成人之间的爆笑笑话不怕怀孕的来吧.docx
《成人之间的爆笑笑话不怕怀孕的来吧.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《成人之间的爆笑笑话不怕怀孕的来吧.docx（6页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
成人之间的爆笑笑话不怕怀孕的来吧
成人之间的爆笑笑话，不怕怀孕的来吧...
1、把一个小女孩推倒，她如果说：
“好痛哦~~”那就是幼女；如果她惊恐的说：
“你想干什么！
？
”那才是萝莉。
2、今天看到一大学为防止学生翻栅栏在栅栏上贴一标语:
男生翻变女生，女生翻变女人！
（感谢网友waw1432404提供分享，哥们你真是太匿名了，只好用你的邮箱号了！
）
3、一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：
“你给我滚！
”朋友：
“好，滚远了，你别叫我回来！
”其妹：
“又没叫你直线滚，叫你来回滚！
”来回滚。
。
。
4、妻子：
“我们以后生三个孩子吧。
”丈夫：
“唉，两个就足够了。
”妻子：
“三个！
”丈夫：
“不行，两个！
”妻子：
“我说三个就三个！
”丈夫：
“生完第二个我就结扎！
”妻子：
“好吧，希望你同样爱第三个孩子。
”
5、“我饱啦~”“你闻这牛排多香”“那…再来块”半小时后。
“冰淇淋来咯~”“这么大桶~你不怕我长肉吗~”“傻孩子~你多胖我都喜欢”两小时后。
“宝贝~吃宵夜啦”“可是我不饿耶~”“巧克力火锅哦”“好吧…”半年后，他开车载她到深山，把她踹下车，她胖得追不上他，他从此彻底甩掉她。
6、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。
一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：
“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！
”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：
“那党员怎样了？
”上帝说：
“首先，请叫我同志……”
7、儿子对父亲说：
“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。
”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子说：
“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?
”
8、我本以为中西结合体的巅峰之作是“但使龙城飞将在，Comeonbabydon'tbeshy”，但当看到黄河之水天上来，Canyoufeelthelovetonight”和“雕栏玉砌应犹在，babybabyonemoretime”之后，我只能给跪了。
最后公子放出了大招：
安能摧眉折腰事权贵，Iwouldratherbeagay!
9、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：
“哇，今晚要3次啊？
” 老头说了一句：
“你选那个手指头？
”
10、到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。
刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？
好多人在洗澡没穿衣服呢。
”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。
没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：
“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！
11、女同事吃冰激凌，我对她说：
“可不可以把你的样子拍下来发微博。
”她说：
“行啊！
不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：
“谁叫你把冰激凌打马赛克的”
12、酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到厕所尿了一杯尿端出来递给品酒师，闻后说道:
未婚，26岁，已有三月身孕，如果你们再不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来.....（感谢网友风翼童话提供！
）
13、男人最渴望女人说的一句话？
“我要嘛”。
男人最恐惧女人说的一句话？
“我还要嘛”。
14、我没钱、没房、没车…但我有颗陪你到老的心，不靠谱程度相当于：
我没上课、没复习、没做功课…但我有颗不挂科的心。
15、男人们，别为你的前任垂泪。
你把自己灌醉的时候，也许她正忧心于一场新的暧昧。
你狠心拒绝又一个姑娘示好的时候，也许她正蹬上高跟鞋奔赴一次约会。
你反复提示自己所有女人都没她好的时候，也许她纵情正在别人身下变换体位。
她已然断了与你的心电感应，你对别人冷若冰霜不代表她不会对别人色舞眉飞。
16、刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人说：
喂~~……于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：
在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~然后我就挂了……一会他发来条短信：
他们活泼又聪明……
17、【男人的另一种死法！
】和美女睡，兴奋到死；和丑女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生梦死；和名模睡，贵的要死；和老婆睡，整晚装死。
和男人睡，疼到要死。
男人，你要怎么死。
。
。
18、在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：
我家住在黄土高坡~~全楼无语中。
。
。
然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：
你爸是你妈表哥~~~全楼沸腾了。
。
。
19、《失恋33天》男生版。
失恋第1天，烦。
第2天，闷。
第3天，想。
第4天，撸。
第5天，撸。
第6天，撸。
第7天，撸。
第8天，撸。
第9天，撸。
第10天，撸。
第11天，撸。
……第33天，卒 20、前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。
他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。
平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：
“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么？
” 他们转过头，纯净的目光看了我2秒， 把烟盒递了过来：
“你要么？
”
21、苏轼绝对有对啦原上联：
游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；**的下联：
听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。
22、某日偶和美女约会，不小心把MM的太阳镜碰掉了，MM嗔道，“你笨手笨脚的，猪头啊！
”偶看她小手粉嘟嘟地，故意指着她的小手取笑她，“你说为么人长得象恐龙，连手也长得象恐龙爪？
”MM很认真地想了想，回答偶，“因为恐龙的爪爪当然要和脸长得要配套的了....."偶大笑,拜倒在地。
23、神棍节终于结束了。
好吧，让我们放飞心情，忘掉国足！
一起迎接下一个盛大的节日吧：
**节！
2022年2月22日！
24、快讯：
北京时间2011年11月12日凌晨，中国男子国家足球队成为全球第一支备战2018年俄罗斯世界杯的球队。
25、从前有个光棍…光棍节这天，他找到了对象…于是他变成了双节棍…
第一次和女友**，她说疼，我就安慰她，直到做完才发现，插错洞了。
。
。
。
1.今天得知一个很喜欢的女的不再是处女，真TMD应了那句话，每个你想上的女人背后肯定有一个上她上到想吐的男人Whatafuckingday!
2.忙了一天终于挤上了回家的地铁，又饿又困。
站在对面的男孩打开一包薯片儿吃了两口，闻起来好香＝＝于是我很自然的（平时有和朋...
1.今天得知一个很喜欢的女的不再是处女，真TMD应了那句话，每个你想上的女人背后肯定有一个上她上到想吐的男人Whatafuckingday!
2.忙了一天终于挤上了回家的地铁，又饿又困。
站在对面的男孩打开一包薯片儿吃了两口，闻起来好香＝＝于是我很自然的（平时有和朋友抢食的习惯）拿了两片，然后俩人一起愣住！
更草蛋的是我当时边嚼边跟他解释说对…对不起我实在太饿了…最后他在众目睽睽下十分怜悯把一袋都给我了…Whatafuckingday!
3.BF是快枪手，1分钟完事。
完了躺床上点根烟问我：
刚才有**吗？
whatafuckingday...4.第一次和女友**，她说疼，我就安慰她，直到做完才发现，插错洞了。
。
。
。
Whatafuckingday!
5.上大便，蹲式的，完事后发现没带纸，想想用手指弄干净再洗手算了，结果大便很粘，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住了手指......Whatafuckingday！
6.昨天和GF**，想学电影里那样把她抱起来粗鲁的扔在床上，结果扔出去的一刹那才意识到高估自己的力量了，直接扔在了地上。
Whatafuckingday!
7.女友发短信给我：
“我们还是分手吧！
”过一会，我又收到：
“对不起，发错了！
！
”Whatafuckingday!
8.今天我的电脑出卖了我，我正在看毛片被我爹发现了。
但是我爹宽容的决定与我开诚布公，让我将全部的毛片全找出来。
“放一部！
”我爹命令道。
我放了一部苍井空老师的代表作。
我爹怒，给我放小泽玛利亚的！
Whatafuckingday!
9.他把我甩了、就因为我是处女、他不敢碰又有需求…whatafuckingday!
10.睡觉前跟谈了一个月的女朋友发短信,给我来了句“好想你陪我睡呀！
”这句来的太突然，以前都是天天装纯的！
我还以为她喝多了！
一会儿又来了一句更猛的“我就想跟你**怎么了？
！
”我终于忍不住崩溃了。
回了句“其实我也想”接着人家来了句“哼！
果然被我套出你是什人了!
”随后就分了.Whatafuckingday!
11.昨天从同学电脑上费好大劲拷了30G**，还没来得及看，今天妹妹问我借本本用，左思右想，忍痛全删掉了whatafuckingday12.今天上午去买早饭。
吃完后满意的去马路对面开车。
由于比较冷。
我走快了两步。
下雪地滑不小心滑倒。
真倒霉啊，旁边有一美女边看，边走，边捂着嘴偷笑。
。
刚走没两步她也滑到了。
。
。
我哈哈哈哈哈哈哈哈Whatafuckingday!
13.平安夜发现自己怀孕了，男友说，多么大的圣诞礼物，我还没看见啥样就要没了。
术后医生嘱咐一个月之内不能同房。
29天时我实在憋不住了，发贱发浪撩拨他，开始他哄我，后来受不了了冲我喊：
“滚！
离大爷我远点儿！
过了明天干B你！
”大哥，你太较真儿了吧……Whatafuckingday!
14.十二星座痴情程度大揭秘。
白羊座：
1分钟。
金牛座：
7年。
双子座：
1天。
巨蟹座：
1个季度。
狮子座：
1小时。
处女座：
1周。
天秤座：
1个月。
天蝎座：
1夜。
射手座：
1秒。
摩羯座：
10年。
水瓶座：
一生。
双鱼座：
1年。
杯具的是我是个单身的水瓶男.whatafuckingday!
15.十年前相恋一年多未曾**的初恋女友，已为人母。
男人的占有欲作祟，始终对她有一点不释怀，最近有了联系，可能是我们的性观念有了巨大改变，几次挑逗勾引，答应和我**。
一起吃饭买杜蕾丝开房。
又亲又搂就是不硬，借故尿尿去厕所幻想H书情节SY想弄硬，软着射到马桶里面了。
Whatafuckingday!
16.肛门奇痒上网一查貌似是某种虫子在那产了卵…whatafuckingday！
17.儿子3岁了,昨天第一次揍他.这小子昨天在我睡觉时,用他爸爸的电动剃须刀把我左边的眉毛剃了,等我等发觉醒来时,左眉毛基本被剃光.Whatafuckingday!
18.有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.Whatafuckingday!
19.和女朋友去网吧，她号上有人勾引她，说他朋友喜欢她，很想她。
我很生气，跟他说我是他老公，问他什么意思。
他问我叫什么，我说了，我问他叫什么，不吱声儿了！
过了一会儿下线了！
真没种，撒气都找不到人。
只能等他来找我了.Whatafuckingday!
20.路过和女友的野合场地，发现有人在那XXOO，于是兴起打电话给女友告诉她，然后XXOO的那里传来了我女友的手机铃声。
Whatafuckingday!
21.放学回家路上看见街边有人在卖各种仙人掌，于是激起了我强烈的环保意识决定也买一个回家养养，美化美化，就挑了一个看过去很有特色的仙人掌，还问老板怎么养，老板还很深情的教我要注意什么，结果回到家里左看右看，决定浇水的时候一看！
根本就没有根部！
就是一个死仙人掌放土上卖我！
Whatafuckingday!
22.男友上班了，赚钱了，发工资了，2000多，上网给我买了一条裙子，五块钱，五块钱！
全淘宝最低价！
笔直的分手了！
Whatafuckingday!
23.今天打电话给老公，比红包，结果我比他多一倍，我就说把钱全换一块的硬币砸死他，后来想想换五毛的，更多，再一想换一毛的！
砸死他！
老公愣了五秒，幽幽的说，我丫就出两块买个砖头就能拍死你！
我：
......Whatafuckingday!
24.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。
绝望中他给10086打电话，请求帮助。
。
。
据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：
尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。
详情请咨询10086.Whatafuckingday!
25.发表下同学的事情~~这人中午去ATM存钱，排队时后面的美女问他：
“存钱是吗？
”“嗯。
”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。
”他一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
下午才觉得不对劲~~Whatafuckingday!
26.我现在一天就收两条短信，早报和晚报。
。
Whatafuckinglife!
Whatafuckingday!
27.我在日本花了人民币将近1千日本物价高什么都贵就找了个鸡以为日本人开始都还是日语**的时候竟然说爽死了Whatafuckingday!
28.今天早上去厕所大便，刚一脱下裤子，就听见叮咚一声，我暗叫：
“不好！
”急忙摸裤子口袋，发现装钱包的口袋已经空空如也，于是我心急如焚的到处寻找火钳子跟铁丝钩之类物品，终究无果，万念俱灰的我之后用自己的右手，伸进那漆黑肮脏的坑洞，只听哗啦的一声水流，从隔壁的卫生间传来，接着我的手感觉到一丝滑腻，再探下去便一无所获了。
我拖着疲惫的身心回到办公室，生无可恋的感觉徘徊在心头，我打算点燃最后一根烟，拉开抽屉发现，我美丽的钱包安然的躺在那里¬—————Whatafuckingday!
29.看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。
”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。
Whatafuckingday!
30.本来想参观厦门大学，结果和该死的保安理论了很久都不行，人家清华北大哈佛剑桥都是自由出入，只有厦大最不要脸。
后来放弃往回走，发现厦大的栅栏断了一截，无数人在往里钻顿时我就无语了.....Whatafuckingday!
31.情人节太悲剧了咯，大冷天的一个人外头走，居然看到两条狗狗还恩恩爱爱的在我前头走，顿时心里凄凉无比…更悲剧的是夜黑风高的，我还踩了他们的便便，Whatafuckingday!
32.今天老婆说她加班，晚点回家，我兴高采烈地约情人去看电影，在电影院售票处看到老婆挽着一陌生男人在买票。
。
。
Whatafuckingday!
33.我：
我想每天早上都在厨房看到你赤裸着身体只系一条围裙为我做早餐。
我妈：
发错了吧。
Whatafuckingday!
34.我是澡堂搓澡的，今天替一个B社会大哥搓澡，结果把他的纹身给搓没了。
。
。
Whatafuckingday!
35.网上那4.4G的阿凡达千万别下！
！
tnnd…不知道是哪个缺德的上传的…我下了一天一看是阿凡提…whatafuckingday!
36.今天和老娘一起去皮革城买假UGG，店老板要价120，我觉得很划算于是答应了，谁知道娘见了死活说100块，店老板不同意，娘很凄惨的望着我说：
看，看看她，一个连工作都找不到的小姑娘，钱也挣不到，你就100块吧！
结果没想到店老板答应了，而我这颗被工作烦的要死的心。
。
静悄悄的碎了一地。
。
Whatafuckingday!
37.老婆去外地出差，好几天不回来。
下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~结果电信的问题，半夜才发到我手机上。
当时我差点没从楼上跳下去···Whatafuckingday!
38.到底行不行了，每次刚刚点上烟，公交车就来了...whatafuckingday！
39.提前下班回家，发现我经理和女友正光着躺在床上，他俩见我非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐祝贺道：
“愚人节快乐！
”我永远忘不了那天——3月19号……Whatafuckingday!
40.每晚都能在家里听到隔窗传来动听的古筝声，那天突发奇想推开窗喊了一声，你弹得真好！
幻想着从此跟一古典型MM爆发一段浪漫的邂逅之恋...顿了顿，一个五大三粗的爷们声响起：
谢谢啦....Whatafuckingday!
这些人太不正经了我邪恶了
黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：
“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。
1.晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。
我写到：
忙不忙啊，我开好了房间，等你！
她回：
别开玩笑了。
我回：
真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：
你在哪？
我回：
欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。
她回：
滚……
2.“道可道，非常道，你心中所追求之物、牵挂之物、执着之物，就是你的道。
有人痴情一生，修得便是痴情道；有人至孝，修得便是孝道；有人嗜杀戮，修得就是杀戮道。
”老子转而问一个少年：
“少年，你追求的是什么？
”“考上一本。
”“那就是一本道！
”老子慈祥的说。
3.孙悟空对女妖精吼道：
“你这不知死活的女妖精！
可知道老孙的如意金箍棒？
这棒轻重如意，大小随心。
平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。
施展开来，从未遇见敌手！
”
女妖精害羞地骂道：
“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的！
”
4.小时候，如果出门在外，没有地方小便的时候。
妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把**伸进去尿。
长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。
不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷。
。
。
这段话得到了很多人认同，直到出现了一个神回复：
试试脉动？
5.小时候学过一首诗大家应该都记得
锄禾曰当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。
小时候看没什么感觉，最近越来越觉得古代的诗人太YD了
试试翻译有个一男人名字叫锄，有一个女人名字叫禾。
下面的我不好意思翻译了
6.孟浩然之春晓
春眠不觉晓，
春天困觉（阿Q对吴妈说的那个意思）不知不觉天已亮了，
处处闻啼鸟。
到处都可以听到鸟（diao音）磨擦的声音。
夜来风雨声，
一夜的男欢女爱之声，
花落知多少。
不知道又有多少黄花闺女破了瓜!
7.某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。
某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：
10086。
看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：
“你当老娘傻啊！
你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？
”
8.老公：
“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。
而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!
”
老婆怒道：
“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？
”
9.太太在做月子，丈夫欲火焚身没处发泄。
太太：
“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。
”
没多久，丈夫便鼻青眼肿的回来了。
丈夫：
“隔壁太太是答应了，可先生不乐意！
”
太太愤怒地说：
“太可恶了，也不想想我帮了他们多少次忙了！
”
10.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：
骗子!
真是个骗子!
结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
升级会员 