传男不传女笑话故事.docx
《传男不传女笑话故事.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《传男不传女笑话故事.docx（12页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
传男不传女笑话故事
故事笑话
小刚和小英谈恋爱了，情到深处俩人打算结婚。
结婚不是俩人的事，需要双方父母的同意。
于是小刚带着爸妈去小英家提亲，到了小英家小刚的爸妈才发现小英的爸爸有些瘸，他们倒没在意，可是再一看她的哥哥也有些瘸的时候。
小刚的父母心里开始不舒服了，对这门亲事也开始有些犹豫。
小英的爸爸看出来了。
忙上来尴尬地解释说：
“我儿子的腿虽然是我传给他的，不过亲家你尽管放心，我们家绝对是传男不传女!
”
1、《局部地区》
丽丽很喜欢看天气预报，有一次，她骑车子不小心摔了一跤，把腿给磕破了。
她哭着告诉妈妈：
“妈妈，我局部地区流血了！
”
2、《你谁呀？
》
老王家养了一只鹦鹉，学说话学得特别快。
有一次，老王出去上班，来了个收电费的，老王的鹦鹉在里边儿问：
“你谁呀？
”收电费的说：
“收电费的！
”鹦鹉继续问：
“你谁呀？
”“收电费的！
”“你谁呀？
”“收电费的！
”。
。
。
。
。
。
。
。
。
一直重复问了几十遍，终于，收电费的口吐白沫，晕倒在地。
这时，老王回家了，看到地上躺着一个人，就问：
“你谁呀？
”
鹦鹉在里边回答：
“收电费的！
”
3、《疗伤》
一位勇猛的将军打仗的时候一不小心受了伤，箭射在屁股上面。
众位士兵连忙给将军请了一位外科医生。
外科医生说：
“这好办！
”随即拿了一把剪刀，咔嚓就把箭给剪掉了。
然后，外科医生扭头就要走。
一个士兵拦住他说：
“喂，剩下的半只箭还插在肉里面哪！
”外科医生说：
“外边的半只箭我已经给剪下来了，剩下的就是内科的事儿了！
”
4、《能耐》
一个地主让仆人去买酒，却不给他钱。
仆人说：
“没钱怎么买酒呀？
”地主说：
“没有钱能买到酒，那才算能耐呢！
”
仆人回来后，拿着一个空酒瓶儿。
地主说：
“瓶子里面没酒，怎么喝呀？
”仆人说：
“要是能从空酒瓶里喝到酒，那才算能耐呢！
”
5、《懒惰的兄弟》
有兄弟俩特别懒，有一次，他们的母亲烙了一张大饼，让他们分着吃。
弟弟想让哥哥去拿刀，哥哥想让弟弟去拿刀。
他们两个争执不下，就决定如果谁先开口说话，谁就去拿刀。
这时，他们家养的一条大狗闻到香味儿，就叼着饼津津有味地吃起来。
哥哥看见了，忙说：
“打狗！
”弟弟听见了，就说：
“好，你先说话，你去拿刀！
”
睡在汽车里的人
有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？
”
也是他把纸条改了“我的表坏了”。
又有人敲车窗“先生，修表吗？
”。
暴怒，枝条又改成“我不知道时间”。
不知过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点”
骆驼和仙人掌
更多文章搞笑段子编辑：
gxdzwk
有一天，有一只骆驼，他走在沙漠上，遇到了仙人掌，他问仙人掌道：
“你在干什么呀？
” 仙人掌回答道：
“我啊？
我在针灸啊！
那你呢？
” 骆驼回答道：
“我啊？
我在拔罐啊！
”
你开过大奔吗？
话说一人开着QQ车在路上跑着，突然插上来一辆大奔，
司机探出头问：
“喂，伙计，开过大奔吗？
”
这人很生气，“牛什么牛啊？
”
过了一会儿，QQ车又看到了那辆大奔，正撞上了路边的树上。
大奔司机又问：
“喂，伙计，你开过大奔吗？
”
QQ车司机吼道：
“你牛什么牛，不就一辆破大奔吗？
”
大奔司机再问到，“伙计，你到底开不开过大奔啊？
刹车在哪里？
”
神枪手
对面站着一个人，当枪靶。
第一个人走上来，在对面那个人头上放了一颗葡萄；
“砰”地一枪，把葡萄打碎了。
。
那个人吹了吹枪口，说：
“IamZoro！
（佐罗）”
第二个人走上来，在对面那个人头上放了一只苹果；
“砰”地一枪，把苹果打碎了。
。
那个人吹了吹枪口，说：
“IamBand！
（007邦德）”
第三个人走上来，在对面那个人头上放了一个西瓜；
左瞄右瞄，最后“砰”地一枪，把对面那个人的脑袋给打碎了。
。
那个人吹了吹枪口，说：
“IamSorry！
”
鬼得满分
小明语文学得不好，他爸爸给他请了一个家教。
小明想气气家教，就故意在作业本上写道：
“你留的作业，鬼才知道！
”家教批语：
“鬼得满分，你得0分！
”
屁股开花
妈妈看见小明不吃饭,就生气地说:
＂小明,你要再不吃饭,我就把你的屁股打开花＂.小明说:
＂妈妈,屁股开花香不香＂?
不能损失一头驴子
有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。
于是他说：
“我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！
”
三兄弟砍柴
有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。
他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。
砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：
“怎么样啊？
”父亲：
“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。
”
难道不饿吗----------学校里按了监控器，学生就不高兴了，就在摄像头上贴了一张林志颖的照片。
数日后，校长不高兴了，大怒：
“不知哪位同学，趴在监控器上不下来，都好几天了，难道不饿吗？
”
双大雨靴玩水。
雨靴破了个洞，进水了。
小灵想：
这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。
于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。
可是雨靴里的水越积越多。
小灵叹气了：
“到底要开几个洞，水才能出去呢？
”
足球热 父亲：
“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？
”儿子：
“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。
”父亲：
“可足球不能取暖。
”儿子：
“怎么不能？
你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？
”
适得其反 “这次算术考试得了多少分？
”“三分。
”话音刚落，“啪！
啪！
啪！
”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考，得多少分？
”“下次我一分也不要了。
”
适得其反 “这次算术考试得了多少分？
”“三分。
”话音刚落，“啪！
啪！
啪！
”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考，得多少分？
”“下次我一分也不要了。
”
奇怪的袜子
一天，幼儿园的小朋友正在活动。
老师发现小明有点奇怪，就问他：
“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？
一只是红色的，另一只是绿色的。
”
小明：
“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。
”
0
本帖最后由danielle511于2012-5-1111:
17编辑
孩子5岁半，最近特别喜欢听笑话，一个笑话给他讲个两三遍就能饶有兴趣地讲给别人听了。
网上搜了一下，大部分是适合大人的笑话，适合这么大的孩子讲的笑话不多。
特发帖搜集！
欢迎好笑话共享哈！
自己先来两个：
笑话一：
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得
十分恼火，最后一个说：
“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们
了。
”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未
见过的萤火虫，于是他叫道：
“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼
找我们呢。
”
笑话三：
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了
河里。
警察问：
你在干什么？
河里是什么东西？
小偷说：
那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
笑话四：
据说有两个精神病人,,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说：
“老兄你累不累？
”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：
“老兄你累不累？
”
另一个回答道：
“我累啦！
我们回去吧！
”
于是他们又翻回去了......
最短的作文
这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。
小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：
“停电！
”
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。
小明还是没看，写了一篇五字的作文：
“电视机坏了。
”
我对鸭子说的
坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：
“你和那只猪在一起干嘛？
”
那家伙说：
“这不是一只猪，是一只鸭子。
”醉汉立刻顶了回去：
“我是对鸭子说的。
”
妙答
老师：
“同学们，火箭为什么能上天？
谁能回答这个问题。
”过了很久没人回答。
刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：
“老师，这个问题太简单了。
”老师感到意外：
“那就请你就回答吧！
”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？
”
温馨家庭
一日，我正在批评6岁的女儿作业写的不好。
夫人进来：
“把这个瓶盖打开！
”
我故意拿一把道：
“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。
”
夫人愤愤道：
“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！
！
”
我问心有愧，无可奈何地说：
“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。
”
夫人得理不让人地说：
“还不如当初买个更好的。
”
女儿高声插嘴：
“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！
”
电影
我们7岁的儿子汤姆正要和他父亲一起去看电影，这是他第一次去看电影。
这部电影真的催人泪下，因此，我告诫他这部电影非常悲伤。
但他并没有被吓倒。
当他们回来的时候，我问他有没有哭。
“哭了”他说道。
“在哪一部分？
”我问。
“爸爸不愿意给我买爆米花的那一部分”。
猪的笑话
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。
某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：
“猪归否？
”其妻曰：
“归矣。
”男非常气愤，大吼道：
“快让它接电话，我迷路了。
”
三只乌龟
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。
东西刚端上桌，他们发现都没带钱。
大乌龟说：
我最大，当然不用回去取钱。
中乌龟说：
派小乌龟去最合适。
小乌龟说：
我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！
大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。
因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。
可是，小乌龟迟迟不见踪影。
第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：
咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：
“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！
”
有魔法的青蛙
有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。
走进森林，它就看到一支熊正在追着一支兔子，青蛙走上前说：
“停停停！
你们是我练成魔法后看到的动物，所以我要许给你们三个愿望！
”
熊很贪心，他说：
“我先我先！
我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的！
”当！
熊的愿望实现了。
兔子说：
“我要一顶安全帽。
”当！
兔子的愿望也实现了。
熊说出了他的第二个愿望：
“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外！
”当！
如它所愿。
兔子平静地说：
“我要一部机车。
”青蛙觉得奇怪，为什么兔子不直接要钱拿去买机车？
不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。
熊最后很兴奋地说：
“哈哈！
我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的！
”当！
愿望实现了。
只见兔子戴上安全帽，发动它的机车，说出了它最后一个愿望：
“我希望那支熊是Gay！
！
”
1、《局部地区》
丽丽很喜欢看天气预报，有一次，她骑车子不小心摔了一跤，把腿给磕破了。
她哭着告诉妈妈：
“妈妈，我局部地区流血了！
”
2、《你谁呀？
》
老王家养了一只鹦鹉，学说话学得特别快。
有一次，老王出去上班，来了个收电费的，老王的鹦鹉在里边儿问：
“你谁呀？
”收电费的说：
“收电费的！
”鹦鹉继续问：
“你谁呀？
”“收电费的！
”“你谁呀？
”“收电费的！
”。
。
。
。
。
。
。
。
。
一直重复问了几十遍，终于，收电费的口吐白沫，晕倒在地。
这时，老王回家了，看到地上躺着一个人，就问：
“你谁呀？
”
鹦鹉在里边回答：
“收电费的！
”
3、《疗伤》
一位勇猛的将军打仗的时候一不小心受了伤，箭射在屁股上面。
众位士兵连忙给将军请了一位外科医生。
外科医生说：
“这好办！
”随即拿了一把剪刀，咔嚓就把箭给剪掉了。
然后，外科医生扭头就要走。
一个士兵拦住他说：
“喂，剩下的半只箭还插在肉里面哪！
”外科医生说：
“外边的半只箭我已经给剪下来了，剩下的就是内科的事儿了！
”
4、《能耐》
一个地主让仆人去买酒，却不给他钱。
仆人说：
“没钱怎么买酒呀？
”地主说：
“没有钱能买到酒，那才算能耐呢！
”
仆人回来后，拿着一个空酒瓶儿。
地主说：
“瓶子里面没酒，怎么喝呀？
”仆人说：
“要是能从空酒瓶里喝到酒，那才算能耐呢！
”
5、《懒惰的兄弟》
有兄弟俩特别懒，有一次，他们的母亲烙了一张大饼，让他们分着吃。
弟弟想让哥哥去拿刀，哥哥想让弟弟去拿刀。
他们两个争执不下，就决定如果谁先开口说话，谁就去拿刀。
这时，他们家养的一条大狗闻到香味儿，就叼着饼津津有味地吃起来。
哥哥看见了，忙说：
“打狗！
”弟弟听见了，就说：
“好，你先说话，你去拿刀！
”
睡在汽车里的人
有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？
”
也是他把纸条改了“我的表坏了”。
又有人敲车窗“先生，修表吗？
”。
暴怒，枝条又改成“我不知道时间”。
不知过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点”
骆驼和仙人掌
有一天，有一只骆驼，他走在沙漠上，遇到了仙人掌，他问仙人掌道：
“你在干什么呀？
” 仙人掌回答道：
“我啊？
我在针灸啊！
那你呢？
” 骆驼回答道：
“我啊？
我在拔罐啊！
”
你开过大奔吗？
话说一人开着QQ车在路上跑着，突然插上来一辆大奔，
司机探出头问：
“喂，伙计，开过大奔吗？
”
这人很生气，“牛什么牛啊？
”
过了一会儿，QQ车又看到了那辆大奔，正撞上了路边的树上。
大奔司机又问：
“喂，伙计，你开过大奔吗？
”
QQ车司机吼道：
“你牛什么牛，不就一辆破大奔吗？
”
大奔司机再问到，“伙计，你到底开不开过大奔啊？
刹车在哪里？
”
神枪手
对面站着一个人，当枪靶。
第一个人走上来，在对面那个人头上放了一颗葡萄；
“砰”地一枪，把葡萄打碎了。
。
那个人吹了吹枪口，说：
“IamZoro！
（佐罗）”
第二个人走上来，在对面那个人头上放了一只苹果；
“砰”地一枪，把苹果打碎了。
。
那个人吹了吹枪口，说：
“IamBand！
（007邦德）”
第三个人走上来，在对面那个人头上放了一个西瓜；
左瞄右瞄，最后“砰”地一枪，把对面那个人的脑袋给打碎了。
。
那个人吹了吹枪口，说：
“IamSorry！
”
鬼得满分
小明语文学得不好，他爸爸给他请了一个家教。
小明想气气家教，就故意在作业本上写道：
“你留的作业，鬼才知道！
”家教批语：
“鬼得满分，你得0分！
”
屁股开花
妈妈看见小明不吃饭,就生气地说:
＂小明,你要再不吃饭,我就把你的屁股打开花＂.小明说:
＂妈妈,屁股开花香不香＂?
不能损失一头驴子
有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。
于是他说：
“我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！
”
三兄弟砍柴
有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。
他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。
砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：
“怎么样啊？
”父亲：
“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。
”
难道不饿吗----------学校里按了监控器，学生就不高兴了，就在摄像头上贴了一张林志颖的照片。
数日后，校长不高兴了，大怒：
“不知哪位同学，趴在监控器上不下来，都好几天了，难道不饿吗？
”
双大雨靴玩水。
雨靴破了个洞，进水了。
小灵想：
这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。
于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。
可是雨靴里的水越积越多。
小灵叹气了：
“到底要开几个洞，水才能出去呢？
”
足球热 父亲：
“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？
”儿子：
“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。
”父亲：
“可足球不能取暖。
”儿子：
“怎么不能？
你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？
”
适得其反 “这次算术考试得了多少分？
”“三分。
”话音刚落，“啪！
啪！
啪！
”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考，得多少分？
”“下次我一分也不要了。
”
适得其反 “这次算术考试得了多少分？
”“三分。
”话音刚落，“啪！
啪！
啪！
”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考，得多少分？
”“下次我一分也不要了。
”
奇怪的袜子
一天，幼儿园的小朋友正在活动。
老师发现小明有点奇怪，就问他：
“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？
一只是红色的，另一只是绿色的。
”
小明：
“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。
”
0
本帖最后由danielle511于2012-5-1111:
17编辑
孩子5岁半，最近特别喜欢听笑话，一个笑话给他讲个两三遍就能饶有兴趣地讲给别人听了。
网上搜了一下，大部分是适合大人的笑话，适合这么大的孩子讲的笑话不多。
特发帖搜集！
欢迎好笑话共享哈！
自己先来两个：
笑话一：
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得
十分恼火，最后一个说：
“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们
了。
”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未
见过的萤火虫，于是他叫道：
“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼
找我们呢。
”
笑话三：
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了
河里。
警察问：
你在干什么？
河里是什么东西？
小偷说：
那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
笑话四：
据说有两个精神病人,,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说：
“老兄你累不累？
”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：
“老兄你累不累？
”
另一个回答道：
“我累啦！
我们回去吧！
”
于是他们又翻回去了......
最短的作文
这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。
小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：
“停电！
”
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。
小明还是没看，写了一篇五字的作文：
“电视机坏了。
”
我对鸭子说的
坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：
“你和那只猪在一起干嘛？
”
那家伙说：
“这不是一只猪，是一只鸭子。
”醉汉立刻顶了回去：
“我是对鸭子说的。
”
妙答
老师：
“同学们，火箭为什么能上天？
谁能回答这个问题。
”过了很久没人回答。
刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：
“老师，这个问题太简单了。
”老师感到意外：
“那就请你就回答吧！
”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？
”
温馨家庭
一日，我正在批评6岁的女儿作业写的不好。
夫人进来：
“把这个瓶盖打开！
”
我故意拿一把道：
“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。
”
夫人愤愤道：
“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！
！
”
我问心有愧，无可奈何地说：
“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。
”
夫人得理不让人地说：
“还不如当初买个更好的。
”
女儿高声插嘴：
“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！
”
电影
我们7岁的儿子汤姆正要和他父亲一起去看电影，这是他第一次去看电影。
这部电影真的催人泪下，因此，我告诫他这部电影非常悲伤。
但他并没有被吓倒。
当他们回来的时候，我问他有没有哭。
“哭了”他说道。
“在哪一部分？
”我问。
“爸爸不愿意给我买爆米花的那一部分”。
猪的笑话
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。
某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：
“猪归否？
”其妻曰：
“归矣。
”男非常气愤，大吼道：
“快让它接电话，我迷路了。
”
三只乌龟
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。
东西刚端上桌，他们发现都没带钱。
大乌龟说：
我最大，当然不用回去取钱。
中乌龟说：
派小乌龟去最合适。
小乌龟说：
我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！
大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。
因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。
可是，小乌龟迟迟不见踪影。
第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：
咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：
“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！
”
有魔法的青蛙
有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。
走进森林，它就看到一支熊正在追着一支兔子，青蛙走上前说：
“停停停！
你们是我练成魔法后看到的动物，所以我要许给你们三个愿望！
”
熊很贪心，他说：
“我先我先！
我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的！
”当！
熊的愿望实现了。
兔子说：
“我要一顶安全帽。
”当！
兔子的愿望也实现了。
熊说出了他的第二个愿望：
“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外！
”当！
如它所愿。
兔子平静地说：
“我要一部机车。
”青蛙觉得奇怪，为什么兔子不直接要钱拿去买机车？
不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。
熊最后很兴奋地说：
“哈哈！
我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的！
”当！
愿望实现了。
只见兔子戴上安全帽，发动它的机车，说出了它最后一个愿望：
“我希望那支熊是Gay！
！
”
升级会员 