最新微博整理的笑话段子.docx
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最新微博整理的笑话段子
1小盆友作文：
从小就听爸爸说，北京离首都不远。
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清明节到了，我祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山。
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----------------------------------（向小盆友致敬）
2又见这样的签名：
今天，相处四年的女朋友跟我分手了，原因是我记不清在我们在一起的天数。
3没事就懒洋洋闲逛的我，迎面驶来了28的永久自行车，我脚下的鞋很破了，可是回力这个牌子还是不错，小卖店的电视机里在播，白娘子和许仙在唱歌，千年等一回我无悔啊，这就是80后简单的生活，你一定不要忘记了，随着时间慢慢的推移，这一切都离我们远去，以前十块钱就能买的东西，现在一定要出动毛主席，现在人们都彼此不相信，在彼此伤害着对方的心，小时候的回忆已不再清晰。
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（摘自南无乐队《80后》）
4两个秃子带着二十四个小姐开了个叫非诚勿扰的窑子糊弄五个傻子。
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哥们评论某台某节目，不代表老夫观点）.
5香烟爱上了手指，而手指却把香烟让给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己！
是手指的背板成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心………（请勿当作绕口令）
6是时候开始苦练末日技能了，比如跑得过地裂，越得过高墙;打得过丧尸，活得过蟑螂;单性可受孕，无土会种粮;自己懂发电，徒手能建房。
7日本如此紧急关头，奥特曼竟然没有出现，高达也无动于衷，被人们寄予众望的圣斗士也消失了，美国表示不会派变形金刚去日本参与救助，但是不排除派遣忍者神龟的可能，中方表示，葫芦娃已在赶往日本的途中，孙悟空和黑猫警长暂时联系不上，喜羊羊表示压力很大...
8基本上说，今年这将是充满惊涛骇浪的一年，命运将流向何方，我不知道……
9几十年来中文词语含义的变迁：
1、小姐：
从尊贵到低俗；2、美女：
从惊艳到性别；3、老板：
从稀有到遍地都是；4、鸡：
从禽类到人类；5、**：
从亲切到敏感；6、公务员：
从为首长服务者到特权拥有者；7官员：
从勤勤恳恳的公仆到高高在上的主人；8、房事（房市）：
从个人隐私到大众痛苦
10男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说：
“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？
”女儿想了想，说：
“才不呢！
你妈那么老，为什么不换你妈！
”
11今年到后年，不震就不震，震了就震了。
尽快把多余的房子卖掉，地震来了才知道，不动产原来也会动，而且动起来吓死人！
初一在家睡，十五在帐篷里因为躲得了初一躲不过十五。
可以出家当和尚但不能睡在庙里，因为跑得了和尚跑不了庙。
买房子要选一楼要么选顶层，一层逃的快，顶层被挖出来快！
12和哥们去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，哥们勃然大怒，喊到：
“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！
”我小声提醒：
“别吵吵，那是韩元。
”
13板蓝根是中国百姓受灾第一个想到的东西，包括防各种病毒性非病毒性传染病包治百病，包括不举，包防各种辐射，一袋板蓝根，强健中国人！
14这次日本地震后，尤其是核爆之后，女人的胸罩，发挥了极大作用：
在紧急时刻可以一分为二，一个胸罩给两个人戴上，不仅可以过滤有毒气体，还能散发出淡淡的乳香，帮助使用者安抚恐慌的情绪！
男人们，好好爱自己的女人吧，关键时刻还能救你一命！
15韩寒自爆曾与圈内某女明星有过交往，消息一出，迅速发起了女明星大猜想，有人说是金莎，有人说是范冰冰，最让人喷饭的居然有人说是郭敬明……………………（这让老夫情何以堪）
16韩国人说：
孔子是韩国人，李时珍也是韩国人，最后说孙悟空也是韩国人，要我说孙悟空的确是韩国人，因为猴哥的兵器是棒子！
17对于身处西北地区的人民来说，接触核辐射几乎成了一种奢望，毕竟这里有长年不息的西北风和咆哮狂躁的沙尘暴。
18什么能防辐射？
懂的人都知道，是铅！
推荐列位吃铅笔芯，最好是2B的，口感适中……
19世上最痛苦的是什么？
辐射来了，盐没了；
世上最最痛苦的是什么？
辐射来了，盐不好使；
世上最最最痛苦的是什么？
辐射没来，盐买太多了；
世上最最最最痛苦的是什么？
人齁死了，盐还没用完
20今天又看了一遍3.15晚会，终于领悟到：
春晚和3.15晚会最大的区别就是，一个给钱就能上，另一个给钱就能补上。
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摘自周立波
21那年，我们都还很单纯那年，房价还是很慈祥的那年，我们在游戏厅打一整天的拳皇那年，我们都还以为自己远比别人出色那年，上课时候还会经常偷偷看你那年，却是我们永远也回不去了。
22大家不要担心日本核电站的辐射，这么多年来，我们吃地沟油、化学火锅、三聚氰胺奶粉、毒大米，皮革奶是为了什么呀？
就是在下一场生化战争中活下来啊！
不要害怕，不要担心，就当一场日光浴好了。
23人贩子张某在列车上认识了一个美女。
张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。
那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。
谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……
--------------------------------选自山西省某小学作文
24原来英文里面的救护车叫“ambulance”----中文发音是：
俺不能死。
我一下子就记住了
25小时候，家里有一套文革版《十万个为什么》。
有次翻到“为什么不怕原子弹”，答案是：
帝国主义是纸老虎，我们有Mao.ZD思想，所以不怕原子弹，
26你这不知死活的女妖精！
可知道老孙的如意金箍棒？
这棒轻重如意，大小随心。
平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。
施展开来，从未遇见敌手！
女妖：
我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的...
27曾经，有有几G结衣的作品放在硬盘里，我没有珍惜，等我删除去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此......如果上天能够给我再存一次的机会，我会对那个硬盘说三个字：
“我加密。
”如果非要在这个盘上加个密码，我希望是......结衣永“吹”不朽！
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28从日本大地震看日本救灾工作的不足：
1、救灾队伍没有抗红旗，设备不完善。
2、救灾现场没有拉横幅，起不到振奋人心的作用。
3、菅直人首相没有到灾区第一线和灾民握手，显示不出亲民形象。
4、日本go-vern-ment将灾民安置在中小学是严重安全隐患。
以我国经验，灾民应该安置在go-vern-ment大楼比较稳妥。
29卫生巾在老夫看来还有一个妙用：
放在鞋里当鞋垫用、吸汗，这样能使脚不凉、腿也就不凉。
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（不过目前只停留在理论阶段）
30上帝带走了波多野结衣，丫的，帝哥又想看片了……
31听说斯诺克界有个打台球挺厉害的叫杜蕾斯，噢，好想错了，它俩没什么关系，一个是进的去“球”，一个是进不去“球”……
32在山东上大学时追过一女孩，数次表白，均无应答。
终有一天，女孩短信告知我，周末去公园玩玩吧。
我激动得晚上没睡好觉。
周末应邀到黄河公园。
走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。
她随后一句话差点让我背过气：
“黄河也看了，这回死心了吧！
”
33哥不囤盐，哥囤花姑娘。
34给远方的兄弟发信息：
你们现在怎么往家里搞盐？
回信息内容如下：
NaOH+HCl→NaCl+H2O。
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（老夫当场零乱）
35核辐射了，中国说风是往美国吹得，美国说风是往中国吹得，韩国说自己很安全。
风表示自己压力很大，不知道该往哪吹！
36抢了碘盐怎么防核辐射？
碘盐500克，脱衣，用刀在身上每隔2-5CM斜着划一刀，将盐均匀抹在身体表面，特别要注意腋窝和大腿内侧。
接着将自己悬挂在通风、干燥的地方，七日后即可达到辐射不侵的地步。
小贴士：
如能加香叶、胡椒、八角若干，防辐射效果更佳。
37中国很咸，急需扯淡
38恶毒的促销标语：
“蟑螂不死！
我死！
”
39临床医学课上,男老师问：
哪个器官在激动时会变大6—7倍？
他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：
我拒绝回答！
老师无奈点一男生回答，男生答：
瞳孔。
老师说：
正确！
后对那女生说：
我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！
40“我想你了。
”“嗯……我也是。
”“你老婆睡了？
”“嗯……”“我老婆也睡了。
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（仔细体会，回味无穷）
41听朋友讲的：
一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们相互推让谁也不好意思先吃。
这时候不知谁把灯关了，然后就听到一声惨叫，大家打开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子
42成功男人的标志：
3岁，不尿裤子；5岁，能自己吃饭；18岁，能自己开车；20岁，有性生活；30岁，有钱；40岁，有钱；50岁，有钱；60岁，有性生活；70岁，能自己开车；80岁，能自己吃饭；90岁，不尿裤子。
43**们！
调整一下方向吧，现在不是要屯盐，应该囤：
向日葵、土豆、豌豆、花盆、西瓜等等，因为被辐射的会变成僵尸，囤以上植物以便大战僵尸！
44今日方知国人皆是重口味。
45在健身房的好处是，经常能看到身材极佳的俊男靓女，但因为大家都穿得少，不好意思直勾勾盯着看，一般都用余光偷偷欣赏。
今天我就这样看了一位好半天，最后实在没忍住，磨磨蹭蹭移过去想看个仔细，发现是一面镜子。
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（自恋使人进步）
46我对这个社会没有什么要求，也不在乎什么出名成功。
我只是想安静地做自己的事：
，唱歌，扯蛋。
我不在乎自己烂醉如泥，也不在乎自己出尽洋相。
即使有想要的东西，也都写在脸上，不装，也不掩藏。
他们叫我：
理想主义者。
47我是盲流，你是流氓；我装坚强，你真强.奸。
48有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。
后来发现一片牛肉也没有。
于是叫来店主论理，得到的答案是：
做面条的师傅姓牛！
朋友当场几乎晕倒，问：
你们就不考虑长久生意吗？
店主答曰：
一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了呵呵。
49某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时，大夫说：
老太太你都上过了，再上就成奥迪了
50人人都有一双翅膀，有人在天空翱翔，有人在锅里炖汤,理想也亦如此。
北京某君下班携宠物龟回家，在二环路上堵车。
看汽车半天走不了几步，乌龟实在耐不住性子，独自先爬回家去。
不知过了多久，主人忽听车外有敲门声，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：
“你忘了给我门钥匙……”
大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。
另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：
本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：
4年java开发经验！
顿时群里安静了……
老婆：
“鱼香肉丝味道怎样？
”老公：
“一般吧。
”老婆：
“烧茄子呢？
”老公：
“还行。
”老婆：
“那麻婆豆腐呢？
”老公：
“凑合吧。
”老婆：
“你说个好字你能死啊？
”老公：
“米饭好硬！
”
某夜，女儿对妈妈说：
“妈妈，爸爸还没回来，是不是在外面有外遇啦？
”妈妈说：
“傻孩子，不要什么事都往坏处想！
兴许是出车祸了。
”……
两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：
“喂！
你的草是什么味道？
”黑牛道：
“草莓味！
”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！
”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：
“笨蛋，我说草没味。
”
一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道：
“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!
”男子听完,毫不犹豫嗖地跳了下去。
站在旁边的谈判专家说“这位太太，您真不应该这样威胁他……”
藏私房钱的绝妙方法：
某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：
我都存银行。
众人问：
“那存折或卡藏哪呢？
”
大叔憨厚一笑：
烧掉，要用的时候再拿身份证去补……
伊朗代表团的领队问上海某周报的体育记者：
“广州被称为‘五羊城’，是哪五羊？
”这名记者淡定地回答：
“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、慢羊羊。
”他用英语说的，happysheep、lazysheep、slowsheep翻译得一丝不苟，人家领队真相信了。
有一年，克林顿夫妇去一加油站，加油站小工是希拉里的初恋。
克林顿跟老婆吹嘘说：
你要是不嫁给我，你老公可能还是一加油站小工。
希拉里回答说，我要是嫁给他，当总统的可能是他，哪里会轮得到你？
韩寒：
中国的情况是，很多家长不允许学生谈恋爱，甚至在读大学了还有很多家长反对恋爱，但等到大学一毕业，所有家长都希望马上从天上掉下来一个各方面都很优秀而且最好有一套房子的人和自己儿女恋爱，而且要结婚。
想的很美啊。
小明数学不好被父母转学到一间教会学校。
半年后数学成绩全A。
妈妈问：
“是修女教得好？
是教材好？
是祷告？
...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。
”
十大著名光棍：
1、柏拉图2、达芬奇3、伊丽莎白一世以处女身子而终．4、牛顿几乎无亲近女色的纪录5、伏尔泰与有夫之妇的人共居20年．6、贝多芬一生爱情不顺．7、简.奥斯汀因失恋终身不嫁．8诺贝尔,与一数学家竞争失败．9、金岳霖为林徽因终身不娶．10、凡高屈辱的一生
如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；如果你得罪了老婆，有可能会失去一个家，是的，世上只有一个人可以得罪：
你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲……
在google上输入“故事”，可以得到113000000条结果，但输入“结局”，却只能得到44900000条结果。
可见，并不是每个故事，都有结局。
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