给孩子立规矩的二十条规范.docx

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给孩子立规矩的二十条规范

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给孩子立规矩的二十条规范

给孩子立规矩的二十条规范

-------2012年4月4日

近年来，很多父母接触到“爱和自由”的育儿理念，并付诸实施。

有些父母在实施的过程中产生了困扰：

给孩子自由，是不是意味着不“管”孩子如果约束孩子，是不是意味着我没有给他足够的自由孩子受到约束后，哭闹得厉害，我是不是伤害他了

的确，我们大多数人从小到大都没有享受过无条件的爱和接纳，没有享受过真正的自由，没有和父母以及他人建立起健康的心理疆界，所以当面对孩子的时候，我们也不知道爱和自由的度应该怎样把握。

简而言之，爱和自由不意味着对孩子有求必应、包办孩子的生活、听任孩子为所欲为。

爱和自由不意味着以孩子为中心，对孩子百依百顺，孩子只要一哭闹，家长立刻乖乖“投降”，顺从孩子的一切要求。

这不是自由，而是娇宠，这样“惯”出来的孩子散漫霸道、以自我为中心。

真爱需要我们保护孩子，保护的措施之一就是让孩子过上有规律、有规则的生活。

自由不是放纵，而是与责任相辅相成，有多大自由就要担负多大责任。

大自然的安排是合理的，孩子应该承担的责任与他的“破坏力”成正比：

孩子很小的时候，力量薄弱，不能对他的环境造成多大的损失，这恰是他到处爬到处摸的探索时期，我们在保护他人身安全的前提下，放手让他自由探索。

孩子大一些，“破坏力”提高了，相应的规则也需要逐步引进，让他学会对自己的行为负责任。

儿童需要成年人树立规则，因为规则给儿童安全感。

曾经有人做过以下两个测试，生动地说明儿童对规则的需求。

例子：

5岁的明明坐在餐桌前，慢吞吞地吃着早点。

妈妈在着急：

“明明，快点，我要迟到了。

再不快，妈妈被开除怎么办”

　　明明好象真的不关心妈妈似的，仍在慢慢地“品尝”那点粥。

　　“你从生下来就给我找麻烦……”明明妈妈在叹气。

　　晚上，明明的妈妈生气地把明明的事告诉爸爸。

爸爸更加生气对明明说：

“早知这样，不如不生你。

”　　怎么给孩子立规矩孩子需要理解他们周围世界的规则。

他们需要别人对他们的期待：

他们和别人怎么相处。

他们能够把一件事做到什么程度，如果他们做得过头了，会发生什么。

随着他们一天天长大，他们需要用一些方法来衡量自己不断增长的技巧和能力。

规则在他们“学习—发现”的过程中起着极为重要的作用。

但是，如果父母的信号不明确的话，父母一心想教给孩子的东西很容易不起作用。

　　规矩对孩子的成长，不但起着约束作用，更会使孩子得到安全感。

　　首先，给孩子立规矩时，信号要明确。

比如，街上的黄灯亮了，那意味着你可以停步，也可以不停。

有谁主动停过明明妈妈只是告诉明明，“我要迟到了，你要快点”怎么快法什么是快她并没有传达出来。

　　第二，立规矩时，需要明确地告诉孩子，这样做的后果。

最好，这个后果跟孩子的切身利益有关。

明明妈妈告诉明明，“我要被开除了。

”可是，事实是，也许她每天都这么说，开除这件事并没有发生。

如果这样，就等于说了谎。

孩子更不把她的话当真。

甚至，也许孩子还巴不得她呆在家里呢!

我儿子小时候最盼的几乎就是我不上班，被开除在家带他。

所以，明明的妈妈如果估计出一个合理的时间，比如30分钟，让明明吃饭，吃不完，就不让吃。

这可能比说“我被开除”要好。

　　第三，要就事论事，别轻易给孩子贴标签。

“你从生下来就给我找麻烦”这话会使明明把自己和坏孩子连同起来，从而丧失信心。

“既然我生下来就这样，那我也就只能这样了，那还有什么要改的”所以不要把一件事扩大化。

　　第四，自己能解决的事就别再告诉配偶。

明明早上吃饭慢这件事，明明的妈妈作为一个成半人，应该能够自己解决。

她把这件事告诉明明的爸爸，会降低自己在孩子心中的威信。

孩子会想，我妈妈也就这么回事，能把我怎么样她什么都得靠爸爸。

　　第五，孩子的长期记忆比较差。

早上吃饭慢这件事到晚上，他很可能早就忘了。

妈妈实际上也没必要再说。

惩罚一定要及时。

　　第六，对孩子的惩罚要切实可行。

明明爸爸的话对明明是个不切实际的“威胁”，这个威胁对孩子不起什么警告作用。

如果明明的爸爸说:

“今晚你别吃肉”（假如明明爱吃肉），那效果会比这么说好得多。

　　第七，立规矩的时候最好能把孩子不遵守规矩的后果明确告诉他。

比如，明明吃饭磨时间，妈妈一起床就要告诉他：

30分钟吃完，否则端走。

吃饭中途，可以提醒他一次，告诉还有多长时间。

还可以添加一些额外的条件，比如按时吃完，给点奖励。

不按时吃完，取消某个优惠。

　　第八，给孩子树立规矩，一定要简单易懂，让孩子容易遵守。

小孩子的理解能力没有那么深刻，自我控制能力也不强，树立十分复杂艰难的规矩，非但不能够让他遵守，反而会让他糊涂。

　　第九，立规矩，要把道理讲清楚，而不是简单粗暴地命令孩子，更不要摆出强权嘴脸——“你听我的！

我说了算！

”不要以为孩子小，什么都不懂。

你讲的道理也许他一时不能够完全领会，但是你平和的语气和尊重他的态度，却会让他信任你的判断，顺从你的要求。

　　第十，实在复杂或者讲不明白的道理，应该和蔼地告诉孩子：

“这是这里的规定”或者“这是咱们家的规矩”，“所有的人都要遵守的”。

　　第十一，立下的规矩，无论时间地点场合，都要遵守，比如在家不许随地吐痰，在外边也不许。

而不是今天这个样子，明天那个样子，在家一套，外边一套。

这样只会让孩子糊涂，无所适从。

　　第十二，所有的规矩都不仅仅是立给孩子的，而是父母也要严格遵守，以身作则。

比如，要让孩子规律进食，父母自己就要在饭桌上举止规范，不挑食，不浪费。

要让孩子懂礼貌，父母自己就要对所有的人——包括自己的孩子以及其他所有的孩子——使用文明用语。

　　第十三，规矩不是绝对不能够打破的，在孩子的要求下，偶然“放宽政策”——比如，以零食代替正餐、中午看一场电视、晚睡一个小时，等等——会减轻压力，让孩子更加自觉地遵守规矩。

相信孩子，不要以为偶然的一次“放纵”就会养成什么坏习惯（从数学角度来看，一次不足以称为习惯；习惯是多次积累的后果）。

　　第十四，有些事情，可以放手让孩子亲自体会一下“放纵”的后果。

Sam三岁后的那个夏天，有一阵子他要求每天吃两次冰激凌。

我对他说冷饮吃多了会不舒服，他不理解。

我就依着他每天吃两次，一个星期过后，他开始咳嗽、流鼻涕，还吐了两次清水，说他“难受、不舒服”。

我告诉他这就是冷饮吃多了的后果。

从那以后，他再也没有要求过一天两次冷饮，而是主动约束自己，只吃一次。

　　第十五，有些事情，规劝不管用，就换一种办法，不一定正面要求。

比如宝宝爱吃肉，不爱吃青菜。

我们劝他吃青菜，告诉他吃青菜的好处，他就是咽不下去，我们也不要求他一定吃。

经常做一些带馅儿的食品，比如包子、饺子、馅饼等，以此种方式让宝宝进食青菜。

每顿饭的青菜，我们自己吃得津津有味，让他看着眼馋。

有时他会主动要求吃一些，还对我们讲道理：

“吃了这个菜，我就身体好，不得病。

”

　　第十六，有些我们看着不恰当的行为，比如，说“狠”话（“我要拿枪把他打死！

”）、咬人打人，更正无数次也不见效，甚至发脾气、惩罚孩子都没有用，就干脆“冷处理”好了，多给别人道歉，少对孩子做过激反应。

这些行为是阶段性的，孩子在试探自己的力量。

过激的反应倒会强化他的印象，感到自己有能力激怒他人，就更不愿意放弃了。

耐心等一段时间，他看着观众反应不强烈，也就索然寡味，不再“表演”了。

　　第十七，不要以成年人的行为准则来规范约束孩子，不要把孩子的一些淘气行为统统斥责为“犯错误”。

要多从孩子的角度出发，体会到在他看来，向你身上泼水什么的，是非常好玩儿的事情。

这样你就不会恼火，而是和缓地告诉他，“我知道这样挺好玩儿的，但是我不喜欢你这样做，衣服湿了会让我不舒服，请你不要再向我身上泼水了。

”

　　第十八，记住，天下没有十全十美的孩子（也没有十全十美的成年人），不要时时处处紧绷着阶级斗争的弦，盯着孩子的一举一动，生怕有什么差池。

大的规矩有了，小处不妨宽松一些。

苛求完美只会把你变成碎嘴婆子，唠唠叨叨，没完没了，让孩子心烦意乱，你说什么他都听不进去。

你对他的规范越精简，起的作用越大。

　　第十九，也是最重要的一点，就是慎用惩罚手段。

打孩子是万万要不得的，暴力会摧毁孩子的自尊，在孩子的心里埋下恐惧、愤怒和仇恨的种子，也在教导孩子一切问题都可以运用暴力来解决。

其他的惩罚手段也不可多用，尤其要注意，行为和惩罚之间一定要有通顺的逻辑关系，比如，“你要是把弓箭对着别人发射，我就必须没收它，不让你玩儿，以免你伤害别人。

”做出这样的承诺之后，一定要履行诺言，而不是威胁了又威胁，雷声大雨点小，让孩子觉得你只是在吓唬他，久之他也就不把你当回事了。

曾经有几次，Sam闹着在吃晚饭之前吃甜食，我对他说，如果他现在吃甜食，就没有晚饭吃。

他马上不吭声了，因为他知道，妈妈绝对说话算数，为了一口甜食而损失晚饭，实在不划算。

第二十，父母要时刻注意分辨孩子要爱的信号并且一定马上满足。

一般来说，物质上贪得无厌的孩子都是因为精神和情感方面有缺失（这条原则也适用于成年人）。

反过来说，精神上得到满足的孩子，就不会在物质方面有过多的索求。

比如，吃手是婴儿成长过程中的需要，家长应该在注意卫生的前提下，让孩子尽情地吃个够，而不应该限制或者“更正”。

但是如果一岁半以后的孩子还吃手（或者以前没有吃手的习惯、突然开始吃手），就可能是焦虑的表现了。

父母要做的，不是从嘴边扒开孩子的手，也不是训斥，而是检视一下孩子的生活，看看是否有给他焦虑的因素。

一旦排除这些因素，孩子会自动停止吃手的。

有些家长在限制孩子的行动时，几乎是不假思索、习惯成自然。

在说“不”之前，最好想一想，如果让孩子做了这件事，会引起什么“恶果”如果只是会弄脏衣服鞋袜，那么最好闭上嘴，让孩子玩儿个痛快，待会儿回家再换再洗就是了。

玩水（无论脏否）玩泥土玩沙子，是孩子的需要，必须满足；洗衣服是家长的任务，有待完成。

　　这些原则应该是适应于各个年龄段的孩子的。

和所有的父母一样，我们总在犯错误，在管理孩子的时候，常常不知怎么办。

不过也许让孩子和我们渐渐建立有秩序的规则，对孩子和我们都有益。

关于给孩子立规矩，我有以下几点体会：

*给孩子树立规矩，一定要简单易懂，让孩子容易遵守。

小孩子的理解能力没有那么深刻，自我控制能力也不强，树立十分复杂艰难的规矩，非但不能够让他遵守，反而会让他糊涂。

*立规矩，要把道理讲清楚，而不是简单粗暴地命令孩子，更不要摆出强权嘴脸——“

你听我的！

我说了算！

”不要以为孩子小，什么都不懂。

你讲的道理也许他一时不能够完全领会，但是你平和的语气和尊重他的态度，却会让他信任你的判断，顺从你的要求。

*实在复杂或者讲不明白的道理，应该和蔼地告诉孩子：

“这是这里的规定”或者“这是咱们家的规矩”，“所有的人都要遵守的”。

*立下的规矩，无论时间地点场合，都要遵守，比如在家不许随地吐痰，在外边也不许。

而不是今天这个样子，明天那个样子，在家一套，外边一套。

这样只会让孩子糊涂，无所适从。

*有的规矩都不仅仅是立给孩子的，而是家长也要严格遵守，以身作则。

比如，要让孩子规律进食，家长自己就要在饭桌上举止规范，不挑食，不浪费。

要让孩子懂礼貌，家长自己就要对所有的人——包括自己的孩子以及其他所有的孩子——使用文明用语。

*规矩不是绝对不能够打破的，在孩子的要求下，偶然“放宽政策”——比如，以零食代替正餐、中午看一场电视、晚睡一个小时，等等——会减轻压力，让孩子更加自觉地遵守规矩。

人类的天性本如此：

越是得不到的东西，越向往，越要拼命去争取。

孩子也一样，你不让他做的事情，他非要做，那你不妨让他做一次。

目的达到了，兴趣也自然消失了，他会觉得没多大意思。

相信孩子，不要以为偶然的一次“放纵”就会养成什么坏习惯（从数学角度来看，一次不足以称为习惯；习惯是多次积累的后果）。

*有些事情，可以放手让孩子亲自体会一下“放纵”的后果。

Sam三岁后的那个夏天，有一阵子他要求每天吃两次冰激凌。

我对他说冷饮吃多了会不舒服，他不理解。

我就依着他每天吃两次，一个星期过后，他开始咳嗽、流鼻涕，还吐了两次清水，说他“难受、不舒服”。

我告诉他这就是冷饮吃多了的后果。

从那以后，他再也没有要求过一天两次冷饮，而是主动约束自己，只吃一次。

*有些事情，规劝不管用，就换一种办法，不一定正面要求。

比如Sam爱吃肉，不爱吃青菜。

我们劝他吃青菜，告诉他吃青菜的好处，他就是咽不下去，我们也不要求他一定吃。

经常做一些带馅儿的食品，比如包子、饺子、馅饼等，以此种方式让

Sam进食青菜。

每顿饭的青菜，我们自己吃得津津有味，让他看着眼馋。

有时他会主动要求吃一些，还对我们讲道理：

“吃了这个菜，我就身体好，不得病。

”

*有些我们看着不恰当的行为，比如，说“狠”话（“我要拿枪把他打死！

”）、咬人打人，更正无数次也不见效，甚至发脾气、惩罚孩子都没有用，就干脆“冷处理”好了，多给别人道歉，少对孩子做过激反应。

这些行为是阶段性的，孩子在试探自己的力量。

过激的反应倒会强化他的印象，感到自己有能力激怒他人，就更不愿意放弃了。

耐心等一段时间，他看着观众反应不强烈，也就索然寡味，不再“表演”了。

*不要以成年人的行为准则来规范约束孩子，不要把孩子的一些淘气行为统统斥责为“犯错误”。

要多从孩子的角度出发，体会到在他看来，向你身上泼水、把东西弄的稀哩哗啦什么的，是非常好玩儿的事情。

（他小时候你用哗啷棒逗他，怎么大了反倒不允许他摇晃东西弄出响动）这样你就不会恼火，而是和缓地告诉他，“我知道这样挺好玩儿的，但是我不喜欢你这样做，衣服湿了会让我不舒服，请你不要再向我身上泼水了。

”

*不要因为成年人之间的“面子”问题，给孩子树立自相矛盾、难以理喻的规矩。

这一点尤其体现在带孩子出去玩儿，大人们往往顾及了“面子”，却把孩子弄糊涂了：

为什么别人抢走自己的玩具，自己要抢回来时，大人一边拦着一边说“让这位弟弟/妹妹玩儿会儿，别这么小气”，而当自己抢走别人玩具时，大人却强行夺走，说不许抢

*我们给Sam立了那么多规矩，他能够每天每次每一条都完全地遵守吗当然不可能！

甚至说了N次不可以做的事情，他还会做。

这不是他不明白道理，也不是他忘了，而是他还小，自我控制能力没有那么强。

兴致所在，他控制不住自己。

体谅了这一点，我们就会耐心地对他讲N+1次，“不可以…”不要怕麻烦，重复、重复、再重复，也是儿童学习的必然过程。

*记住，天下没有十全十美的孩子（也没有十全十美的成年人），不要时时处处紧绷着阶级斗争的弦，盯着孩子的一举一动，生怕有什么差池。

大的规矩有了，小处不妨宽松一些。

苛求完美只会把你变成碎嘴婆子，唠唠叨叨，没完没了，让孩子心烦意乱，你说什么他都听不进去。

你对他的规范越精简，起的作用越大。

请各位家长以孩子姓名回复“已读”或笑脸一个