼠,力大如牛,威风如虎,活泼如兔,神气如龙,迷人如蛇,奔驰如马,温顺如羊,勤恳如鸡,忠厚如狗,长相如猪!
38、一对新婚夫妇蜜月旅行回来,朋友问先生:
你快不快乐?
先生答:
嘻,好快乐。
朋友再问其老婆:
那你快不快乐呀?
老婆回答:
嗯,乐是乐,就是快了点。
39、公交车上人很多,一个小伙从后面往前挤,挤到一个大汉身边时,大汉不高兴地大声说:
你挤啥挤?
挤个头啊你!
小伙不甘示弱地回道:
几个头?
一个呗!
40、长官到连队检查,问:
伙食怎么样?
士兵:
报告长官,汤里泥土太多了。
长官:
你们入伍是为了保卫国土,不要挑剔伙食!
士兵:
但绝不是让我们吃掉国土!
41、MM问闺蜜:
男友和前女友一起买的戒指,项链一类的东西,我该留着还是扔掉?
扔了觉得可惜,不扔看着闹心!
闺蜜:
庸人自扰!
她的前男友你不也在用吗?
42、语文课学习《木兰辞》,正好有领导听课,语文老师想先找一位同学读课文,借此缓解一下自己的紧张情绪,于是说:
花木兰,你来大声读一读《木兰辞》!
43、看见远处一同事牵着一条黑色藏獒,又肥又壮。
我热情招呼道:
呦,张哥,新买的藏獒嗦?
”同事一听脸都绿了……走近一看,他老婆穿着貂皮袄系鞋带呢。
44、某女跟老公吵架,很生气。
弟弟安慰她道:
像你这种胸小脾气大,钱少规矩多,个矮要求高的女人,有傻瓜要你就该偷笑了,别把他气跑了!
这是亲弟弟吗?
45、老妈来家里,见家里凌乱之极,便数落老婆一顿。
待我妈走后,老婆拿起手机就给岳母打电话诉苦,良久,对方只说一句:
下回看好了号码再打,我是你婆婆!
46、某日在医院化验科门口看见一老大爷很伤心,于是问其何故,答曰:
孙子生病拉了砣便便带来化验。
用报纸包了好几层放口袋里,结果……在公交车上被偷了!
47、幼时用酒调小米逮麻雀,据说能把麻雀醉晕,于是多多加酒,多多加酒,再多多加酒,半个时辰后,只见院子躺了一群鸡,公鸡,母鸡一大堆,妈呀!
鸡醉了!
48、小龟对女友小兔说:
我爱你一千年!
兔爷听后阻拦说:
别啊,当初小龟爹追它娘,求婚求了几十年。
小兔:
龟妈真傲慢!
兔爷:
不是傲,是慢,它们活一万年!
49、小兔子:
老板老板,我昨天在你这买的彩电坏了!
老板:
什么问题呢?
小兔子:
我看了一天,都只有黑白的!
老板:
你看的啥啊?
小兔子:
熊猫的爱情故事啊!
50、你的同事说你挺像猪八戒,你的同学说你很像猪八戒,你的朋友说你最像猪八戒,春光灿烂猪八戒,福星高照猪八戒,于是你怒了:
都错了,我是猪八戒他哥。
51、和朋友去吃饭,女同事点杯木瓜牛奶,服务员面无表情的说没了。
女同事看了她伟岸的胸部一眼,服务员也看了她平坦的胸部一眼,冷冷地说:
不是我喝光的。
52、张飞在公交车上手机被偷,小偷尚未下车,于是大喊一声:
给我把手机下!
吓得车上有多人晕倒,十几个人将手机扔到地上,张飞最后捡了一个最好的回家了。
53、苏格拉底说:
“世上只有一件好事——知识,只有一件恶事——无知。
”哥们,你是一个好人,让我怎么夸你呢?
你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒!
54、老鼠被猫追赶,逃进花店,拿起一朵玫瑰花准备抵抗,猫看到立马低下了头羞愧地说:
死鬼,太突然了,你怎么不早点表示啊?
害得偶都装疯卖傻追了你N年啦!
55、上联:
芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。
下联:
犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。
横批:
纯粹是俩个傻帽。
56、乌龟对兔子说:
“生命在于过程,要脚踏实地,稳健不急,像你这样急于求成,贪图虚快,赢不了这场游戏!
”兔子不屑地说:
“快点吧,都等的我花都谢了。
”
57、一日,在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包,有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀,“小丽呀,我可找到你拉,你都去哪里啦?
”惹的小偷有点不知所措。
58、一日乘公交车,乘客和售票员因为琐事吵架,乘客骂道:
“谁娶你准到八辈子霉!
”还不解气,还走到司机跟前让其评理,司机淡定的说:
“售票员是我老婆。
”
59、小明总是喜欢光脚穿鞋,从不穿袜子。
爸爸生气地说,以后再让我看见你不穿袜子,我就狠狠揍你一顿!
小明吓得说,好,好,我保证,以后一定穿袜子,不穿鞋!
60、公交车上美少妇,防偷把钱藏胸口,下车还是去报案,钱在胸口也被偷,**叔叔也纳闷,敏感地段得手易?
少妇微微脸一红,以为他是图色滴,未料钱财是标的!
61、骑电瓶车穿梭在一个小巷,对面来了一个大哥骑自行车,越来越近。
眼看就要撞上了,这时机智的大哥突然喊道:
你往右我往左!
然后……我们爬了好半天才起来。
62、最好的进餐方式是“喝西北风”,最好的奏乐方式是“叮当响”,最佳减肥方式是:
勒紧裤腰带,最好的祝福方式是:
一毛钱送遍五湖四海!
呵呵,祝你笑口常开!
63、曾经有个人拿着自己的照片,到处问别人知不知道照片上的人是谁,别人都摇头,来到我跟前,我认出了照片上的人是你,你猜“为什么呢?
”因为我慧眼识“猪”。
64、得知中奖号码后,哥们第一时间联系我,问我们买的号码如何?
我说:
“号码全都有”,哥们顿时兴奋的跑到我家,拿过奖券一看,是全都有,但都不在同一注里面。
65、自从有了太阳,便有了生机;自从有了空气,便有了气息;自从有了你,世界便多了垃圾,你这头脏猪,四蹄着地还滥用土地!
哈哈,猪(祝)你开心快乐每一天哦!
66、一次,一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告,进去便将手机买下,结完款问店员:
“送的摄像机在哪里领?
”店员回答到:
“哦,那个摄像机就在手机里。
”
67、儿子:
妈妈,老师说男孩子和女孩子在一起睡觉就会生小孩子,是真的吗?
妈妈:
恩,是真的。
儿子:
可是我在幼儿园和小妹妹一起睡觉,她怎么到现在都没生小孩呢?
68、举头望明月,低头上自习;洛阳亲友如相问,就说我在上自习;垂死病中惊坐起,今天还没上自习;众里寻他千XX,蓦然回首,那人却在教室上自习——自习进行时。
69、家中养了只小猫,名叫猫猫,见人就抓见人就咬,都因为受伤去防疫站好几次了,钱财花费不少,可又舍不得把它扔掉,全家只好躲着它,让着它,于是就有了躲猫猫。
70、有一次,我去医院检查,医生拿着我的病例报告单,对我说:
“幸好你来得早啊。
”话一出口,我浑身直冒冷汗,只听医生慢条细语地说:
“再来晚点,我就下班了”。
71、公交车上,一小伙给一位刚上车的老大妈让座,大妈高兴地和小伙攀谈起来。
大妈问:
孩子多大啦?
小伙:
25了!
大妈:
你长得真年轻,看起来也就30来岁,孩子都25了!
72、上海世博会期间,几个朋友相约一同去参观,可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便,就问司机:
“师傅,去看世博从哪儿下车呀?
”司机语出惊人:
“从后门下车!
”
73、一女同事,一百四十斤,每天晚上跟着大妈们跳广场舞。
昨天拉着我去观赏,完了问我跳得怎么样。
我说:
“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
”
74、一哥们在公交上昏昏欲睡,迷糊中见一位长发及肩的人背对自己站立身旁,忙站起来献殷勤道:
美女,坐这里吧。
结果引来怒目横眉,差点儿挨揍,原来长发者竟是同类!
75、今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。
回家后遭到老婆的强烈的批评。
这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说:
“这发型性价比很高才花五十块钱,剪了个二百五的头。
”
76、一日等公交,车子来了,二十多个人涌向车门,忽然灵机一动,喊了一句“后面还有一辆”,众人闻之皆转身回头向后看,在众人还未回过神来的一刹那,一个箭步冲上车!
77、一天,石头口渴,去找苹果打架,结果苹果受伤了,石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。
后来,石头饿了,去找鸡蛋打架,鸡蛋被石头一脚踢到河里,结果,石头又有鸡蛋汤喝了。
78、上次见了你一面,从此就对你念念不忘。
为了迎接你的到来,我们已经做好了准备:
刀已经磨了非常锋利,一大锅的水已经烧开,只等着你的到来。
肥猪,这次你可跑不了了。
79、网友感慨反腐现状:
一靠媒体关注,二靠美女脱裤,三靠表叔露富,四靠房姐换户,五看官员性丑闻,六看讨薪无助,七看兰考弃孤,八看上访无门哭述,九看强拆嚣张跋扈!
80、公交车超载,乘客还在往上涌,忽听一人大声疾呼:
大家不要挤,我这儿有易爆品!
司机大惊:
什么易爆品?
那人将一包东西举过头顶,气急败坏道:
鸡蛋啊!
都挤爆两个啦!
81、一次我出去玩,坐上公交车,没过几站,上来一很时尚的男青年,上来直接就找位子坐下来,司机大声说来投币,他不快不慢的说:
“我爸是公交公司的。
”所有人都被雷倒了。
82、情人节快要到了,有感于你的坚定意志,特送你一副对联,上联:
去年一个光棍,今年光棍一个,何时成双。
下联:
同学名花有主,同事有主名花,与你无关。
横批:
愿君如意!
83、一次挤公交,突然一个急刹车,人家一个踉跄踩了我一脚,那人苦笑着说:
“对不起,对不起。
”没多会有一个刹车,我一个惯性踩了他一脚,我尴尬的笑着说:
“礼尚往来嘛。
”
84、一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。
同学在门内嚷:
“你怎么还不进来?
”男孩:
“这只狗咬不咬人?
”同学:
“我们也很想知道,因为它是刚刚才来的!
”
85、一美女经过一个看面相的,便停下来算姻缘。
美女:
我要问我什么时候可以遇见我的另一半。
算命的:
你是要准的还是不准的?
美女:
当然是算准点。
算命的:
回去把妆卸了再来吧。
86、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来,问学生是不是受伤了,学生竟然答道,老师,你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗,那我就用棉花把知识堵在里面。
老师顿时无语。
87、现在的公交车都有两个门,前门进,后门下。
某日,一公交车到站的时候,有个男人从后门上车,有人就很不满的说:
“从前门进啦。
”男人很理直气壮说:
“现在不都流行走后门吗?
”
88、手机尾号是单数的朋友请注意,向左走,一直走。
手机尾号是双数的朋友请注意,向右走,不回头。
听到“呯”的一声响就可以啦。
眼冒金星了吧。
恭喜恭喜。
祝你抬头见喜,发财发财。
89、某天等公交车,终于来了一辆,几十个人‘轰’的冲上去了。
我被挤在了最后面,心急啊,火燎啊,突然灵机一动,喊道“后面还有一辆!
”,人群突然向后冲去,然后我得意的上车了。
90、哥们儿,好久不见,你还住在福陵山云栈洞吗,还记得上次去你那儿旅游吗,谢谢你的盛情款待,以后咱们还要常来往,有时间你也多出来走走,别总在高老庄附近转悠,常联系啊,伙计!
91、早上睡过头,忙把衣来穿,本来要洗漱,确是要迟到,呼呼往前跑,只为赶公交,使尽**劲,终于上车来,谁知刚站稳,全车都在笑,满脑是疑问,谁知低头看,衣服反着穿,羞的无处逃。