在路上.docx
《在路上.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《在路上.docx（8页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
在路上
又一天坐在公交车上望着穿流不息的人群，突然有一种感觉越发清晰的出现在心里，原来我们并不是十分成熟的思想其实已经渐渐成了新的年代的成熟标志，我们的年代。
在不断被指责和感叹的气氛里，我们已经开始了自己的社会生活，和现实做了一个最亲密的接触，而且将会一直接触到另一个年代的开始。
并不是十分的清楚，仍旧是彻彻底底的迷糊中，我们成人了。
多少年以后，我还会记得，这是一个好像是夏天刚刚到来的日子。
但是具体是什么季节，从气温来看，已经无法分辨，南京的天气就是这么令人费解。
早上是被冻醒的，外面好冷，和几个月之前基本上没什么区别，不得已又穿上了已经收到柜子里好久了的冬衣。
坐上一辆车，再转一辆车，然后经过漫长的一个小时的思考，就可以到公司了。
而天气也会在这一个小时之内从冬天变成夏天，和以后的几个月也没什么不同。
南京的公交车上人总是那么多，无论你是早点或者是晚点，总不会有座位轮到你坐，除非你是从底站上车或者足够好运。
多少年以后，这个日子在我的脑海里也许不会那么的清晰，因为一切都太普通太平常了，同样多的人，同样漫长的旅途，同样的车窗外的熙熙攘攘，同样的拥堵，甚至连车里的电视放的节目也都是和往常一样。
坐车时间久了，已经可以清楚的记得一个小时中间的二十七个站和二十七种风景。
来过南京的人会知道，这个古老的城市喜欢用桥和门来给地方命名。
虽然过了这么长的时间，有的地方根本看不到有桥或者门的踪影，但已经叫了许多年。
多少年以后，我再来这个地方的时候，才会知道，有些事传了一年又一年，怎么都不会改变。
这种日子也已经过了将近一个月了，我不知道自己是否已经成功的完成了从学生到上班族的进化或者说是蜕变，唯一比较清楚的是我已经渐渐的走在了路上，一条虽然不知道通到哪里的路。
我利用了好几天的旅程时光把杰克凯鲁亚克的《在路上》粗粗的看了几遍后。
便从此把这一段比索尔他们横跨美国的旅行距离短的多的路线称作我的旅程了。
比不上他们的放荡不羁，却也有着我自己的风景，同样的美丽和充满希望，让我每一天都能感受到自己的不同。
到了最后，索尔回到了自己的路上，狄恩一个人继续着慢慢空虚的老去。
我始终觉得他适合一个人前行，疯狂或者理智，自己最清楚。
整部书充满了浓烈的大麻味道，可是却也是同样在宣泄着无聊和激情的新年代。
索尔的姑妈肯定理解不了，多少年以后，狄恩或者索尔如果还活着，会发现孩子们也没法让人理解。
我们的现在，和索尔他们那个时候是多么相似，疯狂和理智的我们一步步地走在自己的路上，不知道方向，心里却会安慰自己说是要享受过程。
我们总是有着太多太多虚幻的目标和想法，却又总是连付诸行动都不肯。
老早在高中时代就被称为颓废的一代的我们渐渐长大了，开始走上了路，好孩子或者坏孩子，到了大学或者没有到大学，都渐渐地社会了起来。
这么久的时间了，我们都已经离开学校了吧，好久没有联系的那些人儿都还好吧，因为偶尔在校内里可以看到大家还算甜美的笑容，在QQ中也会偶尔碰到打个招呼，便又会回归沉默。
不是因为没有话说，而是有太多的话已已经懒得把它们从心里拿出来理清楚。
只好说，大家都要好好加油，过得幸福一点。
然而我自己呢？
现在或者过去的那些日子，快乐过吗？
春天的雨水是如此的多，刚上车的时候阳光还好好的明媚着，还没到岔路口的时候就又躲进了阴云之后，想要告诉人们被它耍了。
阴天的时候，孤独感会更加的强烈。
是的，我很孤独，在满是人们的车里，充满了孤独。
那些陌生的面孔每天都不相同，每天都会带给我不相同的孤独感，到了最后竟然连孤独都如此的陌生。
这是个再普通不过的日子了，对我来说却是挺困难的，这些天纠结的是如此强烈，从来不曾失眠过的我竟然一直失眠。
一直没法理解她说半夜睡不着的痛苦，不明白到底她是为了什么，现在终于有了能够切身感受到，为了她，为了她刚刚结束的我们之间的感情。
现在她应该起床了吧？
风很大，天很冷，她是虚寒体质，很怕冷，这样的天气我一定会发个信息让她多穿点衣服。
可是现在却再也无法继续下去。
我真的没办法继续深受她冷酷的面孔，而且只是对着我。
甚至比不上一个陌生人…一直觉得两个人离开了，还能继续做朋友，还能继续着关心。
但是现实说这只是你的一厢情愿，她并不会这么觉得，说不定还会很厌烦。
不能怪她，我知道。
我还是沉浸在自己的幻想中，以为还会有机会。
这会让她和我都很累很累，对不起，我要继续着自己的风景了，不会再打扰任何人。
不管是不是真的已经恢复正常，至少可以不用担心自己下一秒是否还是正常。
车很正常的又堵了，像所有我新近度过的公交生活一样又堵了。
曾经和一个南京本地的朋友说起堵车这个事，她一脸平淡：
一看你就是新来的，这就是南京的特色，说明人多，说明南京招人喜欢，大家都挤着往南京来。
可是好像据我所知，不仅仅是南京，在中国所有的比较大的城市，这都是特色……感谢计划生育。
人要是再多的话，路肯定会更堵，我为了不迟到就得起的更早，虽然我不是那种特别喜欢赖床的人，但是谁也不会和美妙的睡眠过不去。
当车子可以以比较正常一点的速度前行的时候，我就会知道已经到了一座桥。
这么多天每天从这座桥过两遍，却始终没法叫出它的名字。
桥底下当然是有河的，我也一直觉得这就是秦淮河，在我的心里，南京就只有长江和秦淮河两条河。
几秒钟我们就从桥上过去了，按照这个速度计算河的宽度，可以排除这是长江的可能，那么它肯定是秦淮河了。
这条河的河面在古代可是漂满了花船，满载着纸醉金迷。
年轻而富有的读书人在夫子庙江南贡院一带挥金如土，发泄着渴望考取功名的压力。
现在河上什么都没有，还算干净的河水里轻轻晃动着没有阳光的天空和乌云。
可能是时间太早，这样一个忙碌的早晨不可能有人有时间去河上荡舟游玩，大家都在忙着赚钱养家糊口，更何况人们的疯狂想法多半只会被黑夜的灯光点燃。
夜晚才是娱乐的最好时间，夜幕可以笼罩所有的罪恶，这样在第二天才能继续活着。
河两边是不知道什么时候种的柳树，被表面的春天欺骗了，争抢着把自己的枝蔓伸展开来，所以在这样的阴沉早晨不得不忍受着冬天一样刺骨的寒风。
过了桥再向前一点，是个十字路口，也就意味着得向左拐弯了，一个叫什么门的地方。
方向感甚差的我一直搞不清楚那条路是东西方向还是南北方向，本来是可以根据太阳的位置来判断一下的，但是现在太阳躲在云层后面，不知道在干嘛，所以无从得知具体的方向。
到了这个地方，也就预示着今天的旅程将要告一段落了，难免会有点失落，但是工作本身对我也是有些吸引力的，毕竟是我生活的保障，所以失落感在我进入公司门的时候必须消失。
再向右拐个弯，很繁忙的一条主干道再过两站，就到公司了。
然后就是一天新的开始。
微笑？
现在没法知道，我们的年代才刚刚开始。
奥雷连诺上校说：
人不是该死的时候死，而是在能死的时候才死。
这句话是在他领导了无数次失败的战争以后说的，那个时候他还是在努力奋斗着，想要建立自由党的地位。
然而在《百年孤独》里他可以抓住自己的灵魂，却怎么也抓不住自己的年龄。
当他渐渐老去，对一切都已无能为力，只好待在他的首饰作坊里做他的小金鱼。
虽然从他最爱的小女孩被不小心毒死以后一直孤苦无依，但是他的经历却是整个阿卡蒂奥家族最为复杂的。
我想，在他做小金鱼的时候，肯定也是在回忆里不停地微笑吧？
我喜欢看到书里所有他微笑的部分，他是我在书里最喜欢的一个人物，勇敢而坚强，可以拒绝哪怕是最巨大的诱惑，并且在死后被所有人记着。
我不得不承认，我喜欢这种生活，无拘无束，只是为着自己的想法而不是一些世俗的原因而奋斗，最后结果只是次要的，享受过程最重要。
通常这种话都只是失败的人才会说，其实又能有几个人不是为了结果而活着呢？
估计是因为我最近的确是很失败的，各个方面…我希望自己是奥雷连诺上校，而不是金鱼匠奥雷连诺，更不是靠在树下就那么站着去世了的奥雷连诺老头。
然而希望终究只是希望，离现实还有足足好几公里那么远…谁知道呢？
社会很奇怪，真的。
我一直以为一家公司就是一家公司，肯定会有一大堆譬如不能迟到早退之类的规定，然而从我进了这家小公司开始，才了解自己是多么的搞笑。
从我目前了解的情况来看，我们这间办公室里至少有三家公司，但是其实总共只有七个人，包括我这个实习生。
一个大姐每天十点多来下午三点多走，会计周六休息的时候才来…到了现在我才明白，一个公司的运作并不是那么简单，也更不是那么复杂。
这个社会的分工已经足够明细，你只要知道你自己的位置和你自己应该干的事情就足够了。
要知道，你仅仅是成千上万粒沙子里最渺小的一粒之一。
时间就在车轮不断的向前滚动中消失不见，如果我是一个有神论者，我会相信，消失了的时间是在为下辈子做好生的准备。
可惜我从来不相信有什么下辈子，这辈子过得已经足够我疲劳了。
如果可能，我也愿意相信有下辈子。
而且下辈子做一棵树吧，最好是自生自灭的那种，让我有充足的时间用来思考上辈子我没来得及思考的或许不太准确的人生，也不用刻意的躲避什么。
只要在一个森林的最深处，悄悄地生长，最后不需要一定成为一棵参天大树，只要足够的安静就好。
没有思想，没有感情，在现在的我看来绝对是一种很幸福的事情。
不要说我消极，只是这无尽的思念和回忆让我经常有一种想要窒息的感觉。
回忆不能删除，或许才是上帝给人最大的惩罚。
让我们在记忆中饱受折磨，直到死去或者疯掉。
原谅我忘记了自己的承诺，没法就这样结束这一切…
思绪回到现实，这现实没有终点，只是一条隐隐约约的模糊伸向远方。
不停的走着走着，多数时候是没有方向感的。
只知道从一个站台到另一个站台，从未关心过是朝哪个方向前行。
这或许也是科技发展到今天给人们带来的又一悲哀。
而我每天都沉浸在这种悲哀里混乱不堪，静静地，在我自己的路上，渐行渐远……
几个月，仅仅是几个月的时间，却成了我最难忘的一段人生经历。
我不知道自己是不是还会遇到类似的情况，但是我想，同样的心理过程可能再也不会有了。
当我真的从那个学校离开的时候，突然发现自己什么都没有了。
又像是生命里的一个圈，到了最后，到了起点。
在学校待的最后的日子，忙着吃散伙饭，忙着做论文，忙着一切早该忙完的事情。
其实在这样一个学校呆的时间久了，我们的论文不可能会有多大的深度。
中国的特色——凑合精神，再一次显现在每一个即将离去、即将为自己或者国家做贡献的莘莘学子身上，甚至连老师也会这么想的。
好不容易到了毕业的时候，没有必要去难为大家了，大家好才是真的好。
在这样的气氛中，我们都很开心，确实很开心。
就像是即将走向战场的战士，通常都会在头一天的夜里醉醺醺的睡去。
或许是为了缓解压力，或许是为了给自己勇气，或许是为了忘记。
总之每一个临近毕业的人都是那么的轻松惬意，至少表面上是这样的。
狂欢的背后，却是一张无形的网，深深地把每一个人罩在无尽的阴影之下。
这已经不是过去那个世界了。
好多人是从外面回来的，南京的外面。
从他们工作的地方回来，带来着或好或坏的消息。
几个月的时间不见，竟然有些想念的味道。
其实我一直都住在学校，这也给我本身就很难过的日子又画上了几个杯具。
每天很早就得起来赶车，下午很晚才能回来。
五间宿舍，两个人，同病相怜。
我们被分到同一家单位，而都没有通知去报到。
为了化解寂寞，我搬到了他的宿舍。
本来八个人的一个房间，显得特别的空旷。
我会记得那天，我和他坐在阳台上，就着辣条喝劣质二锅头的情形。
我不爱吃辣，一直都不爱，但是那天吃了很多。
五楼的高度，有点凉，让人很容易保持清醒。
酒很难喝，但我们俩还是喝了不少。
有的时候并不是为了喝酒而喝酒，可能是为了一些事情而喝。
然后我明白了一个道理，这世上没有什么东西是改变不了的。
不存在行不行，只存在想不想。
心里有事的时候，每个女人都想去购物，而每个男人都会想喝酒。
我不知道对面的他有什么事，但是我知道一定会有。
这些日子过去以后，终于人多了起来。
终于我们俩不再大眼瞪小眼。
终于搬回到自己的宿舍，终于见到自己的那些室友。
还是老样子，我就知道，人很难会有太多的改变，从他真的拥有了自己的世界观和人生观之后就再也不会有。
所以很熟悉的感觉瞬间充满了整个房间，虽然在一起这么久都是很平淡，但真的临近分离的时候难免会有些依依不舍起来。
男生都不会太在意，只是把所有的不舍扔进心底，可能是为了一点点面子，不想让别人知道。
一起吃饭，一起上课，一起入睡的日子越来越少了。
多少年之后，我不知道是否这些我们曾经共同拥有的青春岁月还能记得清楚，然而它肯定是存在于我们的记忆中。
那些最嚣张最写意的时光终于消失在社会的洪流之中的时候，心底最柔软的部分一定会渐渐清晰，然后我可能会哭泣，为了逝去的青春，为了十分混乱的过去。
真的很想抓住时间，但是它永远都是在向前走着。
离开的日子到了，宿舍物管已经把什么时候之前必须离开的最后通牒贴了出来。
我们一边愤怒学校的冷血无情，但又都一边在各自寻找着栖身之所。
没有找到住处的还在和宿管打着游击，从五楼挪到了最旁边的501，然后又挪到一楼最里面的431。
我收拾好最后一件行李，离开了住了三年的509。
那个阳台，我们曾多少次靠着栏杆寻找楼前经过的女孩；那个床铺，和蚊子做了多少回的搏斗；那个桌子，曾趴在上面写过了多少东西。
一切一切，在背后的关门声里成为了过去。
再见了，我的青春；再见了，我的朋友。
我不愿意在这样分别的日子里哭泣，只希望在未来的日子里大家都平安。
无论过得怎么样，不要忘记那些我们曾经依靠的日子。
我想，我的一生又过去了一个阶段。
空着手来，空着心离开。
早已经记不得那天是什么样子的天气，但是我知道那天过后，阳光一定会更加明媚。
住在市区边缘的日子，一切仍旧是简简单单。
然而我是幸运的，因为有一些朋友，因为有一些感情。
那个叫做五塘村的老地方，之前从没有听过，但是却在那里度过了很快乐的一个月，所以当我再一次收拾好行李准备启程去下一站的时候，我不再孤单。
八月份到了，新的征程开始了。
这是个崭新的地方，对我来说一切都是那么陌生。
破破烂烂的像是家乡的小镇。
一条江隔开了对岸的繁花似锦，留给这边的仅仅是一眼望去的江南美景。
一条小路通到公司，同事很照顾我，帮我找到了一个住的地方。
离公司很近，离繁华更远。
一个人住的日子，很孤单，也很安静。
我想我真的很需要一段安静的时光，所以我选择先住下来。
等有一天，我不再胡思乱想了，离开的日子也就到了。
这是个很小很小的地方，周围的房子都是很多年前我们公司的集体房。
那个年代的国企好像都是这样，一个企业就能够建立起一片生活区，所有的居民都是同事加邻居。
其实挺喜欢这种环境的，大家都很和睦，像极了乡下的家里，不会有城市的那种陌生感。
住的地方是二楼，不是太大，应该算是一居室。
有个小厨房，我可以自己做点吃的，在这之前我从来都没有发觉自己原来也会做饭，虽然不是太好，但是符合自己的胃口就已经足够。
每天早上熬一点粥，黑米、绿豆、西米、红豆一大堆放在一起熬很久，暖暖的感觉让我感觉到前所未有的幸福。
中午也会回来做个米饭，烧一锅紫菜蛋汤，也会吃的很香。
还是自己对自己最好，我开始确定了这种想法。
在这种思想的指导下，我的体重破天荒的开始急速增加。
其实都是很简单的东西，但是一直都很喜欢，胃口一直很好。
住的地方离公司很近，每天只需要走十分钟的路或者骑五分钟的车就能到。
歪歪扭扭的小路上经常碰到的都是年纪比较大的人，很清楚的告诉着我这个地方的老旧和遥远。
甚至还要经过几道铁轨，这铁轨就是通往我们公司的，每天都会有火车进出，所以经常堵车。
我依稀记得小时候曾经如此近距离的靠近一列火车，但是因为听大人们说过靠近行驶的火车会被吸到车底下去，所以那个时候都是充满恐惧地望着火车飞快经过。
好像小时候听到了太多大人的不知道有没有科学依据的“恐吓”，直到现在还有很多习惯源于那些话：
不敢在屋里打伞，不敢吃鸡爪，不敢吃鱼籽……想想真是有趣。
不明白事情的时候总是会有人告诉我们很多貌似真理的东西，而当我们能够自己判断真理时，却再也找不到那种被人关心的温暖。
火车很快的过去，人们都早已习惯了这种等待，但是应该没几个人会在这个等待的过程中有和我一样的想法。
这铁轨听说已经存在了好久，和这个地方一样年迈，看到这些东西，总是会有一些沧桑的感觉。
历史沉淀在其中，而我，和过去如此的接近。
我一直觉得，这么大的世界，总会有个人和我一样有着同样的想法，过去、现在或者以后，一定是有的。
再经过那个被法国梧桐遮盖过的大门，就是公司了。
每一天都很忙碌，每一天也都很悠闲。
新来的人总是会引起大家的目光，这是个很老的公司，员工平均年龄都在四十岁以上，就算加上我们几个新来的八零后，平均年龄也还是四十岁以上。
和这些几乎是我们父辈的人呆在一起久了，会有许多说不出的滋味。
他们很暴躁，对现实极度不满，但又自我感觉十分良好。
在我们年轻人面前，最喜欢说的话就是和某某某关系不错，和某某某是老弟兄。
好多人让我看不顺眼，如果他们年轻的时候生活在我们这样的年代，他们会活不下去。
然而这都只是我心里想的事情，不可能会说出来。
我已经学会了在大部分的时间里不动声色，这是个好兆头，我一直这么认为。
说明我开始明白了一些事情：
这世界不属于愤青，也不属于心里没有秘密的人。
我经常都是在面具的背后微笑着看着这一出出闹剧，很有喜感。
一个中年人的世界里，年轻人的逻辑是根本行不通。
开心或者不开心，也就只能这样了，这是个疯狂的时代，而我工作的地方，特别的疯狂。
不仅仅是外在的愤世嫉俗，更是内心的自我膨胀。
大多数时候我都觉得这里其实不错，按照我的观点来说，什么地方都不错，只是我们能不能接受。
目标理想太远大了，心会累的。
好多时候我们可以忘掉理想，只去做该做的就足够了。
四个月，我选择了孤独，四个月之后，我需要改变。
人总是得要不停地作出改变的，只有这样，生活才不会那么的枯燥无趣。
每天，吃不同的早餐，走不同的路去上班，穿不同的衣服，保持不同的心情。
每一点点的小变化都能让我由衷的感受到这个世界的不同，然后就会越发觉得它美丽。
南京的夏天很热很热，温度高，湿度大，闷得厉害。
然而住的地方有个小空调，据房东说质量相当好，效果也很不错。
每天晚上把空调打开，钻到蚊帐里，便可以睡得很香。
就这样度过了短短的一段时光，一段最为安静的时光，很少去想别人，也很少会有人想我。
我必须得承认，有的时候我真的很需要安静，把脑海里这一堆乱麻整理出个所以然来。
而花费了四个月的时间整理之后，我觉得应该离开了，不能总是这么安静。
我有太多的事情要做，也有太多的生活乐趣要去寻找。
关于安静，不应该太久，四个月已经足够了。
等到又一个冬天到来的时候，一切都会被冉冉白雪掩盖，过往的悲伤和落寞，都不会再出现了。
而当那白雪融化的时候，一切又会是崭新的开始。
所以当某个清晨，我打开了窗户，发现白茫茫一片的时候，我知道，又一个时候开始了。
我搬离了这里，在这里很短暂的停留应该不会给我留下太多的回忆，唯一我会记得的，是这一份久久的宁静，陪伴着我。
在每一个早上，盼望着新的一天到来。
搬家已经是习以为常的事情，有个同学问我，是不是毕业了就得经常搬家，我十分肯定地回答了是。
人总是需要在不断的摸索中成长，也是在不断地适应中改变。
每一个新的地方都会是新的开始，那种新鲜感也能够成为继续前进的动力。
雪一片一片，飘落个不停。
飘飘忽忽的又一年就这么过去了。
突然记起去年的这个时候，我在家里不停地思念着。
这个春节很平常，就像我曾经经历过的二十几个春节一样平常，依旧是孩子们最开心，依旧是忙忙碌碌置办年货的场景，依旧是四处飘荡着的食物的香味。
只是因为是毕业之后的第一个春节，一切又有那么点不同。
基本上是一年仅仅回一两次家，再一次见到许多人的时候，他们已经有了变化。
曾经那些属于中年的人们已经老了，一些曾经年少的人已经结了婚有了妻儿。
这是一种很奇妙的感觉，离开一个地方，留在脑海里的记忆却会一直停留在最后一次见到的样子。
记忆不会随着时间的前进而变老，而现实已经老去，所有的变化都要在到家的一瞬间接受。
最为明显的是不知道从什么时候开始，我和家里人的关系渐渐地融洽起来。
从小到大和他们都是没有太多的话说，没有什么原因。
也可能是我总是那么倔强，心里一直记得那段曾经不堪的过往。
直到现在我才渐渐懂得，他们并不是我想象的那样难以交流。
一直以来我都是错的，我倔强的觉得他们根本不会懂我，根本和我就是两个世界的人。
他们不会懂我在想什么、我为什么会做一些事情；反之我也觉得他们的一些做法不可思议，虽然这并不能说明什么，但那个时候我是很恨他们的，甚至有了轻生的念头。
如果我早就能够想通了的话，一切也许就不会是现在这个情形了吧？
然而过去的终究已经过去，现在也只是想想，甚至大多数的时候，我都会忘记了想念。
这是个最简单的冬天、最简单的春节，没有在外面放烟花一直到午夜十二点，没有在田野里点上很大的一堆火围着唱歌，没有一个人在深夜的雪地里走了好长时间，没有一个人躺在雪地上望着满天繁星，没有一直在想着某一个人，没有在四处的欢声笑语中承受着孤单。
那些年少的时光，就这样彻彻底底的离开了。
当外面开始响起第一声烟火的声音时，我有点想哭，忙碌了许久，我还是回到了原点。
又一个圈，有点无奈，又似乎有点明白。
夜空在烟花的映照下很是美丽，一瞬间我仿佛回到了那些个从来不会有悲伤的日子。
想想有多久没有那么的开心和轻松了？
从什么时候开始，什么都变了，每一天都充满了事情和担忧，再也没有纯粹的开心时光了，这就是长大的代价吧？
每一个人都会经历的吧？
假期也不会再有多长了，还好这个老国企的管理比较松懈，这个松懈是褒义词，至少在我什么时候开始上班的问题上，松懈让我比较惬意。
正式开始上班的日子已经过去了几天，我才缓缓地从家里回到南京。
事实上在家里没有什么事，也根本不如在外面自由舒服，但是人总是这么奇怪，总喜欢待在家里。
可能是从小长大的地方会让人有一种深深的依恋和安全感。
对于我这种很缺乏安全感的人来说，这是很重要的一个原因。
关于安全感，我不知道是不是每个人都很缺乏，然而用这个词语能够解释很多问题。
我始终认为，人有且只有两个愿望，一个是寻找安全感，另一个是对别人的安全感负责。
有了寻找安全感的愿望，人们才会去努力做所有的事情，创造或者获得安全感，买房吃饭成家立业……一切一切，都是为了安全感。
我们还得对别人的安全感负责，承担自己应该承担的责任。
然而问题是，大部分的人都从来不重视后者。
只好说，好累。
上了班之后的日子，又恢复到了几点一线的枯燥，或者说是很有规律。
每天骑着车上班，骑着车下班，吃饭，睡觉，上网，看书，胡思乱想，如果不用为未来考虑的话，还是很有滋有味的。
最会改变我美丽心情的就是胡思乱想了，这个光荣的优良传统一直从以前持续到现在。
在思考的过程中，我度过了许许多多很难度过的日子，还好难熬的只是精神上的，所以并没有影响到正常生活。
虚无的东西，我都是习惯在虚无的感觉里处理好。
包括某些已经几乎是虚无的人，我也是在虚无里忘掉他们。
结果是，效果很好，很有成效。
我不知道别人怎么样，反正我是比较讨厌一成不变的生活，每一天都是一样的，时间久了，我肯定会腻烦。
在某些我认为适合的时候，我会结束掉目前的一切，重新开始另一个圈。
只不过现在还没到那个时候，但是我隐隐的感觉到，它就快要来到我的面前了。
另一种生活可能并不是最完美的，然而那种新鲜感就足以让我忘记所有的不快。
但是现在，还没有到那种时候，我做着所有我该做的事情，并且努力把它们做好。
又是一段很长的时间，但是过得很快。
也许是每天的生活都充满了期待，每一天都是那么惬意地度过，所有的事情都在向着渐渐清晰的方向发展。
每个早上，蹬着自行车穿过那条小街道，凝视着一双双基本上不会变化的苍老眼眸。
老旧的街道，总会有许多年老的人，年轻的人儿都已经离开，为了他们各自的未来，只能抛弃这个地方。
走不动的老人们坐在椅子或者轮椅上，直直地盯着每一个从他们面前经过的人；能走得动的每天早上会提着豆浆油条缓缓地往回走，他们起的很早，为全家人买早点或许让他们感觉很好，可以证明他们依旧能够做一些事情。
有个老头，属于走不动的那类，总是在门口的台阶上摆一盒烟，不停地变换着它的位置，直到他自己感觉到满意，然后拿出一支抽起来，再继续着摆放工作，如此循环，很有乐趣。
另外一个老太太，也坐着轮椅，令人吃惊的是我经常会看见她拿着一个冰棍在吃着，最便宜的那种，纯粹的冰块。
就算是我吃都会感觉到嘴巴冷的受不了，她却能那么吃得那么平静。
还有一个个子矮矮的老太太，每次见到都会让我有一种揪心的感觉。
她应该不是本地人吧，拖着一大堆的废品，从街道的这头拖到那头，天气很热，她不停地擦着汗。
我也在超市见到过她许多次，她总是喜欢在冷冻区的冰柜那里翻腾着里面的速冻食品，然后贪婪地吸取着冒出来的冷气。
她的孩子呢，怎么会忍心见到这样一幅场景？
也可能她只是孤苦一人。
她的故事我只
升级会员 