幽默搞笑晚安短信大全.docx
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导读:
1、深夜两点,一条寂静如死的街道尽头。
“对不起,你也许能告诉我这儿是否有警察?
”“不,这儿没警察。
”“那么,是否能在附近很快找到一位警察?
”“我想不会有警察。
”“好了,那么请您把手表和钱都给我。
” 2、酒场就是战场,酒风就是作风,酒量就是胆量,酒瓶就是水平。
酒吧出售新品。
心痛的感觉,一元一杯。
好奇者,买了一杯,果真有心痛的感觉,原来就是一杯白开水。
3、酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道:
酒店几点开门?
老板说:
很抱歉,要等到下午以后才能进来。
酒鬼说:
谁说我要进来,我是要出去。
4、桔子深爱着柚子,表达爱意时却遭到拒绝,桔子大吼:
这一切都是为什么?
柚子胆怯地说:
俺妈说了,衣服太好脱的女人都不是好东西。
5、剧评论家对导演说:
你的戏太嘈杂了,枪声太多。
导演反驳说:
是的,可它是军事题材的戏剧。
评论家:
当然,可枪声会把观众吵醒的。
6、剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒,妻子:
你发誓两个月滴酒不沾!
丈夫:
亲爱的,据节目单介绍,第一幕到第二幕之间的时间相隔一年!
7、咖啡加伴侣,椰汁西米露,就像你和我,完美的绝配!
军官对新战士进行考试:
在漆黑的夜晚,你正在站岗,突然有人从背后把你抱住,你该说什么?
一个战士迅速回答:
亲爱的,放开我。
8、开学典礼时,新来的校长致辞勉励同学:
我们学校是一所“师范专科学校”,大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。
9、砍柴时父亲差点把儿子的胳臂砍下来,儿子冲着父亲吼:
傻瓜,你往哪儿砍?
孙子听到后忿忿然道:
这个混帐,怎么能对父亲这么说话?
10、看到拳击手打中对方嘴巴时,有个人都高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。
旁边的观众问:
“你是拳击教练吗?
”“不,我是牙科医生。
” 11、看家狗吃带毒药的肉死了,主人纳闷,这肉是用来毒野猫的,狗始终拴在大门边,怎么能吃到呢?
邻居解释道:
很显然狗是吃回扣死的。
12、看完新闻,妻子激动地问:
如果是你乘坐神舟5号飞上太空,最想告诉我的感觉是什么?
丈夫抓紧了妻子的手,说道:
还是地球好,有吸引力!
13、看相人对某人说道:
妇女手如姜,财物堆满箱。
此人大喜道:
太好了,我老婆手就如姜啊!
昨天被她打了个嘴巴,现在还火辣辣呢!
14、看悬疑剧时一名观众因为太投入,突然站起来叫道:
凶手究竟在哪里?
另一观众在后面冷冷的说道:
假如你还不坐下,凶手就在你后面。
15、考试时,一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。
考试结束后老师见他考卷上写道:
孙子出题难,儿子监考严。
老子不会做,只好交白卷。
16、考试时监考老师缴了我同学的小纸条,上写:
“这科监考老师很笨,你快把选择题答案给我。
”同学的下场非常凄惨。
17、科长:
你又迟到了!
女职员:
我出门后便有一个男人在我后面跟着。
科长:
那又如何啊!
女职员:
那个人走的很慢,所以时间就拖长了。
18、科长:
桌上那两封信都寄出了吗?
职员:
邮票贴错了,国内的贴了十元,国外的贴了二元,邮票撕不下来,我就把里面的信笺调换了。
19、客轮经过一荒岛,岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。
游客:
那是谁?
船长:
不知道,每年我们船开过这里,他都要发狂一次!
20、课上,老师最喜欢和最不喜欢的学生都在打瞌睡。
老师推醒他最不喜欢的那个学生说:
你看曹明打瞌睡都在看书,而你一看书就打瞌睡。
21、课桌上有人刻着:
每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。
下面有人回复:
每想你一次我就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
22、拉尔辛嗜酒如命,医生建议他采取瑜伽法戒酒。
医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。
“大夫,很糟糕,现在他可以倒立着喝酒了。
” 23、老爸要旅游,老伴给他买了条防盗内裤,路上带钱安全,老爷子没听说过这玩艺儿,埋怨说:
“谁会偷我这糟老头子的内裤,哪用得着防盗?
” 24、老板:
切记,顾客永远是对的。
员工:
真的吗?
老板:
当然。
员工:
昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。
老板:
今天你为什么迟到?
职员:
因为你昨天宣布只许在家里看报。
25、老板带狗去遛达,打工仔问:
老板这只狗咬不咬人?
老板说:
咬。
打工仔:
难怪我们身上都有伤。
26、老板在机场想起护照没带,于是对司机说:
“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。
”司机一小时后回来:
“护照确实还在抽屉里。
” 27、老杜初结婚时每日回家,太太拿拖鞋给他,小狗总对着他叫,现在变成小狗送鞋给杜先生,而太太对着他叫了。
28、老妇:
你们要聘用一位女主角,我来应征。
导演:
但你来迟了。
老妇:
我刚看广告就立刻赶来,怎么已经来迟?
导演:
你来迟了20年。
29、老虎被臭虫咬了,老虎低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:
小丫穿个唐装我就不认识你了?
30、老虎在追一只螃蟹,追着追着不见了。
回头看见一只蜘蛛,老虎说:
你以为上了网,我就不认得你了?
照打!
31、老李嗜酒如命,妻子生气地说:
再喝酒就离婚!
老李两天没喝酒。
第三天妻子见丈夫在屋里发呆,便问缘故,老李说:
我们还是离婚吧!
32、老两口抱着孙子在街上逛,迎面碰上一中年妇女:
真可爱,多大了?
老太太抢先回答:
再过两个月就六十五啦。
33、老米对妻子诉苦:
现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!
妻子眯缝着眼睛,警觉道:
你这不是指我吧?
34、老奶奶提着一大包补品探望当兵的孙子,找到该班班长,奶奶问道:
请问XX在吗?
班长说:
XX说他奶奶过世,昨天就请假回去了。
35、老婆:
“肉丝好吃吗?
”老公:
“还成。
”老婆:
“鱼呢?
”老公:
“一般。
”老婆:
“就不能说个好字?
”老公:
“好烫!
” 36、老婆:
你记不记得二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?
老公:
当然记得。
老婆:
刚才有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了。
37、老婆:
我剪这种发型,会不会变得很难看?
老公:
不会啊!
老婆:
真的吗?
老公:
是啊!
你的难看与发型无关啊。
38、老婆和电脑的相同点:
电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
老婆和电脑的相同点:
错误提示的意思是,如果你不知道我为何生气,我也不会告诉你为什么!
39、老婆问老酷:
“我们以后会分手吗?
”老酷说:
“不会。
”“万一我们分手了,谁更受伤?
”“脸面。
” 40、老婆在身边时接女生电话应该这样说:
拜托老张!
装个娘娘腔我就听不出了吗?
不要再骚扰我了,再打过来小心我报警,告你打色情电话!
41、老妻:
你一把年纪了竟一事无成,这是因为你没有冒险精神。
老夫:
我不是冒险娶了你吗?
42、老妻对老夫说:
人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠,百年之后的我也要含些甚么才有面子。
老夫说:
你要含贡丸还是樟脑丸?
43、老师:
“什么叫‘调虎离山’?
”学生:
“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离山’。
” 44、老师:
“什么叫做‘先睹为快’?
”学生:
“就是……。
就是先看看答案,然后再来回答,这样做习题就比较快。
” 45、老师:
“我现在所讲的责任,请你们举一个例子。
”学生:
“先生!
我裤子上的纽扣只剩一个了,这一个纽扣,是负全部责任的!
” 46、老师:
从甲地到乙地是五公里,从乙到甲也是五公里。
学生:
错了,儿童节到国庆节是四个月,而国庆节到儿童节难道也四个月吗?
47、老师:
广字下面加一个木字是什么?
学生:
是“床”字。
老师:
广字下面加两个木字是什么?
学生:
是双人床。
48、老师:
你们注意了没有?
闪电老是在雷声之前。
学生:
这是再简单不过的事了。
人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗?
49、老师:
你怎么迟到?
学生:
我在路上被一个强盗打劫。
老师:
他抢走了你的什么东西?
学生:
他抢走了我的作业。
50、老师:
其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。
曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?
学生:
鸡怀孕了。
51、老师:
请用“况且”一词造句。
学生:
过年了,村里的戏台搭了起来,只听见锣鼓“况且,况且”地敲了起来。
52、老师:
同学,如果你是老师,你最想对你的学生说的一句话是什么?
学生默默地走上讲台,若有所思地说:
同学们,下课。
53、老师:
现在请大家造一个句子,这个句子里必须有一个‘糖’字。
学生:
我在喝茶。
老师:
‘糖’在哪里?
学生:
在茶里。
54、老师:
小李,你的本事真大呀,撑起咱们班的半边天了。
小李:
何以见得?
老师:
上课时你要不说话,咱班教室就安静一半啦!
55、老师发现汤姆的作业全做对了,就问他说:
这次你全对了,怎么回事?
是你爸爸帮你做的吧?
“没有,他晚上很忙,我只好自己做了。
” 56、老师教小明认字。
老师拿起一张卡片:
妈妈。
小明:
妈妈。
老师换了张卡片:
爸爸。
小明没念。
老师重复:
爸爸!
小明:
干吗?
老师吐血!
57、老师让小王背课文黔之驴。
小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。
老师气得踢了他一脚,小王灵机一动:
驴不胜怒,蹄之。
全班爆笑。
58、老师问“蜜蜂给花园增了生气”是什么意思?
一学生:
蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!
大家都笑了。
那学生:
要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢?
59、老师问学生:
“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢?
”学生:
“老师,篮球场有人合作,可考试场上没人合作呀!
” 60、老师问学生道:
要怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半”呢?
小伦回答说:
如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!
61、老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事,大胖怎么也想不出来,最后只好填写:
每天帮家里吃饭。
老师评语:
看得出来,你很努力!
62、老师在课上发现一学生在传纸条,师:
把纸条拿来。
生:
您还是别看吧。
师:
少废话!
学生把纸条拿给老师,上面写着:
我叫你别看吧,笨蛋!
63、老鼠:
我兄弟结婚了。
狗:
你兄弟是谁?
老鼠道:
狮子啊!
狗:
狮子怎么会是你的兄弟?
老鼠:
其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!
64、老鼠一直都没有找到老婆,有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它,它很高兴。
别人笑它没眼光,老鼠说:
你懂个屁,好歹也是个空姐。
65、老太太想让孙女高兴,便对她说:
明天我要去巴黎给你买条裙子,不知你喜欢什么款式的?
孙女答道:
把您最讨厌的买来就是了。
66、老天做证,我的影子随时随地都跟着你,我的眼睛无时无刻不在注视着你。
该死,我的意思是,你洗澡的时候除外。
67、老外说中国人都很勤劳啊,何以见得?
要不早上看见市场上都贴着“早点”。
68、老外在中餐馆内吃火锅,首先生吃掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后说道:
这道菜不错,与我们的西餐很相似。
69、老王去商店买自行车,发现所有的自行车都没有前灯。
老王问:
广告里的车上不是有前灯吗?
营业员说:
广告里车上还有个漂亮姑娘呢。
70、老王问:
你的狗会不会咬人?
乡下人说:
绝对不会。
没想到老王被咬了一口。
“你不是说你的狗不会咬人?
”“对,可那不是我的狗。
” 71、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?
我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就伸出右手点了一下。
72、老张:
老李的洗衣店要开张了!
我们送什么好呢?
老王:
我们送个匾额好了。
老张:
上面要写什么?
老王:
就写还我清白吧!
73、乐观主义女郎:
我一定能嫁掉。
悲观主义女郎:
别人一定能嫁掉。
旁观主义男人:
管她谁能嫁掉,只要别嫁给我就行。
74、李太太问孩子:
如果爸爸妈妈吵架了,你会站在哪一边?
孩子想了想,说:
站旁边。
75、里卡:
医生,你赶快告诉我,我不小心吃了墨水,该怎么办?
医生:
没有问题,孩子。
赶快再吃几张吸水纸吧!
76、理发师:
你要理什么样的发型?
青年人:
要能最引人注目的发型。
理发师:
那好!
我就给你剃个光头。
77、丽:
“刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。
”强:
“难怪你这么生气。
”丽:
“更气人的是那男人居然说‘真扫兴,是个男的’!
” 78、连长给士兵训话,老兵实在听不进去,遂入梦乡,连长看见就停住了,边上的人推了老兵一把,老兵睡眼朦胧地问:
狗日的嚼完了?
79、两百名乘客在等待二十四个小时,终于可以登机了。
通过机场安检时,一位旅客嚷道:
有什么必要呢?
谁有武器的话,他一定早开枪了。
80、两车相撞,甲看看车没事,说先喝点酒压压惊吧,乙喝完说你也喝点,甲说,谢谢,我等交警调查完后再喝。
81、两传教士被食人族抓住放在锅里,点火准备烹煮。
过了一会儿,传教士甲突然笑了。
乙非常不解。
甲解释:
我刚在汤里撒了泡尿,嘿嘿。
82、两大姓氏的局长最难叫:
当正局长的姓傅(副),当副局长的姓郑(正)。
83、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃,争论许久没有结果。
请来了师傅,师傅哈哈大笑:
最好吃的一定是唐僧肉!
小和尚皆晕倒。
84、两个酒鬼闲聊,“我真该死。
我把曾结过婚的事告诉了老婆。
”“我更该死!
我酒后失言,把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。
” 85、两个流浪汉被逮捕了,法官问第一个:
你住哪里?
他说:
田野、森林、山丘,海滩。
法官问另一个:
你住哪里?
那人说:
我住在他隔壁。
86、两个农家的孩子在聊天,一个突然问:
你家的牛会抽烟吗?
另一个说:
牛怎么会抽烟?
第一孩子:
哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
87、两个女职员午饭时聊天。
A:
新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。
B:
可不是,衣服穿得还快呢。
88、两个炮兵讨论炮战,其中一个问道:
打炮的时候你害怕吗?
不算害怕,实际上地抖得比我厉害。
另一个回答。
89、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋,一个惊异地问:
为什么这个蛋这么咸?
另一个说:
幸亏你问到了我,这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
90、两个侍者在聊天。
甲:
老百姓可以骂州长,骂总统,可见我们美国很民主。
乙:
是啊,总统谁都可以骂,但谁也不能骂自己的老板。
91、两个小偷经过一家报刊亭时,一个说:
等一下,我去买本时装杂志。
买它有什么用?
我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。
92、两口子打得正热闹,警察接到投诉过来制止。
一个暴怒的女人开门,警察:
户主是谁?
女人:
等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!
93、两恋人在餐厅互相凝视着,男:
你真甜,我想吃你一口。
姑娘:
我也想吃你一口。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声,问道:
那你们喝点什么呢?
94、两球迷正在聊球,说的是意甲AC米兰和国际米兰,提到罗纳尔多的时候,女友凑过来问:
“谁的耳朵?
” 95、两人邂逅而遇。
“贵姓?
”“不敢说,怕您吃了。
”“姓范?
”“不对。
”“姓余?
”“还不对。
”“那你姓什么?
”“史。
” 96、两少女捡到了阿拉丁神灯,灯神愿满足每人一愿望。
甲抢先说:
我的愿望是乙的2倍。
乙不慌不忙:
我希望我的身材是38、24、38。
97、两条蛇一起走,小蛇:
我们到底是不是毒蛇?
大蛇:
为什么问这样的问题?
小蛇:
我刚才不小心咬了自己的舌头。
98、两位朋友在交谈,“你怎么竟自己打起字来啦,你不是有一位很熟练的打字员吗?
”“你还不知道?
我跟她结婚了。
” 99、两位先生打猎,一位举枪射击,一只野鸭应声落地。
另一位说:
好枪法!
不过这一枪完全多余,从那么高的的地方掉下来,摔也摔死了!
100、两位主管决计亲自指点女秘书的工作。
甲说:
教导她该怎样不该怎样,是我们的责任。
乙兴奋的说:
对!
你负责教导她该怎样。
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