儿童小笑话.docx
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儿童小笑话
儿童笑话
是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。
儿子问：
“爸爸，是瓜都能吃吗?
” 爸爸说：
“是。
” 儿子又问：
“那傻瓜也能吃吗?
”
草[莓]没味
一天，有两只牛在吃草。
一只牛问另一只牛‘草是什么味道’。
另一只牛说‘草[莓]没味’‘好；让我吃吃看；你骗我草是没有味道’那一只牛说。
对啊，草没味。
我教老师
头一天去上学儿子放学回来。
妈妈问：
“孩子，今天老师都教你些什么？
”
儿子说：
“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？
’我就教他说：
‘是三’。
”
爸爸几岁了
有一天老师问小明：
小明，你爸爸几岁了？
小明说：
爸爸5岁了。
老师说：
小明，你好好想想你爸爸到底几岁？
小明说：
真他是从我出生那一天开是做爸爸。
小和大
晚上，三岁爱尔克已躺在床上了。
他请求母亲：
“妈妈，给我一只苹果吧！
”
＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。
＂
＂不，小也许已睡了，但大肯定没睡呢！
＂
日行一善
儿子：
“老师说要日行一善，我今天做到了！
” 妈妈：
“很好啊！
说来听听！
” 儿子：
“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上信件全部都投到邮筒里。
”
牛皮
甲：
“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。
”
乙：
“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。
”
甲：
连连摇头说：
“哪有那么大牛？
”
乙：
“没有我这么大牛，哪有那么大牛皮来蒙你鼓！
”
迷失女孩
女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。
警察走过来说：
“好孩子，你哭什么，回家去吧！
”
小女孩哭着说：
“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！
”
警察走过来说：
“那你家在什么地方啊？
”
小女孩：
“在楼上。
”
警察说：
“你爸爸叫什么？
”
小女孩：
“亲爱！
”
警察说：
“你妈妈叫什么？
”
小女孩：
“宝贝！
”
警察说：
“你家里还有谁？
”
小女孩：
“还有我。
”
警察说：
“那你叫什么？
”
小女孩：
“乖乖。
”
虫妈妈接来了
4岁小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动毛
虫。
我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩话：
“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。
”
马克转身走了出去。
我以为达到了目，谁知马克一会儿又
进来了，手上爬着两条毛虫，他说：
“呶，我把它妈妈接来了。
”
0和8相遇
一天0和8相遇了，8嘲笑0说：
瞧你胖都圆了。
0看了看8说：
瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还系什么腰带啊！
！
！
！
！
！
！
吃菠菜
有一天，小强问妈妈：
“妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。
我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？
高一点
一天，小明妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇问妈妈：
“妈妈他们为什么不找一个高一点演员呢？
”
屁股开花
遥遥是一个调皮男孩，一天到晚把妈妈气团团转。
那天，他又把妈妈买新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气说：
“你再不听话，我就把你屁股打开花！
！
”
遥遥回过头来，柔声细语说：
“妈妈，屁股上开花香不香啊！
”
喂蚊子
姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。
路上，侄女不解问：
“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？
”
吃啥补啥
晚上吃饭时。
爸爸：
来！
吃块鸡腿，吃了它你就能跑快些了哦！
因为“吃啥补啥”啊！
。
小明：
真啊！
我老师说我计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？
）
买麾托
小龙问妈妈：
“你为什么不买一部麾托车？
”妈妈回答：
“我没钱，买不起。
”小龙说：
“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。
”
探险家
“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。
”
“好极了，比尔。
”
“可是我想立刻开始参加训练。
”
“怎么训练？
”
“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极寒冷天气了。
”
鹦鹉
从前有一个鹦鹉，人提它左腿它说谢谢，人提它右腿它说再见~！
有一个人不信走过去看看~！
把鹦鹉左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉右腿鹦鹉说再见~ 那个人就想了想！
~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？
？
？
？
鹦鹉说：
你想撩倒我啊~
喇叭
在百货公司玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:
"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.""爸爸,不会,我等你睡觉时候才吹."
我敢打赌
两个调皮孩子在闲谈：
“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。
”
“这有什么难？
”另一个回答道，同时吃了一个苹果。
“现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。
”
爱迪生爸爸怎么没有发明电灯
小男孩问爸爸：
“是不是做父亲总比做儿子知道得多？
”
爸爸回答：
“当然啦！
”
“电灯是谁发明？
”
“爱迪生。
”
“那爱迪生爸爸怎么没有发明电灯？
”
看门
小明妈妈叫他在家看门，她要出去。
但是，最后他们家都被小偷溜进去了。
小明妈妈问他这是怎么回事。
小明说：
“你叫我看门，我就把门摘下来背着门去踢球了。
”
少一次
父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：
“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!
” 儿子说：
“我还比您少一次哪！
”
最佳“动物”
父亲和两个孩子在看电视里“动物世界”，突然来了灵感，就问孩子：
“我来考考你们：
世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿？
”
两个孩子想了一会，立刻一起答道：
“那是爸爸！
”
怎么长大
“妈妈，我是怎么长大呀？
？
”乐乐看着自己小时候照片好奇地问。
妈妈一听，教育机会来了，就说：
“你是妈妈一把屎一把尿喂大。
”
乐乐一听就哭了：
“你怎么给我吃这个呀？
呜！
”
爸爸睡着了
儿子不想睡觉，爸爸坐在他床头开始给他讲故事。
一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。
这时妈妈打开房门问：
“他睡着了吗？
”“睡着了，妈妈。
”儿子小声回答说。
糖在哪里
老师：
“灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。
”
灵灵：
“我在喝牛奶。
”
老师：
“糖呢？
”
灵灵：
“在牛奶里啊！
”
比我还小
小红指着地图说：
“这就是广东，我们就住这儿。
”
5岁小妹说：
“广东比我还小，怎么能住人呢？
”
推理
两个小孩在议论着；
甲孩说：
“张阿姨肚子现在变好大啦！
妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。
”
乙孩说：
“我乡下伯伯肚子现在也变好大啦！
这么说，他也怀了孩子。
但是，我不知道伯伯怀是男孩还是女孩？
”
甲孩说：
“这还用问吗？
张阿姨是女人，怀是女孩；你伯伯是男人，怀当然是男孩喽！
”
热涨冷缩
万万（10岁）:
我们学热涨冷缩了.
妈妈:
你知道什么叫热涨冷缩?
万万:
就是遇热变大遇冷变小呗.
明明:
我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.
父亲和儿子
“爸爸，你头上怎么长出了白头发？
”
“儿子不听话，让爸爸操心，爸爸头上就长白头发了呀！
”
“那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。
”
什么叫“开心”
我小侄女有一次问我：
“叔叔，什么叫开心？
”
“人高兴时候叫开心。
”
“那么是不是关心就是不开心呢？
”
睡觉玩手电筒
5岁儿子入睡前，对妈妈说：
“妈妈，把手电筒给我。
”
“睡觉玩手电筒干啥？
”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。
”
头顶上是什么？
父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子印象，就问他：
“你头顶上是什么？
”
儿子想了想说：
“头发。
”
“头发上面呢？
”
“屋顶。
”
“屋顶上面呢？
”
“瓦片。
”
父亲不耐烦了，一拍桌子：
“笨蛋！
你好好看看，上面到底还有什么？
”
儿子吓得“哇”地哭了：
“还有……还有小鸟在飞……”
吃鱼和吃鸡
孩子：
“爸爸，小华爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？
”
爸爸：
“小华爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。
”
孩子：
“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？
”
长大当老师
父亲：
“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。
”
儿子：
“为什么要改正？
在课堂上老师讲话比我要多好几倍呢！
”
父亲：
“那是老师在讲课，不说话怎么讲？
”
儿子：
“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？
我长大也要当老师．现在不练怎么行？
”
头和尾巴都出来了
小强才学会查字典，有一天，他想查一个“由”字，结果查了半天，只查出个“田”字，小强火了：
“为什么缩个头不敢出来！
”又过了会儿，小强翻到一个“甲”字，这下小强乐了：
“原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了！
”
一会，聪明小强又看到一个“申”字，拍手大笑道：
“哈哈，现在头和尾巴都伸出来了！
”
弹琴
妈妈：
大呆，把手洗干净才能弹琴！
大呆：
没关系啦，我只弹黑键就行了！
别害怕
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。
警察无可奈何开始翻她衣兜，希望能找到一点线索。
小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：
“别害怕，我没带枪。
”
孔雀
小玛丽去到乡下祖母那儿。
一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过
这种鸟。
望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：
“奶奶，快来看呀！
您家有一只母鸡正在开花。
”
历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。
爸爸：
“好！
从前，有一只青蛙。
。
。
”小明：
“唉呀！
人家要听历史故事啦！
！
”爸爸：
“好吧，在唐朝，有一只青蛙。
。
。
。
。
”
骗吃骗喝
“我们玩动物园游戏吧！
”6岁卡尔对妈妈说。
“怎么玩呀？
”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。
”
手脸之间
母亲：
“你脸还干净，可手怎么这样脏？
”儿子：
“我刚才用手擦脸来着。
”
记性坏透了
你教师怎么样？
她记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2
为什么叫学生
爸爸：
“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？
”儿子：
“我知道，我们只学生东西，不学熟东西！
”
休息一会儿
儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。
待他不哭了，我问他：
“你不哭了？
”儿子答道：
“不是不哭，我想休息一会儿。
”
懂不懂「事」？
一天，姑姑对她班上小朋友说（她是幼稚园老师）：
「你们一定要懂事喔！
」忽然有一个小朋友大声说：
「老师，我还懂五呢！
得养多少只猫
物理老师讲电原理：
“摩擦可以生电。
比方说，只要逆着抚摸猫皮毛，就可以看到电火花。
”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！
”
没丢零件
“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。
我不过是想看看里面构造。
”
“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？
”
“非但没丢，还多出十几件呢！
”
数星星
晚上，小小来找毛毛，“走，我们到院子里去数星星。
”
毛毛：
“天这么黑，能数得清吗？
我看，今晚上我们还是先睡觉，等明儿天亮了再数吧。
”
儿子看篮球
父亲把五岁儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。
孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：
“爸爸，篮球一定很贵，是吗？
”
爸爸惊诧他说：
“乖乖，你怎么会这样想呢？
”
孩子说：
“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？
”
爱说谎老师
开学第一天，波波放学回家。
“新来老师好吗？
”妈妈问。
“一点也不好，她喜欢说谎。
”
“怎么会呢？
你别胡说。
”
“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于 6；临下课她又说5力1等于6。
”
聪明区别
“老师，你头怎么秃了？
”
“那是绝顶聪明。
”
“那我也把头剃光算了。
”
“那是自作聪明。
”
哎。
人类说话不算数！
饿狼觅食，听见有家人在训孩子：
“再哭就把你扔出去喂狼！
”可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼长叹一声：
“哎……人类说话不算数！
”
放心好了
妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子铁笼子面前。
妈妈说：
“孩子，不要太靠近了！
”
儿子回答说：
“妈妈，你放心好了，我不会伤害它。
”
赔偿
一个男孩儿：
“你狗把我咬伤了，我要你赔偿！
”
另一个男孩儿：
“实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！
”
气球不见了
公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：
“孩子，你怎么啦？
”
“阿姨，”孩子抽泣着，“我气球不见了。
是不是您把它藏到肚里了？
”
皱纹
一个小女孩在街上呜呜哭，一个满脸皱纹老太太走过来，说：
“别哭别哭！
多哭会让漂亮脸蛋有皱纹，那就会变丑！
”小女孩立刻止住了哭声，愣愣说道：
“婆婆，您小时候是不是很爱哭？
”
怎么样让蚊子不叮我们呢？
答：
在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。
离太阳近
从球场上走来一位身高二米一篮球运动员，他热得汗流浃背。
路边两个小学生见了，就议论起来。
“你说这位叔叔为什么这么热？
” “因为他个子高。
” “个子高为什么就热呢？
” “个子高离太阳近嘛！
”
童言童语
在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：
「为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？
」
小女孩回答：
「我知道，因为星星会『闪』啊...」
钢琴牙齿
“妈妈，你知道谁牙根是黑色，而牙齿是白色？
”
“不知道，娜佳。
你能说说看吗？
”
“钢琴。
”
我要这个玩具
戴尼是个爱玩具孩子，一天和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵玩具车，非吵着要买，可是爸爸却说这车太小，要给他买个大。
戴尼很听话，在过马路时候，他看到十字路口红灯下，停着一辆双层巴士，他兴奋跑过去抓着车头喊到：
“爸爸，我要这个玩具！
”
袋鼠袋子
父亲：
“你知道为什么袋鼠肚子前面有个袋子？
”
小孩：
“我想一定是用来装小袋鼠。
”
父亲：
“但小袋鼠肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？
”
小孩：
“那肯定是用来装糖果！
”
认鸡
汽车把一只鸡轧死了。
司机问一个小孩：
“这鸡是你家吗？
”“一切都很象。
不过我家鸡没这么扁。
”
停电风波
在前几天某市需轮流停电，正当要停电时候，女儿高兴拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴？
女儿兴奋说：
“等一下可以点蜡烛看电视啊！
”
爱哭小弟弟
“为什么你小弟弟总是整天哭个不停？
”一个小朋友关心另一个小朋友。
“这有什么奇怪呢？
要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停。
”
大海边上
7岁儿子终于看到盼望已久大海。
他对妈妈说：
“妈妈，不是说大海无边无际吗？
”
妈妈：
“是呀。
”
儿子：
“但我们怎么站在大海边上？
”
分 番 茄
小学生数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。
有一次，在学习不能整除除法时，老师出题举例说：
“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？
”
这时，一个男孩站起来回答：
“可以先把番茄做成番茄酱再分。
”
熏蚊子
爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。
儿子问爸爸这 是干什么，爸爸笑着回答：
“小傻瓜，这是熏蚊子呀！
”
儿子抬头看看 爸爸：
“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？
”
爸爸吓了一跳：
“胡说什 么，我肚子哪来蚊子？
”
“那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又 是干什么？
”
桌子几岁
久别姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：
“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？
”宝宝答：
“三岁。
”姑姑道：
“长得真快，就要跟桌子一样高了。
”其其歪着脑袋想想，问道：
“妈妈，桌子几岁了？
”
换铅笔
哥哥，我们把铅笔换一换吧！
为什么？
弟弟：
我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。
甜甜苍蝇
一天，尼可和爸爸一起去公园。
忽然，尼可大叫起来：
“苍蝇！
好漂亮苍蝇哦！
”
爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可：
“尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。
”
“苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜苍蝇罢了。
”
算鸡蛋
老师：
“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？
”学生：
“老师，他母鸡星期天休息吗？
”
启示
“妈妈，人真是由猴子变吗？
”“是。
”“哦，怪不得猴子越来越少了。
”
吃药
妈妈：
“你干吗一个劲儿翻跟头？
”儿子：
“我刚喝完药啊。
我喝之前忘了把瓶里药水摇匀……
修雨靴
一场大雨过后，小灵拖着爸爸一双大雨靴玩水。
雨靴破了个洞，进水了。
小灵想：
这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。
于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。
可是雨靴里水越积越多。
小灵叹气了：
“到底要开几个洞，水才能出去呢？
”
算题
老师：
“你计算好这道题了吗？
”
学生：
“已算好了，而且算了十次。
”
老师：
“你学得真好。
”
学生：
“但是，我得到了十个不同答案。
”
吃糖
妈妈：
“小胖，你要睡觉了，为啥还要吃塘？
”小胖：
“你不是要我夜里睡得甜吗？
”
千万别喝水
宝宝不小心，吞下一粒桔子核。
邻居小弟弟对他说：
“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽、生长’。
你要喝了水，头上就会长出桔子树来！
”
认鸡
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。
司机捡起这只不幸小鸡，对一位看到这件事小男孩说：
“这只鸡是你家吗？
”“不，先生，我家鸡跟它颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。
”
绝对安静
老师：
“同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。
”过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道:
“扔针吧！
”
粗心教授
一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。
特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。
教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。
一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：
“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！
”说着，他亮出一把伞。
“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！
”
日月之争
杰克：
“月亮比太阳有用。
”
约瑟：
“太阳比月亮有用。
”
杰克：
“晚上一团漆黑，多不方便。
月亮照着人们，人们喜笑颜开。
白天光线强烈。
大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！
”
报时钢琴
汉斯对朋友们夸口说：
“我钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。
”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道：
“别吵了，现在已经十二点了。
”
安全带
空姐向乘客广播：
“女士们，先生们，请扣好安全带。
飞机马上就要起飞。
”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐声音。
“请将安全带扣紧一些。
很抱歉，今天早餐，我们忘记装上飞机了。
”
劝告
画家一位朋友来看他。
画家说：
“我打算把这房间墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。
”朋友劝画家：
“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！
”
上帝车
口若悬河推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出任何问题。
这时，恰巧波尔太太小儿子亨利来了。
推销员拍着小亨利头说：
“孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道答案。
”小亨利：
“上帝坐是什么牌子轿车？
”
河马孩子
儿子回家后兴高采烈地告诉大家：
“今天上课时老师说，一个孩子吃河马奶，一个月长了二十多斤。
”爸爸大声吼道：
“胡说八道，那有这回事，是谁家孩子？
”儿子认真地回答：
“就是河马孩子啊。
”
风味小吃
顾客：
“刮这么大风，也不关窗户？
”
服务员：
“你没看见招牌吗？
我们这儿是‘风味小吃店’嘛！
”
挨饿
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：
“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家吗？
”
肚脐
女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿及母体道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
女儿说：
那医生为什么不打个蝴蝶结？
没洗脸
两岁半女儿经常说一些可笑话。
一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：
“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？
”
国家
小毛上幼儿园了，有一天，老师问：
谁知道世界上有多少个国家啊？
小毛说：
我知道！
老师说：
那你说说都有哪些国家。
小毛说：
有两个国家，就是中国和外国！
鱼刺
小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说：
这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
桌子腿
六岁女儿认真且严肃地问道：
“妈妈，桌子到底有没有腿？
“妈妈：
“当然有腿了，否则它如何立起来呢？
”女儿：
“那它为什么不走呢？
”
鱼
宝宝两岁时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：
是红烧鱼。
包子
家里吃包子，宝宝对爸爸说：
给我一个包包！
爸爸对苗苗说：
不要说包包，要说包子。
宝宝点头表示记住了。
晚上宝宝忽然指着爸爸胳膊说：
爸爸，你胳膊让蚊子咬了一个包子！
太阳关掉
我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他脸。
穷叫：
把灯关掉！
把灯关掉！
告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：
太阳关掉！
牙疼
一个同事有一个6岁女儿，开始换牙了，她妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：
“牙还疼不疼？
”那小女孩回答让旁边一群人统统笑翻了：
“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！
”
为什么不笑
老师：
“大家都在笑，为什么唯独你不笑？
”
学生：
“我不敢笑。
”
老师，“为什么呢？
”
学生：
“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。
”
蚂蚁
蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？
蚂蚁：
待会大象来了，绊他一跟头。
熊猫
说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬脏兮兮才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：
哦，原来我是一只熊猫
礼貌用语
时间：
文明礼貌月里某一天
地点：
公共汽车上
由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚，
乙：
谢谢！
甲：
不用谢，这是我应该做。
火车
几位男士坐火车上班．由于一点小事故，火车延误了启动时间．
过了一会，一位男士焦急问：
”火车怎么还不走？
是不是轮胎爆了？
”
镜中梨
母亲：
“你为何对着镜子吃梨？
”
女儿：
“这样不是可以吃两只梨么？
”
联合国
爸爸：
“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家人口最多吗？
”
女儿：
“知道，是联合国。
”
轻一点
夜深了，孩子们还在摆弄乐器。
妈妈对他们说：
“孩子们，轻一点，轻
一点！
邻居都睡觉啦。
”
小儿子眨巴着眼睛，不解地问：
“妈妈，还太响吗？
咱们演奏是轻
音乐呀。
”
并不像牛
母亲道：
“真是吃谁奶就像谁，你看智儿，真像他奶妈。
”
智儿忙说，“真吗?
弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹奶。
”
母亲说：
“不是!
弟弟是吃牛奶！
”
智儿说：
“但是，我看他并不像牛呀！
”
没命回家
有个小学生常把“伞”宇写成“命”。
有天下课时下雨，他没带伞
，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。
便条写着：
“妈，我没命回家，请快点送命来。
”
尝过
母亲叫儿子去买梨，对他说：
“要拣最好。
”
儿子买了梨回来，交给母亲。
母亲道：
“怎么这许多梨，都缺去了一
角呢?
”
儿于说：
“我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩。
”
缩小一点
爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。
妈妈生气。
晶晶却说：
“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！
”
太阳胆小
弟弟说：
“太阳胆子真小！
”
哥哥说：
“何以见得呢?
”
弟弟说：
“因为它要白天才敢出来呢！
”
水牛爱吃鱼
孙子，“爷爷，水牛是啥样子?
”
爷爷：
“水牛跟普通牛长差不多，不同是它喜欢在水中生活。
”
孙于：
“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。
”
鱼不睡眠
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